krommlech

Aujourd'hui, interrogeons-nous sur un mystère de la plus haute importance. Un mystère télévisuel.
Je sais pas si ça te le fait à toi aussi, mais j'imagine que oui, je suis pas Super-Ouïe, la fille qui a les meilleures oreilles du monde.

Je te mets dans la situation, tu verras comme c'est parlant.

Imagine !

Tu es dans une maison, ou peut-être un appartement, l'histoire ne le dit pas. Et alors, d'un coup d'un seul, l''envie te prends d'allumer la télé, pour voir si par le plus grand des hasards y'aurait pas un truc alléchant à observer.
Et donc, tu allumes la télé. Et là, paf, pas de bol, tu tombes sur le téléfilm de M6 de l'après-midi (le truc à se suicider somme toute). Ou alors sur une série télé, si t'es un peu plus verni (enfin ça dépend de la série).

Et c'est là que la magie opère : il suffit que n'importe lequel des personnages du téléfilm ouvre la bouche et se mette à parler, et automatiquement, dès que t'as entendu la divine parole, tu sais, en ton âme et conscience, si c'est un téléfilm germanophone, francophone ou anglophone. (Y'a pas d'autres -phones dans ma télé.)

C'est de la magie pure et simple, non ?
Parce que finalement, quelle que soit la nationalité du machin, c'est toujours des voix de gens francophones qu'on entend, que ce soit des acteurs ou des doubleurs.

Donc, ce truc m'intrigue. Quelle est la différence entre un doubleur de truc anglophone et un doubleur de truc germanophone ?

Bonjour, je viens m'auto-faire de la pub.
Bon, parce que, j'ai bien observé les statistiques du blog des Zyeux et j'ai mettons vingt fois moins de visites que sur ce blog-là. C'est d'une tristesse inouïe. (Bon en même temps je le mets à jour moins souvent, mais tout de même.)
Mais du coup, j'ai vingt fois plus de visites ici, donc c'est carrément pratique pour faire de la pub.

Le point est que, donc, comme je disais, je viens m'auto-faire de la pub. C'est un blog qu'il est bien, avec des photos qui sont de l'Internet, mettons de Flickr, mais aussi d'autres sites de photographes, et de temps en temps des gens qui viennent en ajouter d'eux (bon, c'est arrivé deux fois), et aussi des photos de moi. Enfin des photos que j'ai prises, quoi. C'est pas moi sous toutes les coutures (en plus j'ai pas de coutures sur le corps).

En plus c'est TROP bien, parce que y'a des photos de plein de choses, des gens, des animaux, des fleurs, des paysages, des montgolfières, y'a même une fesse de gens tout nu à un moment. Et un machin qui fait de la musique et des manèges. Et des autres choses.
Enfin c'est trop génial quoi, cours, vole, clique plutôt.

Bien, alors maintenant que tu es au courant, tu peux cliquer juste ici là oui voilà ici, et tu vas t'émerveiller. Ou alors tu vas trouver ça trop nase, auquel cas tu peux te fendre d'un commentaire en me disant "c'est trop nase", je t'en tiendrai pas rigueur, et au moins je serai aware, comme JCVD.

Tout à l'heure j'ai vécu une aventure extraordinaire. Comme Pierre Bellemare ou un truc du genre. J'étais chez mère-grand, et on a regadé à la télé des Chiffres et des Lettres (entre Slam et Question pour un champion, la folie !).

D'habitude je regarde jamais parce que Laurent Romejtruc, le présentateur là, il me semble qu'il est extra-terrestre, parce qu'il a presque cinquante ans et il a toujours une tête d'étudiant en droit de 23 ans. C'est le Benjamin Button de la télé en fait. En plus ses blagues elles sont à se suicider, comme celles de Thierry Beccaro un peu.



Bref y'avait un des candidats, il regardait des Chiffres et des Lettres depuis le collège, et là il était enfin candidat, il devait être encore plus vieux que Laurent Romejko truc, quanrante ans de regardage des Chiffres et des Lettres et il était pas neurasthénique, c'était un petit exploit en soi. Bon, ça l'a pas empêché de se faire laminer par l'autre candidat.

L'autre candidat, à un moment, il a trouvé le mot "caprique". Caprique c'est un acide gras du lait de chèvre. Un autre moment il avait un mot bizarre qui voulait dire "qui recule en remontant" ou je ne sais quoi de bizarroïde.

On est d'accord, les types ils inventent les définitions au fur et à mesure, non ? J'suis sûre, ils font genre ils regardent dans leur dictionnaire, p'is ils disent le premier truc qui leur passe par la tête.
"Cupidare", c'est une plante toxique de Papouasie Nouvelle-Guinée qui a la forme d'une grenouille, et qui sautille si on la chatouille trop fort.

Et puis avec toute cette épopée, le type qui dit caprique et machin qui remonte là, il a gagné de plus de 30 points. Donc il a mérité de gagner, et il a remporté... bah rien en fait.
Le but du jeu c'est qu'au bout de cinq victoires, si t'es gentil, à la rigueur ils te filent un ticket resto. Bon tu gagnes 500€ en vrai (au bout de cinq victoires), mais c'est du pareil à l'idem.

T'imagines que chez Jean-Pierre Foucault, il suffit que tu saches que le football ça se joue avec un ballon et paf tu gagnes 1500€, sans même savoir que caprique c'est un acide gras du lait de chèvre. Et sans supporter les blagues de Laurent Romejtruc (et les deux gugusses, Madame Lettre et Monsieur Chiffre, ils sont formid' aussi ces deux-là).

Y'a pas de justice.

L'autre fois, je me suis inscrite à l'auto-école. Comme ça un jour ou l'autre avant l'été, si tout se passe bien, j'aurai mon permis, et après on verra bien ce que je pourrai faire avec.

Donc, dans toute la logique, je suis allée pour la toute première fois au code hier, et encore une fois aujourd'hui (et j'ai fait six fautes, au bout de deux fois, alors je me suis auto-clapclapée (virtuellement)). C'est ainsi qu'une question existentielle de la plus haute importance m'a étreint, hier et aujourd'hui, donc, pendant que j'étais au code.

Est-ce que y'a vraiment un humain, ou une humaine, qui va se mettre en plein milieu de la circulation pour prendre des photos de la route ?
Sans rigolade, ça m'intrigue méga ce truc. T'es dans une voiture qui est sur l'autoroute, en train de doubler, et alors soit celui qui conduit prend une photo, soit celui de derrière lui dit "pousse-toi de là cinq secondes que je prenne ma photo" ?
Ou le type il a des lunettes qui font appareil photo ?
Ou il a un petit singe sur l'épaule éduqué pour prendre des photos ?

Bref, tout cela m'intrigue, et Google a pas l'air d'avoir envie de me donner la bonne réponse, alors je viens solliciter ta grande sagesse.

J'ai tous ces trucs dans ma tête qui viennent à propos de l'armée et de ma future vie, et je sais pas avec qui je peux discuter de ça, parce qu'il y a personne avec qui j'ai envie d'en parler en face-à-face et je crois pas que je peux le raconter ici, parce qu'ici c'est l'endroit où les gens viennent pour que je les fasse rigoler.

C'est ici que je pourrais le mieux le raconter, poser les mots par écrit et attendre des réactions, mais je pense pas que ça vous passionne tellement que je me demande comment j'ai bien pu tomber amoureuse d'un marin alors que la seule évocation de l'armée me donne envie de décéder et/ou déprimer. Quand je me demande si je ferais pas mieux de rester en Lorraine après mes études et continuer à voir pomme que le week-end, plutôt que de déménager en Belgique loin de tout le monde pour servir de garde-meubles un tiers du temps.

J'arrive même pas à comprendre comment un être humain peut s'engager dans l'armée de son plein gré, ni comment l'autre moitié du couple peut accepter de voir la première moitié partir pendant des tonnes de temps.

Ça y est, ça y est, c'est la fête ! J'ai enfin percuté pourquoi mon cours d'histoire de la Lorraine il s'appelle histoire de la Lorraine. Pour l'instant on a eu le vocabulaire de la mort dans l'Antiquité, les rites funéraires dans la Rome antique et les morts païennes et chrétiennes dans l'Empire romain, grosso et modo.
Et donc, tout s'éclaire ! Le cours, il s'appelle Histoire de la Lorraine parce que la salle de cours se situe en Lorraine !
J'ai bien pesé le pour et le contre, et c'est la seule solution logique. D'ailleurs je me demande si on devrait pas renommer le Master "Master d'histoire de la Lorraine", vu que tous les cours ont lieu en Lorraine. Et parce qu'aucun d'eux parle de la Lorraine.

Après cette illumination divine, laisse-moi te narrer un machin qui s'est passé pendant le cours hier.
En cours d'histoire de la Lorraine, y'a plein d'auditeurs libres. Dans ce cas présent, les auditeurs libres, c'est de petites personnes chargées d'ans qui s'installent aux premiers rangs, qui écoutent le prof et qui ensuite lui posent des questions pièges pour montrer qu'elles en savent plus que lui.

Et hier, donc, avait donc lieu le cours le plus intéressant d'histoire de la Lorraine depuis le début du semestre. Voire, le seul intéressant, en fait. Après réflexion (je dis pas ça parce que j'ai appris que le prof qui nous a donné ledit cours connait l'adresse de mon blog NOTE BIEN (par contre à ce propos je veux bien ma note de partiel sur les Gaulois et sainte Blandine, bien le merci, cordialement, et cætera)).
Nan mais c'était un cours où le prof avait pas une voix d'église, qu'il nous parlait pas en sanskrit ni rien, autant te dire que c'était la fête. Et en plus il a parlé d'Attis (je t'avais raconté cette merveilleuse histoire une fois) qui est limite mon personnage mythologique préféré tellement c'est du grand n'importe quoi cette affaire.

BREF BREF BREF, donc on était au cours d'histoire de la Lorraine, et quelques rangs devant là où j'étais, y'avait un auditeur libre, c'est-à-dire un monsieur chargé d'ans, qui avait la tête posée dans sa main, le coude sur la table, et il a commencé à perdre peu à peu l'équilibre, et là, paf, bah sa tête a chu. Du coup, ça l'a réveillé en sursaut, alors il a retiré ses lunettes, et tranquillement il s'est plus ou moins couché sur la table (il a pas couché tout son corps sur la table, hein, commence pas à imaginer des trucs bizarres).
Et voilà.



Le point que j'arrive pas à saisir, c'est pourquoi le gugusse, il s'est tapé le trajet jusqu'à la fac, puis le trajet jusqu'au quatrième étage PAR LES ESCALIERS, alors qu'il était même pas obligé de faire ça, tout ça pour s'endormir à un cours intéressant ?

Peut-être qu'il croyait que ça allait parler de la Lorraine, et qu'il tomba dans les bras de Morphée sous les coups de la déception.

Et voici en direct live les réponses du GRAND quiz dessin animusical, et aussi le classement des grands vainqueurs.

Et d'ailleurs, HAHA, y'en a plein qui sont tombés dans le piège. Et c'est bien simple, j'avais même pas percuté qu'il y avait un piège, mais au bout de trois fois la même mauvaise réponse, j’ai commencé à avoir un sérieux doute.
Donc mention spéciale à Julieta qui a écrit "c'était quand même facile" pour le numéro 15, alors que strictement personne il a trouvé mon super bonus. Je te le donne en quatre mille, c'était pas la famille Addams. Mais c'est vrai que c'était sournois parce que c'est le même air avec des claquements de doigts. Haa, la vie est triste.

Donc, voici voilà les réponses vraies justes et véridiques :



1. Les Animaniacs
2. Inspecteur Gadget (c’est le seul et unique que tout le monde a trouvé)
3. Oggy et les cafards
4. Il était une fois... les découvreurs
5. Les entrechats (j'ai donné la moitié d'un point à Wolowizzard et pomme qui ont trouvé Isidore le citadin)
6. Où est Charlie ?
7. Denis la malice
8. Les Razmokets
9. Babar
10. Denver, le dernier dinosaure
11. Albert le cinquième mousquetaire
12. Oui-Oui
13. Draculito (mon saigneur, ajoute Coucoucircus, mais "mon saigneur" c'est nase comme jeu de mots)
14. Franklin (diffusé à partir de 1999, ça veut dire que j'avais 10 ans, je te dis pas l'âge mental)
15. Mon p'tit monstre. Et pas la Famille Adams. Mais y'a-t-il un autre humain que moi qui connaît Mon p'tit monstre, ou je me sens seulabre ?
Et alors le générique en entier de Mon p’tit monstre est ici, et celui de la famille Addams là si tu te sens le désir de vérifier.

Et donc, le classement :
1. Perle-de-glace, 10 points
2. Les-petits-poissons-verts, 9 points
3. Lisaewilan, 8 points
3. MeL, 8 points
3. Tote, 8 points
6. Thalullah, 6 points
7. Tigrou143, 4.5 points
8. 100choses, 4 points
8. Axel, 4 points
10. Wolowizzard, 3.5 points
11. Darkriketz, 2 points
11. Noyémie, 2 points (Noyémie a triché, elle avait mis mon p’tit monstre parce qu’elle m’a entendu le dire à Chritelle, bouuuh la tricheuse.)

Clap, clap, clap !
 

J'ai fait un quiz ! (Moi aussi.)
Mais pas un quiz avec des séries télé. C'est le GRAND quiz dessin animusical. Comme son nom l'indique, c'est de la musique de dessins animés. J'aime bien les mots valises (ça me rappelle les vacances).

Donc, bon, le principe, c'est que j'ai pris le début du générique de quinze dessins animés, que je regardais quand j'étais petite, ou bien que je regardais quand Noyémie était petite, ça marche aussi (la rebelle attitude, regarder Marcellino pan y vino à l'époque du collège, mais je le vis bien (attends il vivait dans un monastère et il parlait aux animaux ET à Jésus, si c'est pas trop classe ça)).

Ensuite j'ai mis tout ça dans une vidéo avec un petit numéro pour savoir où on en est. Et avec des effets spéciaux de dinguot, ouhlala ! (Y'en a pas.)

Le but du jeu, si tu es plutôt rapide de la comprenette, c'est de mettre un nom sur chaque extrait. Et après je fais un grand classement (je vais avoir des milliers de participations, au moins), et le gagnant, bah il a gagné. Ouais, la vie est belle.
Chaque générique trouvé il vaut un point, sauf le numéro 15 qui est top-bonus et qui vaut 3 points. Donc le maximoum obtenable c'est 17 points, et voilà.

Pour que tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes, je mets l'acceptation des commentaires avant publication, et je publie pas ceux de cet article, enfin tu vois la logique du truc. Et je filerai les résultats hum quand j'aurai assez de participants (sinon je serai triste).
Et c'est bon, maintenant tu peux t'amuser.
 

Pour conclure, je vais mettre (encore une fois) la photo de Robin des bois junior mon amour de jeunesse, parce qu'il est toujours boudé par Coucoucircus, donc la vie est dure (et hop un lien si tous ces génériques t'ont empli de nostalgie).

Un jour j'aimerais bien comprendre la logique de la SNCF.
Une fois prochaine je vais aller à Reims avec pomme, et donc j'observais les horaires de train et tout pour me transporter jusqu'à ladite ville.

Et alors, par une magie magie tes idées ont du génie que je n'explique guère, ça va plus vite, pour faire Nancy-Reims, de passer par Paris, que d'y aller directement.
Des fois que tu sois pas au point au niveau de la géographie, je fais gésir sous tes yeux un bout de carte de France. Et là, c'est limpide comme de l'eau de caillou, Reims c'est au milieu. Bon, au milieu en haut, mais au milieu quand même.

Et donc en passant par Paris, je gagne 30 minutes.

En fait je sais pourquoi, c'est parce que dans le grand duel MégaTGV vs. TER, c'est le TGV qui gagne. Mais bon, ce que j'explique pas c'est en quel honneur y'a rien de mieux que le TER pour faire Nancy-Reims, non mais vraiment ?
Y'a pas une règle qui dit, quand y'a plus de 150km à se tartir en train, évitons haut et fort les TER tous lents ?

En plus, je dis que y'a du préférentisme, parce que pomme qui part de Lille, lui il a droit à un TGV pour aller jusqu'à Reims, donc il va mettre 1h30 de moins que moi pour s'y rendre.
ALORS QUE, ALORS QUE, y'a selon le grand internet 169 km entre Nancy et Reims, et 146 entre Lille et Reims.

Alors, bon, en quel honneur en 15 km de moins il gagne 1h30 et en plus il a le droit au TGV, je te le demande.

La vie est injuste avec les Lorrains, trouvé-je.

En ce moment c'est la grande rigolade sur Facebook. Ha, ha, ha. Ledit passe sa vie, à peu près, à m'ordonner des choses diverses et variées. Diverses, variées, et inutiles.
Parce que maintenant, en plus de te permettre de retrouver tes amis, tes accointances, tes connaissances ou que sais-je encore, il t'explique comment fonctionnent les relations humaines. C'est qu'il est malin ce petit Facebook.

Parce qu'il est pas ballot, lui. Il se rend bien compte, que, d'accord, t'as ajouté Jean-Pierre dans tes amis, et plus on est de fous plus on rigole, mais faut pas se leurrer, Faceboook a nien vu que vos relations sont pas au top.
Il voit bien, lui, que tu lui dis jamais bonjour, que tu vas pas prendre de ses nouvelles ni rien. 

Alors, il pourrait te conseiller, mais il préfère prendre le taureau cornu par les cornes et directement te donner des ordres. Après tout t'es pas poli avec Jean-Pierre, tu vas jamais dire bonjour à son mur, alors pourquoi Facebook il te dirait s'il te plaît quand il te demande quelque chose ? Non, non, c'est donnant-donnant, ces choses-là.



Ça c'est Youguette, mais on la reconnaît pas bien sur la photo (elle a les cheveux plus longs que ça en vrai).

Donc voilà, comme tu observes, c'est demandé pas gentiment, sans politesse ni rien.
Et alors, le grand mystère de ma vie, pour l'instant (en plus de : quelles notes ai-je obtenues aux partiels ?), c'est, comment expliquer à Monsieur F. que j'ai vu Youguette ce week-end, qu'on s'est échangé des SMS cet aprèm et que je vais la voir encore deux fois cette semaine ?



Deuxième grand mystère de ma vie : comment expliquer à Monsieur F. qu'il est bien mignon, mais ledit Julien est à la fac avec moi et je l'ai vu pas plus tard que cet après-midi, alors je vais pas me tartir à lui dire bonjour quarante-quatre fois par jour par tous les moyens possibles et imaginalbles ?

Et encore, ça c'est quand il te fait pas faire du boulot gratis et sans s'il-te-plaît en te demandant de trouver une photo de profil pour tes amis ou de leur montrer des accointances qu'ils pourraient avoir. Comme si les gens ils pouvaient pas le faire eux-même, sans galéjade.