krommlech

L'autre fois je me posais cette question carrément ardue du truc des trois vœux. Si un génie de la lampe apparaît et qu'il te dit tu as trois vœux, choisis-les et plus vite que ça.
Évidemment, la solution de facilité, c'est de lui demander comme premier vœu d'avoir une infinité de vœux. Comme ça le problème du choix est réglé, et tu peux souhaiter plein de trucs.

Bon en même temps je suis pas sûre que ce soit top, parce que tu peux plus parler à tort et à travers, il faut toujours réfléchir à ce que tu dis sinon tu te fais arnaquer sur les bords, on connaît le truc de Monsieur Midas (pas celui des pneus).

Tu pourrais plus dire "j'aimerais trop que mon prof soit malade", pour pas avoir cours, sinon imagine le type il se retrouve avec un cancer et ça sera de ta faute, parce que le génie il a pas pigé que tu voulais juste une extinction de voix temporaire.
Ou alors si en hiver tu décèdes de froid tu peux plus dire "il faudrait qu'il fasse chaud tout le temps", sinon tu l'as dans l'os, plus de neige et bye bye les ours polaires (et les bébés phoques).

Puis les trucs sérieux que tu pourrais demander pour le bien de l'humanité, ça serait un peu la loose sur le long terme.
Mettons si tu demandes qu'on trouve un soin à chaque maladie, tu te retrouves soit avec des vaccins qui deviennent comme de l'or et qui sont réservés à une élite, et bon ça arrange pas terriblement le sort du monde. Ou tu te retrouves avec des soins à la portée de tous, donc y'a plus que les morts de vieillesse ou d'accident ou de mort violente, enfin tu vois le délire. Total, au bout d'une ou deux générations, on est 9 milliards sur Terre (rien que si tous les gens qui meurent du sida restent vivants, ça en fait un paquet), donc surpopulation mondiale et là tu te retrouves avec des guerres parce qu'il y a plus assez de nourriture, de place, etc. Plus les gens qui meurent de faim ou de malnutrition et cætera.
Tout ça parce que toi tu souhaitais que plus personne meure du sida ou du cancer ou de la mort subite du nourrisson et tout.

Alors j'en ai conclu qu'il fallait pas chercher à améliorer le sort de toute la population mondiale d'un coup, parce que de toute façon c'est pas possible, comme celui qui a dit "le malheur des uns fait le bonheur des autres" dirait. Ou c'était peut-être le contraire.
Si tu dis plus d'argent, les gens trouveront un autre moyen de troc, si tu dis plus d'inégalité, bah c'est nase aussi.
T'imagines, si y'a plus d'inégalité, tout le monde aurait la même chose, sans considération pour ses envies ou sa personnalité ou truc.
Bidule chouette veut un pantalon orange à pois, et tout le monde se retrouve avec un pantalon orange à pois parce qu'il faut de l'égalité.
De toute façon ça marcherait pas parce que la nature est inégale, alors comment tu voudrais plus d'inégalité dans un monde inégal ? Il faudrait supprimer les saisons, la faune, la flore (ou chacun a un koala dans son jardin, quatre fraises sur son fraisier, la mer à 2 mètres, chacun mange de la paella à midi et de la soupe le soir enfin super quoi (j'aime pas trop la paella)).

Je te rappelle que le génie il fait ce que tu lui dis au pied de la lettre, il est pas agrégé de psychologie.

Supprimer l'inégalité ça irait pas non plus. En plus comment on pourrait choisir le modèle ? Chacun il a un modèle différent alors je te raconte pas la galère.

Total, ça m'a trucidé, cette histoire de trois vœux, je me suis dit heureusement que y'a pas un génie qui me demande, sinon je lui demanderais sûrement une glace pistache-chocolat, un jus d'oranges pressées et une journée ensoleillée, ça m'éviterait de me creuser la tête pour sauver l'humanité.

La seule chose qui me paraîtrait top-moumoute, ce serait d'implanter la relativisation dans la tête des gens. Qu'à chaque fois que quelque chose pas comme on voudrait se passe, on arrive à se rendre compte que cette chose-là à de bons aspects quand même. Ça éloignerait un peu le malheur.

Plus une glace pistache-chocolat.

Toi sinon tu demanderais quoi ?

Aujourd'hui, c'est Jean-Caillou's birthday. Celui de Noyémimolette (j'aime trop comment elle s'appelle, parce que ça fait onze ans que je peux faire des jeux de mots nases avec son prénom).

Au début on croyait que c'était un garçon, les gugusses de la maternité ils sont carrément pas doués on est d'accord, c'est juste quand Chritelle était enceinte de huit mois ou par là qu'ils ont cru bon de lui dire que finalement c'était pas un garçon mais une fille.
Ça veut dire que ça faisait des mois qu'on appelait le bébé du ventre Benjamin, et quand elle est sortie toute orange finalement c'était Noyémie.

Après elle a fait de la danse classique, elle a joué à la maîtresse et mis du rouge à lèvres, donc je vois pas l'intérêt de faire des études si c'est pour voir des pénis imaginaires là-dedans.

(Pardon mais je viens de parler de pénis dans un article sur ma petite soeur, où va le monde ?)

(Ha oui on dirait vraiment un garçon, monsieur de la maternité.)

Maintenant c'est mieux parce qu'elle commence sa crise d'adolescence (mieux vaut tôt que jamais on dit), donc elle s'énerve contre mes parents, elle claque la porte de sa chambre ou elle sort de table en hurlant, et nous ça nous fait bien rigoler.

Et aussi c'est bien parce que comme c'est son nannicversaire, Vévé il fait un framboisier pour le dessert de ce soir (je viens de goûter la crème à la framboise et alors vivement ce soir).

Et aussi c'est bien parce que quand je suis toute contente d'avoir appris un nouveau truc, elle elle le savait déjà et ça me fatigue (toi tu savais que les animaux empaillés des musées, en fait c'est juste la peau de l'animal sur un mannequin en je sais pas quelle matière ? Je croyais qu'on gardait leurs os et tout et qu'on remplissait de paille, enfin un truc du genre, et en fait non, et en fait Noyémie le savait déjà et ça me fatigue).

Tout ça qu pour dire, il faut se lancer ma pauvre Lucette, et souhaiter un joyeux anniversaire à Noémiemolette, hop hop hop !

Comme M. Aragon dirait, "Onze ans déjà que cela passe vite onze ans"
Sauf qu'il parlait pas de l'anniversaire de Noyé.

(Est-ce que je dois arborer Granny Smith sur mon dos aujourd'hui ?)

Le problème existentiel de ma vie aujourd'hui, c'est (ce sont) mes pantalons. Et mes chaussures, accessoirement.
Je veux dire j'ai pas de pantalon vert. J'ai des chaussures vertes mais c'est des nu-pieds, et c'est là que se pose l'autre problème de la Saint-Patrick : c'est rangé le 17 mars.
C'est-à-dire qu'il fait trop chaud pour que je mette mon écharpe verte, mais il fait trop froid pour que je mette mes nu-pieds verts. Il aurait pu mourir en juin, Pat, et penser aux générations futures, je sais pas moi.

Et grâce à Wikipédia, je viens de me rendre compte que y'a carrément un truc qui cloche. Y'a, en fait, trois patrons de l'Irlande. Saint Patrick, sainte Brigitte et saint Colomban. Alors celui qui est connu et pour lequel il faut s'habiller en vert (c'est funky en plus), c'est Patrick, qui est fêté le 17 mars, ALORS QUE, Birgit elle est fêtée le 1er février, ce qui aurait été parfait pour mon écharpe, et Colomban est fêté le 9 juin, ce qui aurait été parfait pour mes nu-pieds.
Si ça ça a pas été fait juste pour m'embêter, je m'y connais pas.

Par contre rien n'arrangerait mon absence de pantalon vert, à moins de fêter la Saint Patrick la nuit (j'ai un pyjama vert).

(Pour rattraper je vais piquer le sac de Chritelle qui est un vrai mouton irlandais (c'est elle qui le dit 'en fait c'est pas vraiment un vrai mouton, il est en peluche (mais il est irlandais, parce qu'il a un trèfle tatoué sous la patte))))

À la BU j'ai emprunté un bouquin sur Harry Potter. Je pensais que ça serait cool, parce qu'il expliquerait de quelle mythologie vient bidule chouette, que le petit détail de la page 132 du tome 2, en fait il servait dans le tome 5, au chapitre 14, et toi t'avais pas remarqué.
 

(Ce que je bavasse ensuite, si tu as pas lu Harry Potter
ça va pas te dire grand chose.)

En fait non, on dirait les cours de français du lycée.
Les cours où tu détruis toute la magie d'un bouquin en analysant le moindre petit mot. C'est comme, en première, on avait étudié Dom Juan. Le prof il passait son temps à nous bavasser que Molière il avait écrit sa pièce en 15 jours pour remplacer le Tartuffe.
Alors il l'avait écrite en deux semaines, mais il avait quand même eu le temps de glisser des mots à triple signification dans chaque phrase.
Le truc improbable, on dirait.
Limite les didascalies, c'étaient des messages secrets, si tu lis un mot sur deux, y'a un plan vers un trésor, enfin c'était le Da Vinci code, le bouquin.

Aussi un jour le prof il nous faisait étudier un texte qui parlait d'une grotte, et alors la grotte c'était l'image d'un vagin, et d'ailleurs vous saviez que les parapluies c'étaient des symboles phalliques, et c'est pour ça que les Anglais se baladent souvent avec des parapluies ?
Je dirais plutôt, les Anglais se baladent souvent avec des parapluies parce qu'il pleut beaucoup en Angleterre, pas pour rappeler à tous les passants qu'ils sont des pénis sur pattes.

Bon alors là, le livre sur Harry Potter, c'est pareil.
Y'a des trucs indubitables, comme le fait que Voldemort et tout le tremblement, ça rappelle les nazis pendant la seconde guerre mondiale. Ça c'est limpide comme de l'eau de caillou (encore que ça m'ait jamais effleuré l'esprit pendant ma lecture, qui est-ce qui s'amuse à faire des parallèles entre un bouquin avec des magiciens et tout à la vie réelle ? Si tu veux la vie réelle tu lis les bouquins d'histoire, saper et lipopette).

Après y'a des trucs, ça me semble tiré par la chevelure.
L'auteur (du bouquin) dit en fait que les Dursley, c'est les vrais parents de Harry, Dudley c'est son frère, et il exagère les mauvais traitements qu'il lui font subir pour se poser en victime, parce que c'est le rebelle de la famille.
Et alors, pour s'échapper de cette famille trop étriquée, il s'invente un monde magique où il est un héros, que ses parents sont morts (vu qu'il les trouve tout pourri) et qu'il vit plein de supers aventures avec ses amis imaginaires (parce qu'il a pas d'amis en vrai). Et à la fin de son aventure, il se réveille de son rêve et retourne à sa vie nase chez les Dursley.


Y'a de l'Oedipe aussi (forcément), parce que dans ses rêves (Poudlard et tout ça, donc), à chaque fois qu'il voit sa mère, elle est hyper canon, donc en fait il a envie de se la taper faire des choses incestueuses avec elle.

Et aussi, y'a une figure de pédophile, ça c'est le professeur Lupin. En fait c'est un loup-garou, mais en fait le loup-garou c'est une métaphore du pédophile. Même qu'à un moment, il veut poser sa main sur l'épaule d'Harry, mais il se ravise, et ça prouve qu'il réprime ses pulsions pédophiles (???).

Et aussi, la Chambre des secrets du tome 2, en fait c'est une métaphore de la chambre des parents d'Harry où il les a surpris en train de prendre du bon temps, et c'est pour ça qu'il y a un grand serpent dedans.

Et tout le livre il est comme ça.
Chaque petit truc un peu magique d'Harry Potter, c'est écrabouillé sous un grand marteau à l'aide de sexualité inavouable et tout le toutim.

Je trouve, ça doit être hyper angoissant de faire de la psycho, si c'est pour bousiller la part de magie qui se trouve partout en donnant des explications rationnelles.
Genre, si tu as peur des araignées, c'est parce que ta maman est trop possessive et que l'araignée c'est l'image de la maman possessive (c'est dans le livre sur Harry Potter). T'as pas peur des araignées parce que c'est hyper flippant, juste parce que ta mère est possessive.

J'aime mieux quand Harry Potter parle pas de nazis ni de surprendre ses parents au lit ni de pédophile, si je voulais des trucs glauques à tout bout de pré je regarderais le journal télévisé, gugusse qui a écrit le livre sur Harry Potter.

Hier soir, Youguette est tombée amoureuse (de Flapflap la girafe), avec Elo et Youguette et Pomme on a mangé des pizzas comme des hippies dans ma chambre (ça veut juste dire qu'on était assis sur des matelas par terre), on s'est raconté des histoires qui font peur dans le noir, mais en fait on rigolait plus qu'on avait peur (même qu'on a réveillé Chritelle avec l'histoire du type aveugle qui tronçonne son patron et tout), on s'est ridiculisés en faisait du vélo sur la Wii (et y'a une vidéo, je t'assure du ridicule), on a joué au Taboo ("c'est comme un poisson mais en petit bâton" → du salami (Copyright Youguette)).
Ha et aussi on a fait les sept péchés capitaux en photo.
Et Youguette poussait des cris d'orfraie (mais pas en même temps, elle faisait pas la luxure).
Et elle a failli casser le nez d'Elo en voulant récupérer Flapflap la girafe (je l'avais caché sous la couette et elle a fait une mission commando récupération).
Et on a mangé des profiteroles et des bonbons (on avait décidé de manger cinq fruits et légumes par jour, la sauce tomate des pizzas, et c'est tout).


Je te montrerais bien la vidéo de Youguette qui fait la colère dans les sept péchés capitaux, ou celle de Youguette qui pousse des cris d'orfraie, mais même si elle est très petite (Youguette, pas la vidéo) elle peut se montrer d'une violence inouïe et probablement m'arracher les yeux, donc je vais pas tenter de te la montrer.

(Bon, je te montre quand même celle qui prouve :
1. Son amour pour Flapflap la girafe.
2. Sa folie meurtrière.
(Si elle me tue on dira que je suis morte en martyre, ça sera pour mon procès de canonisation.))

(Imagine si elle prenait de la drogue.)

Aujourd'hui il s'est passé un truc mémorable dans l'histoire de l'humanité. Sauf que toi tu le sais pas encore, alors je viens te raconter (me remercie pas).
Et quand je parle de truc mémorable, y'a pas de référence à la tenue de mon prof ce matin (pardon mais il avait une chemise, une cravate à fleurs et un sweat-shirt à capuches et à rayures, et pourtant il porte des lunettes (c'était carrément mémorable, cela dit)).

Donc j'étais en cours. C'est un cours sur la mémoire.

Maintenant, prends ta pierre blanche, parce que ce jour est à marquer d'unedite.

Aujourd'hui, le 11 mars de l'an 2010, en première année de Master d'histoire, j'ai écrit "Johnny Hallyday" dans mon cours.
Pour dire que c'était un héros national.
Johnny Hallyday, un héros national, dans mon cours.



(Je voulais mettre une photo de Johnny Hallyday, alors je me suis dit j'en cherche au moins une où il est beau, sauf que j'ai pas trouvé, alors je te mets un koala à la place.)

Imagine, PEUT-ÊTRE, je vais devoir écrire "Johnny Hallyday" dans une de mes copies de partiel, voire, "Johnny Hallyday est un héros".
Ça se trouve je vais avoir mon Master grâce au concours de Johnny Hallyday.

Mémorable, je t'avais dit.

(Cela dit, je sais pas pourquoi on dit que c'est un héros national, le correcteur orthographique de Mozilla le reconnaît même pas.)

(Sinon aujourd'hui à cause de la neige je suis tombée sur une poubelle, les grosses-là, avec des roulettes, et on s'est moqué de moi.)

Je viens de scanner presque 300 photos que j'ai ramenées de chez mère-grand.

Sur Facebook je suis amie avec plusieurs de mes cousins et cousines (dont un qui vient de se trouver une copine), alors j'ai décidé de montrer à mes amis de Facebook et les amis de mes amis de Facebook les dégâts qu'ont pu faire les années 80 et les années 90 dans la mode, et que non, tous les enfants de moins de dix ans sont pas mignons (mais souvent oui (surtout dans ma famille, je vis dans une famille de beaux)).
Hihihi.
Parce que maintenant, c'est facile, on est tous beaux et brillants (on se lave avec Mirlaine), mais bon, faut voir le parcours.

Y'avait aussi des photos de moi toute nue, mais bon celles-là elles vont rester dans les albums de famille (je me demande même pourquoi elles sont dans des albums, moi dans le bain avec un nez de clown, c'est conceptuel).

Pour que cet article soit pas totalement inutile, mais thématique, une photo de moi (et un de mes cousins, mais tu le connais pas) quand j'étais petite, et une anecdote qu'elle est croustillante (Noyé a failli décéder de rire quand je la lui narrai pendant la sustente).

Y'a genre de la famille éloignée à moi, comme la grand-tante de mon père, ou son arrière-grand-mère, ou quelque chose comme ça, avec le mari et les enfants et tout le tremblement, bref. Donc ces gens-là vivaient dans les années 50, on va dire, et alors, ils étaient tellement paresseux, mais tellement, que quand il faisait trop froid chez eux, plutôt que d'aller chercher du bois à l'extérieur, ils cassaient leurs meubles et des bouts de leur maison pour les faire brûler et se réchauffer.

Ça va sûrement palpiter que deux personnes (moi et moi-même), mais j'ai un nouveau dada. Comme Omar Sharif un peu (faut que j'arrête de faire cette blague). Sauf que y'a rien d 'équestre dans mon dada.
Après avoir lorgné sur Internet une top-moumoute paire de boucles d'oreille, qui coûtait la modique somme de 15€, alors que plus simplet que ça y'avait pas, m'est venu à l'idée que je pouvais faire toute seule comme une grande une paire de boucles d'oreilles. Voire même, que ça me coûterait largement moins de 15€.

Donc, je m'exécutai. Et je confirme, ça coûte largement moins cher que 15€, je ne te raconte que ça la marge qu'ils se font sur les bijoux internetiens (et vu le temps d'exécution, ils doivent compter 45€ de l'heure en main d'œuvre, c'est la seule explication) .Depuis c'est absolument affreux, je passe ma vie sur Ebay à voir plein de trucs trop géniaux pour faire des boucles d'oreille, mais comme j'ai une seule paire d'oreilles, si je me fais 574 boucles d'o, ça va pas me mener loin, je pourrai pas en profiter sereinement.

Mais quand même, c'est top-moumoute, regarde comme elles sont joliettes les boucles d'oreille et bracelet assortis que j'ai faits :
 

Si tu trouves pas ça top-moumoute, bah, euh, rien en fait.
(Mais quand même, c'était la première fois que j'essayais.)

Et voilà, c'est tout ce que j'avais à dire sur le sujet.

Sinon, je fais pas comme si j'avais oublié, vu que pomme me l'a appris hier soir, et que depuis je l'ai vu sur deux blogs et mon éphéméride, donc, oui, oui, c'est la journée de la femme aujourd'hui-même, et pour l'occasion, la parole à Philippe Geluck :

Dans un moment de perte de lucidité - ou de perte de temps, on peut dire - je fis une nouvelle page statique.

Elle s'intitule le cinéma, le cinéma.
Elle parle du cinéma, du cinéma. Sans galéjade.
C'est dans le menu, et ici.

Lui je l'ai vu hier, top-moumoute !

En fait c'est aisé, je me suis dit, tiens tiens tiens, si je faisais une liste des films que j'ai vus au cinéma, comme ça peut-être si y'a des gens qui veulent voir un des films que j'ai vu, peut-être ils me demandent ce que j'en ai pensé pour se faire une idée (sait-on jamais).
Aussi je me suis dit, tiens je vais mettre les films que j'ai envie de voir au cinéma, comme ça :
- si quelqu'un veut m'accompagner, mais pourquoi pas, ma brave dame ?
- si quelqu'un a vu un des films que je veux voir et qu'il le trouve hyper-nase, il peut me le dire haut et fort.
Pour cette solution-là, j'ai moins d'espoir, mais sait-on jamais, un miracle en ce bas-monde (il m'en faut pour ma canonisation, te rappelé-je).

Bon sinon, y'a moyen que j'arrête de mettre à jour d'ici deux minutes, parce que ça me saoulerait, cela l'avenir ne nous le dit pas (j'ai pas Elizabeth Teissier dans mes accointances).

Comme j'ai pas que ça à faire d'éplucher tous mes tickets de cinéma depuis ma naissance, je mets juste les films que je suis allée voir depuis le début de l'année. En plus avant je vivais dans une grotte, j'allais pas au cinéma.

Enfin, si tu trouves que cette initiative est la moins utile du monde, passe-moi le message, j'irai planter des choux à la mode de chez nous et je la laisserai tomber.

Faut juste que je te raconte ça. On croirait que c'est Youguette, mais y'a moins de cheveux et tout, en fait c'est pomme.
Dimanche on devait aller à Gand voir des trucs cools et médiévaux, et paf, y'a eu la pluvio-tempête, alors on est allés voir des dinosaures à Bruxelles à la place.

Ça c'est un des dinosaures, mais je suis pas sûre que c'était un vrai, je dirais plutôt un faux.

Donc, il pleuvait,et alors avec pomme on était dans la rue, après avoir vu tous les dinosaures (et un couscous tacheté), abrités derrière le mini-prapluie, quand soudain, tel une apparition de l'archange Gaby, ce fut la révélation pour pomme.

"En fait, ça vient d'en-haut", dit-il, abasourdi.

Il parlait de la pluie.

Dimanche 28 février de l'an 2010, au fin fond de la Belgique (dans la capitale quoi), pomme découvrit que la pluie vient du ciel.

Allez, on dirait pas que c'est Youguette qui a parlé, sans rigolade ? D'ailleurs, je tiens de source sûre que Youguette tint à peu près ce langage l'autre jour : "La neige, c'est de l'eau mouillée."

Y'a une certaine ressemblance dans la révélation, on est d'accord ?