krommlech

Aujourd'hui, intéressons-nous aux palabres d'un Irlandais répondant au doux nom de Malachie. On a vu plus doux comme nom mais tant pis. Un jour, ce brave Malachie nous tint à peu près ce langage :

Il l'a dit tout pareil, mais en gaélique du XIe siècle, en fait.

Il se trouve que par un hasard fortuit, le cent-onzième pape susnommé c'est Ben. Notre petit Benoît le seizième, celui-là même.
Bon en fait, c'est le 265e, mais on dit que c'est le 111e depuis Malachie, chipote pas trop.

Ça c'est Benoit XVI déguisé en Père Noël, sauf qu'il a pas de barbe et qu'il fait pas HOHOHO.

Donc, dès qu'il passe de vie à mort, paf, c'est la fin du monde.
Alors c'est bien beau qu'on nous pompe l'air depuis un bail avec la fin du monde qui est en l'an 2012, à cause des Mayas qui savaient même pas compter, alors pas la peine d'en faire un Chavrou, mais si ça se trouve, Ben il va décéder en l'an 2011, et paf, les gens ils l'auront dans l'os avec leur fin du monde en 2012, ils se retrouveront dépourvus, quand la fin du monde sera venue.

C'est angoissant, tout de même, cette affaire.
Enfin ça serait angoissant si c'était vrai, je veux dire. Parce que ça fait du suspens, pas comme la fin du monde en 2012 où t'auras eu le temps de regarder une dernière fois Des chiffres et des lettres et d'empoisonner ton chamois domestique pour pas qu'il souffre trop de la fin du monde.
Là, ça se trouve, Ben il mourra et toi tu seras en train de faire pipi, on sait jamais, enfin y'aura forcément des gens qui seront en train de faire pipi quand Ben mourra, statistiquement. T'imagines si la dernière chose au monde que tu as faite dans ta vie c'est faire pipi ? Nan mais l'angoisse.

Mais bon, en fait c'est pas vrai, le doux Malachie il a jamais dégoisé ça, on nous a pris pour des billes sur ce plan-là. C'est un type d uXVIe siècle qui avait pris trop de champignons hallucinogènes ou je sais pas quoi, toujours est-il qu'il avait complétement déboité Arnold sur ce coup-là.

Nous voilà rassuré, on va pouvoir se préparer tout tranquillement à la fin du monde de l'an 2012, sans plus se soucier de la santé de Benoît. Surtout qu'il a 82 ans alors.

Sinon, si tu t'ennuies dans ta vie, tu peux aller te traîner sur Wikipédia du côté de la liste des prédictions de fin du monde, tu vas voir à tout ce qu'on a échappé sans s'en rendre compte, petits veinards qu'on est.

Chritelle ma moman elle me passe un coup de bigo pour me demander comment ça s'appelle la peur des lézards qui tombent sur le lit.
Si t'es pas au parfum sait-on jamais, c'est un mot que j'inventai dans ma prime jeunesse, rapport au fait que durant la saison estivale et aussi la saison printanale, moults lézards se tapaient l'incruste sur mon lit en tombant de la fenêtre où ils faisaient bronzette.

J'ai pas mal rameuté Vévé et Chritelle à ce propos, pour que vite fait ils dégagent le malotru, mais maintenant y'en a plus alors ça va.

Heureusement parce que Kromkrom était prise de frénésie et elle réduisait en charpie du papier pour atteindre les sacripants.

Alors j'ai inventé le mot Cubiculacétophobie qui par un miracle de la technologie se retrouva sur Wikipédia dans la liste des phobies.

Donc Chritelle me demandait ça, va savoir pourquoi à son travail ils parlent de ça, c'est d'une étrangeté sans nom. Puis donc, du coup, ça m'a donné envie de retaper le mot pour voir tous les gens qui prennent pour argent comptant tout ce qui se trouve sur Wikipédia, et qui se moque de ma phobie, et qui voilà.

Ben, y'a un groupe Facebook sur la cubiculacétophobie, quoi. T'y crois toi ? En plus que j'étais même pas au courant, je devrais demander des royalties, je ne te dis que ça.

Un mystère mystérieux plane sur la maison des dalmatiens de la montagne. Ce matin, alors qu'aucun lapin n'a tué de chasseur parce qu'il fait trop froid, Vévé m'apporta du courrier destiné à ma personne. Note que s'il m'était pas destiné je vois pas bien pourquoi il me l'aurait apporté.
Et donc, c'était un colis. J'ai commandé des tirages photo la semaine dernière, mais bon un colis pour 50 photos c'est un peu trop conséquent. Donc c'était pas ça (on croirait Mickey tellement je suis bonne déductrice).
Y'avait pas de nom sur le colis à part le mien, donc j'ai ouvert pour savoir ce qui se trouvait dans le dedans, et gurefi-toi que c'était un lecteur MP3 amphibie (étanche en fait, je confonds toujours).
J'avais dit qu'avec les quelques argents que je recevrais à mon nannicversaire je m'en achèterais un, rapport au fait que sans rigolade, nager c'est l'activité la plus barbante que je connaisse, avec les cours sur le patrimoine culturel immatériel.
En général j'abandonne au bout de 30 ou 40 minutes tellement c'est la barbe et donc j'exploite pas assez mon capital musculaire et c'est la loose.

Donc, le lecteur MP3 amphibie pour ouïr de la musique ou de la radio dans l'eau et frétiller telle le poissonnet pendant une plombe.

Et, du coup, quelqu'un me l'a offert avant moi-même. Sauf que y'avait guère de papier dans le colis m'expliquant l'origine du bidule, donc je te le donne en quatre mille : je suis dans l'ignorance de qui m'offrit ledit lecteur MP3 amphibie.

J'ai tenté pomme mais c'est pas lui (ou alors il a pinocchiosé), j'ai tenté Chritelle mais je suis tombée sur son répondeur, et Vévé il est au courant de néant.



Le seul indice c'est que l'humanoïde a écrit Emil dans l'adresse et pas Emilienne, et aussi que la commande a été faite sur Internet apparemment. Donc ça élimine mes grands-mères, et c'est tout.
Mais de toute façon elle m'ont déjà toutes les deux offerts un truc alors bon.

Du coup, j'attends que l'heureux offreur se dénonce de lui-même, sinon je remercie le soldat inconnu, sa famille et son chien.

À part ça samedi soir je fêtai mon nannicversaire en charmante compagnie, et à part que les humanoïdes cachèrent mes cadeaux par devers la maison et que je dus chercher à la sueur de mon front et des réponses gentiment données par Vévé mon popa (il cherchait en même temps que moi, HINHIN), ben j'ai néant à te raconter, sauf qu'on a regardé des vidéos nulles et des vidéos drôles et je suis tombée en amour pour un œuf psychopathe.

J'ai oublié de t'en parler hier, c'est dommageable.

Quand j'avais six ans et onze mois peu ou prou, un humanoïde illustre inconnu au bataillon, mais connu au bataillon de Chritelle et Vévé alors ça va, passe un coup de bigo à la maison des dalmatiens de la montagne.
Il avait un chat qui était une fille et il avait pris le train avec sa femme et ledit chat qui était une fille, et ledit chat qui était une fille avait rien trouvé de mieux à faire pour passer le temps du trajet que d'accoucher.
Alors elle a eu cinq bébés chats, quatre garçons et une fille, que l'illustre inconnu au bataillon et son épousée ont nommés Athos, Porthos, Aramis, D'Artagnan et Milady.

Et donc il passait un coup de bigo pour savoir si par un hasard fortuis on était pas dans le désir de posséder un chat.
Il se trouve qu'à cette époque lointaine du siècle dernier, le sous-sol de la maison des dalmatiens de la montagne était le refuge de moultes souricettes et autres musaraignes. C'était que des musaraignes en fait.

Et donc Chritelle elle a dit que ouais elle voulait bien un chat mais alors une fille parce que ça chasse mieux les souris que les garçons.
En plus c'était mon nannicversaire incessamment sous bientôt et donc ça serait mon chat d'anniversaire.

Là y'a mon anniversaire qui est passé, j'avais sept ans et invité mes amis de l'école à la casbah, on avait fait un concours de pogs et mangé du gâteau et autres choses réjouissantes. Ça c'était le vendredi.
Puis après c'était le dimanche matin, et on était le 5 novembre 1995, et on s'est mis en route Vévé et moi vers l'illustre inconnu au bataillon pour aller chercher le chat-fille d'anniversaire.

Y'avait les cinq petits chats et ils étaient tous pareils et je reconnaissais jamais c'était lequel qui était le mien et la fille, alors l'illustre inconnu ou son épousée, toutes les douze secondes ils me réexpliquaient lequel était Milady.

Mais finalement au bout d'un moment, on a mis le chat dans un carton, le carton sur ems genoux, mes genoux dans la voiture, et on est rentrés à la maison des dalmatiens de la montagne, et c'était plus Milady c'était Fleur.

Le tout premier souvenir que j'ai de Kromkrom dans la maison des dalmatiens de la montagne, elle était sous la table de la cuisine et voilà.
J'ai décidé arbitrairement que le 5 novembre de l'an 1995 elle avait six semaines pile poil poule, ce qui doit être un peu vrai à quelques jours près.

Kromkrom c'est un chat-SNCF, elle vient de chez un inconnu au bataillon, et ses frères c'étaient les trois mousquetaires qui étaient quatre.
Elle elle a même pas de tatouage en forme de canard sur le bras (c'est une référence à Albert le cinquième mousquetaire, mais si tu connais aps ça je peux plus rien pour toi).

Ça fait les deux tiers de ma vie qu'elle est avec moi.

Bon, alors, je me pointe dans le salon où Chritelle et Noyémie étaient assemblées, le Journal de Mickey dans la main (la mienne, de main (c'est pour me cultiver)) et je dis :
"Han je viens de lire l'énigme la plus nulle de l'histoire du journal de Mickey !"

Si t'es pas acoquiné avec le Journal de Mickey, toutes les semaines y'a une énigme et Mickey trouve toujours la solution sauf qu'il te la donne jamais et c'est à toi de patauger dans la semoule. Tu patauges quand t'as huit ans, mais après ça va parce que t'as des palmes et un minimoum de logique, le voleur c'est celui qui a l'air d'avoir pris douze kilos, en fait il a caché le machin sous sa doudoune.

Bon là l'énigme c'était pas ça, ça se passait chez Minnie.
Déjà, vise le niveau de la première réplique de Mickey, je me demande bien comment il a fait pour s'acoquiner avec Minnie avec des phrases pareilles :
"Hello, Minnie ! Dis-moi tu cliques tout le temps sur ta souris, ces jours-ci !" Je suppose que 'ya un jeu de mot avec le fait que Minnie soit une souricette, mais ça fait un peu le même niveau que les blagues de Merlin.



Donc, tu l'auras compris, Minnie est pas en train de s'appuyer sur le ventre pour se faire rigoler, elle est sur son ordinateur. En fait, elle a créé un blog photos. Ça doit être un skyblog vu le niveau des photos :
- Mickey et Minnie à la plage
- Minnie et Mickey qui entoure Dingo, avec devant eux une pile de cadeaux ("Et celle-là, c'était pour l'anniversaire de Dingo, non ?" Bien joué Mickey, on s'étonne plus que tu sois un super détective après ça !)
- Dingo et un gâteau cramé.
Et là, c'est funeste, parce qu'on saura jamais ce qu'était la quatrième photo, vu que l'écran devient tout bleu ciel avec un petit sablier.

Là Minnie, elle en a marre, elle dit : "Pfiouuu, j'en ai assez ! Je vais encore devoir appeler la Hotline" (Elle a plus de congés à prendre alors elle sait pas comment elle va se débrouiller pour trouver assez de temps.)

Mais heureusement, super Mickey est là, et il dit "Inutile, Minnie ! Je crois que ta connexion à Internet n'y est pour rien, cette fois..."

Puis en fait, comme je suis plutôt maline comme fille, j'ai remarqué que sur la case où y'a le sablier sur l'écran, y'a plus d'heure affichée sur le radio-réveil. Et donc, je me suis dit, HINHIN, ça doit être une coupure d'électricité.
Et en fait j'avais raison.

Et c'est sur ces entrefaites que je suis arrivée au salon pour expliquer à Chritelle et Noyé que c'était l'énigme la plus nulle du journal de Mickey. Parce que, j'explique "y'a une coupure de courant chez Minnie, mais normal, son ordi il reste allumé, haha trop pourri."
Noyé elle s'approche de la page et elle me tint à peu près ce langage : "Bah tu vois, c'est un ordi portable qu'elle a, alors c'est normal !"

Haha...

En fait c'était pas l'énigme la plus con du Journal de Mickey, c'était moi.
 

Mon nombre préféré c’est le 311. Il est pas facile à recaser dans la vie de tous les jours, mettons au Loto c’est moyen. Mais quand je vois un yaourt qui a pour date de péremption le 3/11 je suis jouasse, alors ça va, je me contente de peu dans la vie.

Et hier justement c’était le trois novembre, qui est le 3/11 donc c’est cool, et en plus figure-toi que c’était mon nannicversaire, on peut pas nier que la vie soit bien faite de temps en temps.

Y’a plein d’humanoïdes gentillets qui ont pas omis, et j’aime trop quand les gens me souhaitent joyeux anniversaire, c’est méga. Y’a ceux qui avait reçu un coup de main de Facebook qui leur rappelait gentiment depuis une semaine que mardi Emil a 21 ans, et y’a ceux qui s’en souvenaient tous seuls comme des grands tellement je marque les populations (ha, ha).

Même que j’avais demandé à Vévé et Chritelle un menu spécial Emil’s birthday avec de la nourriture de luxe mais comme c’est mon anniversaire on regardait pas à la dépense et on avait mis les petits plats dans les grands. C’est-à-dire que y’avait un gratin de pâtes avec de la saucisse à cuire, qui est mon repas préféré du monde entier, cherche pas quoi faire si un jour tu m’invites à me sustenter, fais des pâtes et la vie sera merveilleuse.

En plus ça rattrapait la nourriture du midi au RU où le riz il était pas bon et y’avait même pas de mon préféré (c’est le Rondelé) ni de clémentines, la bérézina en quelque sorte. Pour compenser y’avait des gugussons chouettes y compris Youguette et Julieta et on a joué à cacher les trucs de Youguette quand elle partait remplir la cruche pour la rendre folle, ce qui est plutôt savoureux comme activité.

En fait c’est toujours une bonne journée le troisième jour de novembre alors que le mois de novembre c’est le truc le plus déprimant du monde à part le marchand de marrons chauds qui revient devant la Fnac.
C’est classe.

(Merci gentillets humanoïdes d'avoir pensé à mon nannicversaire.)
(Si tu as oublié je t'en veux pas.) (Tu as jusqu'à la fin du mois pour m'envoyer un cadeau sinon je t'en veux quand même.)

J'étais dans le désir de faire un chouettissime article, du genre des annales de l'articlation, pour te spliquer que Kaamelott-télé c'était la fin du fin de Plantafin samedi soir, du genre, plus jamais y'aura de nouveaux épisodes et de nouvelles blagues et de nouvelles répliques et cætera et cætera.
Mais dans l'impossibilité je suis, parce que tu m'as déjà vu parler d'un machin bidule que j'aime bien et que paf ça donne envie de le voir ?
Moyen pas, moisie à ça je suis.

Ce qui est tout de même étrange, parce que dans l'existence mon métier ça pourrait être argumentatrice professionnelle (oh ça serait trop bien si on me donnait des sous pour ça). J'veux dire je passe mon temps à me justifier et à contredire les gens en argumentant pour les amener à penser que j'ai raison (d'ailleurs ça m'agace pomme il dit toujours "oui oui t'as raison" sans écouter ce que je dis, je parlerais au mur ça ferait le même effet, c'est bien la peine qu'il se tape 350km pour venir s'il écoute même pas quand je lui parle).

Donc justification et argumentation sont mes maîtres-mots (avec pâtes et chocolat), mais quand il s'agit de mettre en vêture de lumière un truc top-moumoute comme Kaamelott, impossible est par ici, et repassera par là.

C'est comme si l'existence était bien faite, je te professerais mon amour pour certains films, certains livres, certaines musiques, certains poèmes, certaines œuvres d'art, et grâce à mon action bénéfique ces œuvres prendraient une place de premier choix dans l'univers et on dresserait ma statue à tire-larigot.

Mais en fait non, parce que quand j'aime un truc, bah je l'aime et le cœur a ses raisons que la raison connaît point du tout, ou le machin du genre que Blaise a dit un de ces quatre dimanches (ou était-ce un lundi ? Je ne me souviens que d'un mur immense (Jean-Jacques, bonjour !)).

Juste, alors,
Kaamelott c'est fini, et c'est tristesse.

 

Attention, tududuuuu, petit moment d'émotion, tagada, tagada. Aujourd'hui, guère de photo de Gogolito.Ouais, carrément.

Je voudrais dire avant de commencer que note bien, à la saint Huchbert le mardi trois novembre de l'an 2009, c'est mon nannicversaire. Et je serai d'une tristesse inouïe si tu oublies. Ou peut-être pas, on verra. Ou on verra pas si tu oublies pas et ça restera un grand mystère de l'histoire.

D'ailleurs imagine si tous les parents ils appelaient leurs enfançons du nom du saint du jour de leur naissance.
Note à ce sujet que mère-grand, elle est née le 14 juillet, et alors son grand-père ou je sais plus qui, il voulait l'appeler Victoire, du coup. Comme dans la Boum (DREAAAAAAMS ARE MY REALITYYYYY). Mais en fait ils ont dit non et donc ils l'ont appelée Monique, l'un dans l'autre, hum voilà quoi.

Pour ma part donc je m'appellerais Huberte, du nom du gugusse qui a vu un cerf-Jésus. Si c'est pas formid' C'est le protecteur des bouchers, des chasseurs, et autre machins mignonnets.
C'eut pu être pire, avec cette brillante théorie, si j'étais née la veille, je me serais appelée Fête-des-morts. Ou Fétedaimaure. Je préfère écrit comme ça on dirait un nom de reine mérovingienne comme Ragnétrude ou Ultrogothe ou Marcatrude (Mozilla cet inculte connaît aucune des reines mérovingiennes citées, bouuuuh le boulet).

Pomme il s'appelerait Eustache. Comme le cheval blanc d'Henri IV, HAHAHA.

Ou alors, si on prend les pauvres petits saints omis du calendirer mais que Wikipédia il connaît (ou les Acta Sanctorum, mais je lis pas le latin couramment, quel dommage), j'eus pu m'intituler :
Flourette ou Flourine - Gwénaëlle - Huberte - Pirmine - Jocelyne

Et kitou le scrogneugneu, il eut pu être :
Eusèbe - Eustache - Hilarion - Hypace - Davy - Fauste - José Maria - Socrate, entre autres.
(Bah dis donc c'est un jour à cadavres le 20 septembre.)

On mélange, on mélange et à la place d'Emil et pomme, y'aurait pu avoir :

 

Bah je préfère carrément pomme et Fétedaimaure. On aurait été trop classes (surtout moi). Mais bon je peux pas m'intituler ainsi je naquis le jour d'après. Funeste sort.

Y'a ce truc super quand on est fac d'historien. Les thèmes abordés en cours des fois.

Hier on a parloté de l'endocannibalisme, c'est-à-dire les humanoïdes qui mangent d'autres humanoïdes décédés ou qui font manger lesdits par des animaux.
Puis on a parlé de l'exposition (clique moyen pas, c'est glauquissime comme machin) avec des cadavres de Chinois plastifiés découpés en rondelles coupés en deux ou le cadavre de Chinois plastifié qui fait du vélo ou autres trucs top supers .(Il paraît que les Chinois étaient volontaires pour se faire découpailler et plastifier à leur trépas.)
C'était le cours sur l'histoire de la Lorraine, normal j'ai envie de dire.

Puis ce matin à huit heures sonnantes et trébuchantes, dans la joie et la bonne humeur on a commencé un cours sur les martyrs de Lyon, et ça c'est super aussi parce qu'ils avaient pas encore inventé le plastique à l'époque, donc y'avait pas de Chinois plastifié.
Mais y'a des gugusses qui se sont fait torturer, égorger, décapiter, manger par les animaux, brûler, que sais-je encore.
Puis après ils ont ramassé tous les petits bouts de corps qui traînaient et ils les ont exposés pendant presque une semaine aux quatre vents. mais bon là on a juste évoqué les grandes lignes, on reviendra sur les détails des tortures la semaine prochaine. Mais bien sûr qu'est-ce que le point ?

Avant neuf heures du matin vraiment c'est super top-moumoute.

On peut pas faire plutôt l'histoire des Bisounours ou de l'école ou du chocolat, soit un truc où personne se fait manger, plastifier, torturer et autre machin qui déboite ? Dans l'absolu je le vis bien si on prononce pas "bouts de corps" ou "muscles plastifiés", tu sais.

Ça c'est sainte Blandine qui fait partie des martyrs de Lyon,
parce que le Chinois plastifié franchement je le sentais pas trop sur mon blog.

Traumatisée je suis par cette histoire.

Aujourd'hui je fais de l'atteinte à la pudeur attention ça rigole plus. Je montre des fesses. Celles de pomme. Mais dans son jean. Ouais, faut pas abuser non plus.

C'est-à-dire qu'une fois n'est pas coutume, je te montre des photos de Gogolito. parce que :
- J'ai l'appareil photo de pomme
- Gogolito fait toujours des trucs rigolos
- J'ai rien d'autre à raconter, cette semaine j'inaugure les profs n°6 et n°7 absents (sur treize), et la semaine prochaine y'aura le huitième, je pense bien que d'ici la fin du semestre ils auront tous été portés disparus.

Ce week-end il y a eu une rencontre au sommet dans la chambre du sous-sol de la maison des dalmatiens de la montagne. C'est la mienne. Je vis à la cave, encore pire qu'Harry Potter. Puis j'ai une cicatrice en forme de patate pourrie ou je sais pas quoi, encore pire qu'Harry Potter aussi.

Donc, pomme était couché sur mon lit, comme d'hab. Y'a que deux endroits où se mettre dans ma chambre, c'est assis sur la chaise de bureau ou sur le lit, ça limite les positions stratégiques.
Et Gogolito dormait comme les 12% du temps où il fait pas le bazar.

On mélange, on mélange.

Et ça donne : Gogolito dormait sur pomme. Il a essayé un peu toutes les positions pour savoir laquelle était la mieux, et comme tu le désires je te laisse les preuves sous les yeux.

(Dans le dedans du sweat-shirt.)

(Entre les cuisses (position très suspicieuse soit dit en passant))

(Au milieu du tronc.)
(Bon on est d'accord sur le sweat-shirt (HAHA))

(Carrément sur la tête, ça va plus vite.)