krommlech

Ils s'améliorent à la fac. Aujourd'hui à ma première heure de cours, il manquait seulement six places dans la salle. Ce qui est un bon score si on considère que mardi aprèm ils avaient prévu une salle de 15 places pour un cours avec quarante personnes.
En plus, c'est même pas comme s'ils tombaient des nuages rapport au nombre d'étudiants qui devaient suivre le cours, vu qu'il est obligatoire pour tous les Masters 1, et qu'on est genre une quarantaine d'inscrits, c'était quand même improbable qu'il y ait déjà plus de 50% de gens qui sèchent dès la première semaine.

Mais je crois que c'est un peu le sentiment général des profs, tomber des nuages rapport au nombre d'étudiants Déjà que les salles sont pas assez grandes en général, y'a aussi leur grande phrase.
Leur grande phrase, c'est "j'avais pas prévu que vous seriez autant, j'ai pas fait assez de photocopies." C'est un peu leur passion dans la vie de faire des photocopies, je dois dire.
Alors que.
On est donc une quarantaine de M1, mettons. Dans une unité, on doit choisir sept cours différents, sur mettons douze une fois qu'on a retiré toute l'histoire des arts, l'archéologie et les autres machins la barbe (tous mes désolés historiens des arts et autres archéologues).

Donc, si on est 40 à devoir choisir 7 heures de cours sur 12, la probabilité qu'on soit une vingtaine par cours est forte, je dirais. Mais eux, dès qu'on est plus de dix ils trouvent ça tout bizarre, saper et lipopette sont sur un bateau, et tous les cæteras.

Et puis je sens que je vais bientôt mourir si j'entends encore des mots bizarres, rien qu'aujourd'hui j'entendis "prosopographique" et "prolégomènes". Sans rigolade.

Puis je fus obligée d'abandonner mes lundis matins libres, parce que l'histoire du Parlement et des parlementaires de la restauration à nos jours, c'est juste pas humainement possible. En plus le prof il connaît par cœur tous les livres avec leur date d'édition et la maison d'édition et il dit "évidemment vous connaissez Pierre Rosanvallon".
Et en plus il dit "prosopographique".
Puis il range sa cravate à l'intérieur de son pantalon, mais ça n'a pas motivé mon choix de changement, promis.

Voici M. Rosanvallon qui est un illustre historien il paraît.
Peut-être même qu'il sait ce que prosopographique veut dire.

J'aime trop la pub pour Contrex qui passe à la radio. Ils t'expliquent que Contrex ça aide à devenir mince, ce qui est top-moumoute mais finalement on s'en fout y'a le froid et les douze couches de vêtements qui arrivent.

Donc ils t'expliquent que Contrex t'aide à mincir. Mais attention, y'a de petites clauses de bas de page, c'est pas si simple que, tu bois deux litres de Contrex par jour et la minceur s'abat sur toi. Il faut boire Contrex dans le cadre d'une vie saine et d'une alimentation équilibrée, ou un truc comme ça.

C'est-à-dire que tu fais régulièrement du sport, tu manges pas de trucs gras, tu grignotes pas entre les repas, tu manges des légumes même les pas bons, enfin tous les bidules qu'ils se tartissent à te répéter à la fin de chaque pub pour de la sustente.
Plus tu bois Contrex qui te fait devenir mince.



Ils sont bien chez Contrex, en fait. Ils prennent pas du tout les gens pour des gogols profonds, ça va bien. Ils te disent si tu fais du sport et que tu manges sainement, que tu montes l'escalier au lieu de prendre l'ascenseur, que tu grignotes pas et que tu bois Contrex, tu deviens mince. Si juste tu fais du sport, tu manges sainement, tu montes l'escalier au lieu de prendre l'ascenseur et tu grignotes pas, là c'est pas tellement sûr que tu deviennes mince.

Tout est dans l'eau de Contrex. Soit dit en passant, elle est même pas bonne l'eau de Contrex, elle a un sale goût comme l'eau de Volvic, là.

L'idéal, je pense, ça serait tu fais cuire tes légumes dans de l'eau de Contrex, tu vas à la piscine qui est remplie d'eau de Contrex et tu t'arranges pour boire la tasse, tu montes tes escaliers en portant des packs de Contrex au lieu de prendre l'ascenseur, plus tu bois de l'eau de Contrex pour parfaire le tableau.

Et là, méga sûr, tu seras le plus mince pour aller t'engoncer dans tes pulls et tes doudounes, la chance s'abat sur toi grâce à Contrex, t'as vu ça.
Enfin plutôt grâce à Contrex et à ta vie saine et ton alimentation équilibrée.

Bon, je me laisse pas abattre par un scanner récalcitrant, faut pas croire. Je voulais te montrer une petite BD de trois cases du Journal de Mickey de Noyémie qui des fois sont rigolotes et là c'était rigolo, et je m'exécute.

Merci l'appareil photo, tududuuu.
En plus comme je sais jamais bien aligner le machin sur la paroi du scanner et que c'est jamais droit, ben tu vois pas de différence, finalement, l'authenticité est préservée.

Alors c'est la BD P'tit Déj qui est scribouillée par Gilbert Bouchard, sauf que c'est pas très lisible alors je te le dis.



Puis si t'aimes les mêmes blagues que moi et que tu as loupé les précédentes petites BD en trois cases qui sont des fois rigolotes et là c'était rigolo, y'en a ici :

 

L'avis des bêtes
L'omelette Nelson

Je suis très désappointée. J'avais une blague méga pour toi, c'est les petites BD du journal de Mickey de Noyémie qui sont en trois cases et des fois c'est tellement rigolo, et cette fois-ci c'était tellement rigolo.
Alors pour en faire profiter l'humanité entière je voulais le scanner et le mettre ici-bas pour que tu lises et t'esclaffes.

Sauf que par l'incohérence de la nature, de la technologie et tout le tremblement, mon scanner il veut pas scanner si y'a plus d'encre dans l'imprimante. Et bah, y'a plus d'encre dans l'imprimante. Je m'en fous j'imprime pas mais bon lui il veut même pas scanner le bidule, je ne te dis que ça l'amabilité et la disponibilité et l'altruisme et tous les trucs du genre, on repassera. Surtout que, explique-moi en quoi y'a besoin d'encre pour scanner un machin ?

Donc voilà, à la place je délire toute seule en imaginant qu'à la place de dire Jean-Pierre on devrait dire Jean-Caillou. (C'est drôle non ?)

Et puis pour la première fois du monde, j'ai préféré Colin Firth à Hugh Grant, il est apparu au coin de la rue tout enneigé et je me dis ohlala il est beau alors qu'avant il était jamais beau Colin Firth. C'est incongru.
(J'avais jamais percuté que Renée Zellweger, en fait, elle s'appelle Renée. Renée. RENÉE.)



Tu comprendras donc que je suis dans l'incapacité technique de faire un article digne de ce nom, et donc je fais un article indigne pour l'expliquer, mais mine de rien, entre Mark Darcy qui est tellement beau sous la neige et le très joli nouveau manteau que j'acquis hier (les soldes chez Camaieu c'est le bien), je suis limite dans l'expectative de la froidure de l'hiver.

Sans les blagues du Journal de Mickey pour réchauffer le cœur, à cause de ce méchant scanner.

Jean-Caillou.

(Toi tu savais que Lorànt Deutsch il avait écrit un livre sur l'histoire de Paris ?)

(Ouais c'est pour une fois l'article qui part en lollipop, après j'arrête.)
 

Faut bien que je te parle un peu de l'espèce de monstre qui hante la maison des dalmatiens de la montagne.

On a Kromkrom qui est un mélange entre une larve et un paillasson, et on avait Minito qui était un mélange entre un klaxon et un nounours.
Maintenant y'a Petit Chat, qui est un mélange entre, hum, disons, un monstre et un monstrueux monstre.

Il saute. Il miaule. Il escalade. Il fait tomber les trucs. Il déterre les pots de fleurs. Il monte sur la table pendant le repas. Il accroche ses griffes aux vêtements pour escalader. Il arrache le papier peint. Il court. Il mange les journaux. Il joue avec les fils électriques. Et cætera. Et cætera.
 

Là il s'était fait une cabane dans ma couette, un vrai petit enfant, sauf qu'il est beaucoup poilu.

En plus le matin je suis sensiblement toute seule dans la casbah (vivement la reprise des cours), et comme il aime pas être tout seul, il est toujours dans la même pièce qu'imou, et il s'arrête jamais. Il saute. Il miaule. Il escalade. Il fait tomber les trucs. Il déterre les pots de fleurs. Il monte sur la table pendant le repas. Il accroche ses griffes aux vêtements pour escalader. Il arrache le papier peint. Il court. Il mange les journaux. Il joue avec les fils électriques. Et cætera. Et cætera.

J'ai pas souvenance que les deux autres chats poilus ils aient été si hyperactifs durant leur prime jeunesse. Ça manque, quoi, la prime jeunesse des deux autres chats.

Heureusement, heureusement, de temps en temps il y a de petits instants de grâce, du répit inédit, le calme après la tempête, le calme avant la tempête, quand Petit Chat dort. J'te jure, c'est trop le paradis, limite c'est jouissif.

C'est en ce moment.


Même que je viens de poster un article sur l'amour des petits chats pour les dragonnes sur le blog des zyeux, si jamais tu veux aller y jeter un oeil puis le récupérer ensuite.

Je sais pas si tu as entendu l'hommage d'Alain Delon à Filip des 2Be3.
mais déjà, je sais même pas si tu sais que Filip des 2Be3 est trépassé hier.
D'ailleurs je sais même pas si tu sais qui est Filip des 2Be3. On sait jamais, hein, y'a des gens qui sont pas très au courant de la vie des fois (nan pomme je parle pas de toi tututuuu).

Bref, je reprends, Filip qui était un chanteur des 2Be3 (Partir un jour, et tout ça tout ça (je préfèrais Alliage)) et qui a joué dans Navarro et qui a fait d'autres machins de sa vie, puis il est décédé hier.
Il avait trente-cinq ans, alors qu'en théorie, il aurait du mourir dans une cinquantaine d'années, quand plus personne ne se serait souvenu qu'un jour il avait été célèbre, et que sa mort aurait rempli les pages nécrologiques et pas les pages people.

À moins qu'il soit devenu un acteur renommé, en fait.

Mais bon, on saura jamais, du coup, vu qu'il est mort d'un arrêt cardiaque (comme tout le monde) ou peut-être de trop de médicaments, mystère et boule de chewing-gum.

Et alors, j'en arrive où je voulais arriver.

Alain Delon, lui tu vois qui c'est je pense, il lui a rendu hommage dans une interview sur Europe 1.
Je sais guère si tu connais la réputation de Delon d'être un tout petit petit peu égocentrique, mais là, c'est plus que clair, net et précis, c'est limpide comme de l'eau de caillou.

Comme je suis d'une gentillesse inégalée, si jamais tu as pas entendu son hommage, je le fais gésir sous tes yeux admiratifs, et surtout tes oreilles interloquées, parce que y'a pas de vidéo, en vrai, c'est une interview radiophonique.

"C'était un admirateur du cinéma, et de ma carrière et personnellement de moi."

C'est pas une sinécure de faire la quatrième rentrée dans un truc à la carte.
Je veux dire, c'est la quatrième année que je commence à la fac, y'a une quinzaine d'année j'étais même pas au courant qu'on pouvait vivre si vieux, et y'a une dizaine d'années, j'étais même pas au courant qu'on pouvait faire des études si vieux. Genre, j'ai vingt ans. Mais j'étais jeune et pas top dégourdie, à l'époque. Ma trousse en sixième elle était en forme de basket à crampon, tu vois le niveau.

Bref l’emploi du temps il est un peu à la carte.
Ils nous disent, pour l’UE703 (j’avais pas conscience qu’un jour j’arriverais dans les UE qui commencent par sept, ohlala), mettons, l’UE703 , si t’es pas acoquiné avec les trucs de la fac, ça veut dire que c’est la troisième unité de cours du septième semestre. C’est comme les chambres d'hôpitaux, avec le truc c’facile à décrypter.
Bref je reviens à mon truc d’à la carte.

Alors ils nous filent une liste de vingt cours différents, et ils disent chaque étudiant il doit suivre cinq heures de cours dans cette unité, vas-y débrouille toi.
T’as pareil avec l’UE 704 où là, c’est plus rigolo, y’a sept heures de cours à choisir parmi 21.

Et cætera, et cætera (moi j’ai par de cætera parce que je fais le machin novateur du patrimoine (c’est le prof avec un nom de coureur cycliste qui s’en occupe, celui-là même qui m’a mis 18 à l’oral au semestre dernier, alors j’aime bien) où je dois écouter des Lorrains du patrimoine nous raconter des machins top-moumoutes ou pas top-moumoutes, je sais pas encore, sur le patrimoine et comment ça fonctionne ce bazar).

(C'est ma période je mets des Gif à qui mieux-mieux (je me demande pourquoi j'usite pas cette expression
plus souvent, elle est hyper classe), tu m'excuseras. Ça décore un peu les articles quoi.)

 

Donc c’est à la carte, disais-je.

Au bout de quatre ans, y’a plusieurs éléments à prendre en compte dans le choix. Le thème, genre épistémologie et méthodologie de la littérature latine classique et chrétienne. Si tu sais ce que c’est épistémologie, bravo. Moi je croyais que c’était un truc sur la grippe Touché-Coulé, t’as vu comme je suis conditionnée par la télé, genre comment survivre à l’épidémie mortelle (en Lorraine ça baigne on a une barrière naturelle, même que la grande Peste de 1348 qui a trucidé un quart de la populace européenne elle est même pas passée par la Lorraine, le Tchernobyl il s’est arrêté à la frontière, on est des winners survivors top-classes).
Donc le thème.

Après ce premier écrémage, deuxième choix, l’horaire. C’est-à-dire qu’il faut faire gaffe à pas prendre un cours qui a lieu en même temps qu’un autre cours, sinon c’est le bazar, au revoir le cours sur les bibliothèques ou au revoir le cours sur l’histoire de la Lorraine au Moyen-âge, c’est selon.
Puis aussi, les élites guerrières celtiques, c’est cool, le lundi matin de 8h à 10h, c’est pas cool.

Ensuite si jamais y’a encore du choix, faut voir le prof. Ça c’est grâce à l’ancienneté que tu peux faire.
Mettons un prof qui était déjà chiant une heure par semaine, si c’est pour l’avoir par deux ou trois heures d’un coup, personne y survivra. Plus, en plus, y’en a qui note mal alors c’pas la peine d’y aller.
Sur ce coup-là, j’ai pas fait les choix tactiques, j’ai pris un prof qui est disons légèrement soporifique, plus un qui note moyen par au-dessus de 11, plus un qui est absent à peu près une fois sur deux, enfin ça va être la folie.

En plus, même pas je trépasse à l’idée d’avoir 15h30 de cours par semaine (ouhlala), pas comme les pauvres M2 qui sont passés de 8h l’an dernier à 14h cette année, alors qu’ils s’attendaient à avoir 4h de cours hebdomadaires, merci la réforme des Masters, limite ils crient à l’esclavage les pauvrets.

Pomme le gentil marin vient de m'apprendre au détour de la conversation que l'année prochaine en 2010, il va se trisser en mer du 2 août au 20 décembre. Je savais qu'il devait partir genre 4 mois, et j'avais classé ça dans la catégorie "futur lointain auquel il faut pas penser", puis en fait c'est pas un futur si lointain que ça, et là ça fait plus de quatre mois et demi, et j'hésite entre les différentes options, me pendre ou chercher dès maintenant un amant pour combler son absence pendant tout ce temps ou entrer dans les ordres pour plus tellement avoir à y penser, ou faire brûler tous les bateaux de la marine des Belges qui est vraiment un des trucs les pus pourris sur Terre (ou sur mer, du coup), enfin je sais pas trop.

C'est quoi le délire là en vrai, c'est comme si de maintenant je le voyais plus jusqu'en février, et puis à part me donner envie de me plonger sous ma couette avec cinq kilos de Nutella petit C entouré et trois tonnes de mouchoirs, je vois pas trop.

Quatre mois et demi ça fait plus d'un tiers de l'année, c'est genre plus qu'un semestre à la fac ou la moitié du temps de gestation d'une humaine, ou bon je vais pas te faire la liste de tout ce qui dure quatre mois et demi.

Ça faisait un moment mine de rien que j'avais pas dit de mal de la Marine et du coup, je sais pas, ça devait lui manquer ou je sais pas quoi, peut-être la Marine des Belges elle a besoin de sa dose d'abhorration sinon elle se sent mal.

Peut-être qu'on devrait obliger les marins à se marier entre eux et laisser tous les humains normaux tranquilles, ou je sais pas tellement.

Je suis moyen pas dans l'humeur pour réfléchir à quelque chose de relativisant et sensé et tout le tremblement, et même pas j'ai le désir de te parloter de trucs de fac d'historiens que j'ai fait aujourd'hui et qu'est-ce qui va se tramer pendant l'année scolaire.

Je vais passer tout de suite à l'étape du Nutella petit C entouré et des mouchoirs en attendant de savoir si je me pends, je me trouve un amant, j'entre dans les ordres ou je brûle la Marine des Belges.

La dernière fois j'étais allée donner mon sang, et vers la fin c'était devenu bizarre et tout. Cette fois-ci, aujourd'hui, je suis allée donner mon sang, et c'est vers le début que ça a commencé à devenir bizarre.
La prochaine fois ça deviendra bizarre avant même qu'on me pique, si ça continue comme ça.

J'étais assise dans le fauteuil et y'a mon sang qui s'enfuyait de mon corps depuis environ 22 nanosecondes, et mon ventre a commencé à se sentir étrange. Je me suis dit que là, niveau don de sang, ça devait pas être plus que quand l'amicale des moustiques fait une surboum dans ma chambre en nuitée estivale, et donc le ventre bizarre ça devait être la couardise de la piqûre.
Donc j'ai fait fi et j'ai continué à malaxer le petit cœur en mousse.



Sauf que 27 nanosecondes plus tard, là c'était pas mieux, j'avais toujours le ventre flagada, la sudation a commencé à se pointer par tous mes pores, et cerise sur le gâteau mes yeux sont partis en lollipop. J'ai appelé une infirmière, mais manque de tasse, elles étaient toutes parties par monts et par vaux hors de portée de mon filet de voix, deux sièges plus loin quoi.

Là, on serait sur TF1, y'aurait une voix OFF qui dirait "Emil va-t-elle survivre à sa bonté d'âme ? Les infirmières finiront-elles écrouées à perpétuité pour non-assistance à personne en danger ? Pour tout savoir sur les suites de ce drame poignant, rendez-vous après la pause publicitaire."
Sauf que l'on n'est pas sur TF1.  En plus tu sais bien que j’allais pas mourir, vu que je suis là à te raconter l’épopée.
En fait, juste, mon voisin il a appelé l'infirmière pour moi, elle s'est pointée, elle a desserré le garrot et tout est redevenu pour le mieux dans le meilleur des mondes, avant même que les lumières commencent à pulser et que la Petite Sirène apparaisse, pas comme la dernière fois.

Elle m’a mis les jambes en l'air, elle a fait venir l'infirmière débutante et elle lui a expliqué qu'en fait, haha, c'est rigolo, c'est juste que j'avais serré le garrot trop fort, alors y'avait plus de sang qui arrivait dans son artère, ohoh, c'est cocasse, elle a l’artère tout contre la peau. Mais grâce à son œil de taupe elle a vu que mon bras avait viré blanco à l'endroit où normalement c'était  saignant-à point, et tout est rentré dans l'ordre (franciscain (hahaha)).

Après j'étais en top forme jusqu'à ce que la pochette de sang soit pleine dudit, mais  elle s'inquiétait trop, alors elle a laissé l’infirmière débutante à mon chevet tout le temps, après elle m'a redressée par paliers, pour pas que tout le sang qui me restait il tombe dans mes pieds d'un coup et que je reparte en vrille, elle m’a escortée jusqu'à l'endroit collation, qui était bien à, ma foi, trois mètres et demi du fauteuil où j'étais, elle a approché un transat de l'endroit où je devais me sustenter en indiquant à tout un chacun aux alentours que si je me sentais mal fallait m’allonger et me jouer un air de ukulélé, c'était jobard.

Puis finalement comme j’étais en forme olympique j'ai mangé un sandwich et je suis repartie avec un tapis de souris PLUS un magnet PLUS un pin's, héhé, ils sont généreux t'as vu ça.

Le but du jeu maintenant c’est que j’attrape pas la grippe H1-N1 (touché coulé (de MB (la blague qui a du être faite six cent douze fois déjà))) sinon j’aurai frôlé la mort pour néant.

Et bientôt je vais avoir une carte de donneur de sang et ça c'est top prestige, quoi.