krommlech

Tout à l'heure je me suis dit que si Denys le Petit il s'était pas gourrée, je serais peut-être bien née en 1994. L'année du mariage de mes parents, HAHAAAA ! Point une enfant illégitime je serais.

Du coup je suis allée voir sur Wikipédia quoi qu'il s'était passé en 1994, à part mon entrée en CP, qui se serait pas déroulée du coup, vu que je serais juste née. Pareil pour ma toute première paire de lunettes.

Niveau cinéma, c'est pas mal. Je veux dire. La même année, y'a le Roi Lion qui est sorti, PLUS Forrest Gump, PLUS un Indien dans la ville le film culte de mon enfance. Et Pulp Fiction aussi qui a eu la Palme d'Or, mais je l'ai toujours pas vu alors.
Mais aussi, Mrs Doubtfire (HAAAAA ça date), la Liste de Schindler, Léon.
Je serais née l'année du trépas d'Eugène Ionesco, Charles Bukowski et de Kurt Cobain, et l'année de la naissance du groupe Muse et du groupe Placebo.



Y'aurait eu N'oubliez pas votre brosse à dents sur France 2, qui était cette émission top-moumoute présentée par Nagui (HAAAAAA y'a le tout premier numéro sur Dailymotion whouhouuuu). Et les premiers numéros de C'est pas Sorcier.

Y'aurait eu le tout premier épisode d'Urgences, alors que le tout dernier a été diffusé dimanche soir.

Mais finalement non.

Parce que, je suis pas balotte à ce point, je sais bien que si Denys le Petit c'était pas gourré dans le calendrier et que j'étais peut-être née en 1994, alors tout ça ça se serait passé en 2000.
On aurait fini le millénaire avec tout ça. Mes parents ils se seraient mariés en l'an 2000 et j'aurais porté mes premières lunettes, je serais allée à Europa Park et rentrée en CP.

Et aujourd'hui même on serait en 2015. Ou en 2013, ou en 2014, ou en 2016. La naissance de Jésus est pas une science exacte.

Il était vraiment un peu pas doué ce Denys.

Le petit chat de Noyémie. Il est un peu ballot.
Tout à l'heure pleine de gentillesse j'ai voulu lui donner un peu de Danette dans ma petite cuillère. Krom quand je lui donne de la Danette elle lèche relèche pourlèche et surlèche la cuillère, puis après elle se lèche les babines pendant douze mille ans et c'est rigolo.
Le petit chat de Noyémie, je lui présente la cuillère avec un peu de Danette dedans et qu'est-ce qu'il a fait le malin ? Paf, il a mis la patte dedans. Il a essayé de l'attraper. Il était sur le canapé alors après il en a mis partout en marchant, bien joué le bidule. Remarque c'était encore plus rigolo.

Sinon il se prend des vitres parce qu'il les voit pas je dirais, alors il essaye de passer et paf, la vitre.

C'est un champion, Petit Chat.

Aussi il a fait un autre truc bizarre ce matin. Je l'observais, il courait après une baballe. Alors il veut se la jouer chasseur, tu vois, donc pendant sa poursuite des fois il essaye de se cacher pour pas que la baballe elle se retourne et le voit lui courir après et qu'elle se barre.
Sur le chemin, y'avait une chaise, donc il a décidé de se cacher derrière la patte de ladite.
Mais le truc, c'est qu'il a voulu se cacher ET continuer à courir en même temps, pour pas se faire distancer par la baballe.
En regardant ça d'un oeil extérieur, on voit le chat qui court droit, puis d'un coup, va savoir pourquoi, il dévie pour aller se propulser contre la patte de la chaise et repartir aussi vite. C'est assez suspicieux.

Ça change un peu de Krokrom qui dort toute la journée (et qui triple de volume quand elle croise Petit Chat, elle souffle on croirait un tigre).

En plus il arrête pas de prendre des positions bizarres, pendant qu'il joue ou qu'il dort, c'est fameux. J'ai deux preuves en images, d'ailleurs.

En petit UN, l'attaque du sournois balai :



Et en petit DEUX, le repos du guerrier :

Là, bonjour, ça va trop être la fête à la photo d'Emil. On est chanceux ou on l'est pas. C'juste que je me suis dit, mine de néant, que je pouvais bien montrer des trucs de notre séjour londonien à pomme le scrogneugneu et imou, et paf, ça a pas fait de chocapics-petit-C-entouré, mais c'est tombé sur Mme Tussaud's.
On a fait la file d'attente et pomme s'est violemment cogné contre un mur (c'était rigolo, sauf pour pomme). À un moment dans le musée y'a une zone qui fait peur, et alors il y a un parcours à faire dans le noir et y'a des acteurs qui sont cachés et qui te font peur en apparaissant par surprise ou en t'attrapant les cheveux ou que sais-je encore. Le truc bien flippant (je suis une peureuse officielle). Et donc à un moment on était dans un couloir et là paf y'a un type qui apparait et qui a fait trèèèès peur à pomme qui a fait un bond en arrière, sauf qu'en arrière y'avait le mur et paf, collision.

Bref.

Donc on a pris des photos mais c'était surtout pomme qui me prenait en photo parce que lui il voulait jamais être pris en photo avec les stars, il est pas rigolo ce bonhomme des fois je te jure. Il était pas méga impressionné de voir Leonardo DiCaprio, alors que quand même, c'était Leonardo Dicaprio en cire d'accord !

Mais je suis une vraie groupie alors je me suis fait prendre en photo avec plein de Jean-Pierre, même le Dalaï-Lama ou JFK ou Nicoco le président des Français ou Brad Pitt (sauf que y'avait cette gourgandine d'Angelina Jolie sur la photo) ou les Beatles et à chaque fois j'étais tellement en extase.

Pomme lui il était blasé.

Et alors je te montre des photos pour que tu vois comme c'est TROP la classe.

Puis on fait un jeu.

Whouhouhou !

Le jeu c'est, si tu devines tous les Jean-Pierre avec qui je suis en photo (c'est méga pas difficile, je te le donne en quatre mille) en premier (pomme t'as pas le droit de jouer), je t'offre un paquet de Carambar (j'ai un truc avec les Carambar). Ou un paquet d'un autre machin en fait. Mais vrai, hein. Même que si t'habites lointainement je te les envoie par la Poste à condition d'acquérir ton adresse.
(Faut mettre son adresse email dans la barre des adresses email aussi.)

Mais si t'as pas envie de jouer, bah tu joues pas et voilà.












Et maintenant faut trop que j'aille au musée Grévin.

Dans la maison des dalmatiens de la montagne il est arrivé un truc triste. Les Bisounours ils étaient en grève ou je sais pas quoi. Minito a disparu. Un jour il était là et il miaulait et il mangeait, et le jour d'après, pouf, on l'a plus revu. C'était au début de la semaine dernière.
Depuis on a plus de nouvelles et on sait même pas s'il est vivant ou moyen pas, même que dans le quartier y'a de vils méchants qui mettent des pièges ou du poison dans leur jardin, même que Kromkrom quatre fois dans son existence elle fut empoisonnée et empiégée. Mais toujours elle survécut parce que mon chat est un survivor. Mais Minito là on sait pas, on l'a plus jamais revu.

Noyémie ma sœurette elle est tristoune forcément parce que c'est son chat. Alors elle pleurait et tout le toutim, donc mes parents ils ont dit on trouve un nouveau chat pour Noyé, et si Minito il revient ça nous fera trois chats comme ça.

Donc on regardait les petites annonces sur le 'rdinateur, et même Vévé il faisait OOOOOH  IL EST MIGNOOOOOON en voyant les chats, comme dans Gad Elmaleh.
Puis finalement nous trouvâmes un minuscule chat et le challenge a été de trouver un nom.

On a pique-niqué au bord de l'eau et on a cherché des noms pour faire des jeux de mots pourris par exemple. Comme Lumeau. Pour faire chat-lumeau. Ouais, l'humour est à son comble. J'ai réservé Mallow depuis des décennies d'ailleurs, JE T'INTERDIS FORMELLEMENT D'APPELER TON CHAT MALLOW. Et depuis mardi soir j'ai réservé Arlequin aussi, JE T'INTERDIS FORMELLEMENT D'APPELER TON CHAT ARLEQUIN. Parce que,Arlequin, ça fait le jeu de mot ultime. Pour une fac d'historienne je veux dire. Ça fait, Chat-Arlequin. Charles Quint. Hahaha.
Bon voilà.

On cherchait des noms qui plaisaient bien à Noyé, du coup elle a changé douze fois d'avis en vingt-deux minutes, elle voulait Caramel mais c'est TROP original, alors j'ai dit Carambar, et Mallow, et Lumeau, et Bidule, ça c'est Chritelle qui a dit, et finalement j'eus l'idée qui a remporté le vote de Noyémie et le minuscule chat il s'appelle Yoshi, sauf qu'il est pas vert.

Sauf peut-être qu'il se transforme en Hulk, mais ça on sait pas encore il s'est pas énervé.

Pour l'instant il dort deux heures puis il court partout, il escalade, il mordille les bidules, il  déchire le journal, il se goinfre, il court après une baballe, il tombe, il bat Usain Bolt en pointe de vitesse, puis il redort pendant deux heures, et caetera, et caetera.

Kromkrom elle lui a un peu tapé dessus mais sinon elle fait son ermite et elle dort toute la journée au sous-sol parce qu'elle l'aime pas.

Et donc voici Yoshi, sauf qu'il a pas vraiment une tête à s'appeler Yoshi, je trouve il a plutôt une tête à s'appeller P'tit Beurre, surtout qu'en plus il est tout petit.



Et le machin rigolo, c'est qu'il a exactement la même couleur que le carrelage dans le couloir. HA, HA, HA.

(Mais toujours nous aimerions que Minito revienne.)

En ce moment précis c'est les vacances dans la maison des dalmatiens de la montagne. On fait des batailles d'eau géante dans les Vosges, on se fait suçoter les doigts par des chèvres, on fait visiter le patrimoine alsacien à des Luxembourgeois (enfin le haut-Koenigsbourg quoi), on va au cinéma et à la piscine et on joue au frisbee et à la pétanque et autres machins bidules. Alors en vrai je viens jamais raconter par ici alors qu'il se passe moultes choses.

On a vu l'ermite des Vosges et un bébé poney qui avait dix jours et qui avait la tête plus grosse que le reste du corps. On mange des mirabelles, on boit du jus d'orange frais, on pique-nique en Moselle, dans les Vosges ou en Alsace, on fait des balades et on se fait piquer par les orties un peu. On teste les voitures des oncles et des tantes pour trouver la meilleure et pomme il veut se faire adopter par Pat et Pat mon oncle et ma tante et il nous trahit pour une assiette et un verre orange. On compte des grenouilles et on regarde des carpes, on cherche des ours des yeux et on trouve des chouettes au milieu des feuillages, on marche pieds nus dans de la boue et dans du verre pilé, on rigole et on rigole.

Mais je ne puis guère raconter, il fallait être là ou bien t'as loupé quelque chose. Mais souvent c'est au milieu de plein de gens de la famille alors toi t'es pas là.

Mais comme quand même tu es un peu gentil quand tu t'y mets, je te montre deux-trois photos et paf ça fait des Chocapics.

Ça c'est une photo de touriste. Parce que obligé, il fallait faire des photos de touriste. On a aussi fait une photo de touriste devant une cabine téléphonique et alors c'était près d'un feu rouge et y'avait quatre gourgandins dans une voiture et ils se moquaient de nous parce qu'on faisait une photo de touristes, alors que nous-mêmes étions en moquerie.

Et ça c'est les trucs les mieux du monde entier de l'univers de Londres :

À Madame Tussaud (si  jamais ça avait pas fait tilt dans ton esprit). C'est le mieux du mieux du mieux du monde entier. Une photo d'Oscar Wilde et moi. Trooooooooooop.

(HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA)
 

Bref, je viendrai te raconter plus tard nos boires et déboires, aventures et mésaventures, haha comme je fais des effets de style. Bref, plus tard.

 

C'juste avant de décaniller par là-bas dans l'Ouest où ils ont même pas la même heure que nous, ni le même argent, ni rien. Mais ils ont des Starbucks hinhin. J'avais le désir de te montrer la vidéo qui git en-dessous, parce qu'elle est rigolote, ohohoh. Mais je vais pas passer mon existence à mettre plein de vidéos sur mon blog, don't worry (be happy).

Sinon tu peux tenter de faire une phrase avec le verbe chaloir dans les commentaires.

Jean-Pierre, Jeannette-Pierrette, bonsoir !

Je suis venue pas te dire que je m'en vais, vu que je suis déjà partie, haha, mais comme je suis avec pomme de pin le scrogneugneu, DONC m'est avis que je vais me tenir plutôt coite ces prochains temps.

Et dans la seconde partie de l'histoire, qui déboule mardi, avec ledit pomme de pin le scrogneugneu on va se diriger trainiquement vers la capitale des Anglais pour quelques jours, jusqu'à vendredi en fait.

De ce fait, c'est d'une tristesse inouïe, mais ici-bas ça va rester plutôt vide et morne comme un euh truc vide et morne, sauf si tu te sens le désir d'ajouter un article (allez allez allez steuplaîîîît) avec le mot de passe touT spécial des invités qui s'intitule Saperlipopette.

Et même que si tu fais ça je t'offre des carambars ou je sais pas quoi,, et un sourire, et euh voilà.

Sur ces belles paroles, je t'abaondonne avec une vidéo que je trouvai pare hasard sur Youtube le tube du toi, et que je trouvai dingue.

Adieu, Jean-Pierre, Jeannette-Pierrette ! Que le vent te porte !

Le problème avec Tournai, c'est qu'il y a pas de demi-mesure. Il y a 60.000 habitants dans ce bled, et pour tous ces gens, il doit y avoir 512 églises, 1047 magasins de chaussures, 1280 magasins de sacs et 859 restaurants.
Quand les Tournaisiens aiment, ils aiment à la folie.

Je viens donc de retrouver Tournai, ses églises, ses chaussures, ses sacs et ses restaurants. Et puis aussi, chose que j'avais jamais noté avant, Tournai et ses trottoirs pavés.

Ils connaissent pas le bitume dans ce coin, ou je sais pas quoi.
C'est tout à fait charmant.
Surtout avec un sac à roulettes.
Un quart d'heure de marche entre la gare et l'appart de pomme avec les roulettes du sac qui tapent sur absolument chacun des pavés, c'était top-moumoute. Et alors, y'avait des pavés sur tout le chemin, je te l'ai dit, pas de demi-mesure. Ils se sont rendus compte que les pavés c'était rigolo, paf, ils en ont mis partout. Partout sauf sur le pont qui se lève. Le pont qui se lève, c'est un pont, et il se lève quand un bateau passe. Je sais, t'aurais jamais deviné. Alors là ils ont pas mis de pavé. C'était peut-être trop lourd, je sais pas. Toujours est-il qu'ils ont mis du bois. Des planches de bois. Avec des petites rainures tous les centimètres. C'est-à-dire que là, les roulettes du sac elles faisaient pas taptaptaptaptap (je suis toujours aussi douée en bruitage). Elles faisaient un bruit de tondeuse à gazon. Sans rigolade.
Tout à fait attrayant.

Mais maintenant je suis arrivée à bon port en attendant que le marin regagne le port (hahaha) demain matin, et ça y est j'aurai plus à supporter le corps à corps entre les roulettes de mon sac et les trottoirs pavés.
Maintenant y'a plus que la cathédrale qui glinglingue toutes les heures (plus les sessions bonus) et le beffroi qui glinglingue tous les quarts d'heure. Et j'ai remarqué un truc top avec le beffroi, c'est que le début de sa musique ça ressemble méga au début de Laurel et Hardy. Du coup, il sonne, paf j'ai la chanson qui me vient dans la tête pour cinq minutes, et bim dix minutes plus tard ça recommence.

Si je vois encore une fois cette pub avec les paons en bikini, je crois que je vais commettre un attentat au rayon boisson gazeuse d'un magasin.

Va savoir pourquoi, ça me rend folle de les voir. Déjà la musique de la pub elle me tape sur le caillou, mais alors ces paons transsexuels, là, c'même pas la peine.

Les Jean-Pierre qui ont fait la pub ils ont jamais étudié la nature ou bien ? C'est genre les types qui croient que le crapaud est le mâle de la grenouillette et que le rat et la souris s'acoquinent. Et alors ils pensent que les paons et les paonnes ils sont tous jolis et qu'ils font la roue. Après tout on sait pas, si y'a des paonnes lesbiennes, faut bien qu'elles puissent séduire leurs congénères.

Alors que bon, TOUT LE MONDE connaît Brigitte la paonne de la pép (si, si, tout le monde), et on voit bien qu'elle a pas de quoi faire une roue, la gourgandine. Je te laisse l'imaginer en bikini pour compléter le tableau, et voilà c'est complet.


Mais nan eux dans leur pub ils mettent des paons et des flamands roses en bikini, des poulpes avec des seins, une biche qui s'accouple avec un ours et je ne sais quels autres bizarreries . Ça doit être le petit musée des horreurs leur forêt, je ne te dis que ça.

En plus des poulpes qui trépassent pas en étant pas dans l'eau, les seuls que je connais c'est les Tchernobyl de Niourk, alors ça rajoute au traumatisme.

Je vais faire la grève de l'Orangina, puisque c'est ainsi (t'façon j'en bois qu'une fois tous les mille ans, alors ça va pas me changer grand chose). Un genre de boycott tant qu'ils auront pas viré les paons travestis.