krommlech

Y'a une expresssion qui m'hérisse au plus haut point, c'est le "ça va" des Belges. Je sais pas si je t'ai déjà raconté ça.
Ils utilisent "ça va ?" pour demander comment ça va, bon jusque là ils sont encore logiques. Note que ça aussi ça me tabasse, j'aime pas en règle générale qu'on me demande si ça va, vu que de toute façon je réponds toujours oui. C'est un automatisme, "ça va ?" "oui". Alors je pars du principe qu'on pourrait se passer de la formalité, du moins quand la question m'est adressée.

Mais alors les Belges de la Belgique et d'ailleurs, ils disent "ça va ?" à la place de "d'accord ?".
"Je vais me promener, ça va ?" "On mange de la pizza ce soir, ça va ?" "Je prends ma douche, ça va ?"
Et je te promets, dès que j'entends ça j'ai envie d'étriper celui qui le dit. De l'étriper avec une petite cuillère ou je sais pas quoi, enfin un truc qui prendrait du temps histoire de bien avoir le temps de faire passer ma colère.



Même quand c'est pomme de pin le scrogneugneu ou ses parents qui disent ça, j'ai envie de les égorger pas proprement (en même temps c'est pratiquement les seuls Belges que je fréquente).

Et là je viens de réflexionner que peut-être dans quatre mois je vais habiter en Belgique, demeure des "ça va ?" à tout bout de pré, et ça me file des frissons dans tout le corps humain.

Sans rigolade si pomme me dit tous les jours "ça va ?" à la place de "d'accord ?", je vais probablement passer un mois dans l'appart de Tournai puis une dizaine d'années en geôle pour meutre sans préméditation (à moins que je mette au point un plan machiavélique pendant qu'il est en train de faire Popeye le marin d'eau salée).

Je pensais à ça sans raison particulière, et je me suis dit que tu étais en mourrance d'envie que je t'en ffasse part, quoi.

J'ai retrouvé ce jeu-là dans mes marque-pages de Mozilla (faut cliquer sur la jolie image, si jamais tu es un peu à la ramasse). Il vient du site des jeux chiants et comme leur nom l'indique, ils sont chiants.
Donc je me suis dit que je pouvais bien te faire partager cette formidable expérience, aussi saoulante pour moi que quand il faut deviner si la fille tourne dans le sens des aiguilles d'une montre ou dans le sens inverse (je la vois toujours pas tourner dans les deux sens ça me tabasse). Je comprendrai jamais comment on peut la voir tourner dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, cette gourgandine.

BREF.

Là le but du jeu c'est qu'aucune des deux balles tombe dans le vide, très aisé comme affaire.

Et sur ces jolies paroles je te laisse.
Surtout que je voulais te raconter un truc en rapport avec Martine embellit son jardin, mais plus moyen de me souvenir quoi.

Telle que tu me vois, Jean-Pierre (bon là en l'occurrence tu me vois pas, mais imagine), telle que tu m'imagines donc, je gis traumatisée par les manques de la langue française.



Oui je suis une comique dans l'âme, haha qu'est-ce qu'on rigole avec Emil, hein hein ? En plus maintenant je peux dire "telle que tu me vois". Sauf que j'ai pas l'air de gésir traumatisée alors c'est pas pratique.
Bref.

Ça équivaut au jour où je me suis rendue compte que y'avait pas de nom commun associé à la couleur jaune. Jaunisse ça compte pas, tu peux pas dire la jaunisse de ces tulipes est stupéfiante. Sauf si tu as pris des stupéfiants justement (haha petite blague pas esclaffante en passant).

Aujourd'hui maintenant je viens de me rendre compte que y'a pas d'adjectif qui va avec après-midi.
C'est tout juste n'importe quoi, tu admettras. Tu peux avoir un adjectif pour le matin, un pour le soir, un pour la nuit, mais l'après-midi, compte là-dessus et bois de l'eau fraîche.
Après-midinal ça existe pas quoi.

Y'a postprandial, mais lui ça bveut juste dire après le repas, et bon faut pas me prendre pour une bille, à cinq heures de l'après-midi le repas il est bien loin (ou il est tout bientôt si tu vis au Pays-Bas ou sur un bateau de la Marine belge, ndlr).

Alors déjà qu'après-midi c'est un pauvre petit mot que les gens ils savent jamais si c'est une fille ou un garçon, en plus on peut pas l'adjectiviser.

Tout ceci m'attriste très beaucoup.

J'aime bien parce qu'à la télé il font genre, au journal :
"Une petite Française de sept ans qui est revenue du Mexique il y a quelques jours est tombée malade, elle a peut-être la grippe du cochon !"

Puis : "Un nouveau cas de grippe du cochon a été trouvé en Europe, en Suisse, c'est le cinquième pays européen touché !"

Puis : "Un cas de grippe du cochon a été déclaré chez un Espagnol qui n'était pas allé au Mexique !"

Puis : "L'échelon 5 de l'échelle des épidémies a été enclenché, sur six échelons !"

Puis  "La France veut faire cesser les vols internationaux avec le Mexique !"

Puis : "Les pharmacies sont en rupture de stock de médicaments pour soigner le H1N1 !"

Et alors ils saoulent avec des reportages là-dessus pendant trois plombes et demi, et à la fin ils invitent un médecin (un nouveau médecin par jour sinon ça fait pas sérieux) et le médecin il dit :
"Non mais de toute façon la grippe du cochon c'est pas plus mortel que la grippe normale, puis en plus le vaccin contre la grippe de cet hiver il protégeait du virus de la grippe du cochon alors ça baigne."

Et du coup ils concluent : Vous ne risquez rien, continuez à manger du cochon sauf si vous êtes musulmans (en plus c'est la crise et le cochon c'est pas cher), arrêtez de dévaliser les pharmacies et ne vous inquiétez pas.

Ils t'affolent pendant vingt minutes (enfin façon de parler, c'est pas parce qu'un vieux au Mexique est mort de la grippe que je vais arrêter de manger de la saucisse à cuire, hein) et après ils te disent de pas t'inquiéter, si c'est pas se moquer  du pécore, ça, quand même.

Mais bon de toute façon la fin du monde est prévue pour fin 2012*, je te rappelle, alors on a le temps avant de mourir.


Comme si Babe il nous voulait du mal, en plus.

*Fin 2012 selon le calendrier maya qui calculait la date de création du monde à -3114, ça vaut ce que ça vaut.

Il vient d'arriver un truc trop marrant.
Nan je rigole.

En ce moment tu sais je suis pommeless parce qu'il est parti voir ailleurs s'il y était, enfin il est parti faire le marin d'eau salée. Genre demain il arrive en Suède.

Bref il fait ses trucs de marin et là y'a un autre marin qui lui a dit "Jacques a dit tu vas aller sur Crocus maintenant".
Une fois je t'avais parlé qu'il devait aller soit sur Crocus soit sur Pâquerette (ils donnent des noms de fleurs à leurs bateaux-navires pour faire croire qu'ils sont beaux, mais ils sont super moches en vrai), et je visais Pâquerette parce qu'il est plus cool, et il devait aller sur Pâquerette donc tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Du coup ils ont changé d'avis, c'est des rigolos dans la marine belge (ou pas). Alors maintenant pomme il va aller voir sur Crocus s'il y est.

En plus comme Popeye il a pas accès à internet il me dit va regarder le programme pour me dire, fille obéissante (et curieuse) que je suis je vais voir, mais figure-toi que c'est tout écrit en néerlandais.

Y'a des mots formidables comme Onderhoud, Verlof, Opwerk ou que sais-je. Que des mots barbares qui ressemblent à du germain.
Je sais juste Verlof c'est les vacances parce que c'est écrit en vert, alors vert ça veut dire l'herbe, or les bateaux sont sur la mer, donc quand y'a du vert ça veut dire que les marins sont sur l'herbe et pas sur la mer, donc ils sont en vacances.
Tous les autres mots ils sont sur du gris, or la mer du Nord est grise, donc ça doit vouloir dire qu'ils travaillent.

Pomme il m'a expliqué son programme en fait mais j'ai rien compris pas lu précisément, j'ai juste compris que l'année prochaine il va gicler de août à décembre.

Mais bon là je suis d'humeur à me dire que je risque de survivre toute seule dans un appartement à l'étranger où je connais personne. Je dois juste mémoriser comment fonctionne sa machine à laver et lui subtiliser sa visa.
J'vais faire genre, puisque tu pars il faut que je puisse compenser ton absence par autre chose, soit la nourriture soit les achats impulsifs, alors ne voulant pas vivre avec un humain obèse tu vas me laisser ta visa hein hein hein ? Et finalement il va céder (je lui ferai des sourires enjoleurs) et je ferai des achats impulsifs de glace Ben et Jerry's  (y'en a au magasin à côté de chez lui HINHIN) et de vêtements des dix millions de magasins d'habits de Lille et des trucs de la Fnac en veux-tu en voilà plein.
C'est un bon plan ouais ?

En attendant regarde à quoi ressemble Crocus pour les Belges :



Et à quoi ressemble un crocus pour les gens normaux :



Tout de même.

Aujourd'hui il s'est passé un évènement extraordinaire. Avec Julieta on attendait le bus ensemble, pas le même parce qu'on habite pas dans la même direction, alors on attendait un bus chacune. Mon mien il devait partir à 19h15 et le sien à 19h17. Du coup on attendait à l'aubette de mon bus et à côté y'avait un bus qui allait vers chez Julieta. Mais elle a dit que c'était un autre qu'elle attendait alors on a continué à attendre, et à 19h17 nul bus n'était arrivé, ni le sien, ni le mien.
Puis alors le bus qui était à côté et qui allait vers chez Julieta il démarre, et là elle dit, quand même j'espère que je me suis pas trompée de bus, alors elle sort ses horaires, elle vérifie, nan nan c'est bien un autre. Puis deux secondes plus tard elle  fait "ha non je me suis trompée à cette heure-là il fait un détour" et elle a giclé en courant parce qu'en fait son bus c'était celui qui venait de partir.
Le principe est que depuis cinq minutes elle était à côté de son bus à le regarder et quand il est parti elle a décidé de jouer à la course et d'arriver au prochain arrêt avant le bus.
Et en fait elle a gagné.

Et après mon bus est arrivé avec le retard accoutumé, et le chauffeur il dézinguait un max, il arrêtait pas de faire des sondages dans le bus "y'a des gens qui descendent à Saint-Nicolas ? Parce que sinon je tourne directement à gauche". Il voulait carrément rayer une ville entière de son trajet.
Mais il était embeté parce qu'à chaque fois qu'il voulait prendre un raccourci y'avait quelqu'un qui devait descendre à l'arrêt.
À la fin y'avait plus que moi comme usagère dans le bus et il voulait m'arrêter devant chez moi mais il avait déjà passé la maison des dalmatiens de la montagne alors il a dit que la prochaine fois il s'en souviendrait.

Puis sinon y'a eu une remise de prix pour le concours de nouvelles dont je t'avais parloté une fois, et j'ai gagné le deuxième prix qui était trois livres. Le troisième prix c'était trois livres et le premier prix c'était trois livres.

Puis encore avant j'étais au cinéma pour voir Coco avant Chanel, mais je ne sais guère si c'est l'influence d'Ensemble c'est tout dimanche soir ou quoi, j'arrivais pas à voir Coco Chanel, je voyais qu'Audrey tautou toujours, le visage d'Audrey Tautou, la voix d'Audrey Tautou, le rire d'Audrey Tautou, mais jamais Coco Chanel.
Alors que pour la Môme j'ai jamais vu Marion Cotillard, et pour Sagan j'ai jamais vu Sylvie Testud et bon je vais pas multiplier les exemples mais voilà quoi.
Mais quand même y'avait un personnage qui s'appelait Emilienne, et je te ferais dire que c'est la première fois de mon existence que j'entends quelqu'un d'autre que moi se faire appeler Emilienne, alors petit instant d'émotion tout de même.

Je viens avec mes petits sabots t'exprimer de la fierté envers moi-même. Oui parce que dans l'absolu, cet après-midi, j'ai recopié de la paléographie, et puis alors, j'ai complété les trous que j'avais dans ma transcriptions, bah je te dis c'est pas de la roupie de sansonnet les textes sur les bouchers du Moyen-âge.

Mais alors donc, la fierté m'emplit à un moment donné, parce que regarde ce que j'ai réussi à lire :

Et encore, là c'est en mode facile, parce qu'en vrai c'est plus petit, les lettres elles font genre 2 millimètres de haut et elles vivent bien leur statut de lilliputiennes. Mais je suis gracieuse je t'ai agrandi le toutim pour que toi aussi tu aies des amusements de fac d'historien !

Là, si jamais tu te demandes et que tu parviens pas à lire, c'est écrit  "comme ils faisoient anciennement" (si je me gourre pas (huhu)). Avoue le "anciennement" j'ai du mérite à l'avoir déchiffré, nan ?

Pour récompenser tous ces vaillants efforts, j'ai tout de même eu un cadeau bonus, whouhou, whouhou, un autographe de Jeanne d'Arc. Jeanne d'Arc la pucelle d'Orléans que je me demande pourquoi on l'appelle la pucelle d'Orléans vu qu'elle vient de Lorraine. On pourrait pas l'appeler la pucelle de Lorraine ?  Parce que du coup, en Lorraine, comme célébrités, on a jean-Pierre Cofe, C.Jérôme et Mme de Fontenay. C'est pas top prestige avoue. Bon on a aussi Patricia Kaas qui va représenter la France à l'Eurovision, mais j'dirais, c'est pas top non plus.

Bref, pour conclure je t'expose mon autographe, comme je suis fière.

Heureusement qu'elle a pas eu d'enfançon, parce que les braves ils auraient eu aucun mal à imiter sa signature sur les bulletins de note, je ne te dis que ça.

Noyémie ma soeur tout à l'heure elle me demande ce que ça veut dire bimipède.

Je sais pas ce que ça veut dire ça. Du coup je réfléchis, je réfléchis, je sors l'étymologie, et j'ai trouvé une définition top.
Dans bimipède, y'a "pède", qui veut dire patte. Avant y'a "mi", qui veut dire la moitié. Encore avant y'a "bi", qui veut dire deux.
Donc un bimipède c'est quelqu'un qui a deux demi-jambes.

Soit il a deux jambes qui s'arrêtent au genou, soit il a une seul jambe composée de deux cuisses et deux genoux, à la place d'une cuisse un genou un mollet un pied.

Dans tous les cas, ça doit être un truc affreuxminable.

Puis alors après avoir exposé ma théorie à Noyémie elle m'a expliqué que c'est un godichon de sa classe qui a écrit un genre de poème en portrait chinois pour le journal de l'école et qui a écrit "si j'étais un bimipède, je serais une otarie".
Du coup j'en ai conclu que ma déifinition collait pas, enfin dans mes souvenris les otaries ça a pas de genoux quoi. Frustrée j'étais de pas avoir dans mon vocabulaire un mot utilisé par un enfançon de dix années.

Finalement j'ai regardé dans Bobby le dictionnaire, et Bobby a éclairé mon lampion. En fait, bimipède, ça existe pas, comme mot.
Le godichon il écrit des inepties dans le journal, j'te jure.

Elo elle a demandé que je mette une photo du mout-mout qu'on a vu hier. C'était un agneau en fait, et il tentait de passer sous un grillage rapport au fait qu'il avait la flemme de faire le tour. La problématique c'est que la photo est floue comme il arrêtait pas de bouger, l'animal.

Mais bon puisque je suis obéissante et tout je mets la photo.



Puis j'en mets une autre pas floue pour rattraper le coup. On dirait, mais en fait non ce n'est guère le même animal. C'est son frère ou son cousin germain je sais pas.



Puis je te mets aussi encore une photo du bébé macaque parce que j'aime les singes, tu sais. Si tu sais pas, maintenant tu sais. Donc tu sais.



Y'avait même Jojo le chimpanzé qui buvait dans une bouteille vide, l'extase quoi.

Et là on dirait, les animaux poilus, c'est bien mignon, mais qu'en est-il des animaux plumus ? Parce qu'à la pép on en a à tire-larigot des animaux plumus. Plus que des poilus vu qu'ils on retiré les lapins et Machine à laver le cochon d'inde (je suis triste d'ailleurs parce que c'était mon préféré Machine à laver).

Y'a des cygnes, mais j'aime pas tellement ça les cygnes depuis qu'un a essayé de me tuer dans ma plus tendre enfance.

Par contre y'a des paons et ça j'aime bien. Y'a le paon bleu d'Héra avec les yeux d'Argus dessus, et y'a les paons blancs comme Aristide le paon blanc.




Mais j'ai pas réussi à les avoir quand ils faisaient la roue, parce que figure-toi que ces sales bêtes, elles s'arrangeaient toujours pour être derrière un grillage quand elle faisait la roue. J'veux dire, ils peuvent se traîner où ils veulent dans le parc, mais non ils vont derrière les grillages pour faire le joli.

Puis aussi y'a plein d'autres animaux poilus et plumus mais bon Youguette elle aime pas les moutons elle voulait toujours partir pour manger une glace, alors on s'est pas traînés vers les autres animaux. C'est qu'elle peut être violente, tu sais.

Note de l'auteur : des fois que tu aies pas remarqué, tous les liens dans l'article c'est des photos des animaux de la pép encore, parce que bon j'allais pas en mettre douze mille dans l'article en fait.