krommlech

Sur les huit gugussons dans mon champ de vision bussique, y'en a sept qui avaient des écouteurs dans les oreilles. J'aime pas les transitions toujours. J'ai l'air d'avoir douze ans sans mes lunettes, dit-on. Plé-o-nasme, en avant les histoires ! La huitième personne avait l'air d'un psychopathe qui éventre ses victimes pour les étrangler avec leurs intestins, oui, oui. J'ai pas tenté la date du départ en croisade de Louis VII pendant laquelle Suger était régent du royaume, trop ambitieux. Par contre avec mes lunettes j'ai l'air d'avoir quatorze ans, on s'améliore petit à petit. Denis il aurait mieux fait de se recoucher plutôt que de se trimballer avec sa tête sous le bras et de se faire canoniser, nan mais vraiment. Il arrive bientôt l'article sérieux mine de néant ? Je présume que c'était pas les capacités pingouinales versus les capacités de sans-bras sinon c'pas tellement gaussant. J'ai parlé à mon ange bleu et c'est hululant encore plus que de la chouettitude absolue, enfin tu vois un peu. Maintenant que des photos d'imou ont chu dans un ranch je peux en mettre d'autres suis plus à ça près. Sur les sept personnes écouteurisées y'en a un qui faisait la fête du dodelinement de tête (ça f'sait longtemps hein ?), mais les six autres ils avaient plutôt l'air dépressivement suicidaires. C'est quoi le lien logique entre mon grand UN petit UN petit B, le vilain évêque de Paris jaloux il a piqué une paroisse à l'abbaye de Saint-Denis pour la filer à l'abbaye de Cluny et celle de Saint-Martin-des-Champs, et mon grand UN petit DEUX, le méchant seigneur de Corbeil il a laissé tomber une chapelle en ruines mais y'a eu des apparitions de la Vierge alors super-Suger il va construire un beau prieuré parce que c'est trop la classe ? Pas trouvé. Demain c'est le partiel de C2I et Youguette a parlé d'un truc smsiquement, un peu comme "réviser les cours" ou une bizarrerie du genre et maintenant j'ai le doute, peut-être il faut réviser ce bidule ? Mes lentilles je les mets plus depuis un an et demi mais c'est pas comme si je savais même pas où elles étaient sinon ça ferait vraiment désordonnée, c'est plutôt comme si j'aime bien mes lunettes-qui-sont-sales-tout-le-temps quand même, et c'est plus rapide que l'éclair à mettre whouhou. T'façon j'ai l'air d'avoir douze ans alors. Est-ce que c'est plutôt grave si j'ai dit que mon ami Suger il était mort en 1153 alors qu'il a trépassé en 1151 ? Peut-être bien qu'il était dans le coma pendant deux ans, finalement j'suis dieu je dois avoir plus raison que prof d'histoire quand même. L'autre fois, vers hier soir dans mon lit, je me disais que ça serait assez hululant de me réveiller un matin et de voir dans la nettitude absolue sans avoir à intercaler des bouts de verre entre mes noeils et le reste des trucs mondiaux. C'est quoi un muid ? Héé ça faisait longtemps qu'on avait pas entendu parler de Monsavon à la vanille nan ? Hop hop fini avec les amis dyonisiens médiévaux pour un moment, c'est pas chouette tout plein cela ? J'ai failli mourir d'un arrêt du coeur dû à l'effroi quand Julieta a par le plus grand des mazards sauté dans mon dos ce matin. Y'a trois liens qui traînent par ici, mais si tu rates les deux premiers c'est pas grave hein. Des fois j'arrive à tapoter des trucs sans regarder le clavier, un petit pas pour l'homme un grand galop pour imou, whouhou. En même temps ça m'inspire moyennement de me faire ouvrir le noeil pour mettre des bouts de j'sais pas quoi dedans. Ce soir avec un peu beaucoup (passionnément à la folie) de chance, peut-être Pierre-que-j'aime-pas-il-sert-à-rien il va être éliminationné et ça sera la fête dans les chaumières ? J'aime bien sur le bord de la route du bus y'a des tonnes de milliards de coquelicots, ça me fait des sourires comme ça et après j'ai l'air débile mais au moins j'ai pas l'air suicidaire comme les écouteurisés. Je pense que je vais aller faire un tour du côté du jardin pour voir mes amies les cerises avant que le soleil se casse la binette. Nan mais j'ai envoyé la photo où j'ai mon chapeau noir quand même c'la honte sur imou.  Mais c'est à mon pti bonhomme alors ça va. Ha non ça va pas il l'a imprimée n'imp n'imp. J'hésite entre commencer l'Herbe Rouge de l'ami Boris ou Electre de l'ami Jean, je vais demander aux pièces. Le problème c'est que je peux pas humainement laisser une case vide aors je réponds au pif quand je sais pas et du coup ça retire des points si c'est faux. Sinon c'est plutôt chouette les QCM. Ça a l'air d'être le bordel sur le dessus de mon armoire mais en fait c'est parce que c'est le bordel au-dessus de mon armoire. Remarque c'est plutôt pratique pour pas retrouver les trucs qu'on veut pas retrouver et hop hop qu'on met sur le dessus de l'armoire. En fait je voulais pas articlationner mais je voulais articlationner aussi, alors cet espèce de capharnaüm c'est un compromis, articlation sans avoir à se tartir un tapotage dans les équerres de l'art. J'ai pris mon cerisier en photo tellement je le trouve trop la classe et après mon popa il m'a montré les cerisiers des voisins et ça va je suis même pas jalouse du fait qu'ils aient plus de cerises que de feuilles. Mon mien je l'aime plus d'abord. Pourquoi j'ai pas l'air d'avoir dix-huit ans et toutes mes dents-sauf-celles de-sagesse ? Nan je mets pas d'image pour ilustrationner, mais t'as remarqué. Hier je regardais des photos et je me suis trompée et hop hop quand j'ai refermé la page j'ai vu le fond d'écran et c'était moi en gros plan un peu, et ça va je suis même pas morte d'un arrêt du coeur dû à la stupeur apeurée. J'ai remis des nuages à la place mais pas les mêmes qu'avant. Bon, voilà. Je me suis même tartir à tout relire pour effacer les fautes de frappe j'espère qu'il y'en a plus au moins. Utinam laeti sitis.

krommlech !

Nous t'informons que quelqu'un a posté un nouveau commentaire sur ton Blog, le Lundi 21 Mai 2007 à 11:27, pour l'article « Comme ça on est sûr que personne le ratera » !

Commentaire de perle-de-glace :
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Quand même hein.
Impressionnant j'dis.
Poster un commentaire en morse, ça sent l'inspiration cervidée, s'tu veux mon avis.
Je te mets pas la traduction, parce que finalement si tu veux percuter amuse-toi avec des traducteurs en ligne, c'fait pour ça.
(Je sais on le voit pas en entier ici, mais bon tu sais où le trouver t'façon)

Et pour répondre en partie, oui oui j'ai fait un bac S mais les raisons évoquées pour prouver votre non-sensitude à l'égard de la vie sont que vous aimez encore les trucs à consonnance scientifique, donc que vous avez pas été dégoûtés à vie comme toute personne normalement constituée, et que vous avez fait S en étant affublés d'une logique avulturienne (pour ne pas dire une absence de logique juste).
Or jusqu'à preuve de l'inverse, je bénéficie de la logique divine et vulturienne (la seule à être reconnue dans ces contrées), et essaye de mettre un livre de physique devant moi pour voir.
Donc tous mes mercis mais ne me taxe pas de non-sensitude au même titre que vous.

Ma soeur aime bien personnaliser les blagues.
Depuis qu'elle est toute petite, si tu lui racontes une histoire qu'elle trouve drôle (ou plus probablement que les gens autour trouvent drôle), elle la modifie quelque peu, parfois même en changeant juste un mot, et comme ça elle peut dire qu'elle a inventé la nouvelle, est donc que c'est une fillette gaussante.
Maintenant elle fait plus (là c'est un plussss) que changer un nom, elle a plus (là c'est un plu) trois ans, elle trouve des dérivées de la blague.
Pour exempler, l'autre jour je lui ai raconté les blagues de Paf le chien et Zioup le pingouin (quelle boute-en-trainne cette Emil !).
Et donc elle en a inventé toute une floppée d'autres dans la même veine, et pour te montrer le charme de Noémibus, je t'en livre deux.

Tu connais l'histoire de dzzz le moineau ?
C'est un moineau qui se perche sur un fil électrique, et DZZZ le moineau.

Tu connais l'histoire de Crrr le pti chien ?
C'est un pti chien qui joue dans le jardin. Son maître tond la pelouse, et CRRR le pti chien.

Elle est mignonne hein ?


Le partiel de Canons culturels de l'époque contemporaine, c'était hululant.
On devait voir un extrait de film et trouver les canons culturels dedans. Comme le prof avait une réunion c'est un monsieur et une bonhommette qui s'occupaient de nous passer le film et de surveiller (ha oui ils devaient être au moins deux, on était quand même neuf à passer l'exam attends !).
Ils ont un peu beaucoup (passionnément à la folie) galéré pour trouver l'extrait qu'on devait voir.
Ils mettent le film, c'était un morceau qu'on avait étudié en cours.
Une cinquaine de minutes plus tard "en fait on est pas sûrs que ce soit le bon extrait".
La bonhommette arrête le film, tripatouille un peu dans les chapitres pour trouver le bon passage, et après moult chercharge, remets le même extrait.
"Là je suis sûre que c'est le bon."
"Bah c'est le même."
"J'avais demandé au prof et il m'a dit que ce serait pas un extrait vu en classe."dixit un élève. Ha c'est plutôt balot.
Une dizaine de minutes plus tard, on regardait le film depuis tout à l'heure, et la bonhommette nous dit "Bon à partir de maintenant c'est l'extrait que vous devez étudier."
Ha oui en fait tout le avant ça comptait pas. Gribouillées les ptites notes sur le brouillon, et on recommence.
Et bah trouver les canons culturels dans le film To be or not to be de Lubitsch, qui-date-de-1942-et-qui-parle-d'une-troupe-d'acteurs-résistants-en-Pologne, c'est pas très aisé, surtout quand on sait pas tellement ce que c'est un canon culturel au juste.

Ce qui est bien ce semestre, c'est que ça va me faire des surprises de découvrir les notes que j'ai eues aux partiels, au moins.

Je voudrais savoir pourquoi y'a des verbes qui servent à rien des fois dans les phrases. Ça m'intrigue.
Pour certains je suis pas totalement persuadée que ça vive partout à travers le monde francophone, c'est peut-être juste un trip de Lorrains, faut voir.
Et bien voilà ! "Voir" par exemple. Mes parents sont adeptes des "voir" qui servent à néant.
"Regarde voir là-bas", "Mets voir la table".
Ou alors "tiens".
"Tiens, mets voir la table" (le doubléééé !)
Et dans la même artère, y'a "attends" aussi.
"Nan mais attends, c'est dingue !" OK, mais attends quoi ?
J'suis sûre c'est possible de trouver les trois d'un coup, avec un peu de volonté "Tiens tant que t'es là, attends voir tu vas m'aider" Bon mon exemple est niouk parce que le "attends" sert à quelque chose par ici. À dire à la personne d'attendre en l'occurrence. Mais bon j'ai rien de mieux sous le genou et t'as percuté le principe.
Alors maintenant mauvais marché, si tu pouvais m'expliquer le pourquoi du comment de la blague, ça me ferait fort plaisir.


On m'a dit une blague tout à l'heure.
J'arrivais devant la salle A309 (pour te situer le contexte) pour le partiel, et un des bonshommes de mon cours me demande si les partiels d'histoire médiévale et d'histoire ancienne ils durent deux ou cinq heures.
Cinq heures, tu vois le niveau gaussant des fac d'historiens ? Cinq heures.

D'ailleurs en parlant de ceci faudrait peut-être que je me traîne vers les révisions après-midinales (c'est quoi l'adjectif qui va avec après-midi ? Ça m'dit rien là).
Sauf que monsieur mon popa il s'amuse à tapoter sur une plaque de béton avec un marteau, juste au dessus de ma chambrette à peu de chose près. Il refait les carrelages tu comprends.
L'année dernière pendant les révisions du bac, je sais plus ce qu'il faisait mais y'avait une histoire de marteau qui tape je sais pas où en faisant du bruit. Heureusement que je révisais pas tellement sinon ça m'aurait dérangé.
Là par contre pouvoir connaître un minimum la vie de Septime Sévère ou les délires d'Alcibiade ou la création des communes ou la réforme grégorienne, ça m'arrangerait plutôt.
Sauf que TAP TAP TAP ça m'empêche.
J'en suis réduite à tapoter des articles bloguesques en écoutant de la musique, c'est tristoune la vie quand même non ?

P.S. : Et au fait, oublie jamais que je m'abstiens de marques d'esclaffe, mais quand même j'esclaffe, hein.

J'vais apprendre comment s'appellent les nuages et ça sera plutôt hululant. Comme ça je les regarderai dans le ciel et si le trèfle m'en dit je pourrai les appeler par leur petit nom de nuage.

L'altitude et tout nan c'est un truc de trop intelligent ça.
(S'tu veux clique sur l'image ça fait plutôt un lien où c'pas tout petit-brouillé-illisible-moche)


Mais là d'abord je vais à Nancy voir potines et potines et des caetera et des caetera.

"Quand j'aurai une petite chèvre, je l'appelerai Igapo."
C'est Noémibus qui a dit.

Haha.
Je suis d'humeur guillerette. Comme à peu près tous les soirs en ce moment mais faut pas trop sinon on dit que je suis un monstre. Merci mal les cha-mis.

Quand même ces cha-mis y'en a c'est de vrais petites momans en puissance. Va te coucher tu te lèves tôt demain. Tu m'as dit une demie-heure ça fait une demie-heure va te coucher. Tu articlationnes pas avant d'avoir passé ton partiel demain. Laisse-la Julien elle a un examen demain (nan sérieusement faudrait que je vous parle du problème que j'ai avec les prénoms des fois, un jour). Je suis sérieuse quand je te dis de faire ton article demain, révise.
Et puis je les écoute pas sinon ça serait moins drôle :p
En plus je demande même pas aux pièces ou à la porte elles me donneraient raison. La pièce elle me dirait pile "fais comme tu veux t'as pas besoin d'être super en forme et super renseignée pour ton partiel de demain" Et la porte elle me dirait "les folies sont les seules choses que l'ont ne regrette jamais" (merci Oscar Fingal O'Flahertie Wills) et puis "Carpe Diem". Profite du jour présent. Ça voulait dire même si tu te lèves à 6h30 demain et que tu as 4h de partiel d'un cours dont tu connais juste vaguement le nom et c'est tout, bah c'pas grave t'peux rester sur MSN à discutailler.
Alors j'ai pas demandé à la porte ni aux pièces j'ai un peu écouté les petites momans et puis mes yeux ils voulaient pas rester fermer dans mon lit et ma bouche elle voulait pas s'arrêter de sourire et mon cerveau il voulait pas se mettre en mode dormission (mission : dodo). Mais vers plusieurs quarts d'heure après m'être étalée horizontalement Morphée il s'est ointé quand même.

Hé j'étais en forme quand même.
"In a well-structured (déjà ça commence bien, well-structured, j'aurais du leur filer l'adresse d'ici ohoh) essay of about 500 words (301 c'est environ 500. À 40% près c'est OK, hululant), describe in English the origins of the "special relationship" between the United States and the United Kingdom and evaluate the importance of this relationship for the world today".
Ça te gausse aussi ?
Ça c'était sur 40 points, la partie civilisation en entier est sur 70 points, whouhou.
70 points dont trente points pour la langue, je compte sauver un bout de guéridon avec la langue. Juste une ou deux pattes pas plus, et je leur laisse tous le reste des meubles.

P'is y'avait la partie Etudes de textes qui était assez hululante aussi. Sur 70 points aussi je présume, avec cette formidable question : "To what extent can we say that identity is the central issue in The Real Inspector Hound (je vous conseille cette pièce de théâtre passablement incompréhensible pour le vautour divin que je suis, c'est plein de charme) and Dr. jekyll and Mr. Hyde, the novel and the film ? Write your answer in the form of the structural essay of 600-800 words".
J'étais diablement pas assez intelligente pour comprendre cette question là, avec leur truc d'identité. Mais j'ai réussi à leur refourguer sept centaines de mots j'espère qu'ils seront heureux comme des poissons dans le liquide.

Enfin en 2h40, j'ai eu le temps de tenter de répondre à leurs questions, compter les gens qui sortaient avant moi (9h35 : "Les désespérés et les copies blanches vous pouvez sortir" Bim 20 personnes de moins dans la salle), essayer d'écrire en regardant le plafond et pas ma feuille, penser à Elo PERLE le grelon géant et me gausser intérieurement, regarder l'heure sur mon portable éteint parce que je pense jamais à regarder ma montre, faire des gribouillis sur le brouillon, prévoir un plan, regarder autour de moi, poser ma tête sur mon bras et mon bras sur la table, feuilleter les deux bouquins qu'on avait le droit d'avoir pendant l'épreuve, et des caetera et des caetera. Après il restait 1h20 d'épreuves mais j'avais pas le potentiel survie pour rester encore.

Et puis, accroche-toi, j'avais pensé à prendre des cartouches de rechange, et du à boire !
T'es impressionné ? J'avais oublié l'effaceur. L'effaceur quoi. Alors en fait c'était intelligent de pouvoir écrire au stylo plume vu que j'avais pensé à la cartouche d'encre, mais sans effaceur autant écrire au stylo bille comme normal.

À 1h21, j'ai regardé l'heure et je me suis traitée d'abrutie.
À 1h28, j'ai parlé à la petite ampoule verte qui clignote.
À 8h22, j'ai pensé à une bande de blonds zamoureux. Vous me filez des associations d'idées à base de 22 j'espère que vous êtes fiers de vous tss tss.
La petite ampoule verte qui clignote, ça doit être une DEL ou truc du genre.
Ma moman elle travaille dans un laboratoire.
À la semaine médicale ils offrent des trucs cadeaux avec des noms de médicaments pour la pub dessus.
Des stylos, des calepins, des porte-photos, des trucs qui servent à rien.
Y'a un truc c'est pour poser son portable.
Avec un nom de médicament dessus mais je sais pas lequel.
Tu poses ton portable et à côté y'a une petite ampoule verte qui clignote, qui clignote quand elle voit/sent/entend/touche des ondes.
Quand tu reçois un texto ou un MMS ou un appel ça fait des ondes.
La petite ampoule verte clignote et dans la nuit de la chambre tu te dis que tu as des cha-mis qui pensent à toi.
À 1h28 la petite ampoule verte qui clignote a clignoté.
Les ondes y'en a aussi quand les motos passent ou quand le truc du frigo pour le refroidir se met en route ou quand j'actionne l'interrupteur de mon halogène-lampe de chevet.
La petite ampoule verte qui clignote elle clignote, et dans la nuit de ma chambre je crois que j'ai des amis.
Elle s'arrête de clignoter et rien qui vibre ou qui sonne ou qui glingue, alors j'ai dit à la petite ampoule verte qui clignote qu'elles étaient pas tellement marrante ses blagues.
C'est pour ça qu'à 1h28 j'ai parlé à la petite ampoule verte qui clignote.
Après il était 1h31 et je me suis dit hop j'arrête de regarder l'heure. Je me suis dit aussi, si on additionne le temps qu'il me reste pour dormir et le temps qu'est censée durer mon épreuve, ça donnerait un nombre d'heures pour une nuit de sommeil hululante de parfaitisme temporel.

Hier on m'a dit, un peu comme un ordre tu vois, que vers 20h vendredi (c'est aujourd'hui en fait), il faut que la surprise elle soit sur le blog.
Mes oreilles elles m'ont dit que la bande de blonds ils avaient fait du harcèlement et de la menace et du chantage pour savoir c'était quoi le plan.
Mes oreilles elles m'ont dit qu'en fait y'a une sorte de jeune faon il était sacrément manipulateur, manipulation psychologique et tout et tout.
Après il dit c'est moi la manipulatrice haha je me gausse.
La surprise elle doit être là aujourd'hui parce qu'elle aime les surprises alors je lui ai pas dit hier pour lui faire plaisir et parce qu'il aime pas les surprises alors je lui ai pas dit hier pour l'embêter. C'est comme ça que ça marche.
Sauf qu'aujourd'hui j'ai pas envie de te dire ma surprise encore, je préfère la garder un peu pour faire augmenter le plaisir de mademoisellle le grelon parce que j'aime bien faire plaisir aux gens des fois.
Mais je veux bien te livrer une partie du plan pour alléger les souffrances de monsieur la pince (monseigneur HAHAHA) qui veut savoir s'il y aura des photos.
Ils veulent savoir s'il y aura des photos et eux ils croient qu'ils vont le savoir avant l'arrivée de la surprise ou quoi ?

Alors hier j'ai entendu des bidules, un peu comme si c'était des n'importe quoi coquelicotiers, tu vois ? (coquelicotiers tu retires des trucs de facteurs et tu peux poser ton oeuf (ça veut dire que quand tu retires des lettres ça donne coquetier si tu percutes pas. Ça va je te pardonne))
Donc là peut-être ils sont dans le même état d'esprit et ils vont trouver que mon humour il est absolument désopilant.
Enfin sinon ils auront qu'à dire que je suis un monstre ou que je suis manipulatrice ou que je suis calculatrice ou que je suis vile ou je ne sais quelle autre joyeuseté.

Sinon j'avais envie de te montrer la photo du trou de mon oeil parce que j'aime tellement radoter cette histoire de quand j'étais bébé ils m'ont fait un trou dans l'oeil et ils ont mis un brouteur (ça ça fait sérieux comme nom, halala) et sluuuurp le brouteur il a aspiré mon cristallin.
Maintenant dans un oeil on voit un trou. Dans l'autre non ils ont été doués ils ont fait le trou là où on le voit pas.
(Tu le vois le pti trou à droite ? ouais je radote sur ce si ridicule machin. Quand même.)


Bon, je vais écouter une des petites momans en puissance et je vais me mettre à révisationner pour le partiel de demain. En fait je dois juste relire les textes ça va pas être douloureusement long.
C'est anglais, il faut avoir niveau bac. Au bac j'ai eu 17 en anglais. Au partiel blanc j'ai eu 17 en anglais.
Alors que demander de plus je te le demande.

Non ça va j'ai pas oublié de te divulguer le plan.

Tu connais Stockdoc ? C'est un site et comme son nom l'indique, ça stocke les documents (noooooooooooooooooooon ?). Tu uploades (genre je conjugue en français des verbes anglais, haha achevez-moi, je laisse ça aux autres êtres humains) ce que tu veux et hop tu récupères l'URL ou un code HTML ou ce que tu veux.
Là je m'en suis servie pour vous dévoiler le plan, me suis dit peut-être y'en a ils parcourent l'article des noeuils avant de le lire et alors ils auraient pas eu la surprise au bon moment.
Là je vous donne le lien alors avant de lire vous devinez rien, haha.
Comme ça vous verrez le plan, en attendant la surprise dans son intégrité.

Alors d'accord, tu te prépares à rire tellement je suis drôle (fais semblant d'y croire au moins d'accord ?).
Après tu me lances un n'importe quoi coquelicotier où tu dis "Quel humour désopilant Igapo, je me gausse je me gausse, merci pour ma survie !" (et pour tes abdos, de rien).
Ou alors tu attends un niveau divin et tu penses comme moi que quitte à sortir des blagues aussi niouk je ferais mieux de me tenir coite et tu peux dire "Nan mais cache-toi Igapo elles sont tellement schnutzes tes blagues, arrête."
Si tu as une solution trois, je t'en prie, fais-moi découvrir.
Ah oui, voici le lien vers le plan.

Ouais ouais, si tu veux des gens drôles tu t'es trompé d'étage.

Un jour dans un magasin y'avait un monsieur, et alors il voulait sortir, sans avoir rien acheté. Et c'était un magasin (je dis "un magasin" pour pas faire de pub pour Catena en fait. Chez Catena ils vendent des nains de jardin et des bibelots de décoration et des trucs électroménagers aussi) c'était un magasin donc (on aura compris) où on ne peut pas sortir par l'entrée et vice-versa. Grosso modo tu rentres à droite  et tu sors à droite (oui mais l'autre droite, parce que tu t'es retourné, avant t'étais dos à la porte et maintenant t'es face à la, t'percutes ?) par la caisse.
Pour bien te faire comprendre que tu peux pas sortir par l'entrée il y a un petit portillon métallique là tu vois ? Comme dans les supermarchés en fait, comme à Cora où ça s'ouvre tout seul et c'est marrant. Le petit portillon métallique que tu peux juste pousser en entrant et pas en sortant t'façon t'as pas l'droit de sortir par là j'vois pas pourquoi t'essayes (nan j'essaye pas d't'embrouiller). Et sur le portillon y'a des panneaux SENS INTERDIT quand on est à l'intérieur du magasin tu les vois et quand tu vas entrer c'est un truc bleu pour te dire SENS AUTORISÉ (e accent aigu majuscule : Alt+0201, très utile pour écrire des trucs avec un e accent aigu en majuscule).
Le monsieur il était vieux et il avait rien acheté (mais aucun rapport entre les deux). Il avait rien acheté et donc il voulait pas passer par la caisse mais c'est la seule sortie envisageable dans ce magasin. Quand même lui il avait rien acheté alors il s'est dit qu'il allait sortir par l'entrée.
Erreur monumentale.
"Vous pouvez pas sortir par là monsieur, y'a un sens interdit vous voyez ?"
Et puis là il l'a dit et quand j'y pense j'étais consternée et j'étais petite (Là peut-être un rapport entre les deux). Il a dit "Je sais pas j'ai jamais passé le permis vous savez".
Parce qu'il avait jamais passé le permis il savait pas que le panneau rouge avec une barre blanche c'est un sens interdit.

En fait je raconte ça parce que le bonhomme MSN à côté de l'heure il a un panneau sens interdit devant lui et ça me l'a rappelé le monsieur. Souvent ça me le rappelle quand je vois un sens interdit.
Je suis occupée parce que je révise (ou peut-être je découvre des cours pour le partiel de demain matin). J'ai relu tout ce que j'ai sur la civilisation du monde anglophone. Et y'a 1.5% de juifs aux USA et y'a 26 évêques à la chambre des Lords et y'a le Plaid Cymru c'est les nationalistes du pays de Galles et y'a Tony Blair qui est devenu Prime Minister en 1997 et y'a la Bible Belt et y'a les vagues de migrations aux USA et y'a des caetera et des caetera.
Mais j'ai tenu deux heures et j'ai failli mourir d'un arrêt du coeur du à l'ennui alors j'ai arrêté, j'ai lu les trucs sur le cours d'études de texte après et fini fini on verra bien demain ce que ça donnera 4h de partiel où je dois penser à Perle de Glace le grelon géant et me gausser en silence au milieu de l'amphi et aussi restituer les connaissances que je n'ai pas acquises et aussi bailler par manque de sommeil et aussi regarder les minutes qui passent et aussi faire des gribouillis sur les feuilles de brouillon et surtout rendre ma feuille et sortir et en avoir fini avec la civilisation du monde anglophone pour un moment. Hum jusqu'au rattrapage par là.

Alors j'entends pas les bruits de MSN mais souvent tout les trop pas assez longtemps je clique sur le bonhomme avec son panneau sens interdit pour voir si j'ai reçu des emails, et parfois oui un message reçu c'est je ne sais qui de la fac ou une potine ou un commentaire ou un tag ou autre chose, mais jamais ce que j'espère que ce sera.
Ça fait juste déjà deux jours et me revoilà à espérer c'est nul c'est nul c'est nuuuul.

Hier y'avait Monsieur Sarkozy qui était notre nouveau président, alors maintenant on peut dire juste Chirac et pas Monsieur Chirac ou Jacques Chirac parce qu'il est plus président.
Par contre on a pas le droit de dire juste Sarkozy on doit dire Monsieur Sarkozy ou Nicolas Sarkozy. Sauf que Nicolas c'est pas un prénom de président. Claude ou Richard ça faisait président mais Nicolas non.
On a l'impression qu'il va se mettre à recoller des enfants ou sauver des marins en perdition ou distribuer des bonbons ou être jeune ou ne pas aimer Agnan le sale chouchou de la maîtresse ou avoir une serpillère comme cheveux et attendre Nounours et pas vouloir dormir sale jeune.
Alors Monsieur Sarkozy disons.
Maintenant il faut perdre le réflexe chopé depuis l'âge de six ans d'associer Président de la République à Jacques Chirac. Maintenant Jacques Chirac il vit dans un appartement qu'on lui a prêté en attendant et il a des fans qui l'attendent en bas de l'immeuble.
C'était le 16 mai alors à part être un mercredi y'avait quelque chose le 16 mai.

Y'avait autre chose mais je te dis pas. Ça parlait de pince et d'animaux.
Un animal avec des pinces y'a bien le crabe. C'est Sébastien.
Sauf que non l'animal c'était un loup ou un lapin.
Ou si tu veux une rime tu dis un loup ou un lapinou. "Lapinou" ça marche aussi.
Y'avait un peu la chanson d'Anaïs.
"Mon coeur, mon amour"
Sauf que là c'était mon lapinou et ma chérie et mon seigneur et ma Elodie chérie et des caetera et des caetera.
Mais y'avait aussi mon coeur comme dans la chansons d'Anaïs.

Y'avait un monstre aussi mais aucun rapport.
Y'avait des tomber sous le charme et là rapport.
Y'avait des engagements envers personne et là rapport.
Y'avait un grelon géant mais là pas rapport. Enfin rapport mais pas rapport. Enfin t'avais qu'à être là.

Après on a su que septembre venait après août, y'avait Matrix avec un chat qui passe et hop un chat qui passe, "déjà vu". Sauf que là c'était juste dans ma tête.

Y'avait d'autres choses aussi.

Il était vers trois heures du matin et je voulais envoyer un message à Youguette mais l'inspiration tapoteuse de SMS avait chu ou je ne sais quoi. Alors ça reporte.

Sinon on est vers le 17 mai alors c'est pas vers là qu'on prend des bonnes résolutions du nouvel an mais en fait si. Celles qui tiennent pas et celles qui tiendront avec un peu de tasse.

Vers le 16 mai je me suis retrouvée dans une salle et y'avait un garçon et y'avait 6 filles dans la salle. Sept filles si je suis comptée sinon six autres filles on dit.
Il faisait nuit alors que c'était le jour et "Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction". Et là on s'aimait pas, on se connaissait même pas mais on regardait ensemble dans la même direction quand même. Comme il a dit Monsieur de Saint-Exupéry.
Et puis là où on regardait ils se regardaient l'un l'autre ils regardaient même pas ensemble dans la même direction et quand même ils s'aimaient. Sauf des fois ils regardaient au même endroit et là Monsieur de Saint-Exupéry avait raison dirait-on.

En fait là j'me dis ça m'horripile de parler que de moi comme ça.
Je sais pas pourquoi j'aime bien raconter ma vie, y'aurait sûrement de la question existentielle là-dessous mais là j'ai la flemme d'y réfléchir.
Juste quand même ça me saoule alors faudrait que j'arrête, alors je vais y songer. Du coup ça va me faire moins de choses à dire (dans l'espoir qu'il reste au moins quelque chose à dire ^^).

Enfin je parle que de moi et ma vie a l'air de tourner autour d'une seule personne, c'est de l'esclaffe quand même.
Si vas-y gausse-toi c'est drôle.
(Bientôt je vais être obligée de reconnaître que ouais ouais ma vie ne tourne effectivement qu'autour d'une seule personne si ça continue et quand ça sera ce jour-là bah vous aurez qu'à avoir l'amabilité de me suicider par défenestration ou je ne sais quoi avant que je m'auto-persuade de trucs dont je me passerai honnêtement, merci bien.)

Là c'est le soir et je suis de bonne humeur, tout à l'heure c'était la période guillerette et là non.
Mais quand même c'est pas parce que je pseudo-parle avec sériosité qu'il faut s'imaginer que j'ai pas le moral ou je ne sais quel trip parce que mine de néant vous aimez bien faire l'amalgame un peu à chaque fois certains ("amalgame" c'est pas terriblement bien placé mais j'ai pas de meilleur mot sous le genou alors t'excuseras).
Là c'est le soir et je suis de bonne humeur (et je dis jamais de mensonges, alors !).

Et puis sinon, avant même que ça existe, j'étais déjà fan, et maintenant ça existe, alors tu vois comme c'est la joie dans les igloos !

Perle de glace

(hahahahahaha en fait)
[Héé, igloo, glace, igloo, glace, même pas fait exprès !]
Derrière ce pseudo poétique se cache une signification profonde, si si j't'assure !
Va y faire un tour, là c'est juste le début mais t'as vu les articles qu'elle postait ici la sieuse Elodie (qui-n'est-plus-une-bougresse) alors tu peux devenir fan tu risques rien.

Ouais tu vois je vais essayer d'arrêter de parler de moi mais c'est pas remporté.
En attendant je me tiens coite ça réglera le problème pour l'instant.

Pourquoi on dit une salle de bains même quand il y a qu'une douche et même pas de baignoire ?

Les Egyptiens ils utilisaient pas les mots "oui" et "non". Ils avaient juste une sorte de "absolument" qu'ils usitaient pas trop et un "ne ... pas".

311 visites par ici depuis le début du mois, c'est chouette, 311, ça fait comme 3 novembre, oui c'est obsessionnel de chercher des 311 partout qu'est-ce que tu veux je n'y puis rien ^^

Il faut arrêter la pollution de tagboard et de commentaires au ranch, j'y songe plus ou moins sérieusement. Nan je délire faut me dire clairement "ARRÊÊÊÊÊÊTE" sinon je stoppe pas hein.

J'ai utilisé le gel douche de ma soeur à la vanille et le shampooing de ma soeur à la pêche et l'après-shampooing de ma moman à la pomme je dois plus ou moins sentir la salade de fruits au final.

Le samedi c'est un peu comme une obligation de ne rien faire cervalienne quand même.

L'oreiller avec des grenouilles dessus et celui avec une taie avec un chat et le traversin orange et la couette avec des signes chinois et Georges et Bonnet et c'est tout, les autres ils ont viré par terre ils veulent faire du sport, des pompes peut-être. Ça m'inspire.

Un jour quand j'aurai rien à faire je compterai combien y'a de trucs à caractères sérieux par ici (ici c'est la chambrette de la maison des dalmatiens de la montagne), comme les livres d'histoire ou bien la carte d'électeur ou bien l'éphéméride avec les oeuvres du Louvre ou bien le Bobby. Et ensuite je compterai les trucs d'enfance comme Oui-Oui fait les courses et Madame Boulot sur mon bureau et les peluches et le cube en origami et Georges l'antistress à tête de bonhomme et le mètre de pâte à modeler et et caetera.
Enfin je ferai ça jamais.

"Muah" ça fait pas tellement un bruit de bisou enfin quand je fais j'entends pas de "a" et ça fait plus aigu que "mou" alors je sais pas.
Mais j'ai demandé à mes parents et ma soeurette alors maintenant tout le monde fait des bruits de bisou dans la maison c'est drôle.
Cirage de boîte n'a pas la réponse mais y'a un joli article sur les onomatopées, avec une liste, et comme une charmante gugussette j'ai du toutes les tester à haute voix pour voir si ça ressemblait bien.
Clique par ici.


J'adhère.

Sinon on va dire qu'à partir de désormais aujourd'hui même à cet instant précis du maintenant, quand on écrit "balot" c'est pas une faute d'orthographe mais juste un nouveau mot. C'est un synonyme de "ballot" sauf qu"il a pas deux ailes dans le dos et donc il risque pas de s'envoler en même temps que les bouts de pissenlit ou les ballons à l'hélium ou l'inspiration ou l'avion. Voilà il sera toujours par terre et on le perdra jamais ça sera mieux.

Imagine si c'était possible que je me tienne coite de bouderie pendant six mois mes parents ils auraient un stock de bouteilles de champagne pour fêter l'occasion (ou du Champomy pour que la fête soit plus folle). Mais ils ont pas ça doit vouloir dire que je me tais jamais.

Il faut plus jamais jamais écrire "ajamis" mais mes doigts écoutent rien. On se coirait dans les Trois Mousquetaires et c'est pas la fête des poux non plus.

DRELIN DRELIN
Hahaha. Je l'aime lui.

En fait dans la chanson "trois petits chats", à la fin c'est "mourre à trois". Je l'ai trouvé sur deux blogs différents en peu de temps (des blogs que je suis assidument un peu tu vois).
Et donc je me disais bien que "amour à trois " c'était peut-être un peu louche pour des enfants, et en chantonnant la chanson dans la tête (ou dans les airs si on évite le mode silence) ça passe mieux quand il y a pas de a.
Et l'encyclopédie libre m'a dit ça. Pour que je meure d'un arrêt du coeur moins bête.

Aujourd'hui même il faut que je te parle de C2I, boîtes à blabla, 4321, petit népalais, du prénom Elodie, de crème à la vanille, d'onomatopée, de diphtongues, de canons culturels et de République Tchèque, de virage de branchage, de nouvelles expressions et après t'en auras tellement marre que tu fileras comme l'ouragan alors je m'arrêterai.
Pas dans l'ordre sinon ça gausse moins.

Mercredi j'ai regardé mon portable et j'avais reçu un texto ! Enfin un SMS* faut dire sinon Wiki fait des listes pour rien.
Et donc t'imagine pas que j'ai des amis si j'ai reçu un SMS, enfin si j'ai des amis, là en l'occurence c'en était un, c'était mon ami SFR !
Et mon ami SFR cultive l'art du coquelicot, alors il me tint à peu près ce langage :
"Cher client Forfait Bloqué (c'est mon pti nom affectueux), parce que vous êtes une personne exceptionnelle, vous méritez toute notre attention. À bientôt..."
Alors on remarque les efforts pour me faire avoir des sourires grands comme des igloos, mais l'ami SFR a commis une erreur (oui comme en dictée). Les sournois.
Les sournois.
C'est bien gentil de me dire que je suis exceptionnelle pour me balancer des sournois juste après pfff.
Et tant qu'on est dans la réception de messages, figure-toi que tout à l'heure j'étais à la fac, et j'ai regardé mon portable, et là bah plus de suspens tu t'en doutes, j'avais reçu un texto !
Le numéro c'était 4321, ça veut dire que c'est mon ami SFR (d'ailleurs je pense à intégrer dans mon répertoire mon ami SFR un de ces quatre il m'envoie tellement de messages c'est d'l'amour ça). Mon ami SFR me dit exactement :
"Pour vous de l'amour en illimité ! (haha) Appels métropolitains GRATUITS et ILLIMITÉS du 11 mai 22h au 14 mai 8h vers SFR et fices ! (1h max/appel)"
C'est illimité mais quand même 1h max/appel faut pas trop rigoler hein.
C'est bien gentil de sa part à l'ami SFR mais le jour où il comprendra que je connais trois paumés qui ont SFR (non deux y'a un pti bonhomme qui a changé d'opérateur j'crois bien) et que j'aime pas téléphoner, il repassera et il me fera des offres intéressantes ce bougre.
Pour exempler les SMS vers tous les opérateurs GRATUITS et ILLIMITÉS. Mais ça ils savent pas faire je peux même pas m'amuser à harceler les gens smsiquement (comme sismiquement un peu mais en pas pareil).


Et quand même c'est pas tellement facile de suivre trois conversations en même temps avec la même personne. Faut toujours changer de page et quand c'est pas sur MSN mais dans les boîtes à blabla ça glingue pas halala. C'est toute une organisation technique de la plus haute maîtrise.
Mais quand même c'est drôle de parler d'un truc quelque part d'un autre truc autre part et d'un dernier truc dernière part. Même quand la personne à qui on parle est une vile bougresse qui a pris mon vouloir à trépas (oui tant que je lui en veux à mort j'en veux à personne d'autre (sauf au faon faut pas exagérer non plus ^^)). Et même aussi quand certaines des convers ont lieu non seulement avec la bougresse mais aussi avec le bougre, qui dit que je suis malhonnête et vieille et insolente (si tu veux je te rappelle, jeudi dernier j'ai eu 18 ans et demi, et lundi il écope d'une 22è année. Et la malhonnêteté on va pas encore en reparler l'affaire est équerrée depuis le temps).
Enfin tout ça pour dire que j'aime bien.

Par contre ce que j'aime pas c'est quand on veut me virer de ma branche pour une autre branche qui fait des n'importe quoi et qui me fait rater des messages ^^ (mais qui il est vrai est plus interactive que la boîte à monologue).
J'aime bien la boîte à monologue pas parce que j'aime soliloquer mais parce qu'à chaque message ça envoie un email vers là-bas et peut-être ça rend fou le gens au bout d'un moment. Mais la boîte à blabla ça me va aussi en fait.
Je vais prendre les deux pour le prix d'un. C'est pas pour un cadeau mais je veux bien un emballage merci.

Ha et tant que j'y pense, le petit Népalais va bien j'ai eu de ses nouvelles télépathiquement tout à l'heure. Il est un peu tristoune de rester dans la coititude de la schtroumpfette cannibale mais il se console à coup de Nutella.
Donc tout va pour le mieux dans le meilleur des univers.

J'ai un grand problème quand je tapote c'est quand tu fais durer un mot avec plein de fois la même lettre tu sais comme quand tu tapotes comme tu parles.
Tu sais si tu dis "paaaaaas bien" pour exempler. Pour le retranscrire à l'écrit, tu tapotes "paaaaaas bien". Facile.
Mais imagine que tu dises un mot où la syllabe qui dure est une diphtongue. Tu sais comme "oi" ou "ou" justement.
Comme dans "bonjour".
Alors là pour la première syllabe c'est facile tu tapotes "booooooooon", mais pour la deuxième, est-ce qu'il faut mettre plein de o ou plein de u ? Je me demandais ça en cours d'histoire médiévale.
Je sais j'ai des interrogations passionnantes et existentielles.

D'ailleurs je me posais une autre interrogation, qui est :
C'est quoi le bruit d'un bisou ? Ou plutôt, c'est quoi l'onomatopée d'un bisou ?
Enfin une onomatopée où tu lis et tu te dis "ha ça c'est un bisou" sans avoir à passer par des références connues. Dans les BD ils mettent "smack" par exemple mais je faisais des bisous dans le vide et ça faisait jamais "smack" (oui je faisais des bisous dans le vide en cours d'histoire médiévale mais discrétement rassure-toi ^^) (ha au fait, t'as compté le nombre de "oui" et de "non" alors ?).
Enfin j'ai essayé plein de fois de comprendre le bruit pour le retranscrire en lettre mais j'y arrivais pas et du coup je m'interrogeais sur les diphtongues pour chasser l'embarras de mon cerveau.


Hier soir c'était un grand moment d'esclaffement, si tu connais le penseur de Rodin et le pseudo "Elo perle" (faut percuter un bidule du genre "et l'eau perle" mais la question est : où va-t-il chercher cela ?) et aussi si tu es dans une période guillerette tu peux aisément passer de vie à mort pour cause de rire.
Et puis en même temps tu lis un truc qui te fait comprendre que le prénom Elodie représente l'archétype de la déesse.
Je pourrais bien t'expliquer ce que ça signifie en vulgarisation scientifique mais pas du tout, sache seulement qu'il y a une histoire d'à l'envers et de réflexe primaire humain.

Ha oui je devais parler de C2I mais en fait non j'ai plus envie.

J'étais au RU à midi, le vendredi c'est la chaîne brasserie où y'a que des trucs bons et tu sais pas quoi choisir.
J'ai pris des frites avec un steack haché avec de la sauce au poivre et des petits sachets de poivre pour asperger tout ça (oui c'est diététique le vendredi mine de néant). Après y'avait du fromage avec du pain et c'est là qu'arrive la partie difficile, le choix du dessert (c'est face à cette étape cruciale que j'ai découvert la florianisation de Youguette même).
Là y'avait de la crème à la vanille avec une couverture de fraises et ça avait l'air bien bon alors finalement c'était pas un choix difficile j'ai pris ça. En fait ça coûte plus cher mais c'est popa-moman qui payent alors faut pas leur dire que tous les vendredis je passe par la brasserie où le repas est pas à 2.75€ mais plus cher parce que je prends un dessert qui a l'air bon et pas juste un petit filou à l'abricot.
Et donc je me restaurais, et arrivé au fromage j'ai vu ma coupe de crème à la vanille (la coupe c'était les mêmes que chez Youguette tu sais, en forme de fleurs. Chez Youguette elles ont la classe c'est presque des exemplaires uniques de par leur beauté et tout. Et en fait tu vas au RU et ils ont les mêmes haha). Alors j'ai envisagé la possibilité de pas pouvoir tout ranger dans mon estomac sauf si je m'installe un estomac externe mais j'avais pas envie et j'en avais pas sous la main alors j'ai abandonné le mangeage de mon préféré (mon préféré c'est le rondelé) pour passer à la couverture de fraises et son lit de crème.
Et en fait les fraises hmmm c'est bon les fraises, mais la crème pouah c'était pas bon la crème.
Allors j'ai mangé une deux trois cuillères et emplie de désappointement je me suis enfuie du RU vers un ciel meilleur non-rempli de promesse pas tenues (une des salles d'ordinateurs de la fac ouais je fais que ça de mon temps libre plutôt que de travailler à la BU bouhh sale jeunesse).


En cours de canons culturels c'était bien. Avec nous y'a un étudiant d'Erasmus qui vient de République Tchèque, alors le prof il a dit qu'en dernière leçon on allait réfléchir sur les canons culturels dans le cinéma tchèque.
Ça t'inspire non ?
Aujourd'hui on a regardé l'extrait d'un film, tchèque donc, qui date de 1931. Il était en VO bien sûr sinon c'est moins drôle. Mais comme on comprend pas le tchèque à part l'étudiant tchèque il avait mis les sous-titres, mais juste en anglais, y'avait pas en français tu crois quoi.
On a appris que c'était drôle parce qu'en tchèque musique ça se dit "hudba". Oui c'est drôle c'est le prof qui l'a dit. Rigole ohhhh.
On est censé connaître la carrière de ce célèbre réalisateur tchèque Milos Forman (avec un accent bizarre sur le o) une fois qu'il s'est exilé aux USA sauf qu'il y a trois minutes je savais même pas qu'un type s'était appelé Milos Forman un jour. C'est balot.
Et puis on est censé comprendre les canons culturels grâce à des références comme Cimrman qui est considéré comme le plus grand Tchèque de l'histoire par les Tchèques, sauf qu'en fait c'est un personnage imaginaire, ou bien alors les films de Truffaut ou l'opéra du XIXè siècle.
Bien sûr qu'on connait ça. Dès que j'ai du temps libre j'écoute de l'opéra du XIXè siècle en regardant une émission tchèque où ils désigne le plus grand tchèque de tous les temps.
Non plutôt je suis sur internet ou sur MSN, ou bien je regarde Desperate Housewives et la Nouvelle Star et le Triporteur de Belleville (j'aime pas à la Nouvelle Star ils font exprès de faire passer Julien en dernier parce que c'est le préféré des gens et comme ça t'es obligé de te taper toute l'émission pour l'entendre chanter deux minutes, pfff). Ça aide mon bien pour comprendre les canons culturels dans le cinéma tchèque j'avoue mais j'aime bien quand même.

J'utilise trop souvent en ce moment les mots "désopiler" et "esclaffant" et "trépasser" et "bien le…" et "palpiter".
Alors je vais essayer d'adopter "se gausser" et "tout mon..." et "hilarer" et "passer de vie à mort" et "trépider" pour exempler. Enfin pas sûre de ceux-là mais je suis passée à la SPMI (société protectrice des mots inusités) et ils faisaient des yeux de canin frappé alors quand même un peu.

C'est trop long peut-être.

P.S. : Hors -sujet les photos t'as remarqué ?

Aussitôt lu, aussitôt fait (Toi aussi lis s'tu veux pour comprendre le trip). Efficacité de la gugussette tu remarqueras.
Face à cette débauche de conditions, il faut ruser tel l'apache et se julescésariser.

C'est une sorte de mode du moment de vouloir que tout un tas de trucs incensés apparaissent par ici, vous vous êtes offerts le mot ou bien quoi d'autre ? C'est gaussant sans nul doute, remarque. Alors si toi aussi tu veux que le vautour se plie à tes trois volontés, propose et il agira en conséquence (s'esclaffera et répondra que nenni ou mettra tout en oeuvre pour que tes souhaits soient des ordres au choix des propositions et s'esclaffera quand même).

La partie la plus ardue pour ce jour d'hui sera sans doute "un article qui veuille dire quelque chose" mais le possible sera fait en ce sens (vive le passif n'est-ce pas ?).

Au vu des photos sélectionnées, tu vas avoir droit à une partie souvenirs d'enfance, pour ton plus grand plaisir aucun doute là-dessus. Les souvenirs d'un petit vautour sont quelque chose de trépidant d'entre les trépidants. Et les souvenirs de son chat tant qu'à faire pour mettre une touche féline à l'articlation (haha).
Tant qu'à faire autant expliquer le pourquoi du comment du qui du quoi du où de ces photos enjupées : il faut au moins un mariage pour que le vautour ceigne une jupe (c'est pas un peu la classe ça, employer le verbe ceindre au présent du subjonctif ? Absolument si). En l'occurence le mariage de popa Hervé et moman Christelle en ce doux 27 août 1994.
Et comme aujourd'hui, c'est offre spéciale, deux pour le prix d'un, comme les steack hachés ou les paquets de pâtes aux oeufs, une deuxième photo de la sieuse enjupée se doit de gésir par ici, mais alors mariage, pas mariage, ça c'est un mystère (regarde pas les chaussures c'trop la honte. Des chaussures à pouce de pied apparent on croirait un truc de dame de 178 ans et 4 mois). Que tu tenteras d'élucider si le coeur t'en dit, et sinon tout le monde s'en contre-tamponne en fait. Juste pour débuter ton enquête, si tu veux un indice, la photo a été prise à l'avant de l'ancienne demeure de la moman de popa Hervé, qui est en fait la maison juste derrière le numéro des dalmatiens de la montagne (la demeure, pas la moman de popa Hervé, raconte pas n'imp). Et ces fleurs que tu vois ne sont pas des roses, des fois que tu souffres d'absence chronique d'yeux ou alors de connaissances passablement lamentables en botanique (pas trouvé mieux pour les roses, c'balot :p).


Mais passons à la partie larmoyante du souvenir qui ne continuera à vivre que dans la mémoire de quelques personnes nostalgiques et sur papier glacé (que de lyrisme dans la prose ohoh).
Quand Krommlech était jeune et innocente (maintenant elle est vieille et coupable bouuuuuh (coupable de doucerie et de ronronnitude nocturne à but de réveillage intempestif)), elle possédait un ami, et même pas imaginaire pour te dire l'état de grâce des lieux.
Son ami portait le doux nom de Plaplatus (très recherché n'est-il pas ?), et au gré de quelques recherches, une conclusion sans appel s'est imposée au cerveau vulturien : il semblerait qu'il n'existe nulle photo dudit Plaplatus dans son intégrité. Mais quand même quelque chose s'assimilant à une grande partie du corps du sieur se trouve dans le dossier "Krommlech" de l'ordi (il faut au moins un dossier pour elle toute seule).
Donc voilà sous tes yeux ébahis le très cher et charmant Plaplatus, ornithorynque de son état (ou peut-être canard mais l'innocence de la jeunesse avait opté pour ornithorynque à l'époque, c'est plus hilarant à prononcer), accompagné de Krommlech l'encâlinant amoureusement et de jambes qui appartenaient peut-être bien à la fille qui vivait dans la chambre du vautour à cette époque (il ne faut pas trop s'avancer à dire que ce sont les jambes du vautour lui-même bien que ce soit l'hypothèse la plus probable, mais chut fais comme si tu savais rien).

En fait les articles à écrire avec des mots imposés c'est plutôt marrant en y réfléchissant bien. Ça rappelle les disserts de philo où plus ou moins tout le monde avait un mot à recaser là-dedans, gentiment imposé par ses amis.
Et puis c'est dingue ces coïncidences, mais une élève de TSF de Poincaré l'année dernière, qui a le même prénom et le même nom de famille qu'Igapo (il semblerait même qu'elle porte les mêmes lunettes si c'est pas du hasard hasardeux ça !), elle devait recaser "anticonstitutionnellement" dans sa dissert sur le sujet euhhh en fait sur un sujet à base de l'humain est-il le seul être doté de raison à peu près, mais les trucs de philo qui doivent séjourner dans l'armoire ont pas envie d'être dérangés alors ça restera pas plus précis que ça.
Enfin bref cette jeune personne devait recaser ce mot de barbare est finalement, elle a échoué. Elle a préféré parler de Mowgli et d'enfants sauvages tu vois le niveau. Elle avait pas été touchée par la consience professionnelle et le sérieux ça doit être pour ça. P'is la prof elle avait même pas apprécié ça grandement la théorie des enfants élevés par les loups et tout, pourtant c'était très recherché comme réflexion, et même avec le langage des abeilles et caetera. M'étonne pas que personne la trouvait chouette cette gugussette de prof.

Enfin tout ça pour dire qu'assez de palabres il serait temps de te rendre ta liberté zyeutale et temporelle, c'est pas l'entier mais ça trépide pas des tonnes tout cela.
Mais peut-être bien qu'un deuxième articlounet va pointer le bout de son nez par ici incessamment sous peu, ça dépendra du nouveau cerveau et du degré de motivation et de facteurs externes aussi et en fait ça dépend de plein de choses ça se joue pas à pile ou face pour une fois.
BREF.
Mauvais marché, si tu trouves cet article niouk balance des cailloux à Julieta (ou fais lui des guilis sur le derrière du genou personne ne peut humainement survivre à une telle atrocité). Et si tu le trouves bien tu peux la porter aux nuages et l'acclamer et construire une statue en patafix à son effigie. Et surtout si tu es roux aux yeux verts et que tu t'appelles Alex (nan elle est pas exigeante) tu peux te marier avec elle ça lui fera plaisir. (Y'a bien un roux qui traîne par là mais il a les yeux bleus et il s'appelle pas Alex et il est déjà promis et il va bientôt être vieux et tout, c'balot).