krommlech

Trucidée de la vie je gis à l'instant présent. Le téléphone vient de glinglinguer et je réponds telle la brave petite soldate toute seule en demeure, et là la gourgandine qui était à l'autre bout du fil elle a dit "Bonjour Monsieur Didier" (en théorie tu es pas un psychopathe dans la salle alors je peux te filer mon nom de famille de toute façon il suffit d'aller voir mon profil Facebook pour l'avoir alors bon ça règle le problème).

Bonjour Monsieur Didier.
Nan mais sans rigolade.

En plus je suis en robe je te ferais dire.

J'aime bien parce qu'à la télé il font genre, au journal :
"Une petite Française de sept ans qui est revenue du Mexique il y a quelques jours est tombée malade, elle a peut-être la grippe du cochon !"

Puis : "Un nouveau cas de grippe du cochon a été trouvé en Europe, en Suisse, c'est le cinquième pays européen touché !"

Puis : "Un cas de grippe du cochon a été déclaré chez un Espagnol qui n'était pas allé au Mexique !"

Puis : "L'échelon 5 de l'échelle des épidémies a été enclenché, sur six échelons !"

Puis  "La France veut faire cesser les vols internationaux avec le Mexique !"

Puis : "Les pharmacies sont en rupture de stock de médicaments pour soigner le H1N1 !"

Et alors ils saoulent avec des reportages là-dessus pendant trois plombes et demi, et à la fin ils invitent un médecin (un nouveau médecin par jour sinon ça fait pas sérieux) et le médecin il dit :
"Non mais de toute façon la grippe du cochon c'est pas plus mortel que la grippe normale, puis en plus le vaccin contre la grippe de cet hiver il protégeait du virus de la grippe du cochon alors ça baigne."

Et du coup ils concluent : Vous ne risquez rien, continuez à manger du cochon sauf si vous êtes musulmans (en plus c'est la crise et le cochon c'est pas cher), arrêtez de dévaliser les pharmacies et ne vous inquiétez pas.

Ils t'affolent pendant vingt minutes (enfin façon de parler, c'est pas parce qu'un vieux au Mexique est mort de la grippe que je vais arrêter de manger de la saucisse à cuire, hein) et après ils te disent de pas t'inquiéter, si c'est pas se moquer  du pécore, ça, quand même.

Mais bon de toute façon la fin du monde est prévue pour fin 2012*, je te rappelle, alors on a le temps avant de mourir.


Comme si Babe il nous voulait du mal, en plus.

*Fin 2012 selon le calendrier maya qui calculait la date de création du monde à -3114, ça vaut ce que ça vaut.

Aujourd'hui il s'est passé un évènement extraordinaire. Avec Julieta on attendait le bus ensemble, pas le même parce qu'on habite pas dans la même direction, alors on attendait un bus chacune. Mon mien il devait partir à 19h15 et le sien à 19h17. Du coup on attendait à l'aubette de mon bus et à côté y'avait un bus qui allait vers chez Julieta. Mais elle a dit que c'était un autre qu'elle attendait alors on a continué à attendre, et à 19h17 nul bus n'était arrivé, ni le sien, ni le mien.
Puis alors le bus qui était à côté et qui allait vers chez Julieta il démarre, et là elle dit, quand même j'espère que je me suis pas trompée de bus, alors elle sort ses horaires, elle vérifie, nan nan c'est bien un autre. Puis deux secondes plus tard elle  fait "ha non je me suis trompée à cette heure-là il fait un détour" et elle a giclé en courant parce qu'en fait son bus c'était celui qui venait de partir.
Le principe est que depuis cinq minutes elle était à côté de son bus à le regarder et quand il est parti elle a décidé de jouer à la course et d'arriver au prochain arrêt avant le bus.
Et en fait elle a gagné.

Et après mon bus est arrivé avec le retard accoutumé, et le chauffeur il dézinguait un max, il arrêtait pas de faire des sondages dans le bus "y'a des gens qui descendent à Saint-Nicolas ? Parce que sinon je tourne directement à gauche". Il voulait carrément rayer une ville entière de son trajet.
Mais il était embeté parce qu'à chaque fois qu'il voulait prendre un raccourci y'avait quelqu'un qui devait descendre à l'arrêt.
À la fin y'avait plus que moi comme usagère dans le bus et il voulait m'arrêter devant chez moi mais il avait déjà passé la maison des dalmatiens de la montagne alors il a dit que la prochaine fois il s'en souviendrait.

Puis sinon y'a eu une remise de prix pour le concours de nouvelles dont je t'avais parloté une fois, et j'ai gagné le deuxième prix qui était trois livres. Le troisième prix c'était trois livres et le premier prix c'était trois livres.

Puis encore avant j'étais au cinéma pour voir Coco avant Chanel, mais je ne sais guère si c'est l'influence d'Ensemble c'est tout dimanche soir ou quoi, j'arrivais pas à voir Coco Chanel, je voyais qu'Audrey tautou toujours, le visage d'Audrey Tautou, la voix d'Audrey Tautou, le rire d'Audrey Tautou, mais jamais Coco Chanel.
Alors que pour la Môme j'ai jamais vu Marion Cotillard, et pour Sagan j'ai jamais vu Sylvie Testud et bon je vais pas multiplier les exemples mais voilà quoi.
Mais quand même y'avait un personnage qui s'appelait Emilienne, et je te ferais dire que c'est la première fois de mon existence que j'entends quelqu'un d'autre que moi se faire appeler Emilienne, alors petit instant d'émotion tout de même.

Noyémie ma soeur tout à l'heure elle me demande ce que ça veut dire bimipède.

Je sais pas ce que ça veut dire ça. Du coup je réfléchis, je réfléchis, je sors l'étymologie, et j'ai trouvé une définition top.
Dans bimipède, y'a "pède", qui veut dire patte. Avant y'a "mi", qui veut dire la moitié. Encore avant y'a "bi", qui veut dire deux.
Donc un bimipède c'est quelqu'un qui a deux demi-jambes.

Soit il a deux jambes qui s'arrêtent au genou, soit il a une seul jambe composée de deux cuisses et deux genoux, à la place d'une cuisse un genou un mollet un pied.

Dans tous les cas, ça doit être un truc affreuxminable.

Puis alors après avoir exposé ma théorie à Noyémie elle m'a expliqué que c'est un godichon de sa classe qui a écrit un genre de poème en portrait chinois pour le journal de l'école et qui a écrit "si j'étais un bimipède, je serais une otarie".
Du coup j'en ai conclu que ma déifinition collait pas, enfin dans mes souvenris les otaries ça a pas de genoux quoi. Frustrée j'étais de pas avoir dans mon vocabulaire un mot utilisé par un enfançon de dix années.

Finalement j'ai regardé dans Bobby le dictionnaire, et Bobby a éclairé mon lampion. En fait, bimipède, ça existe pas, comme mot.
Le godichon il écrit des inepties dans le journal, j'te jure.

Bon ces Belges ils me tabassent, ils bavassent qu'ils sont un pays catholique et blabla mais ils font sonner leurs cloches à qui mieux-mieux un vendredi saint alors que je croyais que c'était douze-terdits, rapport au fait que c'est le nannicversaire du trépas de Jésus le crucifié.

À Tournai ils sont pas au courant de la vie ou je sais pas quoi, en plus avec leurs soixante-douze mille églises et la cathédrale à deux pas de l'appartement, ça greline-greline pendant que je travaille, non mais vraiment. En plus c'est pas comme s'ils étaient démunis, genre haaa si les églises se taisent va falloir regarder la course du soleil pour avoir l'heure et la mousse des arbres ou que sais-je, nan, ils ont aussi le beffroi qui glinglingue tous les quarts d'heure. À deux centimètres et demi de l'apprt cette fois-ci. Pendant que je travaille. Piou.

Sinon du coup ce brouhaha n'aura pas été vain, j'ai appris que le délire des clochettes des églises qui décanillent à Rome le jeudi de la Cène pour aller rendre visite à Béné (Nuts (haha)), c'était pas dans tous les pays. En France oui, en Belgique ils ont pas l'air, ou alors ils sont dans une faille spacio-temporelle et ils sont restés à mercredi soir, je sais pas.

De ce fait j'ai décidé d'être dans une faille temporelle aussi, où on est déjà le dimanche de Pâques, comme ça je te souhaite déjà Joyeuses Pâques, dans l'optique où tu fêtes la réssurection de Jéjé. En plus y'a une chocolaterie juste en-dessous alors ça serait bêta de se priver.



Normalement si tu regardes ce lapin pendant deux minutes, tu vas te sentir de l'envie de lui faire visiter le monde souterrain à l'aide d'un maillet. Enfin moi ça me l'a fait en tout cas.

Je pense que contrairement à ce qu'on palabre, le nuage de Tchernobyl ne s'est pas arrêté à la frontière germano-françoise. Oui parce que j'aime bien enfoncer des portes ouvertes, on se luxe pas l'épaule au moins.
J'ai une preuve irréfutable à apporter à ceci. Que le nuage de Tchernobyl s'est pas arrêté à la frontière j'veux dire, pas qu'on se luxe pas l'épaule en enfonçant une porte ouverte. Ça ça tombe sous le sens.

Près de la maison des dalmatiens de la montagne gît un magasin. Un hypermarché pour faire son marché en étant hyper content, ou un truc du genre. Et sur le parking de ce glorieux magasin, près de l'entrée dudit, y'a trois places réservées aux femmes enceintes ou avec des bébés.
De jolies places quare fois plus larges que les places normales, peinturlurées en rose.

Je peux d'ailleurs te dire que la population de Dombs est en train de prendre un sacré coup de jeune (pour l'instant, on est à moyenne d'âge : 124 ans et 37 jours), parce qu'à chaque fois que je passe sur le parking, les places réservées aux femmes enceintes ou avec des bébés sont toujours prises, et jamais par les mêmes voitures (donc on peut en déduire que y'a pas que trois femmes enceintes dans Dombs, qui habitent dans le magasin pour avoir tout à portée de main et se cachent dans les cabines d'essayage quand le magasin ferme).
D'ici 2012, c'est bien simple, il va y avoir 27 crèches dans le bled (pour l'instant y'en a une).

Mais le plus extraordinaire d'entre les extraordinaires, c'est que y'a aussi des gugussons (mâles donc) garés sur les places réservées aux femmes enceintes ou avec des bébés.
Avec nulle femme enceinte cachée à la place du mort ou bébé caché dans le sac congélation à l'arrière de la voiture.

Ce sont, mesdames et messieurs, des hommes enceints, à en croire les panneaux ! Un peu comme si Dombs est habitée par des êtres mi-hommes, mi-hippocampes.
Mi-hommes mi-hippocampes quoi.

Alors le nuage de Tchernobyl, hein, il a fraudé à la douane, je ne te dis que ça.

Ça c'est pour faire thématique du jour.
On est trop des boute-en-traines avec Noyémie, y'a pas à dire.

Je venais de tapoter cet article là :

"Demain, je vais dans la Meuse. Souhaite-moi bonne chance.

J'ai déjà préparé des vivres et là j'hésite à prendre une couverture de survie ou pas.
L'année d'avant avant je suis allée dans la Meuse déjà, mais c'était avec pomme de pin et plein plein de Luxembourgeois (4 (la moitié des Luxembourgeois existants donc)) et on était allés voir le seul endroit habité de la Meuse, Verdun. Bon il est habité par des trépassés de la Première Guerre mondiale, donc ça réduit un peu le taux de joie de vivre du coin. Et le taux de vie tout court en fait (avec pomme de pin et les quatre Luxembourgeois, y'avait en tout six humains dans la Meuse ce jour-là, c'est bien aisé).

Ça c'est la Meuse. Une photo de pomme de pin je pense.

Mais alors là, demain on va en club de fac d'historiens et prof d'historien visiter une exposition sur des fouilles mérovingiennes.
C'est bien simple, je songe que s'ils faisaient ce genre d'exposition dans la capitale de la France, y'aurait trois visiteurs. Alors là dans la Meuse, imagine le délire.
On risque pas de se faire marcher sur les pieds, remarque.

Toujours voir le côté positif de la chose.

En prévision, j'a pris quatre livres (si on tombe en panne et qu'il faut attendre qu'un humain nous découvre, je vais avoir le temps de les apprendre par coeur en fait (je suis sûre que y'a pas de réseau en Meuse en plus (les brins d'herbe ça a pas de portable))).

Et si j'ai pas donné de nouvelles d'ici samedi, c'est qu'il faut que vous alliez me chercher dans la Meuse parce qu'on sera tombés en panne et je serai en train d'apprendre mes livres par coeur (par contre je serai presque morte de faim parce que je suis nulle en ration de survie)."


Puis en fait prise d'un doute soudain, je me suis dit je vais quand même vérifier que Saint-Dizier c'est dans la Meuse. Ben en fait non. Saint-Dizier c'est dans la Haute-Marne. Même pas en Lorraine quoi.

Enfin je suis nulle en géo quoi.


Par contre si j'en crois Wikipédia (ça vaut ce que ça vaut quoi), la Haute-Marne et la Meuse ont exactement la même superficie. Au mètre carré quoi.
Et je viens d'apprendre un truc effarant, la Haute-Marne a une densité de population PLUS FAIBLE que la Meuse. Ils ont moins que zéro habitants au kilomètre carré quoi.


Du coup tout l'article que j'ai tapoté tu peux le relire, mais en remplaçant à chaque fois Meuse par Haute-Marne. Je vais pas te faire tout le boulot non plus.

Je t'ai dit l'autre fois que le courrier des lecteurs c'était mon cheval. J'veux dire, c'est tellement formidable de lire les questions que certaines personnes posent, ça met du baume aux poumons.

Bon je sais que c'est pas beau de se moquer et tout le tremblement, mais de toute taçon, j'm'en fous, je sais même pas où c'est Lapugnoy. Parce que la fille dont je vais te parler aujourd'hui elle vient de Lapugnoy. Pauvre enfant, j'ai envie de dire (à moins que quelqu'un dans l'assistance me certifie que c'est le meilleur bled du monde, mais avec un nom comme ça ça démarre mal).

Donc je me moque. De toute façon je suis pas gentille, tout un chacun le répète à longueur de semaine. Parce que je me moque.
Si peu.

Des fois, j'ai envie de dire, on a pas le choix. En partant du principe que la commisération c'est pas son truc, or il se trouve que la commisération c'est pas mon truc (pomme peut en témoigner, haha).

Je te ivre donc ce courrier des lecteurs formidable. Enfin je l'ai trouvé formidable. Encore mieux que le type qui allait mourir et qui s'inquiétait parce que son neveu de 40 ans état toujours célibataire, j'ai peur qu'il soit homosexuel aidez-moi.
Là c'était un palier, et maintenant on joue pour la question à 100.000€ (oui j'ai des références culturelles de dinguots, limite je te citerais Schopenhauer, mais je suis déjà pas sûre de comment ça s'écrit alors bon).

"J'ai 23 ans et, en 2005, j'ai vécu ma première histoire d'amour qui a duré six mois. Nous avons rompu mais, en 2007, je l'ai revu lors d'une soirée et il m'a demandé mon numéro de téléphone. J'ai refusé parce qu'il vivait en couple. En 2008, une nouvelle fois, nos chemins se sont croisés, mais il avait une autre compagne. Qu'attend-il de moi ? Dois-je passer à autre chose ou continuer à penser à lui ?"

Alors franchement, que de questions pertinentes !
Il m'a adressé la parole deux fois en trois ans, qu'attend-il de moi ? (De passer le reste de sa vie à tes côtés, en toute limpidité.)
Est-ce que je dois continuer à penser à un type qui m'a adressé la parole deux fois en trois ans ? (Mais oui, n'abandonne pas ! Plus que dix ou douze ans et il reviendra vers toi pour te demander l'heure !)

Bon, tu peux bien avoir de la commisération si ça te dit, mais je continue à me moquer, hein (si t'avais pas remarqué).

Puis aussi ce que tu peux faire c'est t'entraîner à faire courrier des lecteurs en répondant à ces questions pertinentes danjs les commentaires, peut-être que Cindy passera par là pour les lire !

Tous mes mea culpa, Cindy, mais c'était trop tentant.

Aujourd'hui il m'est arrivé une aventure paranormale ! Whouuu c'est mystérieux hein dis dis ?
Bon en vrai c'est pas vrai (haha), je suis juste allée donner mon sang. C'était rigolo vers la fin.
Vers la fin, ils ont retiré la grosse aiguille de mon bras et là j'ai senti mon ventre et ma tête bizarres. Alors les gentilles gens sont allés me chercher un jus de pomme à la pomme, et je me suis couchée en sirotant en attendant que la bizarreté disparaisse.
Et en fait quoi, la bizarreté, elle s'est multipliée.

Les lumières elles se sont mises à clignoter comme si un fantôme allait apparaître au milieu du salon et sonner les trois coups du début du spectacle.
Plus j'avais des fourmis dans le haut du crâne. En fait un mix entre des fourmis et des épingles, j'hésite encore un tantinet.
Et ensuite le son est devenu très très suspicieux comme si j'avais la tête sous l'eau, telle la petite sirène avant l'épisode de la fourchette (après ça a été la dégringolade sur le chemin de l'humanité alors bon).
Puis enfin, le détail glamour, je me suis mise à transpirer telle la fille voyageant dans un pays équatorial, ou dans la serre du Montet où c'est tropical, ça se vaut.

Du coup c'était terrible, rien que l'association tête sous l'eau et lumières qui clignotent. Plus les épingles dans la tête en bonus.



Après j'ai fini mon jus de pomme et ils m'avaient mis la tête en bas comme saint Pierre (sauf que j'étais pas crucifiée moi) alors c'est passé. Du coup je suis allée faire une razzia sur des trucs divers et variés comme à manger (des coquelines ! DES COQUELINES ! Qui mangeait des coquelines pour le goûter en primaire par ici ? (ou des Quadros c'était bon aussi ça)), à boire, des sacs de courses, puis je me suis traîné en cours (j'étais en retard en plus avec ces histoires de petite Sirène et tout).

Et là j'ai appris avec joie que dans deux semaines, j'ai cours de 12h à 20h NON-STOP. Plus le matin. Du coup je préfèrais méga les épingles dans la tête tu vois le genre.

Sinon ils posent des questions rigolotes un peu dans le truc du don du sang, j'aimais bien.
La gugussette elle m'a demandé pourquoi j'ai eu la cataracte. J'ai eu envie de lui dire parce que telle était la volonté de Dieu, mon enfant, mais je me suis abstenue parce que bon.
Puis sinon dans le questionnaire c'est sensas' ils demandent : Est-ce que votre partenaire a payé pour avoir des relations sexuelles au cours des derniers mois ? Genre ouais ouais, tous les dimanches il va voir des péripatéticiennes et après il me raconte les détails. Tu déboîtes questionnaire non ?

Bon au final, les questions suspicieuses plus la petite sirène plus la poupée vaudou de la tête plus la lumière clignotante, on dit quand même que j'ai vécu une expérience paranormale ?


Edit :