La dernière fois j'étais allée donner mon sang, et vers la fin c'était devenu bizarre et tout. Cette fois-ci, aujourd'hui, je suis allée donner mon sang, et c'est vers le début que ça a commencé à devenir bizarre.
La prochaine fois ça deviendra bizarre avant même qu'on me pique, si ça continue comme ça.
J'étais assise dans le fauteuil et y'a mon sang qui s'enfuyait de mon corps depuis environ 22 nanosecondes, et mon ventre a commencé à se sentir étrange. Je me suis dit que là , niveau don de sang, ça devait pas être plus que quand l'amicale des moustiques fait une surboum dans ma chambre en nuitée estivale, et donc le ventre bizarre ça devait être la couardise de la piqûre.
Donc j'ai fait fi et j'ai continué à malaxer le petit cœur en mousse.
Sauf que 27 nanosecondes plus tard, là c'était pas mieux, j'avais toujours le ventre flagada, la sudation a commencé à se pointer par tous mes pores, et cerise sur le gâteau mes yeux sont partis en lollipop. J'ai appelé une infirmière, mais manque de tasse, elles étaient toutes parties par monts et par vaux hors de portée de mon filet de voix, deux sièges plus loin quoi.
Là , on serait sur TF1, y'aurait une voix OFF qui dirait "Emil va-t-elle survivre à sa bonté d'âme ? Les infirmières finiront-elles écrouées à perpétuité pour non-assistance à personne en danger ? Pour tout savoir sur les suites de ce drame poignant, rendez-vous après la pause publicitaire."
Sauf que l'on n'est pas sur TF1. En plus tu sais bien que j’allais pas mourir, vu que je suis là à te raconter l’épopée.
En fait, juste, mon voisin il a appelé l'infirmière pour moi, elle s'est pointée, elle a desserré le garrot et tout est redevenu pour le mieux dans le meilleur des mondes, avant même que les lumières commencent à pulser et que la Petite Sirène apparaisse, pas comme la dernière fois.
Elle m’a mis les jambes en l'air, elle a fait venir l'infirmière débutante et elle lui a expliqué qu'en fait, haha, c'est rigolo, c'est juste que j'avais serré le garrot trop fort, alors y'avait plus de sang qui arrivait dans son artère, ohoh, c'est cocasse, elle a l’artère tout contre la peau. Mais grâce à son œil de taupe elle a vu que mon bras avait viré blanco à l'endroit où normalement c'était saignant-à point, et tout est rentré dans l'ordre (franciscain (hahaha)).
Après j'étais en top forme jusqu'à ce que la pochette de sang soit pleine dudit, mais elle s'inquiétait trop, alors elle a laissé l’infirmière débutante à mon chevet tout le temps, après elle m'a redressée par paliers, pour pas que tout le sang qui me restait il tombe dans mes pieds d'un coup et que je reparte en vrille, elle m’a escortée jusqu'à l'endroit collation, qui était bien à , ma foi, trois mètres et demi du fauteuil où j'étais, elle a approché un transat de l'endroit où je devais me sustenter en indiquant à tout un chacun aux alentours que si je me sentais mal fallait m’allonger et me jouer un air de ukulélé, c'était jobard.
Puis finalement comme j’étais en forme olympique j'ai mangé un sandwich et je suis repartie avec un tapis de souris PLUS un magnet PLUS un pin's, héhé, ils sont généreux t'as vu ça.
Le but du jeu maintenant c’est que j’attrape pas la grippe H1-N1 (touché coulé (de MB (la blague qui a du être faite six cent douze fois déjà ))) sinon j’aurai frôlé la mort pour néant.
Et bientôt je vais avoir une carte de donneur de sang et ça c'est top prestige, quoi.
La prochaine fois ça deviendra bizarre avant même qu'on me pique, si ça continue comme ça.
J'étais assise dans le fauteuil et y'a mon sang qui s'enfuyait de mon corps depuis environ 22 nanosecondes, et mon ventre a commencé à se sentir étrange. Je me suis dit que là , niveau don de sang, ça devait pas être plus que quand l'amicale des moustiques fait une surboum dans ma chambre en nuitée estivale, et donc le ventre bizarre ça devait être la couardise de la piqûre.
Donc j'ai fait fi et j'ai continué à malaxer le petit cœur en mousse.
Sauf que 27 nanosecondes plus tard, là c'était pas mieux, j'avais toujours le ventre flagada, la sudation a commencé à se pointer par tous mes pores, et cerise sur le gâteau mes yeux sont partis en lollipop. J'ai appelé une infirmière, mais manque de tasse, elles étaient toutes parties par monts et par vaux hors de portée de mon filet de voix, deux sièges plus loin quoi.
Là , on serait sur TF1, y'aurait une voix OFF qui dirait "Emil va-t-elle survivre à sa bonté d'âme ? Les infirmières finiront-elles écrouées à perpétuité pour non-assistance à personne en danger ? Pour tout savoir sur les suites de ce drame poignant, rendez-vous après la pause publicitaire."
Sauf que l'on n'est pas sur TF1. En plus tu sais bien que j’allais pas mourir, vu que je suis là à te raconter l’épopée.
En fait, juste, mon voisin il a appelé l'infirmière pour moi, elle s'est pointée, elle a desserré le garrot et tout est redevenu pour le mieux dans le meilleur des mondes, avant même que les lumières commencent à pulser et que la Petite Sirène apparaisse, pas comme la dernière fois.
Elle m’a mis les jambes en l'air, elle a fait venir l'infirmière débutante et elle lui a expliqué qu'en fait, haha, c'est rigolo, c'est juste que j'avais serré le garrot trop fort, alors y'avait plus de sang qui arrivait dans son artère, ohoh, c'est cocasse, elle a l’artère tout contre la peau. Mais grâce à son œil de taupe elle a vu que mon bras avait viré blanco à l'endroit où normalement c'était saignant-à point, et tout est rentré dans l'ordre (franciscain (hahaha)).
Après j'étais en top forme jusqu'à ce que la pochette de sang soit pleine dudit, mais elle s'inquiétait trop, alors elle a laissé l’infirmière débutante à mon chevet tout le temps, après elle m'a redressée par paliers, pour pas que tout le sang qui me restait il tombe dans mes pieds d'un coup et que je reparte en vrille, elle m’a escortée jusqu'à l'endroit collation, qui était bien à , ma foi, trois mètres et demi du fauteuil où j'étais, elle a approché un transat de l'endroit où je devais me sustenter en indiquant à tout un chacun aux alentours que si je me sentais mal fallait m’allonger et me jouer un air de ukulélé, c'était jobard.
Puis finalement comme j’étais en forme olympique j'ai mangé un sandwich et je suis repartie avec un tapis de souris PLUS un magnet PLUS un pin's, héhé, ils sont généreux t'as vu ça.
Le but du jeu maintenant c’est que j’attrape pas la grippe H1-N1 (touché coulé (de MB (la blague qui a du être faite six cent douze fois déjà ))) sinon j’aurai frôlé la mort pour néant.
Et bientôt je vais avoir une carte de donneur de sang et ça c'est top prestige, quoi.