krommlech

J'ai une théorie sur les journées pourries. Par exemple hier dans la maison des dalmatiens de la montagne, c'était une journée pourrie, rien ne nous fut épargné, pas même l'orage ou le truc sur la Seconde guerre mondiale à la télé pour bien te démoraliser (faut arrêter avec les trucs sur la Seconde guerre mondiale, je peux pas m'empêcher de regarder et ça me démoralise (faites des trucs sur une autre période historique, diantre)).

Alors, à un moment ou un autre, tu te rends bien compte que ta journée est pourrie. Mais quand tu t'en rends compte, c'est que ta journée est déjà entamée (à moins que tu aies un don de voyance, dans ce cas passe-moi ton adresse que je vienne t'éliminer, je veux pas de concurrence (à ce propos, Emilzabeth Teissier a encore frappé, je suis pas peu fière)).

Mettons, à 15h, tu te dis, ohlala, cette journée est pourrie. Après, tu peux cumuler, je suis pas sectaire, hein. Il peut t'arriver un truc naze à midi, un autre à 15h, un autre à 18h, et un vers 20h, parce que plus on est de fous plus on rit, c'est bien connu.

Et donc, à 15h, voilà, ta journée est pourrie, te dis-tu.
Mais ! Le point positif, c'est qu'il est déjà quinze heures. Donc la journée pourrie est finie dans neuf heures.

Or, selon le célèbre adage, si ta journée est pourrie, la prochaine sera meilleure.

Donc, donc, t'es là à 15h à te dire que ta journée est naze, et c'est là que c'est formid', parce que :
1. Il te reste que 9h de journée pourrie.
2. Demain tu auras 24h de journée mieux.
Conclusion : tu as plus de mieux que de pas mieux.
Conclusion bis : la vie est top-moumoute.


Bon, et vraiment, si tu prends la joie et que tu la rabats, et que le lendemain, ta journée est encore pire, bah tu recommences depuis le début : faut pas me prendre pour une bille, la journée doit être commencée depuis au moins 10h pour que tu te rendes compte qu'elle est pire que celle de la veille, donc mon truc du plus de mieux que de pas-mieux fonctionne toujours, et HAHA, ma théorie est merveilleuse.

Je veux dire, elle est testée et approuvée par moi-même, et j'ai de bons goûts, c'est bien connu (je veux dire, Oscar Wilde, les coquelicots, les pâtes, les Peugeot 404, quoi).

Hier soir, ou en fait ce matin quand il était plutôt tôt, Youguette la merveilleuse a encore fait des siennes. Après avoir passé la soirée à tripoter Flapflap la girafe, j'entends.

Elle s'est lancée dans une comparaison entre le chant et le parler, et voici, en exclusivité mondiale, ses conclusions :
"Quand on parle c'est silencieux." (Pourtant je te jure, elle était tout sauf silencieuse.)
(Tentative de parlage)
"Ça fait un silence grave."

Puis, pour comparaison, elle a commencé à chanter, pour savoir si là aussi ça faisait un silence grave (???), et je te le donne en quatre mille, LES PAROLES :
"Salut c'est moi Rodolpho, Rodolphoooo !"

Et après elle en a conclu que le chant ça faisait pas un silence grave.

Et, bon, c'est pas que je commence à m'inquiéter un peu pour sa santé, mais, je te donne un fait nouveau sur Youguette, si tu la connais pas. Elle prépare le concours de professeur des écoles. Donc, quand elle l'aura, elle sera devant une classe.

De mignons petits enfants (enfin y'en aura des moches aussi sûrement), avides de savoir, qui pensent que leur maîtresse c'est Dieu sur Terre et que tout ce qui sort de sa bouche est parole d'évangile. Et là en fait leur maîtresse ça sera Youguette, qui se met à chanter "Salut c'est moi Rodolpho" sans raison apparente ou qui s'approche de toi en disant "je vais te manger" quand tu joues au billard (je te raconte pas comment elle a traumatisé à vie Elo), ou qui a des relations avec son mur.
Et les enfants ils vont être sous son influence pendant 10 mois.

Je crois bien que ça nous prépare pour dans quelques années une armée de mini-Youguette, il va faire bon vivre (on rigolera beaucoup (mais on aura un peu peur aussi)).

Ça c'est Youguette qui fait des trucs en attendant le train,
avant de dire au monsieur "vous pouvez nous suivre de loin".

On dirait que c'est quand il se passe le plus de choses que j'ai le moins à raconter (ce qui expliquerait pourquoi je fais des articles sur les pâtes aux légumes, maintenant que j'y songe).

Mettons cette semaine mes convictions furent ébranlées (j'ai rencontré des Mosellans gentils (les Mosellans normalement il faut leur jeter des cailloux parce que Metz est la capitale de la Lorraine et pas Nancy (mais ces Mosellans-là m'ont permis de manger des pâtes alors je jetterai des cailloux aux voisins))). Un jour ou l'autre, si ça continue comme ça, je vais découvrir qu'il y a des habitants dans la Meuse ou qu'il faut pas se moquer des roux, voire, qu'il existe des roux meusiens et qu'ils sont gentils (si tu en connais, ou si tu es toi-même roux, meusien et gentil, fais-moi signe et ébranlons, ébranlons).
Sinon j'ai vu des bonhommettes et on a observé des animaux (Machine à laver avait disparu depuis des siècles et il est jamais reviendu, mais j'ai l'insigne honneur de te dire que maintenant, y'a Machine à laver Junior) ou on a mangé au restaurant (toi aussi ça t'arrive, t'es au resto et tu finis pas ton plat, et après t'es au milieu de la nuit et tu te réveilles et t'as la dalle et tu te traites de bananette de pas avoir fini ton plat parce que franchement là une petite tartiflette aux trois fromages je dirais pas non ?).

Et aussi, j'ai appris à conduire une voiture, mais ça c'est moins intéressant (personne n'a décédé et j'ai calé que une seule fois et c'était même pas pendant les démarrages en côte).

Aussi bis, je m'entraîne à être Kaa le serpent et je m'auto-persuade de trucs, et après si je dois attendre pour me rendre compte que je déboîte je te raconte pas la rigolade. (Ça se trouve là je déboîte pas, t'imagines le truc ?)
Je suis pas physiquement faite pour réfléchir, hééé pourquoi tu crois que je suis en fac d'histoire ? (Pardon, fac d'historien qui passe par là, je galéjais !) Et donc j'aime pas trop ce truc de Kaa le serpent, surtout que je suis une bonne Elizabeth Teissier (ça veut dire que je me gourre un coup sur deux (ce qui est plutôt bien c'est que je me gourre sur des trucs pas terribles et c'est des trucs mieux qui arrivent à la place)) alors voici.

Dans la vie j'aimerais bien être en juillet là, pour voir (un jour je te raconterai ce qui va arriver en juillet, mais c'est pas joli-joli,, ça implique du traumatisme d'enfance et de pas pouvoir fermer les yeux, et peut-être souffrir mille morts, mille peines (du coup vaudrait peut-être mieux qu'on soit direct en août, quand j'y pense)).

Là je trouvais la vie plutôt merveilleuse (le mois de mai est fini et y'a plein de coquelicots le long des voies ferrées). Et en fait, pleine de bonne volonté, et aussi parce que l'échéance approche mine de rien, je me suis dit tiens tiens je vais faire mon rapport de stage.
Ben, la vie elle a l'air moins merveilleuse d'un coup.
Je te rappelle, le délire c'est qu'on doit faire un rapport de stage sur un stage qu'on a pas encore fait, et qu'il doit faire une trentaine de pages ça serait bien.

Là j'ai neuf pages avec des images, je peux pas faire de marges plus grandes sinon ça va faire louche, la police 28 ça commence à faire gros, et à moins de décrire une par une les statues dorées qui sont sur le toit du beffroi, je vois pas bien ce que je pourrais ajouter.

Et donc, je suis en désespoir.

En plus, je fais mon rapport de stage sur Tournai. Top-moumoute, mais les Belges sont plus mes amis (mais j'aime bien Dysphorie quand même), ils percutent rien au téléphone, et ils parviennent même pas à me dire combien de pécores de touristes se traînent dans leur bled chaque année, comment tu veux que je remplisse mes pages avec cette absence de bonne volonté, sans galéjade ? Jean-Pierrette elle me dit "ha bah il faut venir directement ici" (enfin elle a dit ça, mais avec l'accent belge), comme si genre le nombre de touristes c'était une information essentielle que je pourrais aller revendre au FBI pour faire imploser la cathédrale ou qu'est-ce que j'en sais. Je veux bien mais je vais pas faire 400 km pour savoir combien de Germains foulent les pavés tournaisiens, merci mais j'ai un sens des priorités (priorité numéro 1 : ne pas aller à Tournai. Priorité numéro 2 : manger des pâtes.)

J'ai envie de dire, vivement que ce soit le 15 juin, et si t'as un Jésus perso, prie pour que ma note d'anglais remonte le niveau de la note de rapport de stage, et tout devrait bien se passer (ou file-moi de quoi remplir les 21 pages restantes, au choix).

Sinon un jour ou l'autre je te parlerai pas de mon rapport de stage et peut-être que tu trouveras la vie plutôt merveilleuse (y'a plein de coquelicots le long des voies ferrées ET les cerises commencent à mûrir).
Mais là non, apitoie-toi un peu (apitoitoi, HAHA).

(Je l'ai trouvée sur le Flickr de Rabbee)

Il faut AB-SO-LU-MENT que je te raconte le truc merveilleux qui m'est arrivé lundi soir. Des trucs comme ça, ça tape dans la catégorie de l'extraordinaire, je ne te dis que ça.

En fait avec une intro telle que celle-ci on dirait pas, mais je vais te parler architecture. Le sieur Corbusier, ou bidule Niemeyer, ils peuvent aller se recoucher (je dis eux parce que c'est les seuls architectes que je connais, en vrai).

Donc, lundi soir, j'ai fait connaissance de la pièce qui sert à rien (la pièce, comme un vestibule (Kaamelott inside)), et j'en suis restée comme deux ronds de frites (ça c'est une référence à Anne-Sophie Bonjour, histoire que tu prennes conscience que pour de vrai je connais l'expression).

(Un jour j'ai remarqué, en général, plus je mets de parenthèses dans mes articles, plus je suis d'humeur jouasse, ce qui est étrange quand on y songe. (Genre là je suis d'humeur jouasse. (Normal, j'ai appris l'existence de la pièce qui sert à rien.)))

Bref, comme une pas-douée, j'avais omis d'embarquer mon appareil photo. Mais faut dire, j'étais dans l'ignorance que j'allais rencontrer la pièce qui sert à rien (appelons-la PSR pour les intimes).

Heureusement pour toi, je suis une fille pleine de ressources, et donc je suis retournée sur les lieux du crime pour immortaliser (ne me remecie pas, c'est tout naturel).

Parce que je pourrais t'expliquer, mais pas sûre que tu percutes quelque chose.

Exemple : La PSR, elle a deux fenêtres, une porte, et c'est tout.
Là je me dis, tu dois pas saisir en quoi la PSR est extraordinaire.

Et donc, le poids du blabla, le choc des photos, et caetera, j'te montre :

(C'est la même pièce, mais vue de droite, et vue de gauche,
pour si jamais tu es pas rapide de la comprenette.)

Saisis-tu le concept de cette pièce ? (Perso j'ai du mal.) (Mais je comprends bien en quoi elle est extraordinaire, j'espère que toi aussi.)

En fait, t'es dans l'appartement, et tu veux ouvrir la fenêtre, alors tu ouvres la fenêtre, et paf, tu tombes sur une deuxième fenêtre un mètre plus loin. Et si t'as des envies d'aquarium, tu peux rentrer entre les deux fenêtres grâce à la porte astucieusement placée.

Je t'avais bien dit que c'était un truc merveilleux.!

Maintenant, on peut faire un petit jeu (chic, chic, t'entends-je dire). Le but du jeu, c'est de découvrir : qu'est-ce que le point de la PSR ?

J'ai deux options pour l'instant :
1. C'est anti-suicidaire. J'veux dire, le type suicidaire, il veut se jeter par la fenêtre, et là paf, il tombe dans la PSR, et il faut qu'il réitère le jetage par la fenêtre, et entre-temps il a changé d'avis.
2. Le type qui a conçu l'appart, il venait du Sud, là où il faut chaud, et à la base il avait fait un balcon, et après il est resté en M&M et il a déchanté, et donc il a construit un mur et une fenêtre à la place de son balcon, et nous voici avec la PSR