krommlech

Aujourd'hui, posons-nous une question existentielle, d'ac ?
Et puis comme c'est le blog d'imou, c'moi qui décide de la question existentielle, on dit.

La question, en ce joli jour d'hui, c'est :
Qu'est-ce qui est plus rigolo qu'être prof de C2I ?

Je rappelle pour les gens qui ont pas eu l'honneur et privilège de suivre ce joli cours que c'est un cours d'informatique. Un peu le genre de cours qu'ils fileraient à des personnes chargées d'ans qui veulent découvrir ce qu'est un ordinateur, mais filé à des gens de 20 ans sinon c'est moins rigolo.

Je te rappelle qu'être prof de C2I c'est rigolo.
Pour résumer, le prof de C2I c'est le type qui apprend à des étudiants comment envoyer un email (ohlala, avec une pièce jointe en plus !) pendant que lesdits étudiants tentent de survivre en envoyant des emails, justement, faisant des jeux sur Internet ou lisant des blogs (ça sent le vécu ?), ou prennent des notes sur le cours, même, des fois (ça ça sent pas le vécu).

Pour que tu te rendes compte de l'ampleur du désastre, je suis allée chercher au fin fond d'ici (on approche du 500è article en ligne, mine de néant) un exemple de leur cours.

Bon tu te tartis pas à lire l'article, hein, tu regardes juste la jolie image. Note que tu peux lire l'article si ça te palpite mais il a pas l'air transcendant. Bref.

L'article !

Pour te prouver encore que c'est rigolo d'être prof de C2I, je te rappelle la super question bourrée d'hilarité qu'ils nous ont servie dans le QCM vendredi dernier :
Qu'est-ce qu'un Wiki ?
A.
B.
C. Un fruit en langage jeune.
Toi aussi tu as du mal à t'en remettre ?

Et puis alors, ce matin, j'ai eu la partie pratique du bidule (le QCM c'était la théorie, si tu suis bien), on avait deux heures sur un ordi.
Pleine de bonne volonté je voulais relire un tutorial d'Excel avant d'y aller, mais les 4 premières lignes m'ont ennuyé alors j'ai arrêté.
Et remarque que j'ai bien fait, tellement ça aurait servi à rien.

Je suppose les profs de C2I ils se consultent pour créer un sujet.
Ils se disent, il nous faut un sujet où ils utilisent Excel, Powepoint, Word et Internet.
Ils réfléchissent, ils réfléchissent, et c'est alors que l'un d'entre eux à une idée lumineuse.

Nan mais j'veux dire, si les gens avaient plus souvent des idées aussi lumineuses que ça, on remballerait vite fait les halogènes, les néons et les lampe de bureau, on s'éclairerait uniquement à l'idée. La facture d'électricité crierait merci, d'ailleurs, et ce serait la première fois qu'on verrait une facture crier, et on se croirait dans Harry Potter quand Ron reçoit une beuglante. Ou pas.

Bon, l'idée lumineuse, j'y viens.

Il se redresse, tel Vercingétorix rendant ses armes à César (j'y étais pas mais j'imagine, un soupçon de fierté avant de se faire traîner en captivité et étrangler. C'était un ancêtre des Français, hein (halala les vilains préjugés de nos voisins (les Belges par exemple, au hasard) sur les gentils Français, c'est incroyable. Et pas mal vrai, par la même occasion).

J'te jure, il faut m'arrêter quand je commence à faire une succession d'idées sans rapport, sinon on s'en sort pas et t'es encore là demain.

Il se redresse, et annonce l'idée :
"Et si on leur faisait compter le nombre de lettres qu'il y a dans le Horla de Maupassant ? Et après, et après, et bah ils trieraient les lettres par leur fréquence d'apparition dans le texte. Ça serait rigolo. Et même, ils en feraient un graphique, et ils le mettraient sur un Powerpoint. Même qu'ils seraient OBLIGÉS d'aller chercher les dates de naissance et de mort de Guy de sur Inetrnet. Haha, ça les occuperait bien, nan ?"

Et c'est ainsi que le grand comité des rigolos du C2I prit la décision de nous faire calculer la fréquence d'apparition de la lettre J dans le Horla de Maupassant. Point crucial de l'histoire de la littérature du XIXè siècle, tout le monde en convient.

Maintenant, répondons tous en choeur : qu'est-ce qui est plus rigolo qu'être prof de C2I ?

Et puis, pour de plus amples informations sur leur créativité, nous attendons tous ensemble le commentaire de Youguette qui nous dira si le sujet de la deuxième fournée d'épreuve était aussi marrant.



Les otaries aussi, elles s'amusent bien.

Aujourd'hui, j'ai vu des amies d'imou. Et puis d'abord on a fait des trucs de filles. Comme des magasins tu vois.
Ensuite on avait soif et on a bu des trucs frais sur une terrasse sur la place Stan, parce qu'on a la classe, alors on va sur la place Stan, voilà.
Après on a voulu aller à la pépinière parce qu'il faisait beau, et on a vu les z'animaux !
Donc pour conclure, je te tartis avec les photos, et en plus, j'passé un chouette après-m'.

Ils ont une passion pour les oiseaux, comme tu vois.
D'ailleurs, y'avait des paons.
Qui faisaient les beaux.




Et même que lui, là, il draguait une de mes potines mais je sais pas laquelle, et il faisait frrfrr avec ses plumes pour fairte peur au pigeon.
Il aimait pas le pigeon en fait.



Bon sur la photo on voit pas qu'il fait frrfrr mais j'te jure il faisait frrfrr.

Bon y'a aussi des mammifères, des fois.





En plus des mouflons de Corse qui étaient en tout premier.

Et alors, et alors, j'ai la preuve absolument que les mouflons de Corse c'est des vaches, HAHAAAA.



Et les chèvres aussi, tout le monde dans le même panier.



Et pour conclure, le très très cher machine à laver.
Machine à laver c'est son nom, et comme animal, c'est un cochon d'inde.





Sinon, j'ai aussi des photos de mes potines.

Attention, Boris, ce droitier, écrit fort gauchement habituellement. Il jure ke (halala, le langage SMS !) le moine nébuleux obéit parce que Raspulette sait trouver un vieux wapiti, Xavier. Youhou ! Zut.

Ça c'était hier soir en attendant Morphée. Mais pas au mot près, j'avoue, parce que j'ai pas une mémoire giga. Les OPQR ont été changés, mais c'tout.

Je te le dis tout de go (je résiste à la tentation d'écrire Sport) pendant que j'y pense, donc.
Demain, demain, je me lève trop tôt pour aller faire mumuse sur un ordi à la fac, ça je t'ai dit, peut-être t'as oublié, peut-être tu t'en fous.
Ensuite dans l'aprèm y'a monsieur le Belge qui arrive, c'est extraordinaire, et il reste jusqu'à plus soif. Non je plaisante, on va l'abreuver, il resterait pas assez longtemps.
Il reste disons une semaine.

Donc peut-être demain je te parlote l'après-midi, mystère et boule de chewing-gum, et peut-être dans la semaine prochaine je t'écris aussi (il va réviser, le lieutenant) mais pas trop trop (c'est un âne, Trotro).

Voilà.

Sur ces jolies paroles je vais mettre mes tongs.

Pomme de pin dans l'ensemble est assez épuisant.
Je veux dire, quand on est en période d'examen et que jour après jour il débite ses notes.

Pour exempler tout de suite maintenant y'a douze secondes (donc pas tout de suite maintenant, j'avoue) je reçois un SMS, qui commence par "pfff".
Le Pfff concernait la présentation-de-machin-chouette qu'il vient de faire euh dans l'aprèm.

Un SMS qui concerne un examen et qui commence par "pfff", c'pas forcément de bon augure, se dirait-on dans un monde normal.
Sauf que bon, j'te rappelle que je parlote de pomme de pin, donc niveau normalité on peut repasser (haha). Lui-même il dit qu'il est bizarre, alors. Mais maintenant que j'y songe, vu qu'il est bizarre, s'il dit qu'il est bizarre, c'est pas spécialement fiable. C'est très problématique tout cela.
Bref. Je reviens à ma palpitante anecdote.

Du coup avec son pfff, son acier, ses flotteurs avec des réserves d'eau dedans, et tout, le bougre, il a eu 16.

J'veux dire, on commence pas un SMS par pffff quand on a 16, ou je m'abuse ?

Dans l'ensemble tout le monde pourrait clapclaper dans ses mains pour le féliciter, sauf que quand même il a commencé son SMS par "pfff", alors j'hésite un minimoum.

Toute cette histoire de finalité me donne envie de Sherlock holmiser.
Ou de perdu-de-voir. Je t'ai déjà dit que quand j'étais enfant je croyais que "Perdu de vue" (l'émission, quoi) ça s'écrivait en fait "Père du devu" ?
Sûrement, note, l'addition de racontage de vie plus de radotement ça arrange pas l'innovation.

L'histoire de finalité, je veux dire, c'est:
Georgia Nicolson
Grey's Anatomy
How I met your mother

J'ai fini le dernier tome de G.N. tout à l'heure (haaaaaaa le 9 sort bientôt en Angleterre paraît-il), j'ai regardé le dernier épisode de la saison de Grey's Anatomy hier, je vais finir la saison 3 d'How I met your mother, euh, quand je serai en possession de l'épisode.

Le truc de la semaine spéciale aux Etats-Unis, là, où la saison de chaque série se finit, nan mais c'est carrément déprimant, dans l'ensemble.
Après t'es censé plus regarder de série du tout du tout jusqu'à la rentrée, qu'est-ce que le point ? Y'aurait du soleil, j'veux bien, mais il est allé voir ailleurs s'il y était (et il y était, d'ailleurs).

J'veux dire, là, je suis à la recherche de Dave la Marrade (qui reste mon préféré jusqu'au bout du monde), Ted Mosby, et aussi de George  parce que je l'aime bien. Et Derek aussi, tant qu'à faire.
En attendant le tome 9, la saison 5, la saison 4, dans loooooongtemps.
Ça c'est pour le côté Sherlock holmiser


C'est tartant quoi.

Sinon pour conclure dans le palpitant, le cirque-supra-cool avec ses (saletés d') âne et ses lions (trop bruyants) après être passé à Dombs la semaine dernière, tu sais où il a décampé ?
Je te le donne en 4.000 tellement le machin est hasardeux.
Dans l'endroit Belge où il vit pomme de pin.
J'veux dire, les tracteurs et consorts se traînent sur plus de 300 kilomètres et ils se rendent tout pile là, nan mais c'est dingue hein ?
J't'assure je suis pleine d'hallucination, sur les quarante-quatre millions de bleds de moins de 11.000 habitants de l'Europe, quelle était la probabilité qu'il aille dans ces deux villes là l'une derrière l'autre ?
J'ai un excès de guilleretisme à cause de ça, du coup, c'est dément.
Dément.

Un jour peut-être il faudra que je te raconte.
La pizzeria, Youguette qui essaye de nous faire deviner le nom des enfants du père Castor, la découverte que les chèvres sont en fait des vaches, le C2I que c'est trop rigolo, aller dans des magasins dépenser des sous et au cinéma voir Indiana Jones qui est l'plus fort dans son frigo. Le restaurant où personne il vient te filer une table alors que tu vas dans un autre. La couette sous le cerisier, le film avachis dans le canapé, les bisous sur le lit, les nuits près de pomme de pin, que sais-je, que sais-je, encore.
Mais pas là.

Ou si, tiens juste pour la forme, on va faire les devinettes façon Youguette.

Alors père Castor, quoi, il raconte des histoires à trois castorinous.
Paul il se souvenait qu'un des garçons castorinous il s'appelait Benjamin, nous manquait les deux autres castorinous.


La première.
Paul a dit Camille.
Youguette elle a dit, ça ressemble à ça.
Ensuite elle a dit, c'est un nom d'animal.
Ensuite elle a dit, c'est un nom que tu donnerais pas à un humain.
Ensuite elle a dit, faut pas changer les voyelles.
Ensuite  elle a dit, faut garder le "ca".

Donc c'était CA.I... ou un truc du genre.
Un nom d'animal qui ressemble à ça.

Le nom d'animal qui ressemble à ça, c'est Câline.
C'vachement connu comme animal.

Le deuxième.
Youguette elle a dit, c'est un cri d'animal.
Puis elle a ajouté, c'est une onomatopée.
Puis elle a ajouté, c'est un verbe.
Puis elle a rectifié, c'est pas une onomatopée.
Puis elle a imité le castor.
Puis elle a dit que ça ressemblait à une noisette.

Un cri d'animal qui est aussi un verbe qui ressemble à une noisette, c'est Grignotte.
Quel animal fait "grignote grignote" pour attirer les femelles ou prévenir d'un danger, personne d'autre que Youguette le sait, j'avoue.

Voilà Youguette-qui-fait-des-devinettes.



Une fois à Taboo pour faire deviner main, elle a dit "le truc qu'on a au bout des bras qui sert à parler".

Voilà, c'est re-Youguette-qui-fait-des-devinettes.

Et pomme de pin qui est là un dimanche soir et puis un lundi matin, c'est tellement hyper nic-nic qu'on va recommencer la semaine d'après, voilà. En plus de tous les autres jours où il sera là, j'veux dire.

Alors là, bonjour le monsieur.
J'étais gentiment dans ma chambrette en train de faire des trucs chambriers, et j'entends le bruit de la sonnette, que je peux pas t'onotomatopéiser parce que c'est trop diifficile.
Or, comme je m'étais pas encore douchée, il se trouve que j'étais en vêtements-de-nuit, soit un pyjama short+débardeur, si ça te palpite.
Un très joli pyjama rouge avec Snoopy dessus, même.

L'astuce c'est que c'est pas ma grande passion dans la vie de montrer mes cuisses à tout le monde, alors avant de remonter j'ai enfilé un pantacourt, hahaaaa, c'malin.
Bref.

Je vais ouvrir la porte hop hop (au bout de 19 ans je sais toujours pas dans quel sens il faut tourner une clef pour que la porte s'ouvre, t'imagines le délire ?) et devant moi y'avait un monsieur que je ne connais ni d'Eve ni de son époux.
Mais alors, le type, dans le genre je pose des questions super intéressantes, il faisait fort de chez monsieur Muscle.
"Ha vous êtes là ?
- Nan nan, en fait on programme un hologramme qui ouvre la porte c'est plus pratique (je sais bien un hologramme ça peut pas ouvrir une porte, j'ai regardé les nouvelles aventures de Superman dans ma jeunesse, espèce de rabat-joie)
- Parce que j'ai sonné deux fois et...
- C'est parce que j'étais en bas, il fallait le temps que je remonte.
- Vous habitez ici ?"
!!??!

Non, en fait tous les matins je m'introduis dans une maison différente en pyjama et je profite du confort jusqu'à ce que les propriétairs rentrent. Mais comme je suis serviable, j'ouvre la porte quand quelqu'un sonne, sait-on jamais que ce soit pour moi qui n'habite pas ici.

D'ailleurs ça me rappelle un épisode d'Inspecteur Barnaby.
Y'a un type, qui est un cambrioleur, qui est joué par Orlando Bloom (c'est la période où j'étais fan, c'pour ça). Le type donc, il cambriole une maison pendant la nuit, et là, quelqu'un frappe à la porte.
Et qu'est-ce qu'il fait le type qui est en train de camnbrioler la maison ? je te le donne en 4.000, il va ouvrir la porte.
Du coup, il s'est pris un coup de fourche dans le ventre, et il est mort, nan mais bien fait pour lui.
Le type qui cambriole une baraque et qui va ouvrir quand on sonne, quoi.

Enfin le type qui sonnait à la porte de la maison des dalmatiens de la montagne, là, il est reparti comme il était venu parce que j'avais pas l'air assez vieille. Alors il a dit il revient ce soir pour voir mon popa et ma moman.
Soit.

Bonjour, bonsoir !
Aujourd'hui, je viens te raconter un évènement extraordinaire. Je sens que tu en trépasses d'envie.

Je te passe le type dans le train avec son rottweiller, son beauceron (ça s'écrit comment ça ?) et ses 7 chiots dans un carton (juste les chiots dans le carton, hein, pas les deux autres).

Je te passe aussi le cirque qu'il est parti, emportant avec lui ses ânes, ses lions, ses bruits d'âne, et ses bruits de lion. Merci merci.

Je te passe même, tellement je suis gentille, mon partiel de civilisation scandinave. La découverte de l'Islande, sa colonisation, et la fondation du premier Etat islandais. Tout un programme de joyeusetés.

BIen, alors donc, je te parle de pomme de pin. Au choix.
Pomme de pin est déglingué.
Je veux pas dire qu'il a des bouts de bras qui se décrochent quand il marche, hein, sinon là j'aurais dit lépreux. Je veux dire déglingué dans le sens "ohh comme il est gentil tellement tellement". Enfin, déglingué, quoi.

Tu connais la roulette au coca des amis Haribo ? C'set beau la vie, pour les grands et les minis.
Ben en fdait, dans toute l'humanité" de la Lorraine, j'en trouve jamais. En fait avant dans un bureau de tabac y'en avait et après y'en avait plus et j'y retournais, j'y retournais, ils en avaient jamais, alors j'ai arrêté d'y retourner. Mais ma logique oblige, j'ai pas cherché à savoir si y'en avait ailleurs.
Par contre, dans ce noble pays qu'est la Belgique, des roulettes au coca, ils en ont. Même que pomme il m'en a offert vers le 14 février. Avec d'autres machins aussi, mais y'avait des roulettes au coca et ça c'est super-cool (le reste aussi cétait super-cool). Bon ma conscience elle s'arrête plus de m'interrompre la bougresse.
Je reprends le fil de ma narration.


Du coup sachant qu'on va se voir plusieurs fois avant qu'il aille faire mumuse sur un chasseur de mines et décampe à Londres (tsssss), je lui ai demandé si gentiment il pouvait m'en acheter une fois avant de venir.

Et c'est là qu'arrive le drame.

Lieu du drame : Windows Live Messenger, ses fenêtres de convers, tout ça.

Donc je dis ça à pomme de pin sur MSN, je vais voir mes autres convers ce qu'ils narrent de joli, tout ça, tout ça, et PEU après je reviens sur la convers du jeune homme, et à la webcam, bah y'avait plus de jeune homme.

Avant, il m'avait tenu à peu près ce langage :
Contexte dit :
arf
je sais pas qd je pourrai
je vais au magasin maitenant alors
à tout de suite alors

Et quelques minutes après, j'entends le bruit-qui-fait-peur. Le bruit-qui-fait-peur, ça fgait comme une soucoupe volante. C'est le bruit du "j'ai reçu un message" sur le portable belge.
C'est pomme (forcément, sur le portable belge, tu veux que ce soit qui ? Et en plus dans mon histoire tu veux que ce soit qui ?).
Là il dit un truc du genre "j'ai oublié de te demander combien tu en voulais, combien ?".

J'te jure, en deux temps trois mouvements, il était parti aussi vite que la foudre pour acheter les roulettes au coca.
J't'avais dit qu'il était déglingué.

Je t'aime, déglingué.

Bon, bon (pimousse, haha), mauvais marché, je te fais un article vite vite plein de bric, de brac, et de broc. Peut-être y'aura pas de broc, remarque, je sais pas encore.
Après je vais relire une petite fois la civilisation scandinave, je vais à mon partiel, je le réussis brillamment (ou pas) et je suis libre comme l'air jusqu'à presque la fin de l'été, youhou. Bref.

• Je t'ai mis un joli sondage dans le menu, comme ça tu m'dis gentiment quel habillage tu utilises si tu le souhaites, et j'essaye d'en retirer un ou deux pour faire de la place (mais je suis pas dinguote, j'ai gardé les CSS, hein), suivant les résultats.

• Merci merci si tu as répondu à mon article d'en-dessous-en-dessous, c'est fort gracieux =)

• En-dessous tout juste, y'a un article pas particulièrement intéressant, mais qui m'a rapporté des sous, et ça tombe bien j'en ai pas assez. Peut-être avant la fin du week-end ou en début de semaine prochaine y'en aura encore un, à propos de régime ou que sais-je, et je te le dis tout de suite, comme ça si tu veux pas te tartir à le lire, lis-le pas, j'm'en fous et j'avoue que c'est pas le truc qui me donnerait envie de lire, personnellement. Mais je suis une vilaine bougresse et si on me donne quelques euros, je le fais, alors voilà.
D'ailleurs soit dit en passant les articles du type ils sont faciles à reconnaître au titre qui est tout pourri (encore plus que les miens, j'veux dire) parce qu'on me dit de mettre certaine expression dedans, alors comme ça tu lis le titre et si ça a l'air de me faire gagner des sous, tu peux éviter si ça te chantonne, dans l'ensemble.

• Demain y'a pomme de pin qui arrive (YOUHOUHOU) mais la petite surprise et que, je sais pas jusqu'à quand ! Mais disons lundi ou mardi, donc du coup tu risques pas d'avoir de mes nouvelles d'ici là.

• Je me tartis même pas à te parler de mon partiel d'histoire des religions, juste je te donne le sujet, tu meurs d'ennui, et l'affaire est réglée.
"Quelles sont les différences et les points communs entre les ordres religieux du XIIè siècle et les ordres Mendiants fondés au XIIIè siècle ?"
Super, super.

Bon voilà, c'est juste pour te tenir au courant des fois que ça te palpite pas, et si ça te palpite, bah tant mieux, j'ai envie de dire.