krommlech

Pour une fois c'est rigolo, la grève générale elle est plus générale à la fac qu'à la SNCF. Enfin j'dis ça mais pas plus tard que l'année dernière (enfin l'année d'avant avant en années civiles) la fac a été bloquée pendant quatre semaines dans la joie la bonne humeur et la démocratie (dit-on en rigolant doucement).
Toujours est-il que d'habitude c'est plutôt la SNCF qui fait des siennes, sauf que cette fois-ci ils étaient gentils comme tout et j'avais la possibilité de prendre le même train que n'importe quel jeudi, sauf que j'ai préféré me faire emenr en voiture par vévé mon papa vu qu'il était d'humeur à faire un détour par la fac.
Et p'is je pourrais prendre le même train que n'importe quel jeudi pour rentrer à la maison des dalmatiens de la montagne sauf que y'aura bientôt une belle Opel Corsa garée près de la fac, faut pas gâcher le papier des distributeurs de billets de train quand même.
Bon par contre entre 9h et 17h y'a pas de trains, faut pas abuser non plus.

Sinon, c'était prévu que j'aie cours de 8h30 à 10h et de 16h à 18h, tous les autres profs préférant gréver pour causes de revendications, mais courageuse comme je suis ces six heures de rien ne m'ont pas fait peur et donc je me suis déplacée, comme j'ai dit plus haut.

L'esclaffe est que le prof numéro UN est pas venu non plus, du coup je suis arrivée à 8h15 pour avoir cours à 16h, dans l'optique où la prof de 16h voudra bien venir. Suspens jusqu'à seize heures sonnantes et trébuchantes. Dans l'optique où elle a pas voulu je suis venue gésir à la fac pour rien.

À la fac où on fait pas les choses à moit-moit, puisque y'a pas de profs, mais aussi pas de BU, pas de cafét, et pas de RU. Comme ça c'est réglé, je peux juste rester sur les ordis ce qui me navre profondément comme tu imagines (en vrai oui, j'ai omis de prendre mes écouteurs pour regarder la saison 6 de NCIS, nom d'un minuscule bonhomme).

Puis je dis vive Cowblog parce que sans icelui je serais encore à attendre Julieta qui a omis de me préciser qu'elle venait pas à la fac aujourd'hui alors qu'on était censées se sustenter ensemble, vers 11h10 j'ai eu un éclair de lucidité et je me suis téléportée vers son blog, et effectivement c'était écrit par là qu'elle était en week-end depuis hier soir.

Oui je sais cet article est moisi de la catégorie des croûtes de fromage mais qu'y puis-je, j'ai encore néant à faire jusqu'à l'arrivée d'un marin, tu vois l'esclaffe.



Sinon ma nouvelle lubie c'est d'avoir un sac un peu dans ce genre-là, enfin en cuir vachette quoi, comme à Intervilles. Ou en daim, je suis pas sectaire, me tué-je à te répéter jour et nuit. P'is pas celui-là spécialement, mais j'allais pas me tartir à chercher LE sac pour ensuite me pendre en voyant le prix, tu vois le genre.

L'autre jour j'ai dit que mon film préféré c'était Little Miss Sunshine, erf j'avais oublié Jack et Ennis.

Je viens de retomber amoureuse illico presto de Jack et Ennis, les deux, je suis pas sectaire (même si la moustache de Jack reste une aberration de la nature). Non mais comment j'ai pu survivre aussi longtemps sans les revoir vraiment ?

Je sais pas lequel des deux est le meilleur (tous les deux quand ils sont ensemble c'est les meilleurs du monde).

Lequel des deux est le meilleur ? Jack sans moustache ou Ennis sans condition ? J'veux dire pour savoir duquel des deux j'aimerais plus prendre la place (sauf qu'en y réfléchissant aucun, je serais devenu barjotte plus rapide que l'éclair à se voir tous les six mois et tout le toutim).

Maintenant en plus en revoyant le film on a doublement envie de se pendre, d'une part parce que le film est pas réjouissant entre tous, et d'autre part parce que ça fait plus d'un an qu'Heath Ledger est mort, y'a rien pour rattraper le coup c'est mortel.
 

Imagine le temps qu'il faut pour avoir une photo pas floue de Minito. Et encore, quand tu as une photo de Minito pas floue, les trois quarts du temps tu vois juste une grosse tache noire, ça pourrait être une écharpe ça ferait le même effet. Je dis, vive Krom-krom. Qui a l'air d'une psychopathe parce qu'elle observait la queue de Minito, prête à bondir si elle s'approchait trop près de son espace vital.

Mauvais marché, aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, un tiens vaut mieux que deux tu l'auras, qui dort dîne, et caetera, je te livre une question puis la réponse qui va avec.

Parce que j'avais une question qui me turlupinait depuis de nombreux jours (des tas et des tas), et j'allais te la poser, mais du coup en cherchant une image pour illustrer mon article j'ai trouvé la réponse à la question, si c'est pas formidable quand même.

Bon, tu t'y connais un minimoum en mythologie grecque ?

Héraclès au moins je suppose que tu vois qui sait. Hercule chez les Romains.
Donc notre petit Héraclès il devait faire douze travaux, peut-être il s'ennuyait, peut-être il voulait racheter les meurtres de toute sa famille, c'est un mystère en boule de chewing-gum.

Un des travaux c'était de se pointer au jardin des Hespérides pour voler des pommes d'or. Oui parce que pour racheter des meurtres il a du voler plein de trucs, vise la logique de la Grèce antique. Bref, à l'entrée du jardin y'avait Atlas qui d'une part gardait la porte du jardin et d'autre part portait le monde sur ses épaules.

Et c'est là qu'arrive la question emplie d'existentialisme :
 

HAHAAAA, tu avoueras que c'est une question palpitante.



Sauf que la réponse est limpide comme de l'eau de caillou, et je suis très triste que ce soit si bêta, on se croirait chez le schtroumpf du même nom (Bêta, donc).
En fait, très cher mauvais marché, on nous ment.

Et donc c'est pas joli joli.

On nous dit, Atlas il porte le monde sur ses épaules, et blablabla. Alors qu'en vrai c'est pas vrai.
Pour que la vérité soit rétablie, Atlas il porte pas le monde du tout sur ses épaules, il porte la voûte céleste. C'est de la faute de Zeus qui lui a dit "bah si tu sais pas quoi faire de tes journées t'as qu'à porter la voûte céleste, ça te fera les jambes".

Donc il a les pieds posés sur Terre et le ciel sur ses épaules, et puis voilà.

Ça brise le mythe quoi.

Bon je pense qu'avec Facebook on atteint petit à petit le Nirvana, y'a pas à dire.
Déjà que tu peux ajouter à tes amis Gilbert B., le type du fond de la classe de CE2 à qui tu as prêté ta gomme un jour d'avril 1997, ce qui a indubitablement créé un lien indéfectible entre vous. La preuve, depuis que tu sais qu'il appartient au groupe des gens qui essayaiten d'accrocher le caddie à son propre antivol quand il était petit, tu te sens de plus en plus d'atomes crochus avec lui, et tu te prends à regretter d'avoir été séparé de lui à l'entrée en sixième. Il ne manquerait plus qu'il  devienne fan du chocolat et tu saurais qu'il est ton âme soeur, puisque vous avez tant de points communs.
Tu as pu également apprendre à quel doigt tu correspondais, et savoir que tu es un auriculaire a changé ta vie, puisque tu as décidé d'abandonner tes études secondaires pour devenir coton-tige géant pour pachyderme dans le besoin. Effectivement le passage à l'aéroport qui devait t'emmener vers le Kenya a été difficile, ils t'ont pris pour un terroriste avec ta tête enroulé de coton, mais ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Et une fois que tes côtes ont guéri tu as fait la connaissance avec le zoo de Vincennes, et tu remercies chaque jour Facebook d'avoir su te faire découvrir ta destinée.
Tu regrettes d'ailleurs souvent d'avoir envoyer des SMS à 12€ pour savoir à quel âge tu aurais des enfants et où tu rencontrerais ton prochain flirt alors que Facebook répond à toutes ces questions gratuitement.
Elizabeth Teissier n'a qu'à aller se rhabiller.
Tu a pu apprendre avec joie que Mathilde F., une charmante fille, presque ta meilleure amie, puisqu'elle était la copine d'un camarade de classe du cousin de ta voisine, est passé de célibataire à en couple, et tu as pu pousser le petit "ohhhh" d'admiration à l'affichage de cette nouvelle. Tu sais aussi depuis douze minutes que Marcus B. n'aime pas la pluie et qu'il préfèrerait être en été,  et que Valérie P., que tu ne connais pas mais qui est amie avec Marcus elle aussi, voudrait aussi que l'hiver se finisse.
Mais maintenant, joie suprême et merveille de la technologie, Facebook va plus loin dans le dévoilement en t'indiquant ce que tes amis pensent de toi !
Tu apprendras ainsi que Camille S, en couple depuis quinze ans environ (ils ont commencé en grande section de maternelle) avec Antoine L. ne fait pas de rêve érotique en pensant à toi, chose sur laquelle tu avais des doutes depuis quelques semaines, lorsqu'elle t'avait adressé un sourire en te croisant dans la rue. Tu sauras également qu'Arthur V. pense que si tu étais un panneau de signalisation, tu serais une interdiction de stationner, révélation au moins aussi importante dans ta vie que le jour où tu as enfin pu rejoindre le groupe grâce auquel tu as pu avouer au monde entier que toi aussi, tu jettes des fois ta cuillère à la poubelle à la place du pot de yaourt vide.
Et tu te sens moins seul.

Il fait un vent à déboiser un caribou, et du coup tous les kilos qui composent mon corps humain et mes vêtements sont bien tentés de se laisser emporter pour voir si c'est cool ou pas la vie d'une montgolfière.
Le point est que je suis en jupe et j'ai pas envie que les gens apprennent la couleur de ma culotte en regardant s'il y a beaucoup de nuages dans le ciel, paraît-il qu'il faut préserver le mystère, et du coup j'ai résisté corps et âme à leurs pulsions aviaires. Donc je saurai pas aujourd'hui ce que ça fait d'être une montgolfière, sauf si j'approche un chalumeau du trou de mon oreille peut-être, je n'en ai pas la moindre idée.

D'ailleurs hier il m'est venu une réflexion ubuesque (un mot intelligenbt de casé, et hop), ça serait cool si on avait une baignoire en forme d'oreille géante non ? Y'a un endroit pour se mettre assis, un endroit où poser sa serviette, et le trou où tu peux mettre tes pieds pour patauger, limite ça peut faire un toboggan.



Toujours est-il que je suis consciensieuse comme enfant, imagine-toi que je suis allée vérifier sur internet que le renne avait bien des bois et pas des cornes, des branches ou des antennes paraboliques histoire de pas raconter de billevesées.
C'est ainsi que j'ai appris qu'en 1984 (comme le roman), 10.000 caribous se sont noyés en traversant une rivière.
C'est un peu comme si on demandait à tous les habitants de Dombs de traverser la Meurthe et que tout le monde meurt.
Le nom de la rivière c'était Caniapiscau, et depuis j'espère que les caribous se méfient des rivières avec des noms à coucher à l'extérieur.

Il faut l'admettre, le moment le plus poignant de l'investiture de M'sieur Obama, ça a été l'intervention de Miss France sur TF1 (sur France 2 je sais pas). Franchement la voir pleurer comme une guignolette en bavassant entre deux sanglots c'était plutôt cool, j'ai bien aimé.

Mais bon je viens pas te parler du nouveau président et tout le toutim, j'ai pas que ça a faire de mon mardi soir, je dois me vanter. Ha, ha, ha.
En tout sérieux j'ai rien à dire sur le sieur Barack, mauvais marché, je suis pas journaliste politique de formation. Par contre bavarde, ouais, et fac d'historienne, ouais aussi.

D'ailleurs la semaine d'avant avant j'étais en partiel et le vendredi j'ai eu un super truc de 4h sur l'histoire religieuse. jJavais prié le dieu des athées de me filer le sujet d'histoire moderne, et comme je suis pieuse le dieu des athées a décidé de m'écouter et le tirage au sort et la main innocente ont dit de concert que j'aurais histoire moderne.

Sauf que le dieu des athées aime bien rigoler de temps en temps et ce jour-là il était d'humeur, et aussi mon prof d'histoire religieuse moderne aussi, du coup, puisque le sujet était, je te le donne en quatre mille :
"La dévotion participe souvent à une religion de la protection", bavassez sur ce sujet.

Si toi tu sais ce qu'est une religion de la protection, tu aurais du rentrer en relation télépathique avec imou vendredi vers 14h10 parce que j'en avais pas la moindre idée.

J'avais donc deux solutions sous le coude :
Petit UN, la solution à la pomme de pin. C'est-à-dire stresser et désespérer de concert.
Petit DEUX, la solution emilienne (c'est un adjectif basé sur le nom "Emil", c'est formidable non, ça fait mon prénom !). Qui consiste en se dire "mais ça va aller, improvisation, je vais ressortir tous les bouts de mon cours avec le mot dévotion dedans".
Evidemment j'ai pris la deux qui est bien meilleure que la une, il faut se rendre à la vidance.

Du coup, Baptiste Courtepatte l'Indien qui a retrouvé l'usage de ses jambes après un pélerinage à Sainte-Anne d'Alberta au XIXè siècle, Claude François le peintre qui a décanillé au Canada pour peindre des saintes Familles, Jean de Brébeuf dont on buvait les cendres en tisane, et tous les trucs dinguots qu'on a appris pendant le semestre (enfin, ceux dont je me souvenais, quoi) se sont retrouvés sur ma copie dans une tentative de plan pour répondre à la question que j'avais pas comprise.

2h30 plus tard, j'avais fini tout ça, donc j'avais 1h30 de bonus, youhou.

Toujours z'est-il que tout à l'heure en rentrant de cours j'ai eu l'honneur et privilège de découvrir ma note sur le grand Internet, et si c'est pas formidable ça quand même, le dieu des athées est mon ami et la méthode emilienne a la classe internationale, j'ai réussi à avoir 14 sans avoir compris le sujet, HAHAHA.
Et en toute honnêteté je me dois d 'ajouter qu'aucun des exemples que j'ai écrits ci-dessus se sont retrouvés dans ma copie, en vrai.

Tu vois bien qu'après ça Barack Obama c'est de la roupie de sansonnet tout de même.
Mais bon je te mets quand même une photo de quand il était fac de chaispasquoizien.