krommlech

Attention, tududuuuu, petit moment d'émotion, tagada, tagada. Aujourd'hui, guère de photo de Gogolito.Ouais, carrément.

Je voudrais dire avant de commencer que note bien, à la saint Huchbert le mardi trois novembre de l'an 2009, c'est mon nannicversaire. Et je serai d'une tristesse inouïe si tu oublies. Ou peut-être pas, on verra. Ou on verra pas si tu oublies pas et ça restera un grand mystère de l'histoire.

D'ailleurs imagine si tous les parents ils appelaient leurs enfançons du nom du saint du jour de leur naissance.
Note à ce sujet que mère-grand, elle est née le 14 juillet, et alors son grand-père ou je sais plus qui, il voulait l'appeler Victoire, du coup. Comme dans la Boum (DREAAAAAAMS ARE MY REALITYYYYY). Mais en fait ils ont dit non et donc ils l'ont appelée Monique, l'un dans l'autre, hum voilà quoi.

Pour ma part donc je m'appellerais Huberte, du nom du gugusse qui a vu un cerf-Jésus. Si c'est pas formid' C'est le protecteur des bouchers, des chasseurs, et autre machins mignonnets.
C'eut pu être pire, avec cette brillante théorie, si j'étais née la veille, je me serais appelée Fête-des-morts. Ou Fétedaimaure. Je préfère écrit comme ça on dirait un nom de reine mérovingienne comme Ragnétrude ou Ultrogothe ou Marcatrude (Mozilla cet inculte connaît aucune des reines mérovingiennes citées, bouuuuh le boulet).

Pomme il s'appelerait Eustache. Comme le cheval blanc d'Henri IV, HAHAHA.

Ou alors, si on prend les pauvres petits saints omis du calendirer mais que Wikipédia il connaît (ou les Acta Sanctorum, mais je lis pas le latin couramment, quel dommage), j'eus pu m'intituler :
Flourette ou Flourine - Gwénaëlle - Huberte - Pirmine - Jocelyne

Et kitou le scrogneugneu, il eut pu être :
Eusèbe - Eustache - Hilarion - Hypace - Davy - Fauste - José Maria - Socrate, entre autres.
(Bah dis donc c'est un jour à cadavres le 20 septembre.)

On mélange, on mélange et à la place d'Emil et pomme, y'aurait pu avoir :

 

Bah je préfère carrément pomme et Fétedaimaure. On aurait été trop classes (surtout moi). Mais bon je peux pas m'intituler ainsi je naquis le jour d'après. Funeste sort.

Y'a ce truc super quand on est fac d'historien. Les thèmes abordés en cours des fois.

Hier on a parloté de l'endocannibalisme, c'est-à-dire les humanoïdes qui mangent d'autres humanoïdes décédés ou qui font manger lesdits par des animaux.
Puis on a parlé de l'exposition (clique moyen pas, c'est glauquissime comme machin) avec des cadavres de Chinois plastifiés découpés en rondelles coupés en deux ou le cadavre de Chinois plastifié qui fait du vélo ou autres trucs top supers .(Il paraît que les Chinois étaient volontaires pour se faire découpailler et plastifier à leur trépas.)
C'était le cours sur l'histoire de la Lorraine, normal j'ai envie de dire.

Puis ce matin à huit heures sonnantes et trébuchantes, dans la joie et la bonne humeur on a commencé un cours sur les martyrs de Lyon, et ça c'est super aussi parce qu'ils avaient pas encore inventé le plastique à l'époque, donc y'avait pas de Chinois plastifié.
Mais y'a des gugusses qui se sont fait torturer, égorger, décapiter, manger par les animaux, brûler, que sais-je encore.
Puis après ils ont ramassé tous les petits bouts de corps qui traînaient et ils les ont exposés pendant presque une semaine aux quatre vents. mais bon là on a juste évoqué les grandes lignes, on reviendra sur les détails des tortures la semaine prochaine. Mais bien sûr qu'est-ce que le point ?

Avant neuf heures du matin vraiment c'est super top-moumoute.

On peut pas faire plutôt l'histoire des Bisounours ou de l'école ou du chocolat, soit un truc où personne se fait manger, plastifier, torturer et autre machin qui déboite ? Dans l'absolu je le vis bien si on prononce pas "bouts de corps" ou "muscles plastifiés", tu sais.

Ça c'est sainte Blandine qui fait partie des martyrs de Lyon,
parce que le Chinois plastifié franchement je le sentais pas trop sur mon blog.

Traumatisée je suis par cette histoire.

Aujourd'hui je fais de l'atteinte à la pudeur attention ça rigole plus. Je montre des fesses. Celles de pomme. Mais dans son jean. Ouais, faut pas abuser non plus.

C'est-à-dire qu'une fois n'est pas coutume, je te montre des photos de Gogolito. parce que :
- J'ai l'appareil photo de pomme
- Gogolito fait toujours des trucs rigolos
- J'ai rien d'autre à raconter, cette semaine j'inaugure les profs n°6 et n°7 absents (sur treize), et la semaine prochaine y'aura le huitième, je pense bien que d'ici la fin du semestre ils auront tous été portés disparus.

Ce week-end il y a eu une rencontre au sommet dans la chambre du sous-sol de la maison des dalmatiens de la montagne. C'est la mienne. Je vis à la cave, encore pire qu'Harry Potter. Puis j'ai une cicatrice en forme de patate pourrie ou je sais pas quoi, encore pire qu'Harry Potter aussi.

Donc, pomme était couché sur mon lit, comme d'hab. Y'a que deux endroits où se mettre dans ma chambre, c'est assis sur la chaise de bureau ou sur le lit, ça limite les positions stratégiques.
Et Gogolito dormait comme les 12% du temps où il fait pas le bazar.

On mélange, on mélange.

Et ça donne : Gogolito dormait sur pomme. Il a essayé un peu toutes les positions pour savoir laquelle était la mieux, et comme tu le désires je te laisse les preuves sous les yeux.

(Dans le dedans du sweat-shirt.)

(Entre les cuisses (position très suspicieuse soit dit en passant))

(Au milieu du tronc.)
(Bon on est d'accord sur le sweat-shirt (HAHA))

(Carrément sur la tête, ça va plus vite.)

Goût inné pour les acrobaties :

(Tentative de montage sur chaise de bureau et ratage dans les règles de l'art.)

Amour inconditionnel pour la vachette écossaise :

(Là il lui faisait découvrir le monde des vélos dans le garage)

Conclusion, il exprime son amour à la vachette en lui sautant sauvagement dessus à l'aide d'acrobaties de haut-vol. N'est-il pas mignon.

Cette nuit, d'une part mon cervelet a fait des rêves essentiels, et d'autre part, je me les remémore, alors c'est un peu la fête en chaumière.

En premier lieu j'ai rêvé que j'étais enceinte de neuf mois sonnants et trébuchants, et alors je devais accoucher, mais quand je touchais mon ventre à la maternité je me rendais compte qu'il était pas assez gros pour que j'accouche, alors je suis rentrée en demeure.
Puis à peu près à ce moment-là y'a Gibbs et l'équipe du NCIS qui est arrivée parce qu'on devait résoudre une enquête criminelle, sauf que c'était dans les Vosges et que je craignais d'aller dans les Vosges enceinte de neuf mois, rapport au fait que comme y'a pas de civilisation là-bas si l'accouchement commençait je serais obligée d'accoucher au milieu de la forêt comme un loup.
Mais bon n'écoutant que mon courage ou je sais pas quoi, je suis allée dans les Vosges, et puis à un moment on a retrouvé le tueur dans une cabane, et je lui braquais mon arme dessus sauf que j'étais plutôt lente de la détente (c'est le cas de le dire, HAHA), et donc je stressais que le méchant tire avant moi (mais sans moi-même tirer, vise la logique).
Finalement le méchant il s'est pris une balle dans la tête de DiNozzo qui était arrivé sur le côté et il m'a dit que j'aurais pas du me mettre en danger comme ça parce que j'étais enceinte, et blabla.
Après je me souviens plus.

(Imagine que la forêt derrière c'est les Vosges.)

Pour avoir les origines de ce rêve tu vas voir comme c'est aisé, j'ai regardé NCIS hier soir, j'ai appris que mon prof préféré ex-aequo il était Meusien (qu'est-ce que le point ?), et aussi je me suis dit que si un jour je me ramenais chez mère-grand un dimanche après-midi avec mon bébé, j'allais probablement avoir envie de l'abandonner tellement ça semblerait bizarre, et alors je reprendrais ma vie d'avant sans bébé. Ça c'est quand je somnole bizarre avant Morphée.

L'autre rêve c'est que je devais rejoindre Adiboux ma cousinette dans le bled à côté de Dombs où ell vit même pas. Chemin faisant je tombais avec ma mère et ma grand-mère sur un magasin de livres d'occasion, cassettes vidéos d'occasion, bijoux en perle. Le magasin il se trouvait sous cinq tentes de mariage (ça s'appelle comment ça, les espèces de grandes tentes sous lesquelles les gens mangent pendant un mariage plein-air ?) et puis c'était ouvert que le mardi de 17h à 20h et un autre jour en mai où je sais plus quelle chanteuse devait venir dédicacer. Dédicacer dans un magasin ouvert trois heures par semaine sous des tentes de mariage à Dombs, normal.
Mais fallait que je me barre pour retrouver ma cousine, et en arrivant près du point de rendez-vous je suis tombée sur Medhi J. (qui était dans ma classe en CM2 et dans le même lycée que moi, bienvenu dans mon rêve, quoi) qui m'a proposé de faire une partie de Uno avec lui, donc j'ai accepté et on est allés jouer au foot. Là y'a ma cousine qui est arrivée.
Puis j'ai eu un fou rire dans mon rêve (j'en rigole encore en y repensant).
C'est-à-dire qu'en jouant au foot (en fait je courais pas et Medhi avait l'air plutôt désespéré en me regardant) y'a les jumeaux Imad et Youssef qui se sont pointés, ainsi que Youguette.
Youssef au collège c'était mon voisin de certains cours, et je lui soufflais des mauvaises réponses (ha, ha) et les filles les plus populaires et donc gourgandines m'aimaient pas parce que je lui parlais alors que c'était censé être l'humain le plus beau du collège (oui mais encore (j'ai en souvenance des classements des garçons beaux qu'on faisait le soir quand on était en Touraine avec Youguette et Lydie, HAHA c'était top-moumoute)).

Donc, bref.
D'un coup y'a les jumeaux et Youguette qui étaient là pour jouer au foot, et à un moment, j'avais face à moi Youguette et derrière elle Youssef.
Et en fait, Youssef il était tellement grand que Youguette elle lui arrivait au milieu de la cuisse.
HAHAHAHAHA je rigolais trop (Youguette pas).

Après Charline et Alex sont arrivés, donc on est allés à l'intérieur d'une maison et on a fait je sais plus quoi, sauf qu'à un moment j'ai piqué les lunettes de Youssef et je suis partie pour pas qu'il les récupère.Il m'a pooursuivie pendant une plombe et demie, alors que dans la vraie vie en 12 centièmes il me rattrape, le gugusse. Et finalement il est rentré et j'en ai profité pour cacher ses lunettes dans un massif de fleurs, sauf qu'il a utilisé une formule magique pour que les fleurs disparaissent, et comme ses lunettes s'étaient transformées en lunettes de plongée rouges, bah trop aisé de les retrouver, quoi.

Mais je sais pas s'il les a retrouvées quand même parce que mon rêve était fini d'abord.

Et bah qu'est-ce qu'on rigole en cervelet le samedi matin-nuit.

Depuis dimanche j'ai un nouvel ami du pays des Bisounours sauf que c'est un singe alors on dit du pays des Singounours.
J'ai décidé arbitrairement y'a pas plus tard que trois minutes que mon nouvel ami du pays des Singounours s'appelle Basile. Comme le détective privé sauf que y'a pas de chauve-souris qui file les jetons (brrrr brrrrr). Toi aussi elle te file les jetons cette chauve-souris bizarre ? Ou peut-petre que c'est juste une souris, j'ai encore oublié.

Basile le Singounours il vient de la brocante où y'a des trucs pas chers (les jeux de sociétés ils sont pas chers), mais des fois c'est la loose les brocantes.

Chritelle ma maman elle va dans des brocantes, souvent, avec Vévé mon papa, quand il fait beau, et elle m'a narré ces machins qu'ils ont trouvés en vente dans une brocante. C'est donc du véridique pur et dur (et lur et nur).
Il y avait ça :
- Une friteuse, avec encore la végétaline dedans.
- Une coquille d'Å“uf de caille.
- Des autres trucs mais je sais plus quoi.

C'est top-moumoute la vie, les gens ils doutent de rien j'ai envie de dire.

Mais des fois y'a des choses bien comme Basile le Singounours. Il avait un bonnet mais je l'ai viré et maintenant il est dans une piubelle de la fac. Le bonnet. Mais en fait c'était une casquette.

Puis si t'es fan de Gogolito j'ai mis une autre photo de lui là-bas.
 

Avant y'avait Kromkrom et Bonnet (et Georges mon yéti) et maintenant y'a Gogolito et Basile mon Singounours, sauf que Kromkrom elle essayait pas de manger Bonnet, le respect se perd de nos jours.

(Sinon j'ai loupé Oscar's birthday vendredi mais du coup je me rattrape, aujourd'hui c'est le nannicversaire d'Arthur. Joyeux anniversaire Arthuuuur même si t'es mort y'a 118 ans !)

Aujourd'hui étudions en choeur la logique des types qui donnent le nom des arrêts de bus. Top-moumoute, encore une activité palpitante en vue ! Ne nous sentons plus de joie.

Je sais pas si c'est de même dans tout l'univers, mais dans la chatoyante cité où est sise la maison des dalmatiens de la montagne, niveau logique ils ont pas été servis au montage, ou je sais pas quoi.

Mise en situation :
Rue Maurice Barrès y'a un arrêt et il s'appelle Vosges. Puis avenue des Vosges y'a un arrêt et il s'appelle Blainville. Puis route de Blainville y'a un arrêt et il s'appelle Rosières. Puis avenue de Rosières y'a un arrêt et il s'appelle Kléber. Puis rue Kléber bah y'a pas d'arrêt de bus.

C'est-à-dire qu'à l'évidence ils avaient décidé de faire dans la simplicité ce jour-là. Et re-à l'évidence, bah ils ont totalement loupé leur coup, les gugussons.

Mais sinon la vie est belle puisque ce matin j'ai affronté le réveil avant le soleil puis le froid, le brouillard et les paysages désertiques, le contrôleur dans le train et une heure d'attente à la fac, pour finalement, bah rien.
 

Bienvenue à la gare de Désolation-city et joyeux lundi matin !
 

Mon prof a eu la merveilleuse idée d'être absent (et c'était écrit au quatrième étage, ils pensent à notre condition physique), c'est-à-dire que je me suis traînée à la fac pour rien et que y'avait pas de train avant deux heures, c'est super les lundis matins.
Mais grâce à cette épopée j'ai pu observer à loisir le nom des arrêts de bus alors on a pas tout perdu. Mais presque.

Mon petit poulet de Bresse oud 'ailleurs dans le monde entier, j'ai moyen pas le temps de t'écrire, mais par contre j'ai le temps de t'exposer des photos de Gogolito le bien nommé, si elle est pas mervi-merveilleuse la viette.

Parce qu'on a beau dire, il est mignonnet, l'animal, tout de même.

Tentative de décérébrage du rideau que la moman de pomme elle m'a offert l'autre fois.

Évacuation de la vilenie ambiante.

Alors là, je m'insurge !

Je vais comme ça tout innocemment voir Bubblestat pour savoir ce qui se trame sur mon blog, et figure-toi qu'un être humain s'est pointé sur mon blog en faisant une recherche d'image sur Google que je fais gésir sous tes yeux.


Genre, on était un groupe moche.

Nan mais allez, on s'insurge, les humains sur la photo, d'ac ? (J'y suis pas mais je m'insurge quand même, je suis la photographe nom d'un minuscule bonhomme.)
On brûle Google et tout qui dit qu'on est moche.

Hééé, Google, c'est la statue fontaine qui était moche, pas nous les humanoïdes, as-tu bien regardé l'angélisme de nos visages (sauf Axel vu qu'il aime pas les chats (le bougre)).

C'toi le moche, Google.
 

L'année dernière à la même époque on était le 13 octobre 2008, et c'était l'anniversaire de Julieta. Et c'est maintenant qu'on note que la vie est tout à fait bien faite, vu que un an pile poil poule plus tard, bah paf, c'est encore son anniversaire.
Un truc de dingue.

L'année dernière elle avait vingt ans et elle cherchait un Alex blond aux yeux verts.
Cette année elle a vingt-et-un ans (enfin depuis aujourd'hui, du coup), et elle a trouvé un Pierre brun aux yeux fichtre je sais pas quelle couleur ils sont ses yeux (ils sont quelle couleur ?).

Elle a profité d'un triple anniversaire pour s'acoquiner avec le gugusse qui court tout le temps (bizarre) et qui est le frère de Youguette (encore plus bizarre (c'est-à-dire qu'ils sont souvent bizarres dans la famille De La Passion (ils sont top-moumoutes))).
Ce qui est plutôt plus, vu qu'il court jusqu'à chez elle pour la voir ou je ne sais quel autre truc bizarre. Même des fois des trucs pas bizarres mais juste mignonnets.

On avait bien rigolé pendant le triple anniversaire d'ailleurs, vu qu'on avait le téléobjectif de pomme, puis on était postés à l'autre bout de la salle et on les mitraillait tous les deux, hahaha j'ai des tonnes de photos où ils sont toujours à moins de deux centimètres l'un de l'autre, autant te dire qu'on est tombés des nuages quand ils sont devenus des demies-personnes après ça.
 

(J'arrête avec la biographie.)

 

(L'idylle naissante.)
(Julieta dis si tu veux que je vire la photo.)

Donc voilà, Alex blond aux yeux verts, remballe tes valises et ta machine à café.

Mais avant, mais avant, on souhaite un anniversaire joyeux à Julieta (il est forcément, nous nous sustentâmes conjointement à midi, alors).

Alors, Alex blond aux yeux verts,
Alex pas blond aux yeux verts,
Alex blond aux yeux pas verts,
Pas Alex blond aux yeux verts,
Pas Alex pas blond aux yeux verts,
Pas Alex blond aux yeux pas verts,
Pas Alex pas blond aux yeux pas verts (alors là c'est le tiercé gagnant (comme moi)),

Souhaite un joyeux nannicversaire à Julieta !

(En plus samedi on va manger des crêpes pour son anniv alors la vie est magnifique (faites-moi penser à pas oublier ses cadeaux dans mon armoire, j'ai la responsabilité sur les frêles épaules))