krommlech

J'avais la photo que je préfère au monde entier. C'est une photo de Luc Viatour qui est plus mieux que la mieuté. Enfin je trouve.

Puis là sur Flickr je viens d'en trouver une nouvelle que j'aime aussi fort d'amour, elle est pile ex-aequo dans le plus mieux de la mieuté, je peux te dire que ça.
C'est une photo de GadiHext.



Ça me donne envie de partir en balade, et de voyager, et que l'été revienne, alors qu'il est même pas encore parti. Ça me donne envie d'avoir un joli appareil pour faire de jolies photos et du soleil et des sourires.

La photo de GadiHext, là. Y'en a plein d'autres dans sa galerie sur Flickr. Ça donne envie que pouf, c'est les vacances et nos poches sont pleines de sous, et on parle toutes les langues du monde, et puis tout le monde est là et quand il fait nuit on remplace le soleil par nos rires et nos sourires.

C'est cela.

Hier soir à la télé, ils ont passé une émission au concept tout à fait intéressant. C'était sur France 2. Ça s'appelait Vos chanteurs préférés, et y'a eu aucun des chanteurs préférés.

C'était présenté par Laurent Ruquier (sur Europe 1 son émission elle est top-moumoute). C'était donc présenté par Laurent Ruquier, et y'avait quatre sortes d'invités.
D'une part, des amis de Laurent Ruquier. D'autre part, des présentateurs de France 2. C'était sur France 2, alors ça fait des invités faciles. Ensuite, des humoristes qui venaient faire leur promo. Et enfin, les chanteurs qui venaient chanter, mais qui étaient pas les chanteurs préférés. C'étaient des chanteurs qui venaient faire leur promo, en fait.

C'est ça qui était top-moumoute dans le concept. Ils avaient demandé aux invités de citer leurs chanteurs préférés.
Manque de bol, les trois quarts ils étaient décédés. Bon bah là, sûr, ils pouvaient pas venir, mais alors y'avait un imitateur qui s'intitule Michael Gregorio, et qui est vachement doué, genre, c'était impressionnant. Donc il faisait la voix des chanteurs préférés morts et c'était classe.
Puis y'avait les chanteurs préférés encore vivants, comme Jean-Jacques Goldman. Le problème avec ces chanteurs préférés vivants, c'est qu'ils avaient pas le désir de se pointer à l'émission. Ouais parce qu'ils avaient pas d'actualité à promotionner, en fait.
Donc là encore, c'était Michael Gregorio qui chantait.



Mais comme ça aurait peut-être, d'une part, été lourdingue pour les téléspectateurs de toujours voir que Michael Gregorio, d'autre part, parce que les duos/trios c'est bien, et d'encore autre part, parce que y'avait des chanteurs qui avaient de la promo à faire, même si c'était pas des préférés, y'avait donc d'autres chanteurs.

Par exemple, comme J-J Goldman il voulait pas se déplacer, ils ont fait un trio avec Michael Gregorio, et deux amis de JJG, Florent Pagny et Pascal Obispo.
Florent Pagny et Pascal Obispo, c'étaient les chanteurs préférés de personne du tout, hein. Par contre, ils avaient de la pub à faire, alors ça tombait bien quand même.

D'ailleurs entre les chansons de chanteurs préférés chantées par Michael Gregorio, y'avait chaque chanteur pas préféré du tout qui venait chanter une chanson de son nouvel album.

Donc comme tu vois, le concept était tout à fait formidable.

Vos chanteurs préférés, mais sans vos chanteurs préférés, par contre avec les chanteurs pas préférés parce que eux ils ont de la pub à faire.

Mais bon tout de même Michael Gregorio il était bien, dois-je avouer.

La nuit d'avant celle-là, même si en fait c'était plutôt entre 8h40 et 9h17 ce matin, j'ai rêvé que j'étais tombée en amour pour Sid, le gugusse de Skins.
Y'a des gens qui fantasment sur Georges C. et son café ou Brad P. et ses abdos, et moi je rêve que je tombe en amour pour Sid, avoue c'est pas top prestige tout de même.
Même que dans le rêve Blake Lively (ouais faut suivre les séries là, sinon t'es largué par mon article et c'est funeste) donc Blake Lively c'était genre ma grande potesse, et donc Sid qui était tristoune (dans mes rêves souvent je console des gugusses, alors que dans la vie jamais de mon existence je console des humains, ce qui est étrange, mais en même temps je rêve souvent que je perds mes dents et jamais dans la vie je perds mes dents, alors ça compense).
Je disais avant de me couper la parole, j'étais avec Sid qui était tristoune et Blake Lively dans la rue, p'is après on allait chez Blake et on dormait dans sa chambre (là tu crois que ça va devenir sexuel et tout, mais rassure-toi, nous sommes sur un blog chaste) où elle avait trois lits une place surélevés. J'éteignais la lumière parce que c'est moi qui avais l'interrupteur, et puis, je trouvais bizarre parce que sous le drap il restait une tache de lumière, et donc je soulevais le drap et la tache de lumière c'était le soleil par la fenêtre parce que c'était déjà le matin, alors que je me souvenais même plus avoir fermé les yeux pour dormir.

La prochaine fois dans l'absolu ça serait bien que ce soit Clive Owen (je dis lui parce que tout à l'heure j'en parlais avec Chritelle, d'ailleurs soit dit en passant, en y réfléchissant c'est plutôt pas terrible de trouver que les gugussons les plus beaux c'est Johnny D. ou Clive O. (entre autres, hein, on va pas commencer une liste), parce que finalement mine de rien nom d'un minuscule bonhomme, ces gens là ils ont 15 ou 25 ans de plus que moi, super, super, c'est limite de la gérontophilie (je m'esclaffe). Heureusement y'a Jonathan R-M (ouais aujourd'hui le jeu c'est le jeu des initiales, mais qui se cache derrière ses initiales, ohohoh, qu'est-ce qu'on rigole).
Et puis évidemment Grégoire L-R, qui s'est toujours pas manifesté pour les épousailles mais je désespère pas, on a la vie devant nous.

Ouais donc je m'interromps moi-même, c'est super, je sais même plus ce que je voulais dire, sache qu'au départ je venais te parler de la rentrée des séries américaines, c'est carrément loupé pour ce coup-là.

Nan mais juste, NCIS je t'aime DiNozzo tu es mon idole Sheldon t'es le meilleur Barney tu es top-moumoute et je veux aussi un Chuck à la maison.
Nan p'is même pas je te parle de Grey's Anatomy, je fais un stock de mouchoirs en attendant de trouver la VOST, je sens que ça va être épique.

Voilà si tu passes un samedi soir/dimanche pourri, amuse-toi à retrouver les humains/séries dont je parle, et souffle des noms de types top-moumoutes à mon subconscient pour les prochains rêves, Sid c'est pas que je t'aime pas mais tes chaussettes sont dépareillées quand même.

Puis bon, pour els pauvres humains qui seraient pas en connaissance de qui est Sid, voici voilà sa photo sous tes yeux ébahis, et tu vois la nécessité de souffler des noms à mon subconscient, ou pas ?

Ils s'améliorent à la fac. Aujourd'hui à ma première heure de cours, il manquait seulement six places dans la salle. Ce qui est un bon score si on considère que mardi aprèm ils avaient prévu une salle de 15 places pour un cours avec quarante personnes.
En plus, c'est même pas comme s'ils tombaient des nuages rapport au nombre d'étudiants qui devaient suivre le cours, vu qu'il est obligatoire pour tous les Masters 1, et qu'on est genre une quarantaine d'inscrits, c'était quand même improbable qu'il y ait déjà plus de 50% de gens qui sèchent dès la première semaine.

Mais je crois que c'est un peu le sentiment général des profs, tomber des nuages rapport au nombre d'étudiants Déjà que les salles sont pas assez grandes en général, y'a aussi leur grande phrase.
Leur grande phrase, c'est "j'avais pas prévu que vous seriez autant, j'ai pas fait assez de photocopies." C'est un peu leur passion dans la vie de faire des photocopies, je dois dire.
Alors que.
On est donc une quarantaine de M1, mettons. Dans une unité, on doit choisir sept cours différents, sur mettons douze une fois qu'on a retiré toute l'histoire des arts, l'archéologie et les autres machins la barbe (tous mes désolés historiens des arts et autres archéologues).

Donc, si on est 40 à devoir choisir 7 heures de cours sur 12, la probabilité qu'on soit une vingtaine par cours est forte, je dirais. Mais eux, dès qu'on est plus de dix ils trouvent ça tout bizarre, saper et lipopette sont sur un bateau, et tous les cæteras.

Et puis je sens que je vais bientôt mourir si j'entends encore des mots bizarres, rien qu'aujourd'hui j'entendis "prosopographique" et "prolégomènes". Sans rigolade.

Puis je fus obligée d'abandonner mes lundis matins libres, parce que l'histoire du Parlement et des parlementaires de la restauration à nos jours, c'est juste pas humainement possible. En plus le prof il connaît par cœur tous les livres avec leur date d'édition et la maison d'édition et il dit "évidemment vous connaissez Pierre Rosanvallon".
Et en plus il dit "prosopographique".
Puis il range sa cravate à l'intérieur de son pantalon, mais ça n'a pas motivé mon choix de changement, promis.

Voici M. Rosanvallon qui est un illustre historien il paraît.
Peut-être même qu'il sait ce que prosopographique veut dire.

J'aime trop la pub pour Contrex qui passe à la radio. Ils t'expliquent que Contrex ça aide à devenir mince, ce qui est top-moumoute mais finalement on s'en fout y'a le froid et les douze couches de vêtements qui arrivent.

Donc ils t'expliquent que Contrex t'aide à mincir. Mais attention, y'a de petites clauses de bas de page, c'est pas si simple que, tu bois deux litres de Contrex par jour et la minceur s'abat sur toi. Il faut boire Contrex dans le cadre d'une vie saine et d'une alimentation équilibrée, ou un truc comme ça.

C'est-à-dire que tu fais régulièrement du sport, tu manges pas de trucs gras, tu grignotes pas entre les repas, tu manges des légumes même les pas bons, enfin tous les bidules qu'ils se tartissent à te répéter à la fin de chaque pub pour de la sustente.
Plus tu bois Contrex qui te fait devenir mince.



Ils sont bien chez Contrex, en fait. Ils prennent pas du tout les gens pour des gogols profonds, ça va bien. Ils te disent si tu fais du sport et que tu manges sainement, que tu montes l'escalier au lieu de prendre l'ascenseur, que tu grignotes pas et que tu bois Contrex, tu deviens mince. Si juste tu fais du sport, tu manges sainement, tu montes l'escalier au lieu de prendre l'ascenseur et tu grignotes pas, là c'est pas tellement sûr que tu deviennes mince.

Tout est dans l'eau de Contrex. Soit dit en passant, elle est même pas bonne l'eau de Contrex, elle a un sale goût comme l'eau de Volvic, là.

L'idéal, je pense, ça serait tu fais cuire tes légumes dans de l'eau de Contrex, tu vas à la piscine qui est remplie d'eau de Contrex et tu t'arranges pour boire la tasse, tu montes tes escaliers en portant des packs de Contrex au lieu de prendre l'ascenseur, plus tu bois de l'eau de Contrex pour parfaire le tableau.

Et là, méga sûr, tu seras le plus mince pour aller t'engoncer dans tes pulls et tes doudounes, la chance s'abat sur toi grâce à Contrex, t'as vu ça.
Enfin plutôt grâce à Contrex et à ta vie saine et ton alimentation équilibrée.

Bon, je me laisse pas abattre par un scanner récalcitrant, faut pas croire. Je voulais te montrer une petite BD de trois cases du Journal de Mickey de Noyémie qui des fois sont rigolotes et là c'était rigolo, et je m'exécute.

Merci l'appareil photo, tududuuu.
En plus comme je sais jamais bien aligner le machin sur la paroi du scanner et que c'est jamais droit, ben tu vois pas de différence, finalement, l'authenticité est préservée.

Alors c'est la BD P'tit Déj qui est scribouillée par Gilbert Bouchard, sauf que c'est pas très lisible alors je te le dis.



Puis si t'aimes les mêmes blagues que moi et que tu as loupé les précédentes petites BD en trois cases qui sont des fois rigolotes et là c'était rigolo, y'en a ici :

 

L'avis des bêtes
L'omelette Nelson

Je suis très désappointée. J'avais une blague méga pour toi, c'est les petites BD du journal de Mickey de Noyémie qui sont en trois cases et des fois c'est tellement rigolo, et cette fois-ci c'était tellement rigolo.
Alors pour en faire profiter l'humanité entière je voulais le scanner et le mettre ici-bas pour que tu lises et t'esclaffes.

Sauf que par l'incohérence de la nature, de la technologie et tout le tremblement, mon scanner il veut pas scanner si y'a plus d'encre dans l'imprimante. Et bah, y'a plus d'encre dans l'imprimante. Je m'en fous j'imprime pas mais bon lui il veut même pas scanner le bidule, je ne te dis que ça l'amabilité et la disponibilité et l'altruisme et tous les trucs du genre, on repassera. Surtout que, explique-moi en quoi y'a besoin d'encre pour scanner un machin ?

Donc voilà, à la place je délire toute seule en imaginant qu'à la place de dire Jean-Pierre on devrait dire Jean-Caillou. (C'est drôle non ?)

Et puis pour la première fois du monde, j'ai préféré Colin Firth à Hugh Grant, il est apparu au coin de la rue tout enneigé et je me dis ohlala il est beau alors qu'avant il était jamais beau Colin Firth. C'est incongru.
(J'avais jamais percuté que Renée Zellweger, en fait, elle s'appelle Renée. Renée. RENÉE.)



Tu comprendras donc que je suis dans l'incapacité technique de faire un article digne de ce nom, et donc je fais un article indigne pour l'expliquer, mais mine de rien, entre Mark Darcy qui est tellement beau sous la neige et le très joli nouveau manteau que j'acquis hier (les soldes chez Camaieu c'est le bien), je suis limite dans l'expectative de la froidure de l'hiver.

Sans les blagues du Journal de Mickey pour réchauffer le cœur, à cause de ce méchant scanner.

Jean-Caillou.

(Toi tu savais que Lorànt Deutsch il avait écrit un livre sur l'histoire de Paris ?)

(Ouais c'est pour une fois l'article qui part en lollipop, après j'arrête.)
 

Faut bien que je te parle un peu de l'espèce de monstre qui hante la maison des dalmatiens de la montagne.

On a Kromkrom qui est un mélange entre une larve et un paillasson, et on avait Minito qui était un mélange entre un klaxon et un nounours.
Maintenant y'a Petit Chat, qui est un mélange entre, hum, disons, un monstre et un monstrueux monstre.

Il saute. Il miaule. Il escalade. Il fait tomber les trucs. Il déterre les pots de fleurs. Il monte sur la table pendant le repas. Il accroche ses griffes aux vêtements pour escalader. Il arrache le papier peint. Il court. Il mange les journaux. Il joue avec les fils électriques. Et cætera. Et cætera.
 

Là il s'était fait une cabane dans ma couette, un vrai petit enfant, sauf qu'il est beaucoup poilu.

En plus le matin je suis sensiblement toute seule dans la casbah (vivement la reprise des cours), et comme il aime pas être tout seul, il est toujours dans la même pièce qu'imou, et il s'arrête jamais. Il saute. Il miaule. Il escalade. Il fait tomber les trucs. Il déterre les pots de fleurs. Il monte sur la table pendant le repas. Il accroche ses griffes aux vêtements pour escalader. Il arrache le papier peint. Il court. Il mange les journaux. Il joue avec les fils électriques. Et cætera. Et cætera.

J'ai pas souvenance que les deux autres chats poilus ils aient été si hyperactifs durant leur prime jeunesse. Ça manque, quoi, la prime jeunesse des deux autres chats.

Heureusement, heureusement, de temps en temps il y a de petits instants de grâce, du répit inédit, le calme après la tempête, le calme avant la tempête, quand Petit Chat dort. J'te jure, c'est trop le paradis, limite c'est jouissif.

C'est en ce moment.


Même que je viens de poster un article sur l'amour des petits chats pour les dragonnes sur le blog des zyeux, si jamais tu veux aller y jeter un oeil puis le récupérer ensuite.

Je sais pas si tu as entendu l'hommage d'Alain Delon à Filip des 2Be3.
mais déjà, je sais même pas si tu sais que Filip des 2Be3 est trépassé hier.
D'ailleurs je sais même pas si tu sais qui est Filip des 2Be3. On sait jamais, hein, y'a des gens qui sont pas très au courant de la vie des fois (nan pomme je parle pas de toi tututuuu).

Bref, je reprends, Filip qui était un chanteur des 2Be3 (Partir un jour, et tout ça tout ça (je préfèrais Alliage)) et qui a joué dans Navarro et qui a fait d'autres machins de sa vie, puis il est décédé hier.
Il avait trente-cinq ans, alors qu'en théorie, il aurait du mourir dans une cinquantaine d'années, quand plus personne ne se serait souvenu qu'un jour il avait été célèbre, et que sa mort aurait rempli les pages nécrologiques et pas les pages people.

À moins qu'il soit devenu un acteur renommé, en fait.

Mais bon, on saura jamais, du coup, vu qu'il est mort d'un arrêt cardiaque (comme tout le monde) ou peut-être de trop de médicaments, mystère et boule de chewing-gum.

Et alors, j'en arrive où je voulais arriver.

Alain Delon, lui tu vois qui c'est je pense, il lui a rendu hommage dans une interview sur Europe 1.
Je sais guère si tu connais la réputation de Delon d'être un tout petit petit peu égocentrique, mais là, c'est plus que clair, net et précis, c'est limpide comme de l'eau de caillou.

Comme je suis d'une gentillesse inégalée, si jamais tu as pas entendu son hommage, je le fais gésir sous tes yeux admiratifs, et surtout tes oreilles interloquées, parce que y'a pas de vidéo, en vrai, c'est une interview radiophonique.

"C'était un admirateur du cinéma, et de ma carrière et personnellement de moi."