krommlech

Les cerises sont de sortie dans le jardin de la maison des dalmatiens de la montagne. Et les fraises aussi. Et puis, y'a les pommes qui poussent, et les poires, et les mûres.
Et Vévé a compté, on a une trentaine de mirabelles. Sur deux mirabelliers. Ouais ça rigole pas la Lorraine. Quand on aura viré les véreuses et que les zoziaux se seront servis, on pourra sûrement faire une tartelette (et acheter des kilos de mirabelles dans les bleds du coin). Mais une excellente tartelette avec les mirabelles du jardin, attention !
 

Et puis dans le jardin aussi il y a des fleurs.

(Et des toiles d'araignée.)
 

Et puis dans le jardin aussi y'a des chats qui se prélassent au soleil (ou à l'ombre, c'est selon). Et qui se battent quand ils se tombent dessus, elle est vaillante Kromkrom malgré ses quatorze printemps, t'as vu ça ?

En fait c'est impec' le jardin, le seul problème c'est que les voisins en ont un aussi. Sans rigolade, il se passe pas une journée sans que j'entende quelqu'un tondre sa pelouse ou tailler ses haies, ils font ça quatre fois par semaine ou bien ?
En plus ils ont plus de cerises que nous.

Dans un monde emilienniquement parfait, la marine belge et les oignons ça existerait pas. Les pâtes ça serait l'aliment le plus top du monde au niveau de la nutrition, et j'aurais un parapluie transparent avec des pois. Dans le même monde emilienniquement parfait, à côté de chez moi y'aurait une bibliothèque avec tous les livres qu'on trouve à la Fnac et d'autres livres encore, et on trouverait des transports en commun après 21h30 pour faire Dombs-Nancy.
Aussi dans ce monde parfait mon imprimante serait capable d'imprimer des photos dignes de ce nom et la piscine serait ouverte tous les matins. L'administration elle serait ouverte plus de 15h par semaine et les sièges de cinéma feraient jamais mal au dos ou à d'autres parties du corps un peu plus bas.

Aussi dans ce monde emilienniquement parfait là je boirais une menthe à l'eau et j'irais dans le jardin quatre cinq six cueillir des cerises et les manger alors qu'elles sont encore chaudes de soleil.

Et aussi dans ce monde-là, Mozilla essayerait pas de corriger emilienniquement en "tyranniquement".

Aujourd'hui, accroche-toi à ton parpaing, évènement ! Tu vas avoir droit à  une blague d'historien drôle. Je te l'accorde, c'est émouvant.

Je sais pas  si tu te remémores la fameuse blague de ma prof d'histoire grecque, mais peut-être pas vu que c'était y'a deux ans et demi (au jour près en plus, t'as vu comme je fais les choses bien), du coup tu connaissais peut-être pas encore mon existence et tu errais telle une âme en peine.

Aujourd'hui tout va mieux, d'abord tu me connais et ensuite tu vas avoir droit à une blague d'historien drôle. Ça arrive pas tous les jours, je ne te dis que ça. Bon en tout cas ça a fait rire mes parents (même Vévé, si jamais tu peux visualiser le truc, Vévé qui rigole à une blague d'historien quoi) et aussi d'autres fac d'historiens que moi.
Et je te parle pas de mon prof qui était mort de rire, c'était tellement rigolo (pour faire rire un humain avant neuf heures du matin avec de l'histoire faut y aller quand même (encore que les profs d'historiens se contentent de peu)).

Trêve de billevesées, la blague (en plus je dois aller manger).



Surtout j'espère que t'as bien noté la dernière phrase, c'est le plus drôle de tout.

Et si tu trouves pas ça drôle tu peux me balancer des cailloux dans les commentaires, je ne m'en offusquerait pas (surtout si t'es pas fac d'historien quoi). Mais quand même t'avoueras que par rapport aux autres blagues d'historien celle-ci elle désopile.

(Observe la séparation qui prouve ma maîtrise absolue de Photofiltre et mon sens inné de l'art.)

Je suis en possession de mes nouvelles nunettes, dis youhou. YOUHOU !
Maintenant c'est terriblement bizarre, quand je regarde sur les côtés je vois des trucs vert pomme, j'ai l'impression qu'il y a une attaque d'extra-terrestre imminente, enfin rigolo quoi.

Sinon je viens d'apprendre une nouvelle qui m'a plus traumatisée que tous les traumatismes réunis, un truc de dinguot. Du coup j'ai raconté à Youguette comme ça on est deux traumatisées pour le prix d'une (partage des tâches (et des potins)).
Mais bon  je te narre pas.

Plutôt regarde la tête que j'ai avec mes nouvelles nunettes et dis-moi si c'est le flip ou pas.



J'avais le choix entre une photo où j'avais l'air débile et une photo où j'avais l'air débile, du coup j'ai pris celle où on voyait pas de bazar derrière.

Aujourd'hui on va parler d'un monsieur qui s'appelle Raymond.
Bonjour Raymond !
Raymond n'a aucun rapport avec les fruits de la passion (blague de connaisseurs).

Donc parlons un peu de Raymond, ça vaut Osiris ou les nains psychopathes, je trouve. C'est une histoire que je tiens de mon prof d'histoire religieuse moderne, alors si y'a des erreurs, il faut t'en prendre à un prof d'historien avec un nom de cycliste (qui commence par Laurent).

Raymond est espagnol, comme son nom ne l'indique pas. Il a vécu dans le passé moyenâgeux chez les aristos.
Raymond était donc un noble du XIIIe siècle. C'était sûrement un fils à papa du coup, surtout qu'il était fils unique. Il avait une vie de débauche et tout le tremblement (note qu'au Moyen-âge, la poésie ça fait partie de la débauche, alors faut doser), d'ailleurs un jour ou plutôt une nuit, il composait des chansons d'amour, peut-être avant de se mettre à la recherche d'un balcon avec jeune fille intégrée. Mais il a pas eu le temps de faire ça, parce que Jésus est arrivé, pas sur un destrier comme Zorro ou le prince charmant, mais plutôt par le truchement de la pensée. En même temps il était déjà mort à l'époque, il pouvait plus trop chevaucher.
Donc pendant que Raymond cherche quelque chose qui rime avec "passion" (saucisson), voilà le Christ en croix qui déboule au milieu de ses pensées. Ça l'a un peu refroidit, Raymond. Tu m'étonnes.
Et puis un autre jour, rebelote, le Christ en croix qui revient. Et encore une autre fois. Et encore une autre fois. Bref, il avait clairement une tumeur au cerveau pour avoir des hallucinations pareilles, mais ils avaient pas encore inventé le Dr Shepherd à l'époque.



Raymond ne sait pas trop quoi faire, alors il demande à Dieu. À l'époque de toute façon, ils demandaient tout à Dieu, il devait être surbooké le pauvre. Maintenant ça va. Donc Raymond demande à Dieu, Dieu n'a même pas le temps de répondre, Raymond il fait les questions et les réponses.
"Que signifient ces visions, Ô Dieu ?
_ Ha, j'suis sûr que tu veux que je me mette à ton service pour convertir les infidèles !"
Bon je vois pas le rapport entre Jésus sur la croix et les infidèles, mais on va pas contester Raymond.

Alors il abandonne sa vie de débauche avec de la poésie et des chansons d'amour, et il va convertir les infidèles. Par exemple il va à Miraman (si tu sais pas où c'est, moi non plus) et il crée un collège où on apprend surtout les langues et comment devenir un bon petit missionnaire. Tout un programme. Et figure-toi que ça marche pas. Son programme il attire pas le chaland. (On se demande pourquoi.)
Mais notre brave Raymond ne se laisse pas démonter, il monte à la capitale comme l'on fait des millions d'autres personnes de tout temps, et arrivé à Paris il fonde une nouvelle école. Une école de langues orientales. Ça ressemble pas trop à de la conversion d'infidèle, si tu veux mon avis, mais on va pas chipoter. Il fait son école et après ça il veut aller voir le pape, qui s'appelait Nicolas à l'époque. En fait il veut l'impressionner et tout et que Nicoco lui dise que c'est méga, mais manque de bol, il en a rien à battre le type. Il s'en contre-tamponne des langues orientales. Mais Raymond, jamais découragé, il s'en fout, il va voir Philippe le Bel le roi de France en se disant qu'il aura plus de succès.
Là je sais pas si ça marche ou pas, c'est pas écrit dans mon cours.

Ellipse temporelle donc.

Nous retrouvons notre brave Raymond en route pour Tunis, à l'âge de soixante ans environ. C’est que le temps à passé depuis les visions et autres hallucinations.
Là il va voir les intellectuels du bled pour parloter un peu avec eux. On appelait ça une dispute à l'époque. Donc ils disputent, ils disputent, c'était pas un modeste le p'tit Raymond, à toujours vouloir montrer comment qu'il fait les choses bien et qu'il sait plein de choses. D'ailleurs les Tunisois ils sont méga impressionnés, parce que Raymond parle bien arabe et tout, mais du coup ça les fait un peu flipper. Alors ils le balancent au sultan.
Haa on est pas aidés entre le vantard et les balances, je ne te le fais pas dire !
Le sultan, ni une, ni trois, il met Raymond en prison. C'est juste pour pouvoir l'expulser, il voulait pas le trucider, t'inquiète pas. D'ailleurs lui, il avait pas tellement envie d'aller en prison sans passer par la case départ ni rien, alors il s'est évadé. Après ça il repart à Naples. Il retente un petit coup d'aller voir le pape pour l'impressionner, mais ça marche pas mieux que la première fois, alors il reprend la route.

(Ça c'est Raymond Lulle qui prêche.)

Il va en Europe centrale (qu'est-ce qu'il voyage ce Raymond !) et après il va en Algérie. En Algérie, il s'arrête dans un bled qui s'appelle Bougie. Comme une bougie, c'est facile comme tout à retenir. Là, devine quoi ?
Toujours pas apprécié dans le Maghreb, notre brave Raymond se retrouve encore une fois en prison. Cette fois-ci il s'échappe pas, mais il profite du fait qu'il est lavé nourri blanchi pour vaquer à ses occupations. Il écrit des traités en arabe et autres trucs trop super (ils avaient pas encore inventé surfer sur Internet à l'époque, et les livres c'était pas monnaie courante, alors il s'occupait comme il pouvait sans taper dans la débauche, il voulait pas revoir Jésus ensanglanté et tout).
Entre temps, les geôliers lui demandent si par hasard, comme il est au Maghreb, il voudrait pas se plier aux coutumes locales et devenir musulman, tant qu'à faire.
Note l'ironie, le type il débarque là pour convertir les infidèles et finalement c'est les infidèles qui veulent le convertir. Mais lui il veut pas. Alors vite fait bien fait on l'expulse de Bougie et on le met sur un bateau avec retour à la case départ.

Mais là, attention, tuntuntuntuntuntuntuntun (ça fait musique angoissante ou pas ?).
Donc TUNTUNTUNTUNTUNTUNTUN, le bateau fait naufrage ! Ohlala, mais ce pauvre Raymond, te demandes-tu ? En fait non tu te le demandes pas, je sais, tu vois bien que j'ai continué à écrire donc ça veut dire qu'il est pas mort.
Merci bien de me briser tout le suspens.

Donc, aussi fort qu'Orlando dans Kingdom of Heaven (chef d'œuvre du septième art s'il en est (huhu)), il survit au naufrage. Mais là où il est encore plus fort, c'est que Raymond, il a soixante-dix ans à l'époque.
Il rentre en Europe et là il harcèle les cardinaux (il a laissé tomber l'idée du pape) pour qu'ils créent des chaires orientales en Europe.

Après ça, tu vas penser qu'il le fait exprès, mas qu'est-ce qu'il fait Ray ? il retourne au Maghreb. Obstiné, je te dis. Comme on change pas une équipe qui gagne, il retourne à Bougie en Algérie. Et là, il prêche.
Alors ça fait cinquante ans qu'il a interprété ses visions en "il faut aller convertir les infidèles", et je te ferais dire que dans mon cours c'est la première fois qu'il prêche le gugusse. À quatre-vingts ans passés.
Les habitants de Bougie, qu'on appelle peut-être les Bougeoirs, je sais pas, sachant que la dernière fois quand il a pas voulu devenir musulman ils l'ont chassé, t'imagines bien que là quand il leur dit "devenez chrétiens c'est méga-cool", ils le prennent plutôt mal.
Ils regardent Raymond, ils regardent par terre. Ils regardent Raymond, ils regardent par terre. Ils s'accroupissent. Ils prennent des pierres qui traînaient par là dans leur main.
Et là le but du jeu, c'était d'attendre la tête de Raymond avec la caillasse.
Un bras ou une jambe, 10 points. Le torse, 20. Mais la tête, 50 points !

C'est triste pour Raymond, de mourir lapidé à 80 ans. Du coup il meurt pas.
Un survivor notre Raymond, admire la persévérance ! Il survit aux prisons maghrébines, à un naufrage, et maintenant à une lapidation !

Alors il y a de gentils marins qui trouvent Raymond laissé pour mort au milieu de la rue, et ils l'embarquent avec eux et ils le ramènent à Majorque chez lui. Ça fait soixante ans qu'il y a pas mis les pieds et y'a plus un pécore dans le bled qu'il connait, mais tant pis, c'est chez lui quand même.

Et là il meurt.

Et c'en est fini de Raymond Lulle.

P.S. : J'ai vu sur Internet des différences avec ma jolie histoire, mais j'ai pas voulu me lancer dans un patchwork, alors c'est uniquement la version de mon cours, et pour les erreurs, reporte-toi aux instructions précédemment données.

Demain, on a cours. Je dirais même plus, DEMAIN ON A COURS ! ! ! Enfin les gens du Campus des lettres et des sciences
humaines de l'université de Nancy deuxième du nom ont cours, quoi. TUTUDUDUUUUUUUU !

Pour pas trop qu'on se fatigue vu que c'est bloqué depuis le 26 mars tout de même, on a cours que le matin. L'après-midi, y'a pas. Note qu'en ce qui concerne les mardis, ça fait depuis le 10 mars qu'on a pas eu cours. Donc pour le mardi après-midi, ça va faire une coupure du 10 mars au 2 juin, un peu la même durée que les vacances d'été chez les primaires. (Le mardi après-midi c'est le cours que j'aime le moins alors l'un dans l'autre je dirais que je m'en plains pas.)

Demain je vais enfin savoir qui qui vient après Aurangzeb chez les Moghols, c'est pas formid' ?

Et puis en fait, comme niveau coordination c'est tip-top, demain le premier jour des cours après le déluge, y'a grève des trains. Bien joué, Jean-Pierre !

(Je m'amuse comme une follette avec ce truc à Polaroïd.)

Hier soir j'ai découvert un truc trop formidable grâce au blog de Cafard-naum. Possible c'est le machin le plus connu du monde, j'en sais rien. Bref, c'est un logiciel pour transformer les photos numériques en polaroïds. Mais ça fait pas genre, tu vas dans un logiciel de retouche photo et tu demandes d'ajouter une bordure façon polaroïd.

Nan c'est trop plus mieux que ça !

Ça fait, t'as un appareil photo qui s'affiche, tu glisses la photo et tu attends que ça développe. Là sur ma jolie impression écran que j'ai fait pour te montrer, y'a une photo qui se développe et une autre qui est finie alors ça met un ptit ruban du SIDA pour te dire que c'est fini, et ça s'enregistre tout seul comme un grand dans le dossier où tu lui as dit de se.
 

Du coup je m'amuse comme une dinguotte avec ça (comme t'as vu) vu que c'est rigolo même pendant, et j'essayerai d'imprimer, euh quand je pourrai, pour voir si ça rend bien sur papier (mais ça tu n'en as cure).

Si tu te demandes, la petite enfançonne mouillée mouillée en haut à gauche c'est Youguette-bonhommette dans sa jeunesse. Je suis sûre qu'elle dira rien si j'expose ses photos sans lui demander avant parce qu'elle est gentille (hein Youguette t'es gentille ?), pis ça rendait trop terrible avec le truc du polaroïd, alors voilà.
Et sinon, c'est hum, Chritelle et sa divine fille aînée vers le 28 novembre 1988 tout pile, Chipotala et imou l'été dernier, pomme et imou le même été dernier, une magnifique petite fille bigleuse au début des années 1990, et Kromkrom joyau de l'univers.

Tu te remémores l'autre jour quand je t'ai expliqué que je cherchais en vain et en vingt-et-un (nan mais désolée, c'est pourri mais ça m'a fait rire quand j'y ai pensé alors je fus obligée de l'écrire) un livre de David Eddings qui était en rupture de stock ?

Et je t'avais dit il y a une enchère sur Ebay dudit livre.

Ben là par curiosité je suis allée voir à combien il était parti le livre.

On a fait ça ce week-end. C'était au Luxembourg avec des Luxembourgeois et aussi un Belge. Sur quatre gens y'avait deux militaires et deux copines de militaires. C'est rigolo les garçons qui se mettent à parler de trucs de militaires, de trucs de militaires, de trucs de militaires. Les filles elles comprenaient rien sauf une chose cruciale : l'armée belge c'est n'importe quoi. Mais ça on le savait déjà j'ai envie de dire.
On a fait du tourisme de fac d'historien un peu, une abbaye une église un château et très plein d'autres trucs très vieux et historiques. Même que j'ai parlé allemand parce que c'était tout proche de la frontière germanique (au Luxembourg on est toujours proche de la frontière en même temps). Mais y'avait aussi les deux Luxembourgeois qui parlaient toutes les langues alors ça allait.
Au Luxembourg ils ont pas de livres en luxembourgeois alors ils doivent les lire en anglais ou en allemand ou en français. Formid'.
Le château il était bien bien alors si tu cliques sur la photo tu auras le lien.



Et aussi on a fait ça.
C'était jeudi il pleuvait et c'était férié, et vraiment on fait quoi quand il pleut les jours fériés ? Alors on est allés au cinéma voir un mariage de rêve et c'était chouette chouette. C'est britishement rigolo en fait. On y allait un peu par élimination et finalement c'eut été bêta de le louper.

Puis sinon vendredi on a fait du shopping et je me plaignais l'autre jour que j'avais trop de livres dans ma chambre mais depuis vendredi j'en ai trois de plus. Mais c'est des livres méga, attention ! Et aussi j'ai un nouvel habit (Promod est toujours mon ami) et j'ai un nouveau sac mais lui il vient du Luxembourg. Et comme ça on croirait que ça fait beaucoup de sous dépensés mais pomme lui il s'est acheté un micro-ordinateur, alors bon.
Et samedi on a entrevu combien riches sont les Luxembourgeois (ou peut-être juste ceux de l'armée je sais pas), ceci permet de relativiser, 25€ de livres c'est de la roupie (sans LL) de sansonnet (en plus c'est pomme qui me les a offert hinhin).

Sinon j'espère que je t'ai pas trop manqué (je suis sûre que si) et que tu as vu que je t'avais gentiment laissé deux beaux (et magniffiques (et incroyables)) articles pour pas que tu dépérisses.

J'aime trop les magazines féminins. Tu sais les trucs genre Glamour ou Cosmo. Rien de tel pour te sentir grosse et pauvre (quand je dis "tu" je parle pour moi en fait, y'en a qui parlent d'eux à la troisième personne, moi c'est à la deuxième Enfin toi).

Déjà en temps normal, c'est proprement affligeant quand tu vois que dans leurs sections shopping ils te montrent des petites culottes à 200€. Mais alors en temps de crise (ça m'étonnes qu'on soit pas tous en train de manger des racines depuis le temps qu'elle dure), c'est mieux.
Comme c'est la crise, ils s'adaptent, et donc ils te proposent de t'habiller pour pas cher.

Par exemple, sur la couverture de Glamour ce mois-ci.



En-dessous du gros titre, c'est écrit :

"Shopping canon mini-budget"
Là c'est bien, ils ont fait un dossier avec six looks pour être "canon sans se ruiner".
Et alors, normal, les six looks ils oscillent entre 334 et 580€. Ouais. Genre y'a un pantalon à 149€. J'ai envie de dire, on a pas la même notion du "sans se ruiner".

Y'a aussi écrit : "les bons conseils des modeuses".
À la page de cet article, le gros titre c'est "6 bons looks à moins de 400€".
Intro : "La meilleure leçon de mode à petit prix vient de la rue, démonstration avec des éco-fashionistas."
Sans rigolade, ils arrivent à associer mode à petit prix et 400€.
Et alors la gourgandine qui a un look à 400€, son conseil c'est de tout acheter en soldes. Alors déjà, super Jean-Pierre, merci du conseil, on aurait jamais deviné tout seul. Ensuite, en faisant les soldes, je suis sûre qu'elle pourrait se débrouiller pour en avoir pour moins de 400€, nan ? J'y arrive en tout cas.
D'ailleurs ils sont tous pourris leurs conseils "piquer dans l'armoire de ma maman, acheter dans des friperies, acheter des marques cheap".
Oui alors si tu veux faire des économies ils faut acheter des marques pas chères ou attendre les soldes. Sans déconnade tu l'as trouvé tout seul celui-là ou on te l'a soufflé ?

Nan mais c'est super j'dis.

Ensuite y'a le truc, pour être conciliant, ils cherchent à s'attirer les grâces de filles rondes et donc ils font des articles spéciaux. "Si tu es grosse, ne te pends pas tout de suite, on va t'expliquer comment t'habiller." Et ils te donnent de super conseils du genre ne mets pas de slim, cache tes cuisses et porte du noir, encore une fois l'innovation est au rendez-vous.
Puis ils te montrent sur des stars comment ça fait, pour te montrer qu'ils te donnent pas des conseils pourris.

Et alors comme stars rondes, ils ont Monica Bellucci. Cherche pas, à chaque fois qu'il y a un article sur les filles rondes dans les magazines, y'a une photo d'elle qui traîne.
Ou alors Kate Winslet.

Attends je te montre des photos d'elles :

Ohlalalala les rondeurs dis donc !
Abasourdie je suis. Et elles assument leur corps, elles ont du courage ! Formid'

J'aime trop.