krommlech

Ça c'est le dos de Bulbo.
Quand tu regardes son dos hop, tu vois ça.

Bulbo en fait c'était pas son nom, c'est juste qu'il en avait pas, mais alors je voulais te parler de Bulbo et je me suis dit il faut bien le prénommer le brave, du coup voilà c'est Bulbo qui m'est venu à l'esprit.

Alors Bulbo, quand on le regarde, il ressemble à ça :


Bulbo est une grenouille.
Il se trouve que c'est également un présent de m'sieur mon fiancé qui trouve toujours de gracieuses idées de cadeaux.
Juste il file le mal de mer pour exempler quand tu regardes son dos et en même temps le clavier de l'ordi, les touches elles ressemblent à des pièces de Tétris un peu, et elles bougent et bon c'est là que je me dis autant que je sois pas marin (j'avais écrit Martin, haha, cas désespéré) possiblement j'aurais le mal de mer et ça serait la fin des z'haricots.
Encore que, j'y pense, ça m'étonnerait qu'il y ait des touches de clavier en forme de pièces de Tetris sur un navire, alors finalement ça pourrait baigner, mais je préfère pas tenter.

Donc voilà c'est Bulbo.
Bulbo est super, Bulbo est marrant, Bulbo est vert, Bulbo est pas lavé avec Mir Laine, Bulbo fait du bruit en tombant.

Mais surtout Bulbo il me rend malade des fois quand je le regarde.
Pas quand je regarde son dos et que ça fait des pièces de Tetris, enfin là aussi, mais je veux dire par exemple juste quand je regarde son admirable visage.

Parce que Bulbo en fait il a une ficelle rouge, qui pour exempler lui permet de continuer à voguer en l'air dans ma main et à pas s'écraser par terre rapport à Newton (ça fonctionne pas toujours très bien à cause de ma pasdouétittude innée).

Et donc c'est peut-être à ce moment là que tu vas avoir un nouvel exemple de ma bizarreté, mais je m'amuse avec la ficelle rouge de Bulbo et parfois je lui enroule autour des yeux (ça c'est quand je suis sur Skype et je dois m'occuper les mains en même temps).

Et puis là ça me rend malade parce que regarde à quoi il ressemble alors, Bulbo :


Bulbo a les yeux injectés de sang.
Il a l'air drogué et ça me rend malade.

Voilà j'avais juste envie de te présenter Bulbo qui a la classe mais qui me rend malade ce drogué avec ses pièces de Tetris.
Mais je l'aime quand même.

Et puis, il semblerait bien que c'est le dernier article de l'année.
J'aurais pu te faire un chouette bilan de le bien et le pas bien de 2007.
Note que j'aurais surtout palabré sur le bien, ça va sans dire.
Sauf que mon cerveau a la flemme parce qu'il suffit de se tartir les trois cents et quelques articles qui traînent par ici, voir aussi les quelques uns qui sont sur mon ancien blog, et hop hop, magie, magie, et vos idées ont du génie, tu as un imbref résumé de ma palpitante existence.
À la place tu auras eu la vie de Bulbo que tu ne connaissais ni d'Eve ni de son époux ou presque si tu l'as déjà vu jeudi pour exempler, tu vois.

L'année prochaine probablement je te parlerai du style le plus moche du monde, ou presque.

Diantre, j'ai même pas écrit dans mon article que je t'aime et que merci.

Je peux le dire ici, et puis ici.
Le premier ici c'est MSN où mon cri de détresse (haha) s'est fait entendre, et le deuxième ici c'est ici, parce que c'est logique.

Plus tard on me fera cuire au feu de bois et je fondrai parce que je serai de la guimauve mais en attendant, je peux dire que je t'aime et que merci.
Après seulement on se sustente de moi.

Pistache.
Bleu.

%££££££*

J'ai réfléchi à la situation (quelle situation, euh je te dis peut-être après, on voit) et la solution la plus plausible que j'ai trouvée, c'est que dans une vie antérieure je devais être un peu quelqu'un comme l'abbé Pierre, du genre très très chouette tu vois.

Je te parle rapport à mon niveau de chance qui est, dois-je le rappeler, plutôt élevé dans son genre.
Je veux dire, je fais rien qui mérite particuièrement que la Terre me rende grâce (haha), alors, qu'est-ce que le point ?
Je serais comme Brad Pitt qui fait construire des maisons écolo pour les victimes de Katrina (je l'ai lu tout à l'heure il fallait bien que je le recase), encore, je dis pas.

Là en fait l'astuce c'est que si tu avais pas vu l'image de plus bas tu te demanderais peut-être à quel propos je palabre cette fois-ci, mais là avec la photo qui gît sous tes yeux forcément ça brise un peu le suspens, alors je vais abréger la souffrance de tes yeux, en quelque sorte.
Note que si tu l'as pas déjà vu ça abrège tes souffrances quand même, c'est tout bénéf.

Oui tantôt moman et Noyémie ont tape-tapoté à la porte de ma chambre armées d'un bouquet de fleurs très chouette.
Je te dirais bien qu'il venait en direct de Belgique sauf que de toute évidence ce n'est pas le cas, il venait du fleuriste de Dombs.
Mais, l'idée de m'envoyer des fleurs a pas traversé l'esprit du fleuriste de Dombs toute seule, évidemment, il semblerait que ça lui ait été soufflé par un jeune homme qui roule en Opel Corsa bleue, je te rappelle pas qui ?

Ma moman m'a tenu un langage qui ressemblait fort à un panégyrique.

Donc voilà, à la rigueur, tu peux l'admirer (le jeune homme, ou le bouquet, et dans un instant de grâce je t'autorise à admirer les deux (je te montrerais bien d'admirables photos d'ailleurs  mais je crains que ça ne se fasse pas ce genre de choses, ohoh (c'était pour l'amusement de moi-même cet aparté))).

Aussi si quelques instants d'ennui se profilent dans ton horizon tu peux me trouver pourquoi j'ai autant de chance de l'avoir, ce monsieur (et ce bouquet de fleur, dans une moindre mesure).


Et puis disons que c'est la fin de mes folles aventures de la journée.

Hermès et Aphrodite ils ont eu un enfant ensemble, et peut-être Aphrodite elle était fatiguée par l'accouchement, et Hermès il avait bousillé toute son imagination avec des histoires du genre des vaches à l'envers, là, tu sais (ou tu sais pas si la mythologie est pas ton amie).
Alors ils se sont dit on va l'appeler Hermaphrodite ça le fait.
Ils ont du se dire, si on en a un deuxième, bah ça va on l'appellera Aphrodermès, et de toute façon Aphrodite elle voudra pas subir une troisième péridurale alors pas de problème.


Mes parents ils avaient plus d'imagination.
Enfin ils sont allés chercher le second prénom de la maman de la maman de mon popa, disons qu'ils se sont tartis à.

Mais sinon dans un monde où Hermaphrodite serait l'exemple de base des prénoms je m'appellerais Hervistelle.
Et Noyémie disons ce serait Christervé.

Là je te demanderais bien ce que toi ça donnerait si tes parents ils s'étaient mis à la mode Hermès et Aphrodite, sauf que souvent des fois quand je demande des trucs on me répond pas alors je demande plus tellement.
Mais sait-on jamais si tu veux me dire, ça m'intéresse un maximoum, alors voilà.


Sur ce, la douche les lentilles et laisser l'ordi à popa, alors que le vent te porte bonhomme ou bonhommette.

P.S : Tantôt peut-être je te parle de fleurs ou de la drôle de bonhommette que j'étais hier soir dans mon lit vers minuit trente.
On verra.

En réfléchissant intensément je devrais trouver deux ou trois bidules à te raconter. Ou quatre ou cinq mille je sais pas encore.
C'est de l'improvisation, parce que je veux aller me doucher mais quelqu'un occupe la salle de bains, si c'est pas malheureux.
En plus le mini-chat, est-il besoin de le préciser, fait le bordel dans ma chambre Je te rappelle que c'est le mini-chat de Noyémie sauf qu'il est plus souvent dans ma chambre que dans la sienne, à sauter courir miauler faire ses griffes mordre escalader déchiqueter tout ça tout ça.
Et c'est de l'improvisation parce que je sais pas quelles choses raconter, ou comment les raconter, ou tu vois.

Pour exempler, je pourrais te faire un résumé minute par minute de la dernière semaine, en espérant pas que tu te mettes en apnée pour abréger tes souffrances (entre nous, il suffirait d'arrêter de lire ça irait plus vite et moins bleu). Dimanche pour le goûter on a mangé une fondue au chocolat et après on est allés au marché de Noyel de Bruxelles et on a vu un spectacle sons et lumières inattendu sur la Grand Place et on a failli mourir dans la foule et on a acheté des trucs et on est allés au resto et, et, et.

Autre technique, je te mets des mots-clefs et tu te débrouilles avec ça, forcément si tu étais présent tu percutes plus ce qui s'est passé, mais si tu étais présent y'a pas besoin que je te raconte, vu que, tu l'as compris, tu étais présent.
Cinéma, album photo, quizz, les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus, coffret de DVD, grenouille qui fait des multi-nez, etc, etc, etc.


Enfin la plus balote de toutes les techniques, c'est celle de mettre des phrases que seuls les gens avertis peut-être pourront percuter, vraiment de vraiment.
Encore, je te dis "cinéma", toi dans une logique surhumaine tu te dit "tiens, ils sont allés au cinéma" (voir la Croisée des Mondes, si ça te palpite).
Mais si je déclame "la boule noir file des crises cardiaques", qu'est-ce que le point, point d'interrogation, peut-être.
On a trouvé la technique à fou rire (à exploiter, d'ailleurs :p (mais pas en public, lalalaaaa re-:p, voilà)), je vais remplir ma bouteille et officiellement tu as froid, ma cheville craque, hors-service c'pas marrant (ohohoh), il faut pallier l'absence d'Ogame par des journaux gratuits (ou le vice et le versa, ça doit fonctionner).

Par contre je pourrais remercier les gens qui m' (ou nous) ont souhaité un Joyeux Noël parce que j'ai pas tellement fait, par SMS ou par email ou par commentaire ou euuuuh voilà.
Enfin je peux aussi dire encore merci à m'sieur mon fiancé de m'avoir souhaité un Joyeux Noël de vive voix mais il a fait d'autres bidules qui méritent encore plus de mercis, et je vais pas te faire lire des mercis jusqu'à la fin des z'haricots sinon on s'en sort jamais.

Et puis TU SAIS QUOI ?
L'Importance d'être constant qui est la chose que j'attends depuis environ des mois et qui était censé être joué le 12 janvier à la salle Poirel, bah pas le 12 janvier à la salle Poirel.
Tout ça parce que la porte de la salle elle tombe sur les gens et ça les tue, j'te jure.
De ce fait soit je rends les armes et je verrai pas l'Importance d'être constant (on y croit), soit je m'y téléporte un vendredi 24 avril parce qu'ils refont, le choix est vite fait Bobby.

De ce fait sans la pièce de théâtre mon mois de janvier va probablement se résumer à avoir des partiels, réviser pour pas rater les partiels, chercher du travail pour m'occuper un jour de la semaine du deuxième semestre (possiblement, je t'ai pas dit, au deuxième semestre si la madame elle veut bien que j'étudie les vikings j'aurai pas cours le lundi ni le vendredi, après on dit que les fac d'historiens sont des glandeurs je sais, mais je te raconterai ça une autre fois).
Le mois de janvier va être super super super, pour qu'il soit non-ironiquement super, il suffit d'espérer environ très fort que le week-end prochain on puisse voir une voiture immatriculée en Belgique en passant devant la maison des dalmatiens de la montagne.
J'espère très fort en plus, alors peut-être ça se passe et là j'ai du sourire pour attendre vers le mois de février, vers le 1 (pour de vrai, le 2 février c'est là que ça fera vraiment six mois qu'on a l'air d'un couple, parce que pour de faux les six mois du 17 juin comptent pas, enfin pas pour ça, on s'était jamais vus diantre, qui compte à partir du moment où il s'est jamais vu il est bizarre ou platonique).

Note que de toutes les façons quand j'y pense janvier il pourra pas être moins super super super que le moins de janvier de l'année dernière, un petit pas pour l'homme et un grand pas pour Emil, comme dirait qui.

P'is je dois prendre un biscuits en photo, tu m'excuseras, j'abrège.
Mais je te parlerai d'Hervistelle bientôt.

Et sur la photo c'est le chien-qui-est-une-fille de m'sieur mon fiancé qui est doux et chouette et tout.

D'abord je travaille chez les autres alors après j'ai même plus la force de tapoter par ici, avoue que c'est malheureux.
En plus il faut faire des toasts dis donc.

Donc, si tu veux lire, va par là, dans la joie et l'allégresse, ou alors lis un mini-résumé ci-dessous :

Ma petite soeur elle essaye de me refourguer des trucs.
Elle a de nouveaux meubles dans sa chambre (je pourrais te dire elle a un lit-pont, mais à chaque fois que je dis ça personne percute de quoi je parle, alors), et donc, en toute logique, il faut qu'elle déplace son bordel des anciens meubles aux nouveaux.
Et hier innocemment elle vient me voir, "tu aimes toujours Oui-Oui ?"
J'avais pas pigé qu'elle rangeait sa chambre, alors balotement j'ai répondu oui, j'allais pas renier le niais (nié-niè, haha, il m'en faut peu), et elle a essayé de me refiler des livres de la Bibliothèque Rose, dont Oui-Oui et la gomme magique (je les connais, vu qu'ils étaient à moi jadis mais que je les ai laissé dans mon ancienne/sa nouvelle chambre quand je suis descendue d'un étage).
Après, devant mon refus, elle a essayé de me refiler la petite Maison dans la Prairie, les sept tomes, mais bien sûr (jamais fini le premier, d'ailleurs).

Par contre à la fac c'est cool y'a plein d'affiches pour des soirées étudiantes.
Y'a l'affiche pour la soirée infirmière, avec dessus une infirmière avec une blouse un brin trop petite pour elle, mais bon z'ont pas beaucoup de moyens dans ce domaine, que crois-tu, ça devait être de la récup'.
Y'a l'affiche pour la soirée Mère Fouettarde, pour tous ceux qui ont pas été sages cette année, avec une fille, la mère Fouettarde donc, habillée d'une jupe plus-que-mini (la mini c'est dépassé apparemment) et d'un fouet (j'ai pas regardé de trop près mais je suppute vu son nom).
Y'a l'affiche pour la soirée Sexy Christmas, avec une fille qui porte un bikini et un bonnet de père Noël. Bah oui tu crois quoi avec le réchauffement climatique, elle allait pas mettre un manteau non plus.
Y'a l'affiche pour la soirée des étudiants de médecine (qui réintégrent le monde des humains après trois mois de travail-travail-travail, ce soir, après leur concours), avec une paire de seins, quand même emballés dans un soutien-gorge.
C'est la tentation de regarder les panneaux d'affichage nous avait dit un prof en début de première année, mais bien sûr que de tentation toutes ces femmes dévêtues.
Sachant que sur un campus lettres et sciences humaines, y'a une majorité de filles, quand même, ils songent que c'est un méga rassemblement de lesbiennes ou autre ?

Sinon, DEMAINDEMAINDEMAIN, c'est le jour où whouhou je vais voir les parents de m'sieur mon fiancé pour la première fois, n'est-ce pas troooooop bien ?
Je crois qu'un jour l'année dernière j'ai dit un truc du genre je stresse jamais, mais comment dire, ça devait être le plus gros mensonge du millénaire, environ.
Nan c'juste qu'à l'époque j'avais pas de raison de stresser, vu que je passe carrément à côté du stress pour les bidules scolaires, c'est à peu près du j'm'enfoutisme m'enfin.
Or tu conviendras que l'année dernière à part le bac et l'entrée à la fac et les caeteras du genre, j'avais pas profusion de raisons de stresser.
Mais là y'a DEMAINDEMAINDEMAIN, qui est cool en soi surtout vers 20h47 (disons 48 le temps que je descende du train-train et tout)  mais qui est moins cool en soi à partir du moment où disons, on dépasse le garage, là, tu vois lequel ? Celui au niveau duquel le jeune homme décroche sa ceinture.
Mais je vais aussi pouvoir m'émerveiller parce que ça sera la PREMIERE FOIS que je verrai sa maison (évidemment), et aussi son chat (aussi évident) et son chien (haaa ! de la vérité !) et son canari (deux vérités en une phrase !).

Mais DEMAINDEMAINDEMAIN ça implique que j'ai plein de bidules à préparer, que j'ai pas le temps de tapoter des articles pour ma pas-là-titude pour ceux qui veulent tuer le temps (avec un arc et des flèches ça sera plus facile peut-être), donc voilà, néant à lire par ici sauf si j'ai du temps en trop/un 'rdinateur sous la main/des bidules à dire/l'autorisation de.

Et puis là je suis en train de faire mon dossier de C2I, whouhou, avec Excel et Powerpoint-mes-amis, ça se voit ?
Il me reste 5 diapositives à finir sur les 17 que j'ai, je suis sur la bonne voie.
Par hasard c'est pas du tout les 5 diapositives où il faut intégrer des graphiques Excel que je sais plus me servir de Excel (si j'ai jamais su), nan, nan, illusion d'optique.


Tiens, ça c'est un lit-pont.