krommlech

Forcément, j'imagine, tu connais la loi de Murphy, notre amie et bien plus encore. Si tu situes pas, c'est le truc qui dit que si tu fais tomber ta tartine par terre, c'est forcément la face pleine de Nutella qui va se prend le sol de plein fouet (et c'est forcément une fois que tu auras mis plein de Nutella sur une des faces que ça va tomber, pas avant).
Ça dit aussi que quand tu fais la file d'attente à la caisse d'un magasin, cherche pas, FORCÉMENT, tu t'es fait arnaquer et tu as pris celle qui avance le moins vite. C'est mathématique, y'a le gugusse qui a oublié de peser ses fruits ou la fille qui a le code-barre qui passe pas ou la petite vieille qui range toutes ses courses AVANT de payer.

Et là depuis quelques temps, j'ai trouvé l'exemple le plus illustre de la loi de Murphy.
C'est le tram de Nancy. Je précise celui de Nancy (il est de toute beauté en ce moment, jaune avec des petits gâteaux roses dessinés dessus, c'est féérique) parce que j'ignore si ça s'applique aux autres trams de France et de Navarre, va savoir.

Bref, le tram.


Y'a deux-trois lois très simples pour comprendre :

1. Si tu vas prendre un tram pas à un moment précis, y'aura TOUJOURS un tram qui part de l'arrêt où tu veux le prendre quarante-sept secondes avant que tu arrives audit arrêt.
Juste assez longtemps pour que tu puisses pas l'avoir même en courant, mais juste pas assez longtemps pour que tu aies le temps de regretter de t'être arrêté douze secondes devant une vitrine ou d'avoir attendu que le feu passe au vert pour traverser ou d'avoir observé le vol d'un pigeon, ou qu'est-ce que j'en sais ce que t'as fait pour louper ton tram.

2. Par contre, si tu veux prendre le tram à un moment précis, genre que t'as regardé les horaires sur Internet parce que le soir t'as pas envie de patienter quatorze minutes dans le froid, forcément, le tram va passer avec deux minutes d'avance sur l'horaire prévu et du coup, bah tu vas attendre le suivant quatorze minutes dans le froid.

3. Si tu attends un tram à l'arrêt (parce que tu l'as loupé de quarante-sept secondes, comme toujours), forcément bis, il y a plein de trams qui vont passer dans l'autre direction rien que pour te narguer. Mais, quel que soit le sens dans lequel tu prend le tram, cherche pas.
Notamment :
a. Si tu es pressé.
b. S'il fait très très froid.

Des fois si la loi de Murphy est particulièrement motivée, tu peux te faire des combos de la mort.

Mettons, AU HASARD, mardi soir.Je devais rejoindre des gens bons (Adiboux et Youguette et Alex) vespéralement. Donc, j'étais pressée. Et il faisait très très froid.
• Donc étape 1, j'ai regardé les horaires de tram, et j'avais un tram à 19h45.
• Étape2, je sors de l'appart de Jacquot pour avoir le tram de 19h45.
• Étape3. Le tram de 19h45 passe à 19h43, et là, c'est le drame, il est reparti quand j'étais à cinquante mètres de l'arrêt (et en bonus le trottoir était verglacé ET en pente, alors adieu la course-poursuite).
• Étape4. Je regarde les trams passer DANS L'AUTRE SENS.
• Étape5. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le quatrième tram que je vois passer dans l'autre sens.
• Étape6. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le CINQUIÈME tram que je vois passer dans l'autre sens.
• Étape7. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le SIXIÈME tram que je vois passer dans l'autre sens (ouais, j'ai les SMS illimités ET une vie palpitante) et j'envisage de glisser jusqu'à Nancy assise sur le trottoir verglacé.
• Étape8. Le tram de 19h52 arrive à 20h.
• Étape9. Le tram est une moule qui avance à deux à l'heure et qui me fait encore gagner cinq minutes de retard.

Conclusion : nan mais t'as vu, je te mens pas !

Je dirais qu'il faut lancer une grande grande étude pour comprendre la logique des gens des ordinateurs. Quand je dis les gens des ordinateurs je veux pas dire les gens qui vivent à l'intérieur des ordinateurs (comme les hommes des cavernes quoi), mais les gens qui créent des trucs sur les ordinateurs.

Par exemple l'exemple le plus exemplaire, ça reste Google, on est d'accord. Tout le monde a déjà été atterré/blasé/flippé par les requêtes google sur son blog, t'sais le truc flippant qui fait te rendre compte que non seulement le monde est plein de gens absolument bizarres (les fétichistes du mohair mettons), mais qu'en plus Google trouve rien de mieux à faire que de les rapatrier sur ton blog.

Ça marche aussi pour Google images qui a pas baigné dans la logique étant petit, çui-là.

(Ouais, OK, j'allais le dire)

Et bon, sinon là je viens de me rendre compte d'un autre truc qui tape dans la catégorie "qu'est-ce que le point ?" de l'humanité, à savoir le traducteur orthographique de Word.
Bon, OK, j'avais déjà remarqué que des fois le truc il prend pas que des vitamines le matin, et que s'il mange des champignons ils sont plus magiques que chanterelle.

Mais là, on a dépassé l'Everest illico presto et on a vite fait atteint le sommet de la n'importe quoititude format familial.

Je te laisse seul juge :

En ce moment la vie est moche du côté de la maison des dalmatiens de la montagne. Alors je me disais, c'est le meilleur moment pour se focaliser sur des petits trucs funkys, genre ceux qui font rire, ou sourire, ou écarquiller les yeux d'un air estomaqué (je vois pas le rapport entre l'élévation de sourcils et l'estomac, mais laisse, Thomas (non mais j'assume)).
Donc bref que disais-je ? Ben en fait on s'en fout c'est ce qui vient après qui est le plus intéressant t'façon.

J'ai sous le coude (pas littéralement) deux citations qui traînent depuis un moment dans les brouillons de messages de mon téléphone (les brouillons de SMS de mon téléphone sont une mine d'or de citations bizarroïdes).
Et non, elles sont pas de Youguette (c'est pas que Youguette a arrêté de dire des trucs étranges, c'est juste que ça fait dans les mille ans que je l'ai pas vue (et ça c'est la loose à Mulhouse si tu veux mon avis)). Elles sont de Jacquot plutôt.

Un jour peut-être je t'expliquerai le cheminement étrange qui s'opère chez lui. Il devient fou petit à petit (bébé grandit).

Lui il dit que j'ai une mauvaise influence sur lui et que je le rends fou, mais moi je vote c'est parce qu'il est tellement vieux que tout son cerveau est en train de mourir, ouais (il a genre vingt-cinq ans, improbable).

Bon et donc tout ça pour dire que j'ai deux citations qui traînent dans les tiroirs de mon téléphone depuis un moment et que là je sens que l'instant est venu de les faire partager au monde entier.

"Vivement que j'aie digéré. J'ai une idée, je vais mettre un short."
"Ça pique comme quand t'as les lèvres irritées et que tu croques dans un citron. Non, pas autant. Que tu croques dans une orange."

L'histoire c'est qu'en ce moment ma chambre est réquisitionnée. Je sais pas trop comment ça se passe dans la maison des dalmatiens de la montagne, mais mon lit est jamais vide, alors que j'y dors une fois par semaine dans les grandes largeurs. Des fois y'a du trafic d'organes, là c'est du trafic de couchage.
Ce week-end, elle est doublement réquisitionnée, pour cause de visite de mon grand-oncle de la Haute-Savoie naturellement.

Et alors vendredi j'avais prévu de dormir en demeure, donc j'ai du partager mon lit avec Noyémie (on a regardé une émission culturelle de TF1, formid' (Qui veut épouser mon fils ? (personne))).
Puis après j'avais prévu de dormir ailleurs samedi soir et dimanche soir.

Et samedi soir, c'était hier (ça va c'pas trop difficile à suivre), et Jeunot conviait des humains en sa maisonnette sans toit (si ça te palpite au centuple, Adiboux, Alex, Elo, Julieta et moi-même (Youguette faisait de la lumière au milieu de nulle part pendant ce temps (elle nous a trop abandonnés))).
Puis en fait j'étais censée dormir là-bas, mais Alex est reparti vers les 6h du matin de la nouvelle heure, alors je me suis dit que peut-être bien y'aura une place dans mon lit quand je rentrerais (Alex c'est un winner parce qu'il habite dans la même rue que Youguette et moi) et que donc je pouvais retourner à ma maison.

Ce que je fis.

Ce qui était pas malin.

Le truc m'a effleurée quand je suis sortie de la voiture d'Alex. Si la clef est restée sur la serrure à l'intérieur, j'ai beau être une brave bonhommette qui a pas oublié ses clefs, je suis dans l'incapacité physique d'ouvrir la porte.
Forcément, la clef était restée sur la porte du garage. Et sur la porte d'entrée. Sur toutes les portes en fait.

Donc il était vers les six heures du matin et j'étais enfermée à l'extérieur (je sais, on dit pas ça) de la maison des dalmatiens de la montagne. Très cool.

Alors j'ai décidé d'aller tambouriner à la fenêtre de ma chambre histoire que la personnalité-mystère qui dormait dans mon lit m'ouvre. Je tambourinai, je tambourinai, mais laisse tomber la neige et le sommeil de plomb, même en tambourinant à trois centimètres de la tête de l'endormi(e) personne i's'est réveillé pour m'ouvrir.

Je trouvais ça moyen pas cool.

Puis soudain la lumière se fit dans mon cerveau (whou-hou), y'a la clef sur la serrure du portillon du garage, mais je peux ouvrir la porte du garage en entier, et pénéter le saint des saints (ma chambre).
Et quand je suis retournée sur l'avant de la maison, j'ai vu Chritelle en peignoir sur le balcon qui disait "c'est toi Emilienne ?"
Donc finalement la porte était ouverte.
Donc j'ai pu regagner le saint des saints (ma chambre, bis).
Et pousser Noyémie qui dormait au milieu du lit.

Ça c'est la tête d'Adiboux hier soir.
(Tu comprends pourquoi je suis retournée dormir à ma maison.)
(C'était Halloween, mais quand même.)

La monitrice d'auto-école, elle dit que je devrais réfléchir moins et agir plus vite. Elle voudrait en quelque sorte que j'aie des réflexes.
Du coup je lui ai pas parlé de ma notion de réflexe. Non parce que, déjà que je leur dois plus d'argent que ce que j'ai sur mon compte en banque (whou-hou), si je lui explique que quand on me lance un truc je m'écarte (notion de survie (je te raconte pas quand je faisais volley pour le bac comme les gens de mon équipe m'appréciaient)) et je le ramasse ensuite, elle va probablement vouloir me refiler 72 heures de conduite en plus (comme ça ça fera cent, un compte rond) et je vais être obligée de vendre tous les organes que j'ai en double.

J'ai pas le truc, ha tiens y'a une voiture garée en double file sur ma voie, paf angle mort-rétro-clignotant-c'est parti mon kiki. Moi j'ai le truc, ha tiens y'a une voiture garée en double fille sur ma voie. Peut-être bien que je devrais changer de file.  Mais est-ce que je peux changer de file ? Et puis bon à ce moment là généralement la monitrice m'a dit d'accélérer le mouvement avant de me prendre ladite voiture en double file (pour freiner il faut aussi que je réfléchisse avant, évidemment).

Note bien, quand j'aurai le permis je serai la gourgandine qui roule à 30 en ville et que tu vas haïr. Mais j'assumerai méga.
Sinon elle a dit que je m'en sortais bien et que j'étais pas en retard ni rien. Il faut juste que je réfléchisse moins avant d'agir.

La problématique ultime de ma vie étant que je réfléchis TOUJOURS TOUJOURS. Même pour les trucs qui méritent grosso et modo pas de réflexion, j'aime bien tout calculer pour que ce soit impec'.
Rien que pour monter dans le tram ou le train (faut que je calcule la porte qui sera le plus près de mon lieu d'arrivée, à trois mètres près ça joue), ou choisir une place en cours (faut que je sois cachée derrière quelqu'un ou que je puisse m'appuyer contre un mur ou que j'aie un gugusse mignon à regarder ou des gens drôles à portée d'oreille, que je puisse sortir rapidement, et cætera et cætera), ou à quelle heure je fais telle chose pour tomber sur telle personne, ou d'autres machins encore.

Alors faut pas s'étonner après si j'arrive à grande vitesse (42km/h) sur une voiture en stationnement, que je réfléchisse bien à ce que je vais faire. Peut-être que de prime abord comme ça, l'éviter est la seule solution, amis qu'en y réfléchissant sereinement, il peut y avoir une myriade d'autres choix, après tout.
Ou peut-être juste je devrais faire paf angle-mort/rétro/clignotant/c'est parti mon kiki et comme ça je perdrai pas un rein pour me payer des heures de conduite supplémentaires

À la fac ils tentent un nouveau truc, c'est nous dégoûter des études. Ça marche bien.
C'est pour les gens du patrimoine.

On dirait qu'on est de mauvais fac d'historiens. C'est parce qu'on fait pas de recherche, et pas faire de recherche en études d'histoire, c'est la loose à Toulouse. Et en plus, on prépare pas le CAPES.
Donc ils doivent se dire, ni recherche, ni CAPES, ils servent à rien ceux-ci.

Lundi dernier à 21h on a reçu un mail du prof qui nous dit "bon vous avez cours demain de 18 à 20h, whouhou c'la fête !". Puis après il nous explique grosso et modo qu'il nous manque 4h de cours par semaine, alros ce que vous allez faire c'est que vous allez suivre ce cours-là, comme il a pas encore commencé vous manquerez rien, puis aussi vous allez venir suivre mon cours, je vous ferai rattraper les trois semaines que vous avez loupées.
Et il conclut gentiment par un "au fait, je vous avais raconté que vous étiez censé trouvé un nouveau stage pour dans trois mois ? Haha !"



Et je te parle pas de mon stage sinon je vais virer dinguote séance tenante.
Non seulement je l'ai pas encore commencé à cause de problèmes d'emploi du temps (eux à la mairie ils voulaient attendre que j'ai TOUS MES COURS pour commencer, je leur ai dit de laisser tomber la neige, une chance sur deux pour que ça arrive pas avant la fin du semestre).
Mais en plus, dimanche matin le prof m'envoie un mail pour me dire que finalement, faut que j'explique à la mairie qu'ils vont être obligés de me payer pour le stage, et tiens je crois qu'ils vont l'apprécier, celle-là (ça faisait six mois qu'il nous disait le contraire, je tiens à dire).

La fille à la mairie elle m'a dit que c'était le bazar l'organisation de mon stage, et bon, c'est pas de la mauvaise volonté, purée j'ai l'impression d'être la seule au point dans cette histoire, c'est agaçant.

Finalement quand plus tard (par exemple au mois de mai) je serai au pôle emploi et possible ils vont me demander de devenir dresseuse de puces savantes ou balayeuse de fusée parce que c'est ce qui correspond le mieux à mes études, j'imagine que je vais moins regretter la fac que ce que j'imaginais.

Non mais s'ils voulaient pas de nous en Master Patrimoine ils avaient qu'à pas l'inventer, on aurait fait autre chose, nous. Ou on l'aurait fait ailleurs, quoi.

Faudra qu'on m'explique la logique des gens qui pensent que tu peux être chez toi ET réveillé à 8h du mat'.
Dans mon cerveau, les données sont plus rangées comme ça :
- Cas n°1 : Tu as rien prévu, donc tu fais la grasse mat'.
- Cas n°2 : Tu as un truc prévu qui justifie le fait que tu te lèves à l'aube (aka avant 9h30), comme aller en cours ou travailler ou faire un concours de claquettes porcines, ou je sais pas quoi, et donc tu es parti exercer cette activité.

Conclusion, soit tu es parti, soit tu dors, dans tous les cas ça sert à rien d'insister.

Mais finalement, le téléphone a sonné à 8h15, sauf qu'il était sur mon bureau alors j'ai pas eu la force de me lever. Mauvaise tactique, vu qu'il a resonné trois fois avant 9h.
Ensuite mon portable a pris le relais, et bon là j'ai décroché (si jamais c'était digne d'intérêt (ça l'était pas)). Deux minutes plus tard, re-portable (plus digne d'intérêt : je t'emmène dans le beaujolais mais tu vas devoir te démerder pour rentrer chez toi (cool)).
Et ensuite, sans rire, le fixe a encore sonné trois fois. Dont deux où j'ai décroché mais c'était pas pour moi forcément.

Le problème c'est que j'ai pas comrpis comment on éteint le téléphone, et j'avais pas le courage de le remonter à l'étage pour plus l'entendre sonner.

C'est à ce moment-là que la sonnette de la porte a pris le relais.
Y'a des jours comme ça.
Je me suis extirpée de mon lit de douleur (des fois que le facteur m'apporte un cadeau surpirse on sait jamais), et en fait bah c'était les témoins de Jéhovah.

Merci la vie.

J'ai pu leur demander d'où elle vient la femme à Caïn (soit c'est sa soeur, soit c'est sa nièce, INCESTE) et comment ils justifient un monothéisme avec plusieurs figures divines (mal).
À un moment ils m'ont fait "et vous pensez que les méchants vont disparaître pour tout jamais ?" alors j'ai dit que selon moi tout un chacun allait disparaître à tout jamais et que le Paradis était une invention pour justifier le meurtre d'innocents alors ils ont fait les yeux écarquillés.

(Si Abel était rouquin, franchement y'avait pas à punir Caïn, c'était acte civique (pardon les roux (hahaha)))

Y'a un truc que j'ai oublié de te raconter et ça c'est triste. C'est pas le truc qui est triste, c'est le fait que j'aie oublié de te le raconter.

L'autre jour on fêtait l'anniversaire de concert de Paulinette et Fanny, et Julieta avait gentiment fait un gâteau (après on a recouvert le gâteau de bébés bougies et alors il était plein de cire mais il était bon quand même (on a retiré la cire avant de le manger)).

La problématique c'est que Julieta s'est rendu compte à peu près trop tard qu'elle avait omis d'embarquer un couteau dans l'aventure pour nous aider dans notre quête (de la dégustation de gâteau). Saper et lipopette, te dis-tu, les voici pas rendues.

Heureusement, Youguette est pleine de ressources.

C'est-à-dire que non seulement elle coupe ses pizzas aux ciseaux (nous ne reviendrons pas là-dessus, parce que je sais maintenant qu'il y a d'autres humains par ici qui font ça, et voilà quoi (sans rire, une pizza ça se coupe PAS aux ciseaux)).

Mais là maintenant, elle peut ajouter à son palmarès le découpage de gâteau à la carte fidélité UGC, et ça ça mérite tous les clapclaps du monde.


(Aussi tu peux remarquer que Youguette a les mains cracras mais chut.)

Sinon hier vite fait Elo et Youguette ont rencontré Jacquot (c'est un peu un petit exploit en soi quand j'arrive à le faire sortir de son appart), et alors après j'ai demandé au susdit ce qu'il pensait d'icelles, et le seul machin qu'il m'a dit c'est "vous êtes méchantes avec la petite."
Déjà je m'insurge, c'est n'importe quoi parce qu'avec Elo on est trop pas méchantes avec Youguette (on est des amours), et ensuite c'est rigolo parce qu'il l'a appelée "la petite", hahaha.
(Maintenant faut que j'investigue pour savoir ce qu'elles elles ont pensé de Jacquot, mais je suis pas certaine qu'il ait parlé en y réfléchissant bien (on racontait des trucs sur Youguette pour le mettre dans le bain (ou sur son père (comme l'assassinat de loir à coup de porte de garage (un grand classique)))).

Finalement j'ai été à mon rendez-vous à l'hôpital.

Y'avait un mauvais karma à ce propos, le destin voulait pas que j'y aille. Mais, j'ai triomphé !
Quand on était vers le mois de mai, j'ai vu un article dans un magazine, qui parlait des implants artificiels qu'on met aux gens qui se font opérer de la cataracte.
Dans la vie il me manque deux-trois trucs, notamment de l'argent sur mon compte en banque et un cristallin dans chaque Å“il.

L'article était pas flippi-flippant, et donc je me suis dit que je pouvais bien supporter pendant quinze minutes de me faire opérer des yeux en étant consciente, si après je pouvais me débarrasser de mes lunettes et tout le bataclan.
Alors j'ai pris rendez-vous à l'hôpital.

Et c'est là que le destin a décidé, qu'en fait, non.
D'abord j'avais rendez-vous début juillet, et puis moins d'une semaine avant, y'a mon prof qui s'est dit que tiens ça serait marrant de mettre la soutenance de rapport de stage juste en même temps.
Alors après j'avais rendez-vous ce matin. Et lundi, la fille de mon stage elle s'est dit que tiens ça serait marrant de mettre le rendez-vous à la mairie pile en même temps. Mais là j'ai dit "non non non" et alors elle a décalé le rendez-vous.

Et finalement on est arrivés hier soir, rien n'avait annulé mon rendez-vous, Vévé avait pris un jour de congé pour m'emmener, j'avais déserté chez Jacquot pour la peine,  j'avais réglé mon réveil, tout impeccable.
Et ce matin y'a Vévé il entre dans ma chambre et il me dit "t'es pas levée ?" et en fait ça faisait un quart d'heure que mon réveil aurait du sonner.
C'est à ce moment-là que je me suis rendue compte que pendant mon absence quelqu'un s'était amusé à couper le son de mon réveil, HAHA qu'est-ce qu'on rigole.

Mais finalement j'étais prête à l'heure, on est partis, et j'avais rendez-vous à 10h30 mais on est arrivés à 10h15 comme de braves petits.
Le destin fut déjoué, HAHA.

Puis on a été dans la salle d'attente, on a attendu, après j'ai vu un monsieur qui m'a mis des pschits dans l'œil (les deux, en fait), et des gouttes dans l'œil (les deux, en fait, bis), et puis j'ai réattendu, et puis j'ai vu une dame, et puis j'ai attendu, et puis on m'a mis des gouttes dans l'œil (les deux, en fait, ter), et puis j'ai attendu, et puis j'ai revu le monsieur du début, et là il était midi, et il m'a dit "vous allez voir le chef de service, mais pas avant une heure".

Entre temps on m'a demandé qui m'avait opéré de la cataracte et j'ai dit je me souviens pas j'avais même pas deux ans à l'époque, puis on m'a redemandé qui m'avait opéré de la cataracte, puis on m'a demandé si j'étais myope avant d'être opérée, genre à un an tu sais si un gamin est myope (ils le sont tous : ils arrivent même pas à lire la première ligne de lettres du tableau), puis on m'a demandé si on m'avait arraché un bout d'iris quand j'ai été opéré (je t'ai dit que j'avais même pas deux ans ?), puis on m'a demandé qui m'avait opéré (tu sais que c'était en 1990 ?).

J'ai l'air myope, là, ou pas ?

 

Finalement, a un moment il a été 13h15, et au bout de trois heures d'attente ça va le chef de sercvice il avait quatre minutes de libre pour moi (mais il est allé répondre au téléphone entre temps quand même).

Et, bon, il a pris au moins deux minutes trente pour m'expliquer ça, mais il a grosso modo dit : "non mais en fait on peut pas vous opérer".
Après j'attendais qu'il ajoute un truc intéressant mais il a dit "c'est bon, vous pouvez partir". (L'amabilité était optionnelle je dirais.)

Et voilà ça m'a pris trois heures et trois déjouements du destin pour apprendre que je peux pas me faire opérer, il aurait pas pu passer le message à gugusse numéro 1, dans l'ensemble ?

Sinon, en trois heures, j'ai quand même appris que ma vision était pas si mauvaise que ça (question de point de vue, j'ai envie de dire (dans mon cerveau quelqu'un qui a une vue pas si mauvaise, ça veut dire qu'il voit quelque chose même quand il porte pas de lunettes, plutôt)) et que vers 35-40 ans je risque un décollement de rétine (trop cool la vie).

En vrai il faudrait toujours écouter le destin, et je vais rester avec mes lunettes encore un moment, par exemple jusqu'à ce que je meure ou que la médecine soit révolutionnée.

En vrai je suis harassée.

Dans la vie je suis fac d'historienne, mais cette année attention ça rigole plus OHOHOH, je vais aller en Master 2 !

Ce qui est bien, c'est que ça leur semble pas limpide comme de l'eau de caillou que si tu viens de finir un Master 1, après t'es dans le désir de faire un Master 2.
Les gugusses, ils demandent une lettre de motivation PLUS trois ou quatre pages de présentation de projet professionnel.

Ma motivation c'est : je viens de me taper quatre ans d'études, tu crois quand même pas que je vais m'arrêter à 45 mètres de la ligne d'arrivée, sans galéjade ?
Et mon projet professionnel en ce moment il consiste à : si je loupe pas les inscriptions au concours de bibliothécaire, je vais faire ça, et si je loupe l'inscription ou le concours, possiblement je vais me traîner au Pôle emploi. Ou alors je vais épouser un gugusse riche qui m'entretiendra (Jacquot il a un an pour devenir riche encore).

Mais bon, ça fait pas trois ou quatre pages, et mon auriculaire me dit que "se faire entretenir" c'est pas un bon projet professionnel pour quand on veut entrer en Master 2.

Mais en tout sérieux, je comprends pas pourquoi ils demandent une lettre de motivation pour finir mes études. C'est quand même hyper paradoxe, nan ? À aucun moment ils m'ont demandé ma motivation depuis la maternelle, et là, à un an de finir, ils atterrissent et ils se font "non mais tiens, au fait, ils sont motivés pour faire des études ou bien ?"
Ils croient, eux, en fait je veux devenir balayeuse mais ça me semblait funky de faire quatre années d'études avant.

C'est comme si à trois mois du bac ils te demandaient de faire une lettre de motivation, non ?

Donc en fait si t'es gentil, comme je vais être pas mal absente prochainement, t'as qu'à m'écrire une lettre de motivation et un projet professionnel et tu me l'envoies par mail, merci bien.

(Pour conclure, un petit coup de "Google est stupido".)