krommlech

Bon, c'est le méga bazar les Jean-Cailloux !
On est mal on est mal !

Dans la vie je suis rentrée des vendanges dimanche après-midi (14 jours à me lever à 6h30 tous les matins, et 13 jours à travailler huit heures quotidiennes, comme si mon corps humain était habitué au travail (non (je suis fac d'historienne (j'ai 3h30 de cours cette semaine))))..

Donc, je suis rentrée des vendanges. Et maintenant j'ai treize trilliards de trucs à faire.
Déjà ici sur le blog, il faut que je te raconte les vendanges un peu, sait-on jamais que ça intéresse la populace. Également il faut que je fasse un article dans les règles de l'art pour te parler du colis du Swap que j'ai reçu qui était mirobolant de cadeaux. Sauf que le colis est à la maison des dalmatiens de la montagne et que je suis présentement en villégiature chez Jacquot, donc ça cloche quelque part, on est d'accord.
En parlant de mon blog je voulais dire ci-mer à Satinette qui a eu la graciosité de renouveler le Premium de mon blog, sinon tu te retrouvais avec un habillage tout moche vu que j'étais occupée à couper du raisin et marcher comme un cowboy.

Bon ensuite mine de rien faut que j'aille en cours, même si y'en a pas beaucoup, et aussi que je rattrape les deux semaines que j'ai loupées (genre j'ai 12 semaines de cours dans le semestre et je m'arrange pour en louper deux, c'est pas malin-malin).
Et aussi il faut que j'aille en stage, mais je sais pas encore quand, mystère et boule de chewing-gum. (Normalement je commence demain, mais en fait j'ai cours, poumpoumpoum.)

Aussi je dois aller à l'auto-école faire vroumvroum avec la voiture et pas m'encastrer dans un mur (challenge numéro 24).

Et avec tout ça, c'est pile le moment où les séries télé recommencent, alors je suis en retard de How I met your mother, The Big Bang theory, Gossip Girl, Grey's Anatomy, NCIS, faut que je rattrape tout ça, ON EST MAL ON EST MAL.

Et là tu vois quand j'ai une matinée de libre à consacrer à ces bidules, je me lève à 11h, bien joué Emil.

En plus faut que je fasse des trucs administratifs (genre m'inscrire à la fac ça pourrait être cool), que je me fasse vider de mon sang, que je dépense des sous (le point négatif d'avoir perdu 10kg c'est que mes vêtures me vont plus, alors là il fait froid, pof j'ai plus rien à me mettre, top-pas-moumoute).

Tu comprendras donc par la présente que si je donne pas de nouvelles, c'est que je suis vivante et busy (je ferai des bisous à Jacquot peut-être, alors visualise pas).

Pour conclure, quand même une photo des vendanges, où on voit même pas un bout de raison, normal la vie. Non mais l'intérêt de se lever tous les matins à 6h30 c'est qu'on peut profiter des levers de soleil, et ça ça déboîte quand même.

Ce qui me fatigue un peu (en plus de me moucher toutes les douze virgule sept secondes (en parlant de virgule faut que je te raconte un truc)) c'est que je peux pas m'empêcher de faire des comparaisons.

Je te raconte le truc de virgule d'abord.
Je sais, c'est pas beau de se moquer, mais.
J'ai une nouvelle petite cousine qui est née lundi matin, et le lendemain ou le sur-, dans la boîte aux lettres, y'avait un faire-part de naissance, et dedans c'était écrit grosso et modo "je pèse 3.080kg et je mesure 0.49cm", et pardon bis, mais HAHAHAHAHA.

Fin de l'aparté.

Je peux pas m'empêcher dans ma tête de faire des comparaisons entre feu pomme et Jacquot, ou Nicolas et François (Jacquot son vrai nom c'est François, et on est d'accord, Emilienne et François ça fait juste couple du troisième âge, trop cool la vie).
Avant au début (au vraiment tout début, quoi), je comparais que dalle, parce que c'était pas comparable, genre je sors de trois ans avec Nicolas et je suis avec François que je connaissais ni d'Eve ni de son époux douze jours plus tôt.
Maintenant c'est moins pareil.

Et bon j'vois pas hyper l'intérêt des comparaisons, mais mon cerveau en fait qu'à sa tête (le bougre). Le point positif c'est qu'étant donné l'aspect sélectif de mon esprit, en général Jacquot remporte toutes les comparaisons (à part qu'il aime pas mon T-shirt Little Miss Sunshine ni mon collier multicolore ni mes boucles d'oreilles Donuts ni mes pinceaux dans les cheveux (et encore il a jamais vu ma chambre, je mise sur le fait que s'il la voit il va se tirer en courant, je pense pas qu'il supportera Oui-Oui, Granny Smith, Elmer, les couettes multicolores, la guirlande d'ampoules, le champignon lumineux, mes peluches, ma coccinelle à ressort, les coquelicots géants, les cartes postales d'animaux et que sais-je encore)).
(Question bonus : comment je tombe amoureuse d'un gugusson qui a perdu toute sa part d'enfance ?)
 

(Pourtant on est d'accord, il a la hyper classe Granny Smith.)

Aussi sinon je pense bien que Jacquot c'est pas hyper son truc d'aller visiter des cathédrales ou les châteaux de la Loire ou les châteaux d'Auvergne ou les zoos, et ça c'est funeste.

Par contre ce qui est pas funeste c'est que ça doit être un des humains qui me fait le plus rigoler (avec Youguette mais elle est hors-compétition (je t'ai dit que ça y est, ça fait dix ans qu'on se connait avec Youguette bonhommette ?)) et que c'est un des seuls humains voire le seul dont j'aime les câlins et j'ai même pas l'impression d'étouffer quand je suis toute enfouie au milieu de ses bras pour dormir. Et puis il me fait découvrir douze milliards de trucs nouveaux (dont des films affreux (et du manger trop cool)) et il dit des trucs mignonnets et il est encore plein de trucs chouettes. Et aussi il habite dans les pas loin et je peux aller chez lui tout le temps même si son matelas est naze de chez monsieur naze (dans ma chambre j'ai des matelas trop cools à mémoire de forme mais j'en profite presque plus jamais c'est d'une tristesse).

C'est plutôt top-moumoute ma vie, quand même.
(En fait je dis ça parce qu'entre temps je suis allée manger et je savais plus comment je voulais conclure mon article, bien joué Emil.)

Sinon je suis plutôt fatiguée par les gens qui voient des complots partout. L'homme il a trop pas marché sur la Lune en 1969, le 11 septembre c'est des galéjades, la grippe biduline elle a été créée de toute pièce pour vendre les médicaments, et cætera et cætera.

Ça doit être que maintenant y'a de plus en plus de gens athées alors ils se rattachent plus à la religion pour expliquer le moindre petit bidule qu'ils percutent pas. Du coup ils trouvent que c'est des humains hyper-puissants qui tirent les ficelles en loucedé pour faire croire à tout un chacun des trucs suspicieux. La théorie du complot quoi.

Comme dans le bouquin de Dan Brown (le Da Vinci Code je veux dire) où il te bavasse à propos des illuminati qui sont des gens mystérieux et secrets qui règlent tous les problèmes du monde et éventuellement en rajoutent quand ça les arrange.

Des types qui influencent le monde entier selon leur bonne volonté, c'est ni plus ni moins que Dieu au moyen-âge qui envoyait la Peste, la foi en moins.
C'est plus pour punir les méchants mais c'est plutôt pour arranger les riches. Et c'est pas divin c'est humain, comme ça ça rentre dans le scientifique.

En fait je dis ça parce que je me réveille et à peine on vient me dire que l'homme a pas marché sur la Lune parce que le drapeau flottait et y'a pas d'atmosphère sur la Lune et blablabla (le drapeau il flottait trop pas) et je suis hyper épuisée de toute cette suspicion.


Par contre, la foi a disparu pas mal et donc c'est plus Dieu qui tire les ficelles (ils sont trop bons les témoins de Jéhovah, pour justifier le fait que y'a plein de trucs qui clochent et que ça s'accorde mal avec un Dieu top-moumoute, ils sortent : bah Dieu il trouvait que les hommes ils faisaient que du pourri, du coup il s'est tiré et il les laisse se débrouiller, pour qu'ils se rendent compte que sans lui ils sont pas capables de marcher droit, et voilà quoi (ha c'est facile comme ça (genre les services sociaux ils seraient intervenus dans ce cas-là, t'abandonnes pas ta progéniture parce qu'elle a cassé le vase de grand-maman, sans rire)). Bon bref je disais, la foi a disparu pas mal mais le sentiment de persécution il est toujours là, trop improbable la vie (c'est que les gens aiment bien se plaindre).

Ça c'est officiellement un article qui sert à rien (à moins que tu sois hyper heureux d'apprendre ma théorie sur la théorie du complot, mais je me doute que non), mais que veux-tu si on me parle des illuminati trois minutes après mon réveil il peut rien arriver de bien sur ce blog (en plus je suis malade j'ai le nez qui coule alors ça joue).

Faudra qu'on m'explique la logique des gens qui pensent que tu peux être chez toi ET réveillé à 8h du mat'.
Dans mon cerveau, les données sont plus rangées comme ça :
- Cas n°1 : Tu as rien prévu, donc tu fais la grasse mat'.
- Cas n°2 : Tu as un truc prévu qui justifie le fait que tu te lèves à l'aube (aka avant 9h30), comme aller en cours ou travailler ou faire un concours de claquettes porcines, ou je sais pas quoi, et donc tu es parti exercer cette activité.

Conclusion, soit tu es parti, soit tu dors, dans tous les cas ça sert à rien d'insister.

Mais finalement, le téléphone a sonné à 8h15, sauf qu'il était sur mon bureau alors j'ai pas eu la force de me lever. Mauvaise tactique, vu qu'il a resonné trois fois avant 9h.
Ensuite mon portable a pris le relais, et bon là j'ai décroché (si jamais c'était digne d'intérêt (ça l'était pas)). Deux minutes plus tard, re-portable (plus digne d'intérêt : je t'emmène dans le beaujolais mais tu vas devoir te démerder pour rentrer chez toi (cool)).
Et ensuite, sans rire, le fixe a encore sonné trois fois. Dont deux où j'ai décroché mais c'était pas pour moi forcément.

Le problème c'est que j'ai pas comrpis comment on éteint le téléphone, et j'avais pas le courage de le remonter à l'étage pour plus l'entendre sonner.

C'est à ce moment-là que la sonnette de la porte a pris le relais.
Y'a des jours comme ça.
Je me suis extirpée de mon lit de douleur (des fois que le facteur m'apporte un cadeau surpirse on sait jamais), et en fait bah c'était les témoins de Jéhovah.

Merci la vie.

J'ai pu leur demander d'où elle vient la femme à Caïn (soit c'est sa soeur, soit c'est sa nièce, INCESTE) et comment ils justifient un monothéisme avec plusieurs figures divines (mal).
À un moment ils m'ont fait "et vous pensez que les méchants vont disparaître pour tout jamais ?" alors j'ai dit que selon moi tout un chacun allait disparaître à tout jamais et que le Paradis était une invention pour justifier le meurtre d'innocents alors ils ont fait les yeux écarquillés.

(Si Abel était rouquin, franchement y'avait pas à punir Caïn, c'était acte civique (pardon les roux (hahaha)))

Y'a un truc que j'ai oublié de te raconter et ça c'est triste. C'est pas le truc qui est triste, c'est le fait que j'aie oublié de te le raconter.

L'autre jour on fêtait l'anniversaire de concert de Paulinette et Fanny, et Julieta avait gentiment fait un gâteau (après on a recouvert le gâteau de bébés bougies et alors il était plein de cire mais il était bon quand même (on a retiré la cire avant de le manger)).

La problématique c'est que Julieta s'est rendu compte à peu près trop tard qu'elle avait omis d'embarquer un couteau dans l'aventure pour nous aider dans notre quête (de la dégustation de gâteau). Saper et lipopette, te dis-tu, les voici pas rendues.

Heureusement, Youguette est pleine de ressources.

C'est-à-dire que non seulement elle coupe ses pizzas aux ciseaux (nous ne reviendrons pas là-dessus, parce que je sais maintenant qu'il y a d'autres humains par ici qui font ça, et voilà quoi (sans rire, une pizza ça se coupe PAS aux ciseaux)).

Mais là maintenant, elle peut ajouter à son palmarès le découpage de gâteau à la carte fidélité UGC, et ça ça mérite tous les clapclaps du monde.


(Aussi tu peux remarquer que Youguette a les mains cracras mais chut.)

Sinon hier vite fait Elo et Youguette ont rencontré Jacquot (c'est un peu un petit exploit en soi quand j'arrive à le faire sortir de son appart), et alors après j'ai demandé au susdit ce qu'il pensait d'icelles, et le seul machin qu'il m'a dit c'est "vous êtes méchantes avec la petite."
Déjà je m'insurge, c'est n'importe quoi parce qu'avec Elo on est trop pas méchantes avec Youguette (on est des amours), et ensuite c'est rigolo parce qu'il l'a appelée "la petite", hahaha.
(Maintenant faut que j'investigue pour savoir ce qu'elles elles ont pensé de Jacquot, mais je suis pas certaine qu'il ait parlé en y réfléchissant bien (on racontait des trucs sur Youguette pour le mettre dans le bain (ou sur son père (comme l'assassinat de loir à coup de porte de garage (un grand classique)))).