krommlech

Sinon ce week-end je suis allée au mariage de ma cousine, mais pas Adiboux (je dis toujours "ma cousine" alors on croirait que j'en ai qu'une, mais dans la vraie vie j'en ai une quinzaine (et j'ai une quinzaine de cousins aussi, comme ça c'est équitable (on fait trop la parité dans la famille))).
En fait c'était la soeur d'Adiboux qui se mariait. Et ça c'est bien parce qu'on était en concurrence sur un gugusse, mais maintenant qu'elle est officiellement acoquinée il est tout pour moi, héhé. Le gugusse c'est Silk, celui de la Belgariade, et bon ça fait rien que sept ans que j'attends qu'elle se retire de la course, alors c'est pas mal.
(Maintenant je vais faire 50% Silk et 50% Jacques (et 50% Grégoire Leprince-Ringuet quand il aura conscience de mon existence (je sais ça fait 150% du coup, mais ça me fait pas peur (ça me fait penser au sandwich que j'ai créé l'autre fois, qui s'intitule le 5,5 : mi-Ortolan, mi-fromage de chèvre, mi-jambon, double mi-mie, ce qui fait 5 demis, donc 2.5, +3 pour les fils du fromage, ça fait 5,5, et voilà (c'était hyper bon (4822 calories))))))

Sinon le mariage c'était cool. J'aime bien aller à des mariages, mais j'y vais jamais parce que je connais personne qui se marie, ou si jamais je connais des gens qui se marient ils m'invitent pas à leur mariage, alors la vie est dure.

J'ai rien de spécial à dire à part que c'était funky (y'avait des gens sans pantalon, des gens sans chemise , et tout)  bon à manger et je me suis brisé les mollets à force de danser parce que je suis une lopette et que j'ai pas l'habitude.

Y'a plu à peu près 15 minutes, juste le temps de sortir de l'église grosso et modo, alors on dit "mariage pluvieux, mariage heureux" (Chritelle elle dit que c'est parce que le mariage est plus vieux, et ça la fait rire).

Mais je te montre pas une photo des mariés, parce que va savoir pourquoi le bougre de 'rdinateur de Jacques il veut pas lire ma carte mémoire, ha merci le 'rdinateur.
Mais je mets une photo de Chritelle et imou et voilà  hop. (Y'a pas des milliards de photos de Chritelle et imou, et sur celle-là elle trouve qu'elle est pas bien, mais tant pis pour elle, HAHA.)

Finalement j'ai été à mon rendez-vous à l'hôpital.

Y'avait un mauvais karma à ce propos, le destin voulait pas que j'y aille. Mais, j'ai triomphé !
Quand on était vers le mois de mai, j'ai vu un article dans un magazine, qui parlait des implants artificiels qu'on met aux gens qui se font opérer de la cataracte.
Dans la vie il me manque deux-trois trucs, notamment de l'argent sur mon compte en banque et un cristallin dans chaque Å“il.

L'article était pas flippi-flippant, et donc je me suis dit que je pouvais bien supporter pendant quinze minutes de me faire opérer des yeux en étant consciente, si après je pouvais me débarrasser de mes lunettes et tout le bataclan.
Alors j'ai pris rendez-vous à l'hôpital.

Et c'est là que le destin a décidé, qu'en fait, non.
D'abord j'avais rendez-vous début juillet, et puis moins d'une semaine avant, y'a mon prof qui s'est dit que tiens ça serait marrant de mettre la soutenance de rapport de stage juste en même temps.
Alors après j'avais rendez-vous ce matin. Et lundi, la fille de mon stage elle s'est dit que tiens ça serait marrant de mettre le rendez-vous à la mairie pile en même temps. Mais là j'ai dit "non non non" et alors elle a décalé le rendez-vous.

Et finalement on est arrivés hier soir, rien n'avait annulé mon rendez-vous, Vévé avait pris un jour de congé pour m'emmener, j'avais déserté chez Jacquot pour la peine,  j'avais réglé mon réveil, tout impeccable.
Et ce matin y'a Vévé il entre dans ma chambre et il me dit "t'es pas levée ?" et en fait ça faisait un quart d'heure que mon réveil aurait du sonner.
C'est à ce moment-là que je me suis rendue compte que pendant mon absence quelqu'un s'était amusé à couper le son de mon réveil, HAHA qu'est-ce qu'on rigole.

Mais finalement j'étais prête à l'heure, on est partis, et j'avais rendez-vous à 10h30 mais on est arrivés à 10h15 comme de braves petits.
Le destin fut déjoué, HAHA.

Puis on a été dans la salle d'attente, on a attendu, après j'ai vu un monsieur qui m'a mis des pschits dans l'œil (les deux, en fait), et des gouttes dans l'œil (les deux, en fait, bis), et puis j'ai réattendu, et puis j'ai vu une dame, et puis j'ai attendu, et puis on m'a mis des gouttes dans l'œil (les deux, en fait, ter), et puis j'ai attendu, et puis j'ai revu le monsieur du début, et là il était midi, et il m'a dit "vous allez voir le chef de service, mais pas avant une heure".

Entre temps on m'a demandé qui m'avait opéré de la cataracte et j'ai dit je me souviens pas j'avais même pas deux ans à l'époque, puis on m'a redemandé qui m'avait opéré de la cataracte, puis on m'a demandé si j'étais myope avant d'être opérée, genre à un an tu sais si un gamin est myope (ils le sont tous : ils arrivent même pas à lire la première ligne de lettres du tableau), puis on m'a demandé si on m'avait arraché un bout d'iris quand j'ai été opéré (je t'ai dit que j'avais même pas deux ans ?), puis on m'a demandé qui m'avait opéré (tu sais que c'était en 1990 ?).

J'ai l'air myope, là, ou pas ?

 

Finalement, a un moment il a été 13h15, et au bout de trois heures d'attente ça va le chef de sercvice il avait quatre minutes de libre pour moi (mais il est allé répondre au téléphone entre temps quand même).

Et, bon, il a pris au moins deux minutes trente pour m'expliquer ça, mais il a grosso modo dit : "non mais en fait on peut pas vous opérer".
Après j'attendais qu'il ajoute un truc intéressant mais il a dit "c'est bon, vous pouvez partir". (L'amabilité était optionnelle je dirais.)

Et voilà ça m'a pris trois heures et trois déjouements du destin pour apprendre que je peux pas me faire opérer, il aurait pas pu passer le message à gugusse numéro 1, dans l'ensemble ?

Sinon, en trois heures, j'ai quand même appris que ma vision était pas si mauvaise que ça (question de point de vue, j'ai envie de dire (dans mon cerveau quelqu'un qui a une vue pas si mauvaise, ça veut dire qu'il voit quelque chose même quand il porte pas de lunettes, plutôt)) et que vers 35-40 ans je risque un décollement de rétine (trop cool la vie).

En vrai il faudrait toujours écouter le destin, et je vais rester avec mes lunettes encore un moment, par exemple jusqu'à ce que je meure ou que la médecine soit révolutionnée.

Bon sinon ce qui est bien dans le fait d'être acoquinée avec Jacquot, c'est que je découvre des trucs merveilleux qui font des mystères dans ma vie.

Par exemple une fois je t'avais raconté la pièce qui sert à rien, autrement renommée la PSR. D'ailleurs j'ai toujours pas saisi à quoi elle servait, le mystère reste boule de chewing-gum.

Et là, attention, un autre mystère me fut révélé ! X-Files c'est hyper de la gnognotte à côté de ça, je te raconte pas.

On a acheté des saucisses cocktail (un jour je vais finir obèse mais la vie est belle quand même (c'était pour accompagner mon jus d'orange apéritif)).

Et alors, sur la liste des ingrédients, je te raconte pas le délire ! Vise par toi-même :



Je crois que ça se passe de commentaire.

Ou alors on peut commenter : qu'est-ce que c'est au juste que la fumée liquide ? Qu’est-ce que ça fait au milieu des saucisses cocktail ?, Est-ce que les saucisses cocktails sont faites de cigarettes mouillées, de pots d’échappement de jour de pluie, autre ?
Si y'a déjà de la fumée liquide dans les saucisses, pourquoi en plus ils rajoutent un arôme fumée ? Where is Brian ? (Haha comme je suis drôle.)

C'est tout pour aujourd'hui.
La prochaine fois j'appelle Pierre Bellemarre.

(Sinon dans le gel douche de J. y'a de la roche volcanique ou je ne sais quel truc étrange, qu'est-ce que le point du contenu de cet appartement ? (Je devrais plus y aller, je vais devenir bizarroïde aussi.))

Aujourd'hui je suis le tonton saoulant qui te montre son diaporama de photos de vacances alors que toi t'as juste envie de manger les cacahuètes de l'apéritif et c'est tout. Sauf que je suis pas tonton, et bon t'es pas obligé de regarder (par contre tu peux t'extasier sur mes talents photographiques, la beauté des protagonistes, ou ce que tu veux, c'est l'éclate !).

Comme stratégie j'ai adopté : vrac de photos qui virevoltent. Ou qui virevoltent pas, faut voir.
Y'a des gens, des trucs vieux (c'est moi en vacances qui décidais ce qui était patrimoine ou pas), des trucs de la nature, peut-être, enfin c'est la fête à bras. J'ai même pas mis dans l'ordre comme ça tu te débrouilles.

Ça en vrai c'est la toute première photo des vacances, c'est quand on allait au camping pour dormir sauf qu'en fait y'avait un bar sur le chemin, mais ils connaissaient même pas la Faro ! Par contre ils avaient un billard, et donc c'est officiel, je suis naze au billard.

Ça c'est quand on campait, mais pas à la dure, on avait des matelas auto-gonflants et tout le tremblement, laisse tomber la neige. Y'a un gugusse à moitié tout nu sur la photo, et donc vis ma vie d'Emil au camping, t'as vu ce que mes rétines ont vécu !

Ça c'est notre piscine personnelle. En fait elle était pour tous les gens du camping, mais par un miracle inexpliqué (+ un ballon et des gens hypers grands), dès qu'on allait dedans, paf cinq minutes plus tard y'avait plus personne dedans.

Sinon on a été à Carcassonne. (Manger du cassoulet.)
 

Y'avait un jongleur. Par contre y'avait pas de fourchette parce que c'était un restaurant médiéval, et tu crois qu'ils avaient des fourchettes au Moyen-âge ? Donc on a mangé notre cassoulet à la cuillère à soupe, normale la vie.
Et le jongleur aussi il crachait du feu à l'occasion.

On lui a piqué son chapeau rigolo.

Ou sinon y'avait des casques.

Sinon y'avait le chapeau en caleçon, et aussi le body-feutring (et en fait je dormais, et j'ai été réveillée par du chatouillement, et en fait ils étaient en train de faire un morpion sur ma cuisse, conclusion, ne pas s'assoupir dans le canap' quand y'a ces gugusses-là et des feutres).
(Aussi on a décoré les murs avec des 54, 54, parce qu'on est fiers d'être meurthe-et-mosellans.)

Plus y'a eu des piles de gens.

À un moment on a été à Andorre (va jamais au Mc Do à Andorre, conseil d'ami).
Ça c'est pas Andorre, c'est la montagne qu'on voyait pendant le bouchon pour aller à Andorre (c'est la faute à la douane, les voitures vont très très lentement, et paf ça fait pas des Chocapics, ça fait des bouchons).

À un autre moment on a joué à la pétanque (je suis mauvaise, note).
(Enfin quand on regarde la photo on se dit que je suis pas la seule à être mauvaise, ça me rassure.)

Le ciel était bleu, et y'avait la plage.

Y'avait toujours du ciel bleu, et mes cousins. Ils sont frères si tu te demandes. (Mais y'en a un des deux qui est plus vieux que l'autre, et un des deux qui est plus grand que l'autre.)

Après sinon en Bretagne y'a des trucs religieux, comme par exemple l'église et le calvaire de Plougoumelen, la chapelle Notre-Dame de Bequerel, ou la basilique de Sainte-Anne d'Auray.
(Et du ciel bleu !)

Y'a aussi des Bretons, des Bretonnes.
(C'était le festival interceltique de Lorient, qui est super parce que y'a dégustation à chaque stand et tout. Et Mémé Patate évidemment ! (Mémé Patate ça claque.))
(Et c'était le dernier jour où Thomas était avec nous, après il a disparu en Lorraine.)

Pour conclure c'est une mini-porte (c'est une porte pour Youguette, ça), et pour bien que tu te rendes compte y'a un humain de taille normale + 20 centimètres qui sert de verre mesureur ou je sais pas quoi.


Comme ça, comme ça, tu sais un peu comment j'ai occupé mes vacances, et c'est pas cool la vie ? Mais y'a des trucs je te raconte pas, HINHINHIN.

Le truc agaçant avec les vacances, c'est qu'après si tu veux raconter aux gens comment c'était bien, tu peux pas.
Il faut être un peu dans le truc pour savourer.
L'autre truc agaçant avec les vacances, c'est quand c'est fini, mais là ça allait, à peine j'étais rentrée que je suis repartie vers d'autres cieux (à peine c'est dans les une heure et quinze minutes de passage par la maison des dalmatiens de la montagne). En fait non, pas vers d'autres cieux, je suis allée chez Jacques, donc c'est le même ciel, mais tu chipotes pas (ça faisait trois semaines qu'on s'était guère vu, non mais saper et lipopette !). (Un jour je te raconterai comme il est méchant.)

Je suis rentrée de vacances et c'était top-moumoute puissance mille, j'ai entendu le mot "Tabouret" dans les treize milliards de fois et c'est notable.


Là si tu veux c'est mes compagnons de vacation, et si tu meurs d'envie que je fasse les présentations, à gauche c'est Thomas d'abord qui était un compagnon de camping (si un jour tu as lu des trucs sur un Thomas sur mon blog, bah c'était lui et voilà). Ensuite c'est Mom's qui est mon cousin mais pas un compagnon de camping, et après Mom'sette qui comme son nom l'indique est l'acoquinée de Mom's mais pas une compagnonne de camping. Après c'est Myriam qui est la cousine de mes cousins mais qui est pas ma cousine, et qui habitait dans la ville du camping et qui hébergeait Mom's et Mom'sette (c'est pour ça que c'étaient pas des compagnons de camping) et après au-dessus c'est Aurél qui est mon cousin et aussi un compagnon de camping et aussi mon compagnon de dormir. Et le dernier à droite c'est Coco qui est un compagnon de camping et méchant (ha, ha, ha).

Et là t'avoueras que ça t'avance pas à grand chose de savoir tout ça, mais au moins tu sais avec qui j'ai passé ma vie pendant deux semaines et si je te parle d'eux plus tard parce qu'une anecdote grandiloquente de vacances traverse mon cerveau, tu auras intérêt à savoir de qui je parle, dis donc !

Bon sinon le camping c'est quand on était près de Carcassonne dans la ville de Myriam, mais après au bout d'une semaine on s'est enfuis vers la Bretagne et donc y'avait plus Myriam, et Thomas nous a vilainement abandonnés au bout de deux jours, mais par contre y'avait la famille de Coco au grand complet ou presque, et des crêpes, et plein d'autre nourriture bretonne.

Fais-moi penser à te monter des photos de Bretagne où le ciel était bleubleubleu, comme  ça ça sera cool.
Et aussi je devrais te montrer des photos de Thomas comme ça tu verras que c'est pas Dieu sur Terre (c'est dans ma famille ils croient ça).
De toute façon je te montrerai des photos, crois pas que tu vas y couper, c'est juste que là je peux pas, je suis chez Jacquot et figure-toi qu'il connait pas l'existence de Photofiltre ou bidule (bravo les Mosellans, hein) donc faut que j'attende d'être reviendue à la civilisation ( la maison des dalmatiens de la montagne, quoi), et voilà.

Sinon je voulais ajouter que je me suis sentie Youguette pendant deux semaines (je disais pas n'importe quoi (ou alors si mais je m'en souviens pas)), parce que, d'habitude je suis grande, un mètre et quatre-vingt centimètres pour vous servir, et les gens autour ils sont plus petits ou pas plus grands, sauf que quand les compagnons de vacances culminent à 1.95m ou quelque chose dans ce goût-là, j'avais l'impression d'être petite. (C'est pour ça que j'ai dit que je me suis sentie Youguette.)
En plus ils se servaient de moi comme accoudoir, je te raconte pas.

Enfin pour conclure, Tabouret, T.A.B.O.U.R.E.T..

Comme je sais que tu vas être d'une tristesse inouïe puisque je m'en vais par monts et par vaux pas plus tard que tout à l'heure, j'ai décidé dans ma grande bonté de te redonner le sourire en laissant la parole à Youguette.
Bon je suis pas allée l'interviewer, mais j'ai recherché quelques-unes de ses citations dans les archives de mon blog (pas toutes, faut pas galéjer non plus). Et puis il y a les inédits de l'été !

Comme ça si tu te sens triste et seul pendant le mois d'août, tu te pointes ici (sur mon blog,pas dans ma chambre d'où j'écris l'article, hein), tu lis ça et ça va te mettre de bonne humeur pour les siècles à venir.
 

(C'est Youguette et puis Mya le bébé de Johanne
qui est mignonnette fois dix mille.)
 

Et si tout se passe bien un jour ou l'autre je rentrerai de vacances (si personne m'a assassinée dans mon sommeil, ou peut-être un poulet-garou va venir me manger pendant qu'on fait du camping, ou je vais mourir noyée sous la pluie bretonne, ou on sait jamais ce qui peut arriver).

Ça c'est du Youguette tout craché, d'il y a deux ou trois ans :

"J'ai un tic qui dit merci."

"T'as une bonne oreille
_ Oui je m'entraîne avec les voitures dans ma chambre."

"Opiler est un mot rigolant"

"C'est où Brest, dans les Vosges ?"

"C'est quoi un bicot ?
_ C'est un tracteur à roulettes.
_ C'est vrai ?"

Et du beau, du neuf, de l'inédit !

"Tu frottes si tu veux mais tu fais pas du pique."

"C'est une référence à moi-même, vous ne pouvez pas comprendre."

"C'est vraiment pédestre... Rupestre... Euh comment on dit de la campagne ?"
(En vrai elle voulait dire "champêtre", apprîmes-nous plus tard.)

"Arrête donc de ronronner comme une montgolfière."

Et la meilleure DU MONDE !

"Chez lui y'a une table. C'est un peu le type parfait quand j'y repense."