krommlech

Dans la vie en théorie je suis optimiste-girl.

Je veux dire, lorsque Nicolas a plus voulu de moi, je me suis pas dit bouhouhou je vais rester seulabre jusqu'à ce que mort s'en suive, que de tristesse en ce bas-monde. Plutôt je me suis dit, c'est pas grave (je m'en foutisme), j'ai que vingt-et-un ans (esprit d'observation), je vais pas rester toute seule toute ma vie (optimisme), d'ici dix ou douze ans, sur un malentendu, je pourrais me retrouver un copain (manque de confiance en moi).

Je suis optimiste-girl mais ça s'accorde mal avec le manque de confiance en soi, mais j'arrive grosso et modo à gérer les deux (pourtant je suis pas top pour faire deux choses à la fois, je te raconte pas (non je te raconte pas)).

Et finalement l'avenir m'a dit que je m'étais gourrée. Merci bien, l'avenir.
Je me suis pas gourrée sur c'est pas grave (je pourrais te faire une liste longue comme le bras d'un gorille des points positifs de plus être avec un (1) marin (2) belge (par contre j'ai pas fait de liste des points négatifs, le masochisme ne passera pas par moi, ma brave dame)). Je me suis pas gourrée non plus sur mon âge (avant de me palpiter pour la fac d'histoire, j'ai fait un Bac S quand même). Ni sur le fait que j'allais pas rester seule toute ma vie (même Susan Boyle elle s'est trouvé un copain, je te ferais remarquer).

Bon c'est les dix ou douze ans, là, ça a loupé. Puis autre chose a loupé mais ça je te raconte pas, ha, ha (mais ça rejoint le truc de mon article d'avant, pourquoi tout arrive toujours en même temps, saper et lipopette ?).

Alors maintenant, le je m'en foutisme il est toujours là, et aussi l'optimisme, et aussi l'esprit d'observation, mais il faudrait que je parvienne à gicler le manque de confiance en.
T'sais, supprimer de mes phrases les "normalement", "si tout se passe bien", "en théorie" et autres pincettes.

Et à la place je dis que ça va se passer et que c'est top-moumoute, et si ça se passe pas de toute façon je suis optimiste et je m'en foutiste et jusqu'en novembre j'ai encore 21 ans alors ça va. (Et Chritelle a dit "profite le temps que ça dure", Chritelle a de la sagesse à l'intérieur de son corps.)

(C'est tout pareil qu'Hakuna Matata sauf que y'a pas de phacochère.)

Donc on peut dire un peu que je suis plus seulabre.

(Là tu vois c'est pile le moment où j'ai envie de mettre mille pincettes, mais je me contiens. (J'aime pas annoncer des trucs si c'est pour me contredire deux jours plus tard, et Emilzabeth Teissier est pas inspirée de la prédiction sur ce coup-là, elle veut pas me dire ce qui va se passer la gourgandine.))

Même qu'un jour si tu es sage je te raconterai cette merveilleuse épopée (non, je plaisante).

Bon, y'a Murphy. Celui de la loi de Murphy, avec les tartines qui tombe,nt du mauvais côté et les files de caisses au supermarché qui avancent pas.

Celui-là, il adore faire des farces avec mon emploi du temps. Il s'organise pour que y'ait toujours deux trucs qui tombent en même temps, histoire que ce soit plus rigolo.

L'autre fois on était en mai, et alors j'ai lu un article dans un magazine sur l'opération de la cataracte. La cataracte, pas sur le Nil, mais la maladie des vieux chiens qui ont les yeux tous blancs, et la maladie des vieux tout court d'ailleurs, et aussi la maladie des gens qui ont un prénom de vieux, au hasard, Emilienne.

(Ça c'est une cataracte du Nil, pas des yeux.)

Quand j'étais minuscule, ils ont fait la moitié du travail, c'est-à-dire, ils ont retiré mes cristallins, sauf qu'après ils ont pas mis de lentilles artificielles.Et alors cette histoire m'inspirait pas trop, sauf que j'ai lu l'article dans le magazine là, qui disait c'est top-moumoute ça dure 15 minutes et en quelques heures on retrouve sa vue.

Et je me suis dit, quand même ça serait pas le summum du luxe, de pouvoir se réveiller le matin, et voir sans avoir à tâtonner pour trouver mes lunettes ?

Du coup j'ai décidé que j'allais prendre RDV à l'hôpital pour entendre parler de vive voix de cette affaire, et en attendant je m'auto-persuade que se faire opérer des yeux en anesthésie locale, non c'est pas hyper-flippant, vraiment vraiment.

Et alors, vendredi matin, à 10h30, j'ai rendez-vous. Même que Vévé il a pris une journée de congé pour m'emmener et tout, on s'était organisé et tout.

Et ce matin, je compulse ma boîte mail joliment, et le mail que j'attendais depuis des semaines et des semaines, enfin il est arrivé.
C'est un mail de Monsieur le prof qui a un nom de cycliste, et entre fac d'historiens ça fait une plombe qu'on est dans les starting-blocks en l'attente de son mail, qui doit nous dire quand est-ce qu'on fait la soutenance de notre rapport de stage qu'on a pas encore fait (c'est que pour l'instant, on est tous défaillant au semestre, et on a pas notre année, tout ça parce que les choses prennent trop de temps, et c'est d'une tristesse).

Vendredi matin, à 10h, il a dit.

Sans galéjade.

Alors, j'ai scanné mon paquet de gruyère râpé. Maintenant on peut dire que j'ai atteint le point de non-retour du n'importe quoi sur ce blog, on est d'accord.

Je tiens à préciser, qu'en fait c'est pas du gruyère râpé mais de l'emmental, sauf que gruyère c'est quand même plus rigolo comme mot, et de toute façon quand c'est râpé on voit pas lequel a des trous et tout.

En fait c'est carrément malaisé de scanner un paquet de gruyère râpé, quand il est plein je veux dire, sauf qu'on a pas l'habitude de collectionner les paquets vides à la maison des dalmatiens de la montagne donc j'avais que ça sous la main, donc tu excuseras la piètre qualité de mon scan.

En même temps, avoue, c'est la première fois de ta vie que tu vois un paquet d'emmental râpé scanné, non ? C'est un peu un évènement dans ta vie, une première fois, c'est toujours émouvant.

De rien, de rien.

Bon c'est parce qu'en fait la dernière fois avec Noyémie on mangeait des pâtes. Et donc, on avait sorti le paquet d'emmental pour en mettre dessus (pas celui-là que j'ai scanné, mais un cousin qui lui ressemble fort).

Et en observant le paquet bien attentivement, on s'est rendu compte des mœurs alimentaires bizarres de ceux qui font le packaging.

Non, mais, observe bien le paquet.

Tu vois là où y'a la fourchette de spaghetti ? Non mais, regarde la mise en scène de la fourchetée de spaghetti, c'est incroyable.

En fait, le type qui mange ses pâtes, comme selon le paquet, il fait comme ça : il prend sa fourchette, avec il enroule des spaghetti pour se faire une fourchetée. ENSUITE, il prend un peu de sauce tomate, à l'aide d'un ustensile inconnu, disons une petite cuiller. Alors dans la main gauche, gugusse à sa fourchette de spagh', de la main droite, il ajoute quelques millilitres de sauce tomate à l'aide de sa cuillère. Il repose sa cuillère, sa main cherche fébrilement le paquet d'emmental, il en prend une pincée, qu'il pose en équilibre précaire sur sa fourchette de spaghetti.
ENFIN, pour conclure cette extase gustative, il court jusqu'à son jardin, il cueille un bout de persil cerfeuil, qu'il ajoute victorieusement sur la pile alimentaire minutieusement préparée.

Enfin, quand tout est prêt, le gugusse retourne s'asseoir à table, et enfin, vingt-deux minutes et sept dixièmes plus tard son palais goûte enfin ces merveilleuses spaghetti accompagné de sauce tomate, d'emmental râpé et d'une touche de persil cerfeuil.

Mais bon, c'est froid.

.Alors il recommence.

Bon p'is, un truc comme ça, je crois que ça méritait carrément que je scanne le paquet d'emmental, parce que bon, si c'est pas hyper-palpitant, je m'y connais guère.

Non non, je ne suis pas décédée dans les affres de la pneumonie (avoue que tu t'inquiétais !).

J'ai juste envie de dire, la vie est dure, mauvais marché. J'ai des bidules machins à te raconter, je voulais te parler de mon paquet d'emmental râpé (on dirait pas comme ça, mais c'est palpitant), de la lettre P (c'était le thème d'une fête où je suis allée, je veux pas faire l'apologie de Pi (je voulais mettre une photo mais la seule que j'ai trouvée on a l'impression que j'ai trop bu alors non)) ou alors de comment c'était un peu la brocante avec Noyémie (ça par contre c'est moins palpitant).

Mais dans la vie vois-tu, on ne fait guère toujours ce qu'on veut, et comme dit Vévé, en ce moment j'ai une vie dissolue (ça veut dire que je suis sortie de ma chambre (mais en fait une des parties les plus palpitantes de mon moment se passe dans ma chambre, bien joué les nouvelles technologies)).

Voilà donc en fait, pour l'instant j'ai déjà du mal à recaser des heures de sommeil dans mon emploi du temps (je suis une lopette en plus, si je dors pas neuf heures je me traîne telle la poudre, et là ma moyenne a sérieusement chuté). D'ailleurs cette semaine je vais peut-être pouvoir t'annoncer ma première mort, c'est-à-dire que je conduis 6h, dont deux heures demain et que je serai pas au mieux de ma forme (i.e. la faste période des sept heures de cours par semaine et pas grand chose à côté).

Un jour je te dirai qu'en fait c'est plutôt cool que je sois redeviendue célibataire de Belgique, et que ça y est j'ai arrêté de me dire que c'était bizarre de pas en souffrir plus que ça (comme ça je fais plein de trucs intéressants qui étaient plus ou moins prohibées dans les temps jadis, qu'est-ce qu'on rigole (j'ai regardé Capital quoi)).

Là l'existence est plutôt belle, bien que ponctuée de réflexions trop intenses (je veux dire, comment il peut m'arriver autant de trucs EN MÊME TEMPS ?).

Et donc, voilà, si j'ai deux-trois secondes de libres promis je te raconte ma vie bientôt, mais là je vais fête-de-la-musiquer, donc veuille agréer, Monsieur-Madame, mes salutations distinguées, et n'oublie pas que océan Pacifique, y'a une majuscule qu'à Pacifique !

(Ça c'est tout spécial pour Sophie alors si tu es pas Sophie ferme les yeux !)

C'est un des trucs les plus funkys, quand on essaye d'entrer à trop dans un photomaton, et ceux de derrière ont un quart de fesse sur le tabouret et décèdent, ceux qui sont devant ont des crampes au mollet et décèdent, il faut trouver une position où tout le monde est en équilibre précaire, mais au moins on voit des bouts de tête de chacun.

Après il faut préparer son sourire, mais le temps d'appuyer sur le bouton pour prendre la photo, et ensuite la voix de la fille du Photomaton qui demande si on est prêts, et pendant ce temps tu essayes de garder ton sourire éclatant, et tu écarquilles les yeux pour être sûr de pas les cligner quand la photo sera prise.

Et voilà, malgré les demies-fesses en compote, les crampes de mollet, les sourires crispés et les yeux écarquillés, la chaleur qui fait décéder, les 12 centimètres carrés et les soixante-douze sacs qui prennent toute la place parce qu'on veut pas se les faire piquer en les laissant à l'extérieur de la cabine.

Malgré tout, la photo elle est top-moumoute, et elle cristallise.

Après il faut aller piquer des ciseaux au type qui vend les billets de bus parce qu'on pense jamais à se balader avec ses ciseaux dans Nancy (même Youguette, alors qu'elle en utilise pour couper les pizzas !).

On se les partage, et on va prendre le bus, et ça conclue bien la journée, cette histoire de photos.

J'aimerais savoir c'est quoi le truc avec les tortillons de ventre à cause des bisous du cinéma.

C'est quand tu regardes un film (ou une série, ça marche aussi (voire aussi, si tu lis un livre (y'en a pour tous les goûts comme ça))).
[Là je fais un aparté qui est juste pour Satine mais tu peux le lire aussi : en ce moment quand j'écris on voit que je lis ce blog-là, celui-là et celui-ci.)
Par exemple, le Secret de Brokeback Mountain (c'est dingue que quand je pense à une scène de baiser qui fait le tortillon de ventre, le premier truc qui me vienne à l'esprit c'est entre deux garçons).

Jack et Ennis se sont pas vus depuis des années, et là y'a Jack qui gare son pick-up devant la maison d'Ennis, et Ennis sort sur le perron en disant "Jack fucking Twist" ensuite ils se font une accolade bourrue, et Ennis jette un œil dans la rue, il agrippe Jack et il le pousse contre un mur, et il lui fait un bisou-tortillon-de-ventre.

Je veux dire, je vois cette scène et dans mon ventre il y a cette réaction physique intitulée tortillon de ventre (mais à mon avis Jack a aussi cette histoire de tortillon de ventre).

Déjà, je me demande pourquoi dans le ventre ? Pourquoi pas dans la bouche ou les poumons ou les coudes ou l'oreille ? Normalement le ventre il est là pour être heureux d'acquérir de la nourriture, je veux dire il a pas d'yeux pour voir comme c'est mignonnet qu'Ennis embrasse Jack, là il s'incruste plutôt dans l'histoire alors qu'on lui demande de digérer.

Et ensuite pourquoi le tortillon ? Il se réfère à quel mot, ou état d'esprit, ou sentiment, ou sensation (mais là il faudrait écrire "quelle" et pas "quel") ?

Et sinon j'aimerais bien savoir aussi ce que veut dire "Paradigme", mais c'est une autre histoire.

Un jour je voulais te parler du chat et là M6 Replay fonctionne pas alors ça tombe bien (c'est pour l'Amour est dans le pré, cette émission est hyper funky, on est d'accord ? (Non mais la fille qui dit au type, déjà le pauvre, c'est celui qui a reçu le moins de lettres, y'a que trois filles qui veulent bien le rencontrer, et la première elle se pointe, et bref elle lui sort "Je te trouvais mieux à la télé", ou l'autre il reçoit une lettre, et en fait c'est la fille qui voulait lui vendre une collection de timbres, et finalement la semaine prochaine y'en a qui vont danser de la country, enfin les lundis soirs s'égayent)).

Bon alors, je voulais te parler du chat, pas celui qui a quatre pattes et des poils, celui-là même où on peut parler à des gens sur internet.
 

(Ça c'est un chat qui a quatre pattes et des poils, et l'air sournois, non ?)

Et là je me dis, parler de l'amour est dans le pré et du chat dans un même article, ha ça va donner une bonne image de moi. Chouette, donc.

Mais le chat, je me demande, quelqu'un, à part Satine, voit un intérêt à aller sur le chat, par ici ? Moi j'aurais dit non mais peut-être.

Bon, parce que, des fois, j'y vois un intérêt. Le truc, ça me prend par période, y'a des fois je me dis "tiens, si j'allais sur le chat pour parler à de nouvelles personnes", et alors j'y vais. Et alors j'y vais deux-trois soirs et bon après j'en ai marre des gens du chat, mais quelques mois plus tard ça me revient.

Des fois je désespère un peu et j'essaye d'expliquer aux gus qu'il faut mettre des points d'interrogation au bout des questions (des fois y'a des gens qui veulent changer l'humanité, et alors ils vont faire de l'humanitaire au Darfour, ou je sais pas quoi, moi plutôt j'essaye d'apprendre la ponctuation aux types du chat, et c'est malaisé, je ne te dis que ça (avant, j'étais plus optimiste, je me disais, tiens, je vais leur expliquer que "ça va ?" ça s'écrit avec une cédille ET un point d'interrogation, mais laisse tomber la neige je suis pas si courageuse finalement)).
(Du coup, je te raconte pas la joie quand quelqu'un vient me parler et écrit "ça va ?" avec zéro faute d'orthographe, un point d'interrogation, ça me met de bonne humeur pour la soirée (ouais il m'en faut carrément peu, des fois je me demande comment ça serait s'il m'en fallait aussi peu pour me faire déprimer, je serais joie-de-vivre-girl, je te dis pas))

D'autres fois je suis en train de casser une durite et alors je fais des blagues tellement nulles, et ça me désespère quand personne les comprend, je te raconte pas.

Maintenant je suis plutôt bonne pour éviter les pervers et les obsédés et tout (en même temps en général on les voit arriver avec leurs gros sabots (encore que des fois ils sont sournoisement cachés)), et j'ai enfin trouvé, quand on me demande ce que j'aime, je dis Oscar Wilde, les pâtes, les coquelicots et les Peugeot 404 (je devrais ajouter des trucs, comme Oui-Oui et les orang-outans, mais la liste serait trop longue après ça).
(Après des fois j'ai envie de pleurer, je dis que j'aime Oscar Wilde, et gugusse il répond "et tu aimes aussi le cinéma en général ?" et après va expliquer au type qu'Oscar Wilde est mort avant l'invention du cinéma. (Enfin pas tout à fait mais chipote pas.))

Après c'est assez facile : tout le monde s'appelle Julien, ou Laurent (j'aimerais bien comprendre pourquoi, d'ailleurs) et tout le monde est en école d'ingénieur, ou à peu près (sans galéjade).

Et bon, je dirais, sur le chat, y'a 5% de gens intéressants (je veux dire, une fois que t'as retiré les pervers, les obsédés, les vieux (qui sont pervers par définition, HAHA), les types qui cherchent la femme de leur vie (sans galéjade, bis), et tout ça et tout ça (et puis ceux qui aiment le tuning, ceux qui savent pas écrire, et cætera, mais ça c'est des genres d'exigences personnelles).

Alors en fait, tout ça, tout ça pour tomber sur quelqu'un qui fasse partie de ces cinq pour cent de gens intéressants, faut avoir foi en l'humanité (et beaucoup de temps à tuer, je te l'accorde, mais ça ça va je suis servie).

Et à un moment je trouve, et là c'est hyper la classe.

(Et à ce moment précis, je me rends compte que j'ai pas de fin à mon article, parce que je vois pas quoi dire à part que c'est hyper classe, alors tant pis pour toi, y'aura pas de fin.)

(Ha ouais, ça valait le coup de lire, tu l’as dit).

C'est pour ça que le mois de juin est merveilleux, même si y'a des choses qui clochent.

Quand on prend le train, ou son vélo, et qu'il y a tous les coquelicots sur le bord de la route. Quand je regarde par la fenêtre et que je vois les cerises qui mûrissent tranquillement sur le cerisier (pas sur le poirier, en toute logique). Aussi quand je regarde dans le frigo et qu'il y a une barquette de framboises, ou quand je peux me mettre en jupe et en nu-pieds.

Ça fait que, c'est pas grave si je réfléchis et que je trouve toujours pas ce que je veux, et que les premières photos de ma carte mémoire me font regretter deux-trois trucs, et que j'ai pas de réponses pour le stage mais tant pis, et que je fais des trucs bêtes et que sûrement je vais rendre des gens fous, et qu'il faudrait que je me décide.

En fait ma couleur préférée, c'est le vert pomme, et aussi l'orange, mais le rouge, le rouge, il est bien.

(Par contre je sais, mes photos, y'en a une seule qui mériterait de survivre, mais ça donne une idée.)

Tu n'es pas en ignorance de l'existence de Chipotala, j'espère ? Parce que sinon, tt, tt, tt.

Alors en fait, l'autre fois tandis que je lui parlai, elle me sortit la blague limite la plus funky du monde. Dans mon classement personnelle des blagues, j'entends. Elle bat pas la blague des petits drapeaux quand même, mais elle est classe.

Et comme tout le monde est dans le mood pour rire en ce bas-monde, je te fais partager, mais alors oublie pas, si tu la répètes à qui mieux-mieux tellement on se gausse, y'a le copyright à Chipotala, hein ?

Qu'est-ce qu'un chou avec une cape ?

Et je l'ai déjà raconté un paquet de fois, et tout le monde sans exception dit "Super-Chou ?". Et en fait non.

Qu'est-ce qu'un chou avec une cape ? Chouperman.
(Copyright à Chipotala.)

HAHAHAHAHA. (Je me gausse, je me gausse.)

Et voilà en fait, je venais juste te dire ça.

Et pour conclure cette merveilleuse épopée, une joliette photo de Chipotala et moi (à part ma tête, je veux dire), et en fait mine de rien elle va bientôt avoir deux ans cette photo, que le temps passe vite mes petits !
(Mais elle met de bonne humeur.)

Alors voilà, je sais pas quoi dire. Je peux pas toujours faire des articles pour répéter les trucs bizarroïdes que Youguette prononce ("Elle tombe à la morte, ça fait Fort Alamo."), sinon on dirait que c'est Youguette-land ce blog.

À la place je peux te faire une liste des phrases qu'il faut me dire sous aucun prétexte, sinon je te torture je te tue je te mange (ou pas). Comme ça tu seras prévenu et tu diras rien si tu te prends un coup de francisque sur la tête suite à une question malencontreuse (désormais je vais toujours me balader avec une francisque dans le but d'assassiner les gens qui me demandent si je m'appelle Emilie, ça leur fera les pieds).

C'est par exemple :

"Ohlala t'es grande, tu joues au basket ?"

"Tu fais quoi dans la vie ?
_ Je suis en fac d'histoire.
_ Tu veux devenir prof ?"

"Je m'appelle Emil.
_ Emilie ?"

Alors tous les gens grands font pas du basket, parce que j'ai peur du ballon et j'aime pas les sports collectifs, tu vois ma carrière a mal débuté. Et tous les facs d'historien veulent pas devenir prof, sinon tu t'imagines pas, le monde serait envahi de prof d'histoire ça serait pas la fête à bras (expression qui ne veut rien dire dans le contexte (voire, qui ne veut rien dire quel que soit le contexte, j'ignore)). Et purée cette histoire d'Emilie j'y reviens pas, ça me déboîte vraiment.

Sinon je t'apprendrai que je suis une sale garce, je le tiens de source sûre, puisque, je te le donne en quatre mille, à chaque fois que je croise Youguette, y'a toujours un moment ou un autre où elle m'appelle comme ça, et t'sais c'est pas le truc bizarre affectueux des filles qui appellent leurs copines Bitch (qu'est-ce que le point de ce bazar ?), c'est juste qu'elle trouve que je suis une sale garce, et si tu savais comme ça m'emplit de tristessitude, cette affaire.
 

Pour compenser toute cette méchanceté de Youguette j'écoute des inconnus au bataillon me dire que je suis charmante ou jolie, c'est selon leur inspiration, le but de la manœuvre étant à la fin de me convaincre que si je sors pas enrobée dans un sac congélation ça devrait quand même le faire.

Un jour laisse-moi à ce propos t'expliquer ma théorie de l'internet magique, mais plutôt un jour où j'aurai envie de me plaindre tu sais quoi ?

Pour conclure, veuille accepter mes plus plates excuses pour cet article des trente-sixièmes dessous de la nullitude, mais c'est la faute à Elo qui a dit "des articles des articles" et je suis plutôt obéissante même quand j'ai rien à raconter.

(Ma générosité me perdra.)