krommlech

Bon. Les institutions judiciares médiévales du royaume de Navarre n'ont plus de secret pour moi, tout comme le martyre de Jean de Brébeuf (tu savais qu'à l'époque moderne ils se faisaient des tisanes avec les cendres de Jean de Brébeuf qui étaient une relique ? Hmmmiam). Je sais pourquoi l'héritier du roi de France s'appelait le Dauphin et pourquoi la monnaie s'appelait le Franc, comment on compte en maya et comment on pensait que se faisait l'ovulation de la femme au XVIIè siècle.
Maintenant mon nouveau but dans la vie c'est de trouver une occasion de recaser tous les trucs ci-dessus et encore d'autres du même genre dans la convers, parce que je trouve ça carrément trop cool de savoir pourquoi le Dauphin portait le titre de Dauphin ou quoi.
Je suis fac d'historienne jusqu'au bout des doits de pieds orteilliens tu vois. Au cas où tu aurais encore des doutes.

En attendant que mine de néant tu me questionnes "mais dis-moi Emil, comment on comptait chez les Mayas, point d'interrogation, je meurs de désespoir de l'ignorer", je te montre des photos, tiens.








Comme je t'avais dit on est allés dans la capitale de la Lorraine où y'a pas le palais des ducs de Lorraine avec pomme samedi, on a visité le marché de Noyel où on a dépensé plein de sous (mais on a acquis des cadeaux de Noyel pour nos parents et des macarons et des gâteaux et du pain d'épice (j'aime pas ça mais le scrogneugneu oui) et de la nourriture du midi et tout).
On a réussi à aller à la Fnac, normal, mais on a éité le Virgin Megastore, HAHA. On a vu un magasin chouette où y'a la plupart des choses que pomme devrait avoir dans son appart, on a cherché un bonnet chacun mais on en a trouvé zéro, et autres.
Mais aussi on a visité la cathédrale de Metz et déjà rien que leur gare elle est classe de chez Madame classe, alors t'imagines la cathédrale ? Si t'imagines pas je t'ai mis des photos comme je suis tellement gentille !

Pour conclure concluons que je devrais aller à Metz si souvent, 1.20€ de train et 40 minutes de tchoutchou et hop, c'est la classe en veux-tu en voilà plein.

Et puis que j'ai encore des bidules à faire alors je m'arrête ici même.

Youhou pomme il a dit je peux montrer ma joie. Alors logique, logique, comme Frolic, je montre ma joie ici comme ça y'a pleeeeeein de gens qui la voient. Ou pas.

Regarde les jolies photos que je te montre.







C'est Tournai. La Grand Place et la cathédrale. j'suis fac d'historienne avec une passionnitude extrême pour les machins religieux, j'te rappelle.

J'te mets pas tous les machins cool qui sont à Tournai mais ils ont un cinéma avec genre 10 salles, pas de la roupille de sansonnet, p'is une médiathèque et un club de badminton, et la cathédrale et le beffroi et des musées d'histoire et tout.
Il manque un zoo avec des singes et c'est ma nouvelle ville d'amour.

Le point est que y'a un cinéma avec genre dix salles, une médiathèque et un club de badminton, et la cathédrale et le beffroi et des musées d'histoire et tout.
Plus incessamment sous bientôt, rapport au fait que pomme a eu la nouvelle pas plus tard que cette matinée, y'aura pomme le marin qui aura un appart sur la Grand Place de Tournai. Au-dessus de la chocolaterie, pour faire cliché belge. Genre tu sors du bâtiment, tu marches dix mètres et bim tu te cognes dans le beffroi Jj'exagère hein, faut faire au moins trente mètres ou quoi. Nan mais je me souviens plus pile en fait j'ai visité l'appart et la grand place et la cathédrale en juin tu vois le genre ?). Tu marches cinq minutes et bim tu es face à la cathédrale. Tu marches dix minutes et y'a dix salles de ciné qui t'attendent. Etc Etc.

Donc y'aura un cinéma avec 10 salles, une médiathèque et un club de badminton, p'is la cathédrale et le beffroi et des musées d'histoire et pomme.

C'est pas la classe un peu ça ?

Pour pas que tu sois trop jaloux de toute cette chouettitude je tiens à préciser que y'aura pas Youguette ni Julieta ni Elo ni Chipotala ni Krom-krom-mon chat ni ma famille ni de baignoire ni M6 pour regarder Kaamelott et NCIS et D&CO.

Mais y'aura un cinéma avec dix salles et une médiathèque et un club de badminton et une cathédrale et le beffroi et des musées d'histoire et l'appart de pomme sur la Grand Place au-dessus de la chocolaterie à côté de la boulangerie et POMME DE PIN et aussi imou dans quelques mois.

Et même qu'on va devoir aller chez Ikéa (pomme je te terdis d'aller chez Ikéa sans imou sinon je pleure) et on aura un canapé-lit pour quand Youguette ou Elo (ou d'autres gens, hein) elles nous rendront visite (sinon je décanille pas de la Lorraine tu vois).

J'ai bien montré ma joie là ?

J'ai mis une photo où le ciel est bleu pour faire genre c'est pas en Belgique mais en fait si c'est en Belgique.
P'is si tu t'interroges, ledit appartement il est du côté droit du beffroi. Enfin quand t'es en face quoi.
Y'a douze mille photos parce que je savais pas mettre laquelle (je sais que c'est pas français).

Paraît-il que j’ai fait une pétition. C’est dinguot j’étais même pas au courant. J’veux dire j’aurais été au courant j’aurais fait un truc genre je suis très engagée dans la survie de l’humanité, non au massacre des brosse à dents en se brossant les dents trop fort, contre les grève de la SNCF qui font sortir plus de voitures, contre l’emballage des cadeaux qui ont pas une forme de parallélépipède rectangle parce que ça doit causer des blessures inimaginables, voire des étranglements avec le ruban.

Là comme j’étais pas au courant c’était juste s‘il vous plaît monsieur le maire on a le droit de faire notre fête après deux heures du matin parce qu’on a pas encore 745 ans tu sais on peut tenir plus longtemps que ça ?
J’avais récolté moultes signatures pour ma pétition, c’est-à-dire 2. Ben si j’avais su que c’était une pétition j’aurais fait le tour de la population dombasloise, soit j’aurais fait le tour des maisons de retraite et on aurait eu plein de signatures.

Nan là ma première pétition qui a deux signatures c’est moisi il faut bien l’avouer.

Mais n’empêche que Monsieur Blaise qu’il est gentil il a dit d’acc Bobette fais ta fête jusqu’à 4 heures du matin. Ouais 4 heures youhou.
Enfin Vévé-mon-papa m’a dit que ça sous-entend qu’à 4h du matin la musique doit s’être tue. Après on peut rester dans la salle si on est sages comme des images. Limite on peut jouer aux rois du silence je sais pas. Ou à grand-mère aimes-tu comme en primaire. Le jeu le plus cool du monde, il suffisait de dire frites et gâteau au chocolat pour vaincre.

Bon pour ma prochaine pétition je tente de faire un truc plus altruiste, promis.



HAHA ! Il fait bon vivre par ici, c'est pas de la roupille de sansonnet.
 

Bon, il faut se rendre à l'évidence, j'aurais pas fait un bon sénateur romain. Et ça ça me désole tu sais ?

Les Romains ils étaient à fond dans la religion. Ils étaient pas mystiques ni néant mais ils songeaient qu'il fallait faire plein de bidules-machins pour que les dieux soient jouasses et leur envoient pas des pluies de grenouilles ou que sais-je.

Et des fois les dieux ils envoyaient des signes, un peu comme des SMS tu vois, sauf que comme ils avaient pas encore inventé le portable bah ils improvisaient.

Une pluie de pierre par là, un éternuement par ci.

Mon problème dans la vie c'est que j'éternue environ mille vingt-sept fois par jour.

Alors imagine les sénateurs qui interrompais une séance du Sénat quand quelqu'un atchoumait parce que c'était un signe néfaste des dieux, ils auraient pas été sortis du pré avec imou.

Puis alors aujourd'hui, ça aurait pas été de la roupille de sansonnet le signe néfaste, ça aurait annoncé un truc dinguot, peut-être même qu'il aurait fallu enterrer vif un couple de Gaulois et un couple de Grecs comme dans les années néfastes de la deuxième guerre punique (je vérifie que je connais bien mon cours sur les religions de la cité en même temps, t'as vu (ce blog est formidable)).

J'ai atchoumé et là j'ai senti que c'était bizarre, et réflexe divin, j’ai mis ma main sous mon nez. Grand bien m'en pris, ni une ni trois j'ai commencé à sanguinoler. Pas le truc du genre "tiens y'a une fuite à la salle de bains ça fait ploc ploc la nuit et ça m'empêche de dormir". Plutôt la revisite des chutes du Niagara en bonnet du forme (je sais l'écrire en vrai, t'inquiète pas).
D'accord j'avais bien songé à mettre ma main sous mon nez, mais le côté débile de la chose c'est que je 'lavais pas mis la paume en l'air, mais le dos en l'air. c'est crétin je te l'accorde.
Du coup j'ai du effectuer une retournée de main, tout en cherchant des mouchoirs dans la poche de mon manteau, mission périlleuse.

La prof m'a vue, faut dire j'étais au troisième rang qui était le premier rang habité par des humains, alors pas dur.
Elle 'ma demandé si je voulais aller à l'infirmerie, mais ils auraient pas pu faire grand chose pour moi, je me rappelle de la visite médicale. Après elle m'a demandé si je voulais qu'elle appelle quelqu'un. Si jamais je voulais qu'elle appelle Chritelle-ma-maman pour qu'elle me ramène à la maison, on sait pas. Enfin elle fut très prévenante come tu vois.
Plutôt j'ai décanillé aux toilettes, enfin j'ai essayé mais je savais pas où ils étaient les toilettes dans ce coin-là du bâtiment, alors j'ai tourné un peu avec ma main qui semblait avoir commis une éviscération dans les règles de l'art et tout, j’ai même monté des escaliers, pour te dire le délire. Très amusant.

Finalement tel le petit soldat valeureux (haha) j'ai regagné la salle de cours avec ma main propre, ma manche de t-shirt sale et mon mouchoir rougeoyant, et la prévenante prof a été encore plus prévenante vu qu'elle a repris tout ce qu'elle avait dit pendant ma déambulation pour que je loupe rien. T'as vu ça un peu ?

Enfin tout ça pour dire que j'aurais pas fait un bon sénateur romain.

 

Bon. Avant de débuter le blabla du blabla, sache que si tu es Youguette ou pomme de pin, peut-être bien tu vas gésir, traumatisé par l'article. En tout cas moi je fus. Haha.

Bien.

Hier soir, miracle miraculeux entre tous, je suis sortie de ma maisonnette pour aller parmi tout un tas de scientifiques. Un truc de dinguot, hein, nous fûmes neuf, et parmi les neuf, six fac de pharmaciens (HAAA), une école d'infirmière et une école d'ingénieuse. Et Emil fac d'historienne jusqu'au bout des cheveux.
C’était pour le nannicversaire d’Adiboux qui est elle-même fac de pharmacienne, alors ceci explique tout cela.
Contrairement à ce qu'on pourrait penser, les fac de pharmaciens sont pas si bizarres que ça. Enfin je dis pas qu'ils sont pas bizarres hein, mais bizarres dans le bon sens du terme. Comme Youguette (re-haha). Je veux dire dinguot, tout le monde a bien percuté ?

Bref je te passe les détails de la soirée parce que hors contexte tu vas pas rigoler ni rien, alors où est l'intérêt ma bonne dame, je vous le demande.
Juste je te montre le gâteau. Là tu vois deux tartes et un gâteau et des speculoos et des bonbons, et encore sur la photos on voit pas les chouquettes, je te rappelle qu'on était neuf et je t'apprends qu'on venait de manger de la tartiflette. On était vaillants pour le gâteau quoi.
Si tu te demandes pourquoi il y a du vin blanc dans la cafetière, bah tu sauras jamais, hin hin.



À un moment c'était l'heure de dormir et donc je me suis couchée dans mon sac de couchage derrière le canapé. C'est qu'il y avait plein de gens sur le canapé et devant le canapé et moi j'étais toute tranquille derrière le canapé avec plein de place et je risquais pas de tomber par terre, vu que j'étais déjà par terre. Ça c'est de la logique ou je m'y connais pas.

Malgré la merveilleuse horloge numéro 1 qui sonnait toutes les heures, et la merveilleuse horloge numéro 2 qui sonnait tous les QUARTS D'HEURE (la vie est formidable), j'ai dormi un tantinet.

Bah figure-toi que j'ai fait un rêve dans le genre très étrange.

D'ailleurs si tu connais personnellement Sigmund le freudien, dis-lui de m'appeler pour qu'il m'explique le pourquoi du parce que de la blague.

Bon alors il me manque le début, je te raconte juste à partir du moment où je me souviens.
Y'avait un jeune homme que nous appellerons P. P. était amoureux de moi (OHOHOH). Bon p'is alors je rêvais donc l'intrigue durait pas mille ans, toujours est-il qu'à un moment ou un autre, je suis tombée amoureuse de P. à mon tour. Oh c'est beau et mignon. J'ai aucune souvenance qu'il y ait eu embrassade ou quoi dans mon rêve, et j'ai envie de dire merci mal, je risquerais le fou rire nerveux la prochaine fois que je croise ledit P.
Oui parce que P. il existe pour de la vrai, et si tu connais un type dont le prénom commence par P., grand bien t'en fasse, peut-être tu sais de qui je parle.

Il y eut une arnaque dans le potage, P. et moi ne pouvant vivre notre amour au grand jour. {Haha je me gausse toute seule, n'imp n'imp.] Bref.
Le problème est que P. avait une tumeur à la mâchoire.
Je ne te dis que ça, une tumeur à la mâchoire, y'a que mon inconscient qui savait que ça existait, tout le reste de mon corps l'ignorait.
Donc le délire et qu'il avait environ 1 mm² de bout de que sais-je dans la mâchoire et c'était une tumeur du cou (en fait) et il devait se faire opérer.

Alors là dans mon rêve y'avait P. le pauvret qui gisait sur une sorte de table, la même chose que quand on va faire une IRM là. Et moi je pleurais parce que quand même c'est tristoune, tu imagines, P. dont je venais juste de tomber amoureuse il a une tumeur à la mâchoire et tout.

Alors je l'ai laissé se faire charcuter tranquillou et je suis partie et là je suis allée voir Adiiboux pour lui demander grand conseil.
Elle m'a dit va voir ma sœur elle a plus d'expérience que nous, tout ça, tout ça.
Donc je suis allée voir la sœurette d'Adiboux et je lui ai posé cette question très très inspirée :
"qu'est-ce que je fais, je suis amoureuse de P. depuis pas longtemps mais il a une tumeur à la mâchoire, mais aussi je suis amoureuse de Nicolas depuis mille ans ou environ, et donc comment je fais hein hein hein ?".
Haha, tu viens seulement de découvrir que dans mon rêve j'étais avec pomme pendant que je tombais amourée de P. ? Bah moi aussi je l'ai découvert à ce moment-là de mon rêve. Mon inconscient avait un brin omis de me mettre au parfum.
Alors dans sa sagesse infime, ma cousine me dit "en fait tu es amoureuse de P., Nicolas c'est plutôt une habitude" ou un délire du genre. NON MAIS VRAIMENT.
Du coup là je me suis mis à revisiter le déluge en remplaçant la bruine par mes larmes, et c'était pas mal efficace, telle Alice au pays des merveilles.
Je disais nan mais je suis vraiment amoureuse de Nicolas c’pas juste l'habitude n'importe quoi, mais en même temps y'a P. et en plus il a une tumeur à la mâchoire alors je peux pas le laisser tomber.

Et là, toi aussi tu aurais aimé savoir qui mon inconscient aurait choisi, pomme l'habitude ou P. l'éclopé ?
Moi méga mais il se trouve que Morphée a déserté à ce moment-là et je saurai jamais le fin mot de cette histoire.

Ni ce que vient faire P. là-dedans.
Ni pourquoi je tombais amoureuse de lui (qu'est-ce que le point ?).
Ni pourquoi il avait une tumeur à la mâchoire.

Pour conclure, concluons que Youguette a deux frères, Luc et Pierre.
 

Cette idée lumineuse m’effleura hier pendant ce palpitant cours intitulé "Introduction à la pensée scientifique médiévale".

Il faudrait faire un test de blabla aux profs avant qu’ils aient le droit d’enseigner.

Tu vois, y’aurait mettons 15 gugussons dans une pièce qui seraient le jury. Là tu mets le pauvre futur prof tout tremblant de terreur devant l’épreuve qui va suivre, et hop.
Alors un des quinze vénérables membres du jury se lèverait, prendrait Bobby (le petit Robert si t’es pas intime) posé sur son bureau et irait le remettre entre les mimines du peut-être futur prof.

Epreuve, une heure de lecture des mots du dictionnaire.

Puis là tu vois, si quand le peut-être futur prof arrive à abeille et qu’il y a déjà quatorze des membres qui dorment (le quinzième étant en train d’envoyer un SMS à sa charmante épouse pour savoir si c’est lui qui doit acheter le pain pour le dîner), on classe le prof dans la catégorie "ta voix est soporifique, deviens ornithologue ou tout autre métier où personne sera pas obligé de t’écouter".



Là ça serait bien, mettons Martine-très-chère-et-regrettée-prof-de-philo (pas du tout), alors direct elle serait devenue hypnotiseuse ou que sais-je, et aucun pauvre lycéen aurait été obligé un samedi matin de 8h à 10h de l’écouter, faire des sudokus, envoyer des SMS, faire son DM de math.

Puis un autre truc qui serait tellement cool, c’est que direct tu pourrais recaser les profs qui savent pas prononcer certains mots.
Je sais pas si tu as remarqué, un prof qui sait pas prononcer un mot, c’est toujours un mot qui revient toutes les douze minutes dans son cours. On dirait qu’ils ont fait exprès de le choisir.

J’avais en troisième (troisième secondaire pour les Belges qui vivent dans un autre monde) ma prof de français qui savaient pas prononcer "Edwige". Elle disait EDOUIGE. Ben forcément elle a trouvé le moyen de nous faire étudier un truc écrit par une certaine EDOUIGE.
En terminale (rhéto, blablabla), la prof d’histoire-géo qui elle savait pas dire "insurrection". Elle disait INZURRECTION. Diantre personne lui a jamais expliqué que quand le S est placé après une consonne on le prononce ssss tel le serpent ? P’is forcément, un cours sur la décolonisation et tout, t’imagines bien que tout un chacun s’amusait à s’insurger, rien que pour te donner envie de planter ton stylo dans la carotide de la prof à chaque fois qu’elle disait INZURRECTION.
Et hier donc, à ce fabuleux cours d’introduction à la pensée scientifique médiévale, la prof qui dit ALGZANDRE et ALEGZANDRIE. Personne en 50 ans (ou plus, ou moins, j’ai pas compté ses rides) a pensé à lui dire qu’on prononçait ALEKSANDRE ? Même les Egyptiens ils étaient ou courant et ils écrivaient ça en hiéroglyphes avec un K et un S, pas un G et un Z. Elle non elle dit ALEGZANDRIE et ça me donne des envies de meurtre.

Donc voilà, les gens qui savent pas prononcer un mot, on s’en rendrait compte quand ils lisent le dico, et bim ils rentreraient dans la catégorie apprends à prononcer et reviens nous voir dans dix ans.

Haha, je suis sûre que beaucoup de dépressions nerveuses d’élèves seraient évitées comme ça.