krommlech

Jean-Pierre, Jeannette-Pierrette, bonsoir !

Je suis venue pas te dire que je m'en vais, vu que je suis déjà partie, haha, mais comme je suis avec pomme de pin le scrogneugneu, DONC m'est avis que je vais me tenir plutôt coite ces prochains temps.

Et dans la seconde partie de l'histoire, qui déboule mardi, avec ledit pomme de pin le scrogneugneu on va se diriger trainiquement vers la capitale des Anglais pour quelques jours, jusqu'à vendredi en fait.

De ce fait, c'est d'une tristesse inouïe, mais ici-bas ça va rester plutôt vide et morne comme un euh truc vide et morne, sauf si tu te sens le désir d'ajouter un article (allez allez allez steuplaîîîît) avec le mot de passe touT spécial des invités qui s'intitule Saperlipopette.

Et même que si tu fais ça je t'offre des carambars ou je sais pas quoi,, et un sourire, et euh voilà.

Sur ces belles paroles, je t'abaondonne avec une vidéo que je trouvai pare hasard sur Youtube le tube du toi, et que je trouvai dingue.

Adieu, Jean-Pierre, Jeannette-Pierrette ! Que le vent te porte !

Le problème avec Tournai, c'est qu'il y a pas de demi-mesure. Il y a 60.000 habitants dans ce bled, et pour tous ces gens, il doit y avoir 512 églises, 1047 magasins de chaussures, 1280 magasins de sacs et 859 restaurants.
Quand les Tournaisiens aiment, ils aiment à la folie.

Je viens donc de retrouver Tournai, ses églises, ses chaussures, ses sacs et ses restaurants. Et puis aussi, chose que j'avais jamais noté avant, Tournai et ses trottoirs pavés.

Ils connaissent pas le bitume dans ce coin, ou je sais pas quoi.
C'est tout à fait charmant.
Surtout avec un sac à roulettes.
Un quart d'heure de marche entre la gare et l'appart de pomme avec les roulettes du sac qui tapent sur absolument chacun des pavés, c'était top-moumoute. Et alors, y'avait des pavés sur tout le chemin, je te l'ai dit, pas de demi-mesure. Ils se sont rendus compte que les pavés c'était rigolo, paf, ils en ont mis partout. Partout sauf sur le pont qui se lève. Le pont qui se lève, c'est un pont, et il se lève quand un bateau passe. Je sais, t'aurais jamais deviné. Alors là ils ont pas mis de pavé. C'était peut-être trop lourd, je sais pas. Toujours est-il qu'ils ont mis du bois. Des planches de bois. Avec des petites rainures tous les centimètres. C'est-à-dire que là, les roulettes du sac elles faisaient pas taptaptaptaptap (je suis toujours aussi douée en bruitage). Elles faisaient un bruit de tondeuse à gazon. Sans rigolade.
Tout à fait attrayant.

Mais maintenant je suis arrivée à bon port en attendant que le marin regagne le port (hahaha) demain matin, et ça y est j'aurai plus à supporter le corps à corps entre les roulettes de mon sac et les trottoirs pavés.
Maintenant y'a plus que la cathédrale qui glinglingue toutes les heures (plus les sessions bonus) et le beffroi qui glinglingue tous les quarts d'heure. Et j'ai remarqué un truc top avec le beffroi, c'est que le début de sa musique ça ressemble méga au début de Laurel et Hardy. Du coup, il sonne, paf j'ai la chanson qui me vient dans la tête pour cinq minutes, et bim dix minutes plus tard ça recommence.

Si je vois encore une fois cette pub avec les paons en bikini, je crois que je vais commettre un attentat au rayon boisson gazeuse d'un magasin.

Va savoir pourquoi, ça me rend folle de les voir. Déjà la musique de la pub elle me tape sur le caillou, mais alors ces paons transsexuels, là, c'même pas la peine.

Les Jean-Pierre qui ont fait la pub ils ont jamais étudié la nature ou bien ? C'est genre les types qui croient que le crapaud est le mâle de la grenouillette et que le rat et la souris s'acoquinent. Et alors ils pensent que les paons et les paonnes ils sont tous jolis et qu'ils font la roue. Après tout on sait pas, si y'a des paonnes lesbiennes, faut bien qu'elles puissent séduire leurs congénères.

Alors que bon, TOUT LE MONDE connaît Brigitte la paonne de la pép (si, si, tout le monde), et on voit bien qu'elle a pas de quoi faire une roue, la gourgandine. Je te laisse l'imaginer en bikini pour compléter le tableau, et voilà c'est complet.


Mais nan eux dans leur pub ils mettent des paons et des flamands roses en bikini, des poulpes avec des seins, une biche qui s'accouple avec un ours et je ne sais quels autres bizarreries . Ça doit être le petit musée des horreurs leur forêt, je ne te dis que ça.

En plus des poulpes qui trépassent pas en étant pas dans l'eau, les seuls que je connais c'est les Tchernobyl de Niourk, alors ça rajoute au traumatisme.

Je vais faire la grève de l'Orangina, puisque c'est ainsi (t'façon j'en bois qu'une fois tous les mille ans, alors ça va pas me changer grand chose). Un genre de boycott tant qu'ils auront pas viré les paons travestis.

Ouhhh attention, attention. Je viens de regarder le calendrier de l'année universitaire sur le campus des lettres et des sciences humaines de l'université de Nancy II. J'aime bien parler de la fac ça fait toujours plein de compléments du nom.

Figure-toi que, cette année, nous n'aurons point de vacances de la Toussaint. On perd notre petit privilège, là. Tout ça à cause des bloqueurs ces sales putois.
Et puis on a pas non plus de vacances entre les partiels du premier semestre et la rentrée du deuxième semestre.

Et c'est ça que je trouve tout à fait formidable. Au premier semestre, on a douze semaines de cours, sans pause, puis les deux semaines de Noyel qui sont censées être pour réviser, puis les partiels.
Alors qu'au deuxième semestre, y'a cinq semaines de cours, une semaine de vacances, six semaines de cours, deux semaines de vacances, une semaine de cours, quatre jours de révisions, puis les partiels.
Les trucs pas du tout disproportionnés, dans l'absolu.

Mais faisons fi des deux semaines de vacances supprimées, on fini les cours le 30 avril si y'a pas de blocage, et les partiels le 18 mai si y'a pas de blocage, donc ça rattrape.

Et p'is si ça se trouve je vais avoir plus de vacances que ça si je suis en Master, suspens, suspens et boule de bubble gum. Déjà les cours commencent le 28 septembre mais j'ai seulement la réunion d'information le 28 septembre, ça s'augure pas trop fatiguant comme année scolaire.

(À Lille ils ont deux semaines de plus de cours par an, alors ça fait un point positif en plus pour rester à Nancy, HINHIN non je suis pas une glandeuse.)

Je viens de regarder King Arthur d'Antoine Fuqua. Un bon petit film américain avec les gentils civilisés et les méchants barbares, où même pas tu devineras c'est lesquels qui perdent à la fin.
J'aime trop ce film même s'il a des incohérences monstres. Rien que les armures. Sans rigolade, faut apprendre aux faiseurs de films (et à Alexandre Astier, soit dit en passant) que les jolies armures toutes brillantes qui pesaient une tonne cinq, elles datent du XVe siècle. Le truc ça se passe au Ve siècle et ils ont des armures comme ça, ils doivent avoir une Delorean cachée derrière les décors ou je sais pas quoi.
En plus la fille (Keira) qui est censée être une guerrière, alors elle a une tenue top-moumoute de guerrière, c'est-à-dire un pantalon en cuir et deux bandes de cuirs (2cm chacune à vue de pied) au niveau des seins. Et voilà. Elle a toutes les tripes en exposition pour si jamais tu passes par là avec une hache ou une épée ou même un couteau à tartiner le beurre, mais elle le vit bien.

Mais sinon j'aime trop ce film.

Il m'a fait me remémorer que j'étais amoureuse de Lancelot. Juste dans ce film, tous les autres Lancelot c'est des loosers. Mais là il est top-moumoute.
 

(Lancelot épousons-nous mutuellement.)

Et alors par une association d'idée magistrale, j'ai décidé de faire une liste des gens avec qui je dois me marier mais qui malencontreusement vivent dans l'imagination d'un gugusse ou d'un autre.
Et alors j'ai fait un top 5, et c'est ça que je suis venue t'exposer. Je te sens tout jouasse à cette idée.

Donc voici ledit top 5.

En un, Silk. Le plus meilleur humain du monde entier encore plus mieux que tous les autres meilleurs réunis.
Si tu sais pas qui c'est (pauvre hère), c'est dans la Belgariade et la Mallorée de David Eddings. Je t'en avais parlé dans les temps jadis (enfin y'a quelques semaines).
Donc si par un miraculeux hasard tu trouves le moyen pour que je me transforme en Liselle qui vit dans les royaumes du Ponant et tout, je te file un paquet de Carambars (ou de Daims si tu préfères les Daims (et si tu aimes pas le caramel, on s'arrangera)).

En deux, y'a (en fait j'aime pas faire des classements alors on va dire qu'à partir du 2 ils sont tous ex-aequo (y'a que Silk qui est le meilleur)) en deux donc, y'a Charlie Dalton. Du Cercle des Poètes disparus de Peter Weir. Je l'ai regardé y'a deux jours, et j'avais omis à quel point j'aime ce film.
Et alors Nuwanda, dont j'ai parlé pendant douze ou treize mille ans avec Anne pendant mon année de Seconde, lui pareil, je l'épouse direct (Écureuil (Caisse d'épargne, bonsoir)).

En trois (ou deux ex-aequo, donc), y'a George Weasley. Alors là je le dis pour garder une certaine ligne éditoriale dans l'article (oui oui), c'est dans Harry Potter de J.K.Rowling. Mais si tu sais pas ça tu dois vivre dans une grotte sûrement.
Donc George. Fred nan, parce que j'aime pas ce prénom, mais George Weasley il est top-moumoute. Je serais allée à Poudlard rien que pour devenir potine avec lui (et plus si affinité, je suis pas sectaire (aimons les roux (si c'est George Wealsey))).

En quatre-deux-ex-aequo-bis, y'a Dave la Marrade. Le poteau de Georgia Nicolson dans les bouquins du même nom de Louise Rennison. Lui c'est mon amour d'adolescence, je cherchais désespérément quand j'étais au collège puis au lycée un gugusse qui pourrait s'apparenter à Dave la Marrade (ce fut pas concluant). Note que si j'avais rencontré un Dave la Marrade au collège ou au lycée, j'aurais viré psychopathe tendance obsessionnelle (ceux qui connurent ma seconde comprendront le délire (voire le collège)) et le pauvre ami aurait déménagé au Chili ou je sais pas où.

En cinq-deux-ex-aequo-ter, bah c'est Lancelot du King Arthur d'Antoine Fuqua, logique. Mais je répète que tous les autres Lancelot sont des nuls. Y'a qu'à regarder Kaamelott (dans mon top 10 des gens imaginaires avec qui me marier je mets Arthur de Kaamelott (en six)).

Et alors là, le problème, c'est que même si je trouve un moyen d'aller là où ils habitent, dans les Royaumes du Ponant ou au Terrier ou dans les années 50 ou au Ve siècle ou maintenant dans le pays d'à côté (bon OK, première cible, Dave la Marrade, c'le plus facile d'accès), je serais déjà veuve une fois avant de me marier. Et y'en a un autre qui est déjà marié. Et y'en a un qui est mineur.
Pas sup-super dans l'ensemble.

(Et en plus je suis pas sure que j'abandonnerais pomme pour tous les Silks du monde (ohhhhh une phrase romantique, c'est mignooooon (pomme profite, ça se reproduira pas avant un bail.)))

Mais quand même si tu sais comment je peux les rencontrer, pense au paquet de Carambars !

Aujourd'hui, tadadadanons en chœur.
Un, deux, trois, quatre (Denveeeeer, le dernier diiiiiiinosauuuuuure, c'est mon ami et bien plus encoooooore (hop (de rien))).

Bon en fait y'a aucun rapport avec Denver, j'avoue.

Mais nous sommes le 22e jour de juillet de l'an de grâce 2009. Et i's'passe quoi le 22 juillet ? Et bah c'est l'anniversaire d'Eloooooo ! Qui vieillit, qui vieillit, ohohhhhh. Et d'ailleurs ça doit la mettre en joie parce qu'elle est plus qu'à un an des 22 ans qui constituent l'âge parfait (ou pas, moi j'dis).
Mais ne nous affolons pas, y'a encore un an, donc on en reparlera en temps utiles. Dans un an donc.

Et en fait, ça t'es même pas au courant, mais Elo, c'est la gugussette de mes accointances que je connais depuis le plus longtemps. Mine de rien. Si je me gourre pas.
Le fait est qu'avant d'habiter à Dombs joyau de l'univers, avec Vévé et Chritelle on habitait à côté dans la ville du sel, comme on dit. Et figure-toi que c'est là-bas même qu'Elo habite.
Donc par un subtil tour de magie, c'est-à-dire que y'a qu'une école maternelle dans ce bled, je me retrouvai avec la gugussette en petite section de maternelle.
Mais après on a déménagé vers la maison des dalmatiens de la montagne et je suis allée dans une autre école où j'ai rencontré Alex, cette fois-ci.

Donc, avec Elo, on se connait depuis 18 ans maintenant, à quelques ères près.

(J'aurais jamais du écrire ça, ça me donne un coup de vieux.)

Donc on se connait depuis dix-huit ans, sauf qu'on se le remémore plus. Enfin je me le remémore plus, mais peut-être qu'Elo a une mémoire plus top-moumoute que la mienne. Après je suis pas sûre qu'on se parlait ni rien, mais on s'en fout, on se connaissait. On va pas commencer à chipoter. Sauf si je me suis totalement gourée et qu'on était pas du tout en maternelle ensemble. Sait-on jamais.

Après on a été au collège ensemble. Mais jamais nous ne fûmes dans la même classe, donc on se parlait pas ni rien. Alors que ça faisait presque dix ans qu'on se connaissait ! Mais nous l'ignorions, nous étions jeunes et innocentes.

Après on est arrivées au lycée et là hop, dès le premier jour on s'est retrouvées ensemble. D'ailleurs c'est le tout premier souvenir que j'ai d'Elo, quand on était à la gare après le premier jour de cours, avec Youguette et Lydie, et Elo est partie en mission commando vers la gugussette de la SNCF pour savoir si le train de 17h02 il s'arrêtait bien dans nos gares respectives.
Et figure-toi que là encore, paf, on a jamais été dans la même classe, en trois ans de lycée. Alors qu'on faisait le même bac avec la même option et tout le tremblement.
Mais on avait des amis en commun alors voici voilà, ceci explique cela.

Et finalement après, on a eu notre bac, sauf qu'Elo elle a fait ça dans les règles de l'art, après un Bac S elle est devenue fac de scientiste, pas fac d'historienne comme tout un chacun doté de bon sens (ohohoh).

Et bizarre, on a dit bizarre. C'est depuis qu'on est à la fac donc même plus dans la même ville ni rien qu'on est vraiment devenues amies. Avant on était juste des accointances, disons.

Maintenant, par une opération de génétique que j'ai pas encore capté, elle est même devenue la fille de pomme et donc ma belle-fille (vu que j'ai pas souvenance de l'avoir enfantée, ça doit pas être ma fille naturelle (surtout qu'elle est plus vieille que moi)).
Et puis maintenant elle vient dans la maison des dalmatiens de la montagne des fois, et elle attrape le rhume des allergies parce qu'elle peut pas s'empêcher de caresser les deux enclumes poilues tellement ils sont mignons ses animaux (surtout Kromkrom).

Et donc voici, aujourd'hui c'est son nannicversaire, et alors tous en chœur tu peux chanter la chanson de l'anniversaire, ou alors dire juste joyeux anniversaire, comme tu le sens. Même si tu la connais pas de puis dix-huit ans ou même pas du tout, tout est permis !

Et pour conclure, une photo d'Elo qu'elle me demandera peut-être pas d'enlever, haha.

Aujourd'hui, intéressons-nous à une merveilleuse histoire de Jeannot de l'Abreuvoir, aussi appelé Jean de La Fontaine par les pas-intimes.

C'est une histoire qui prouve que Dieu il est top-moumoute et qu'il fait jamais de bêtise. Il a jamais cassé le vase de sa grand-tante et caché les morceaux dans le radiateur. Mais il a pas de grand-tante alors c'est facile. Il a jamais eu d'accident de voiture non plus, mais il a pas de voiture, et de toute façon il est trop grand pour entrer dans une voiture. Et il a jamais été méchant avec sa femme, mais il est même pas marié.
Bon il a bien fait un type cocu et après il a fait en sorte que tout le monde soit au courant, pauvre Joseph le cornu, mais c'est pas une bêtise puisqu'on a dit précédemment que Dieu faisait jamais de bêtise.

Donc Jeannot de l'Abreuvoir a voulu nous prouver ça grâce à une charmante histoire.


C'est l'histoire d'un gugusse qui s'appelle Garo.  Comme Garo-gorille. Il était mal parti dans la vie, le gugusse. Bref, Garo un jour se balade nonchalamment dans la forêt. Ou plutôt dans la campagne. Oui voilà, il se balade dans la campagne. Il croise une citrouille. Il voit la citrouille qui est toute grosse avec une tige toute petite, et il se dit, y'a un machin qui cloche là-dedans.
Puis comme il a bien appris son catéchisme et tout le tremblement, il sait que c'est Dieu qui a créé la citrouille, même si c'est pas écrit textuellement dans la bible.

Donc il se dit, il s'est gouré sur ce coup-là le Jean-Pierre, à accrocher une énorme citrouille à une toute petite tige comme ça. Il aurait mieux fait de l'accrocher à un chêne, là au moins ça aurait ressemblé à quelque chose.
Et il ajoute qu'en plus, le fruit du chêne, qu'on intitule le gland, il est tout riquiqui, alors c'est bien la peine d'avoir un gros arbre comme ça si c'est pour avoir des fruits tous riquiquis.
Il en conclut donc que Dieu, à l'époque de la création des glands et des citrouilles, il était pas top au point, et qu'il aurait mieux fait d'inverser, histoire que ça ressemble à quelque chose.

Puis, harassé par cette réflexion, parce que notre brave Garo n'a pas l'habitude d'aligner deux pensées, il se traîne sous un chêne et il s'endort comme un bienheureux. Et là, Garo il nous a fait un petit remix de Newton. Il dort sous l'arbre, et paf y'a un fruit qui tombe. Bon là c'est un gland, c'est pas une pomme, du coup ça l'a pas inspiré pour la théorie de la gravité.
Il ramasse le gland qui s'était pris dans sa barbichette-je-te-tiens-tu-me-tiens, et là il se rend compte qu'il saigne du nez. C'était un gland d'une violence inouïe.

C'est ainsi que notre brave Garo se rend compte qu'il a péché, qu'il est rien qu'un nul d'avoir douté de l'omniscience de Dieu et tout le tintouin. Parce qu'il se dit, j'imagine même pas si c'était une citrouille et pas un gland qui était tombé de l'arbre, ohlalala, je serais peut-être même mourru à l'heure qu'il est !

Repentant, il rentre donc pédestrement à la maison en louant Dieu qui est le plus top-moumoute et qui fait jamais de bêtise à part cocufier Joseph.

Et si jamais tu veux lire l'histoire originale de Jeannot de l'Abreuvoir pour comparer avec la mienne, elle est ici.

Finalement les gens de l'université de Nancy II dans la Lorraine se sont décidé à valider mes résultats, hip hip. Ils étaient pas méga pressés mais au final tout s'arrange et je suis licenciée en Histoire.

Par contre ils ont pas cru bon de me préciser quelle mention j'avais, et donc j'ignore, et comment je remplis mon CV alors ?
Mauvais marché, saurais-tu par hasard en connaissance de ceci : est-ce que pour la mention de la licence, ils prennent la moyenne des trois années de licence, ou juste la moyenne de la troisième année ?

Et donc finalement j'ai pu m'amuser avec mon inscription en Master, avec des questions passionnantes comme la catégorie socio-professionnelle des parents (on s'en fout) ou le régime de sécurité sociale des parents (ai-je une tête à être en connaissance de cette info ?).
À des moments j'avais clairement l'impression que c'est Vévé qui allait rejoindre les bancs de la fac en septembre, quoi, j'étais limite partie lui acheter un bic et un bloc de feuilles.

Mais finalement ça c'est arrangé et c'est bien moi qui suis inscrite, j'ai plus qu'à aller donner de l'argent à la fac (pour le sport, haha) et leur prêter ma carte étudiante pour qu'ils mettent le petit autocollant de l'année scolaire dessus et je serai totalement inscrite (et avec un peu de chance je saurai quand est la rentrée, parce que sur le site de la fac ils sont encore à la rentrée d'avant, un peu à la ramasse les gugusses (j'aime toujours pas le suspens)).

Il y a un petit peu de la magie d'Harrry Potter qui se perd à chaque film. Harry il a plus les yeux verts. Les escaliers de Poudlard bougent plus tous seuls. Dumbledore porte plus ses lunettes en demi-lune. Il n'y a plus une table par maison dans la grande salle. Et tout plein de tous petits détails.

Et puis il faudrait qu'ils arrêtent de changer les décors à chaque fois, je sais pas, c'est censé être toujours le même château et tout le tremblement et j'ai l'impression que d'un film à l'autre tous les décors changent. Déjà que les acteurs ils vieillissent de plusieurs années par an, si en plus les décors se ressemblent pas, tout part à vau l'eau, Jean-Pierre.

Mais sinon j'ai vu le sixième film d'Harry Potter aujourd'hui (ouais on aurait pas deviné), dont j'ai vu et lu des critiques négatives, négatives et négatives. Le point est que je me souvenais plus tellement du livre, alors les incohérences par rapport audit m'ont pas moultement traumatisées.
Par contre, mais y'a pas d'action en vrai dans ce livre ? Les trucs les plus épiques qui se passent c'est Ron et Lavande qui se lèchottent le visage, quoi. Ha p'is la course-poursuite dans le champ, aussi, n'oublions pas ça.
Et puis je fus traumatisée par cette phrase : "et le bocal restera vide". Moment émouvant (ou pas). On croirait une réplique de Legolas tellement elle est bas de plafond. Mais en fait non c'est Harry Potter qui essaie d'émouvoir quelqu'un. En parlant d'un aquarium.

Bref, je vais pas faire plus long, de toute façon ceux qui veulent le voir se rendront compte par eux-même, et les autres ça les intéressera pas, je suppute. Mais c'est juste que quand même, quoi. Harry Potter il a les yeux verts, pas bleus, saperlipopette.

Hier soir je réfléchissais aux noms que je donnerais à mes enfants plus tard. Ouais c'est une super activité de samedi soir, je te l'accorde. C'est quand j'attendais que Morphée ramène sa fraise, en fait.
Donc j'y réfléchissais, et en fait c'est carrément pas aisé pour trois sous.

Y'a un maximoum de contraintes.
Pour exempler, tu peux pas appeler ton enfant avec le prénom d'un de tes amis, ou d'un membre de ta famille. Enfin proche quoi, si c'est le prénom de la cousine au deuxième degré de ta grand-mère maternelle, ça peut encore passer. Mais genre, je pourrais pas appeler un de mes enfants Lucie, parce que j'ai une cousine qui s'intitule comme ça. Pourtant c'est joliet comme prénom. Pour les amis, pareil, si c'est ton voisin de classe de CM1, finalement on s'en tamponne qu'il ait le même prénom.
Mais déjà ça ça élimine plein de prénoms, bon y'en a des moches (Brandon) mais y'en a de chouettes aussi. Manque de bol, un de mes deux prénoms préférés de garçons, c'est Nicolas, mais Nicolas Jr ça le fait pas trop, on est d'accord ?

Ensuite, il faut un prénom facile à porter pour l'enfançon. Tu vas pas te mettre à l'appeler Gertrude ou Alphonsin, même si tu trouves que c'est les plus beaux prénoms du monde entier de l'univers, sinon on va se moquer de lui le pauvret.
Tu peux pas non plus lui donner un prénom où tu sens qu'on va faire des blagues tout le long de sa scolarité, genre Jean si tu t'appelles M. Bon ou tu vois le délire. Avec pomme on a tous les deux un nom de famille qui commence par D, c'est-à-dire que tous les prénoms en P on peut les oublier vite fait bien fait, à moins de vouloir payer une psychanalyse à notre progéniture.

Après il faut un prénom qui ait un chouette diminutif (ouais je suis exigeante), parce que mettons, Guillaume c'est sympa comme prénom, mais le pauvre enfant il va se faire appeler "Guigui" et on est repartis pour quatre ans de psychanalyse (mea culpa à tous les Guillaume).
Et pas non plus un prénom qui soit dans le top 10 des prénoms les plus donnés, après il se retrouve avec vingt-deux autres Jean-Pierre qui se prénomment pareil dans sa classe, et pense un peu à la maîtresse quoi (et là un monde s'écroule, le prénom de garçonnet que je préfère le plus au monde c'est dans les prénoms les plus donnés en France, la vie est injuste (oublie la règle précédente, on s'en fout de la maîtresse))..

Une fois que tu as éliminé tous les prénoms que tu pouvais pas humainement donner à tes enfants, il reste à en trouver un que tu peux humainement donner.
Faut l'inspiration.
Prenons les gens célèbres que j'aime bien. Oscar, Arthur, Johnny (Depp, hein, est-il besoin de le préciser). C'est la loose, on peut pas appeler son enfant Oscar, quoi. Enfin y'en a qui le font, grand bien leur en fasse.
Ou alors les prénoms de personnages de romans ou de films. Silk, Georgia, Jack, Ennis, Olive. Ouais, non plus.
Les personnages historiques. Ramsès, Whitecomb, Gideo (Whitecomb et Gideo c'est eux qui ont inventé la fermeture éclair, c'mes idoles), Henri, Marie-Antoinette ou autre Aliénor. Je sais pas pour toi, mais je trouve ça pas tellement top-moumoute d'appeler son enfant Gidéon, quoi.

Et alors le pire, du pire, de chez Monsieur Pire, c'est qu'une fois que tu as trouvé un prénom qui te plait, qui donne pas lieu à des jeux de mots pourris, qui est le nom de personne de tes accointances, et bah, il faut encore que ça plaise à l'autre parent.
C'est des coups à devenir fou et à appeler son enfant Gustave-Amédée, ou Paulette-Joséphine, je ne te dis que ça.

Le point positif est que j'ai encore moultes années avant d'avoir à trouver un prénom pour mes enfants, ça me laisse du temps (et j'ai déjà le prénom de garçon, depuis plus de quinze ans, hinhin).

Une (magnifique) enfant répondant au doux prénom d'Emilienne, merci le deuxième prénom de la mère de la mère du père.