krommlech

Je sais pas si tu connais Moundir. Tu devrais, je ne te dis que ça.
Avant, il mangeait des limaces à Koh-Lanta ou je sais pas quoi et maintenant Laurence Boccolini l'aide à trouver l'âme-soeur. C'est dans une émission qui s'appelle Moundir l'aventurier de l'amour. Même que si tu veux voir la bande-annonce elle est là, mais je sais pas trop à quoi ça va te servir dans la vie.



Alors, non, je regarde pas Moundir l'aventurier de l'amour, mais hier dans l'émission de radio de Laurent Ruquier, ils ont passé un florilège de paroles moundiriennes. C'est Serge Llado qui l'a fait, rendons à César ce qui lui appartient.

Donc, je voulais carrément te faire partager ça, parce que sinon tu manquerais un grand moment de rigolade, consternation, désespoir, raye la mention inutile.

J'avais la flemme de te faire écouter de vive oreille le truc alors j'ai retranscrit, donc t'auras pas la voix, mais la parole du sage reste la parole du sage.
Quand il y a un dialogue, c'est une des filles qui lui répond. Y'en a une je l'ai appelée Cynthia parce que j'ai pas percuté c'était quoi son vrai prénom, mais ça ressemble à Cynthia, puis bon de toute façon elle a participé à Moundir l'aventurier de l'amour la fille, alors si elle est anonyme ça peut pas lui faire de mal.

Bref, bref, assez bavassé, laissons la parole à Moundir !
 

"Je dors du côté droit. Mais j'aime bien bouger moi. C'est un peu les jeux olympiques du sommeil."

"À défaut de Victor Hugo je ne dormais pas le buste debout."

"Lorsque l'émotion me monte sur mes yeux, je suis en train de me dire voilà je perds une femme que j'aime beaucoup."

"Quand Cynthia arrive, là y'a une sorte de 14 juillet qui monte en moi, j'ai l'impression de vivre ce débarquement."

"Je suis assez ému même si je le montre pas vis-à-vis de mes yeux."

"Je transpire du genou, euh j'ai jamais transpiré du genou, je sais pas ce qui se passe mais je sens des choses monter en moi. Honnêtement, t'es en train de me parler y'a les volcans d'Auvergne qui commencent à monter."

"Quand je suis avec Clémence j'ai l'impression d'être un papillon qui pèse trois grammes."

"Avec Cynthia on est attirés l'un vers l'autre, y'a eu un toucher de caresses."

"Là elle a envoyé tout ce qu'elle avait, la super belle robe, les jambes taillées mannequin, euh le regard amande, enfin le truc qui ferait chavirer un chameau quoi."

"Ça a été un vrai coup de cœur lorsque j'ai vu ton visage assis sur le fauteuil."

"Motus et bouche cousue. Vous savez moi je suis une tombe de prison hein."

"On va faire le système Gargamel.
- C'est quoi le système Gargamel ?
- Le système Gargamel c'est d'attraper les schtroumpfs par derrière."

"Je vais pouvoir redevenir l'homme de l'Atlantis."

"T'as des supers beaux yeux. Attends mais c'est quoi comme couleur ? C'est des yeux marrons clairs clairs clairs clairs.
- Ouais chais pas.
- Ouais c'est genre marron euh...
- C'est noisette quoi.
- Marron Picasso je sais pas quoi."

"On a vraiment l'impression avec elle d'être plongée dans une beauté profonde."

"Lorsqu'elle me regarde, j'ai l'impression de me voir en fait en femme."

"Parce qu'en fait, le Moundir ça se parle mais ça ne se comprend pas."

"J'ai une façon de parler qui est assez, héhéhé, assez perplexe."

"Nan mais en plus c'est tout à fait compréhensif tu vois."

Laissons de côté le côté où Youguette s'est tapé la honte en cinq minutes chrono pour nous poser une question existentielle. Oh oui !

Le truc de Youg, c'est pas que je veux pas partager, parce que tu sais que je suis toujours partante pour vous narrer ses aventures, mais je pense que ça sera moins rigolo si je le raconte qu'en vrai. Mais je peux te dire qu'en deux heures de temps à la pizzeria, elle s'est tapé la honte au moins 5 fois auprès du serveur, et sur la fin il l'appelait "Bozo".
Elle était égale à elle-même quoi.

Bon sinon je te pose ma question existentielle, on rigolera moins mais c'est pas grave.

Imagine que tu deviennes invisible.
 

C'est bon t'as imaginé ?

Alors, quand tu es invisible, à quel moment les aliments que tu manges et que tu bois deviennent invisibles aussi ?

Ça me perturbe méga cette histoire, parce que, si tu bois une menthe à l'eau par exemple, et qu'elle est pas transparente, mais que toi tu l'es, bah on va voir le liquide tout le long de ton œsophage et tout non ?
Et après on voi le contenu de ton estomac, tes intestins, tout ce qui s'en suit.

Et donc, c'est quoi l'intérêt d'être invisible si on peut voir ce que tu as mangé à midi en regardant ton nombril ?

Aujourd'hui j'ai eu une extase mystique, comme Bernadette S. (après elle est morte de la tuberculose).

Mais attends, je reviens dans le passé pour que tu comprennes le délire.

Comme je suis fac d'historienne du côté patrimonial de la force, il faut que je fasse un stage l'année scolaire prochaine, dans la joie, la bonne humeur et le patrimoine. Donc, au mois de novembre de l'an 2009, je me suis mise en branle pour trouver un stage. Et j'ai carrément eu du bol, parce que j'ai appelé qu'un seul endroit, et paf ils m'ont pris.


Alors bon, quand je dis ils m'ont pris, c'est plutôt, au téléphone il m'a dit qu'il était intéressé. Après relance, un mois plus tard il m'a donné son accord de principe. Après relance, deux mois plus tard, ils m'ont dit c'est bon apporte tes conventions.
Comme je vis pas dans le même espace-temps qu'eux, ils m'ont dit le vendredi ramène tes conventions, le lundi ils les avaient en mains propres. Appelle-moi Speedy Gonzales (en fait non, abstiens-toi de m'appeler ainsi).

Bon, ça c'était le mois dernier, et depuis j'attends impatiemment le facteur tous les jours fidèlement au pied de la boîte aux lettres pour qu'il me rapporte mes conventions.

Parce que, c'est bien de savoir où je vais faire le stage, mais à part "à la ville de Tournai", j'ai pas plus d'infos que ça, ni les dates, ni la durée, ni ce que je vais devoir faire, ni rien. Je sais juste que je vais pouvoir crécher chez pomme et manger des viandelles toutes les semaines.

Le truc qui cloche, c'est que :
1. J'aime pas le suspens.
2. Je dois faire un rapport de stage pour le mois de mai (avant d'avoir fait le stage, on rigole bien à la fac).

Et donc, y'a plus trop de suspens vu que j'ai commencé en disant "aujourd'hui j'ai eu une extase mystique", t'es au parfum que le facteur a décidé de me rapporter aujourd'hui même mes conventions de stage en direct de la Belgique, dans une belle enveloppe en papier kraft.
.
J'ai donc fébrilement ouvert l'enveloppe, parcouru des yeux mes conventions (enfin une seule, c'est écrit la même chose sur les trois), et j'ai un constat à faire : ils ont écrit ni les dates du stage, ni la durée, ni ce que j'allais devoir faire.
En fait ils ont juste écrit que j'allais le faire à la ville de Tournai.

Ci-mer, la Belgique.

N'abandonnant pas aussi facilement, j'ai passé un coup de grelot à l'office du tourisme, où j'ai deux contacts haut-placés, le directeur et euh une secrétaire.
Le directeur il est pas là, et la secrétaire est en congés maladie.

Puis, bon, c'est pas que y'a rien à dire sur la vile de Tournai pour remplir mon rapport de stage d'avant le stage, mais à moins de faire la liste des habitants je vois pas comment je vais pouvoir scribouiller quinze pages.

(En fait en théorie je devrais aller là, dans le beffroi.
Ou dans un des musées, on m'a dit. Mais le choix se restreint !)

L'autre fois je me posais cette question carrément ardue du truc des trois vœux. Si un génie de la lampe apparaît et qu'il te dit tu as trois vœux, choisis-les et plus vite que ça.
Évidemment, la solution de facilité, c'est de lui demander comme premier vœu d'avoir une infinité de vœux. Comme ça le problème du choix est réglé, et tu peux souhaiter plein de trucs.

Bon en même temps je suis pas sûre que ce soit top, parce que tu peux plus parler à tort et à travers, il faut toujours réfléchir à ce que tu dis sinon tu te fais arnaquer sur les bords, on connaît le truc de Monsieur Midas (pas celui des pneus).

Tu pourrais plus dire "j'aimerais trop que mon prof soit malade", pour pas avoir cours, sinon imagine le type il se retrouve avec un cancer et ça sera de ta faute, parce que le génie il a pas pigé que tu voulais juste une extinction de voix temporaire.
Ou alors si en hiver tu décèdes de froid tu peux plus dire "il faudrait qu'il fasse chaud tout le temps", sinon tu l'as dans l'os, plus de neige et bye bye les ours polaires (et les bébés phoques).

Puis les trucs sérieux que tu pourrais demander pour le bien de l'humanité, ça serait un peu la loose sur le long terme.
Mettons si tu demandes qu'on trouve un soin à chaque maladie, tu te retrouves soit avec des vaccins qui deviennent comme de l'or et qui sont réservés à une élite, et bon ça arrange pas terriblement le sort du monde. Ou tu te retrouves avec des soins à la portée de tous, donc y'a plus que les morts de vieillesse ou d'accident ou de mort violente, enfin tu vois le délire. Total, au bout d'une ou deux générations, on est 9 milliards sur Terre (rien que si tous les gens qui meurent du sida restent vivants, ça en fait un paquet), donc surpopulation mondiale et là tu te retrouves avec des guerres parce qu'il y a plus assez de nourriture, de place, etc. Plus les gens qui meurent de faim ou de malnutrition et cætera.
Tout ça parce que toi tu souhaitais que plus personne meure du sida ou du cancer ou de la mort subite du nourrisson et tout.

Alors j'en ai conclu qu'il fallait pas chercher à améliorer le sort de toute la population mondiale d'un coup, parce que de toute façon c'est pas possible, comme celui qui a dit "le malheur des uns fait le bonheur des autres" dirait. Ou c'était peut-être le contraire.
Si tu dis plus d'argent, les gens trouveront un autre moyen de troc, si tu dis plus d'inégalité, bah c'est nase aussi.
T'imagines, si y'a plus d'inégalité, tout le monde aurait la même chose, sans considération pour ses envies ou sa personnalité ou truc.
Bidule chouette veut un pantalon orange à pois, et tout le monde se retrouve avec un pantalon orange à pois parce qu'il faut de l'égalité.
De toute façon ça marcherait pas parce que la nature est inégale, alors comment tu voudrais plus d'inégalité dans un monde inégal ? Il faudrait supprimer les saisons, la faune, la flore (ou chacun a un koala dans son jardin, quatre fraises sur son fraisier, la mer à 2 mètres, chacun mange de la paella à midi et de la soupe le soir enfin super quoi (j'aime pas trop la paella)).

Je te rappelle que le génie il fait ce que tu lui dis au pied de la lettre, il est pas agrégé de psychologie.

Supprimer l'inégalité ça irait pas non plus. En plus comment on pourrait choisir le modèle ? Chacun il a un modèle différent alors je te raconte pas la galère.

Total, ça m'a trucidé, cette histoire de trois vœux, je me suis dit heureusement que y'a pas un génie qui me demande, sinon je lui demanderais sûrement une glace pistache-chocolat, un jus d'oranges pressées et une journée ensoleillée, ça m'éviterait de me creuser la tête pour sauver l'humanité.

La seule chose qui me paraîtrait top-moumoute, ce serait d'implanter la relativisation dans la tête des gens. Qu'à chaque fois que quelque chose pas comme on voudrait se passe, on arrive à se rendre compte que cette chose-là à de bons aspects quand même. Ça éloignerait un peu le malheur.

Plus une glace pistache-chocolat.

Toi sinon tu demanderais quoi ?

Aujourd'hui, c'est Jean-Caillou's birthday. Celui de Noyémimolette (j'aime trop comment elle s'appelle, parce que ça fait onze ans que je peux faire des jeux de mots nases avec son prénom).

Au début on croyait que c'était un garçon, les gugusses de la maternité ils sont carrément pas doués on est d'accord, c'est juste quand Chritelle était enceinte de huit mois ou par là qu'ils ont cru bon de lui dire que finalement c'était pas un garçon mais une fille.
Ça veut dire que ça faisait des mois qu'on appelait le bébé du ventre Benjamin, et quand elle est sortie toute orange finalement c'était Noyémie.

Après elle a fait de la danse classique, elle a joué à la maîtresse et mis du rouge à lèvres, donc je vois pas l'intérêt de faire des études si c'est pour voir des pénis imaginaires là-dedans.

(Pardon mais je viens de parler de pénis dans un article sur ma petite soeur, où va le monde ?)

(Ha oui on dirait vraiment un garçon, monsieur de la maternité.)

Maintenant c'est mieux parce qu'elle commence sa crise d'adolescence (mieux vaut tôt que jamais on dit), donc elle s'énerve contre mes parents, elle claque la porte de sa chambre ou elle sort de table en hurlant, et nous ça nous fait bien rigoler.

Et aussi c'est bien parce que comme c'est son nannicversaire, Vévé il fait un framboisier pour le dessert de ce soir (je viens de goûter la crème à la framboise et alors vivement ce soir).

Et aussi c'est bien parce que quand je suis toute contente d'avoir appris un nouveau truc, elle elle le savait déjà et ça me fatigue (toi tu savais que les animaux empaillés des musées, en fait c'est juste la peau de l'animal sur un mannequin en je sais pas quelle matière ? Je croyais qu'on gardait leurs os et tout et qu'on remplissait de paille, enfin un truc du genre, et en fait non, et en fait Noyémie le savait déjà et ça me fatigue).

Tout ça qu pour dire, il faut se lancer ma pauvre Lucette, et souhaiter un joyeux anniversaire à Noémiemolette, hop hop hop !

Comme M. Aragon dirait, "Onze ans déjà que cela passe vite onze ans"
Sauf qu'il parlait pas de l'anniversaire de Noyé.

(Est-ce que je dois arborer Granny Smith sur mon dos aujourd'hui ?)

Le problème existentiel de ma vie aujourd'hui, c'est (ce sont) mes pantalons. Et mes chaussures, accessoirement.
Je veux dire j'ai pas de pantalon vert. J'ai des chaussures vertes mais c'est des nu-pieds, et c'est là que se pose l'autre problème de la Saint-Patrick : c'est rangé le 17 mars.
C'est-à-dire qu'il fait trop chaud pour que je mette mon écharpe verte, mais il fait trop froid pour que je mette mes nu-pieds verts. Il aurait pu mourir en juin, Pat, et penser aux générations futures, je sais pas moi.

Et grâce à Wikipédia, je viens de me rendre compte que y'a carrément un truc qui cloche. Y'a, en fait, trois patrons de l'Irlande. Saint Patrick, sainte Brigitte et saint Colomban. Alors celui qui est connu et pour lequel il faut s'habiller en vert (c'est funky en plus), c'est Patrick, qui est fêté le 17 mars, ALORS QUE, Birgit elle est fêtée le 1er février, ce qui aurait été parfait pour mon écharpe, et Colomban est fêté le 9 juin, ce qui aurait été parfait pour mes nu-pieds.
Si ça ça a pas été fait juste pour m'embêter, je m'y connais pas.

Par contre rien n'arrangerait mon absence de pantalon vert, à moins de fêter la Saint Patrick la nuit (j'ai un pyjama vert).

(Pour rattraper je vais piquer le sac de Chritelle qui est un vrai mouton irlandais (c'est elle qui le dit 'en fait c'est pas vraiment un vrai mouton, il est en peluche (mais il est irlandais, parce qu'il a un trèfle tatoué sous la patte))))

À la BU j'ai emprunté un bouquin sur Harry Potter. Je pensais que ça serait cool, parce qu'il expliquerait de quelle mythologie vient bidule chouette, que le petit détail de la page 132 du tome 2, en fait il servait dans le tome 5, au chapitre 14, et toi t'avais pas remarqué.
 

(Ce que je bavasse ensuite, si tu as pas lu Harry Potter
ça va pas te dire grand chose.)

En fait non, on dirait les cours de français du lycée.
Les cours où tu détruis toute la magie d'un bouquin en analysant le moindre petit mot. C'est comme, en première, on avait étudié Dom Juan. Le prof il passait son temps à nous bavasser que Molière il avait écrit sa pièce en 15 jours pour remplacer le Tartuffe.
Alors il l'avait écrite en deux semaines, mais il avait quand même eu le temps de glisser des mots à triple signification dans chaque phrase.
Le truc improbable, on dirait.
Limite les didascalies, c'étaient des messages secrets, si tu lis un mot sur deux, y'a un plan vers un trésor, enfin c'était le Da Vinci code, le bouquin.

Aussi un jour le prof il nous faisait étudier un texte qui parlait d'une grotte, et alors la grotte c'était l'image d'un vagin, et d'ailleurs vous saviez que les parapluies c'étaient des symboles phalliques, et c'est pour ça que les Anglais se baladent souvent avec des parapluies ?
Je dirais plutôt, les Anglais se baladent souvent avec des parapluies parce qu'il pleut beaucoup en Angleterre, pas pour rappeler à tous les passants qu'ils sont des pénis sur pattes.

Bon alors là, le livre sur Harry Potter, c'est pareil.
Y'a des trucs indubitables, comme le fait que Voldemort et tout le tremblement, ça rappelle les nazis pendant la seconde guerre mondiale. Ça c'est limpide comme de l'eau de caillou (encore que ça m'ait jamais effleuré l'esprit pendant ma lecture, qui est-ce qui s'amuse à faire des parallèles entre un bouquin avec des magiciens et tout à la vie réelle ? Si tu veux la vie réelle tu lis les bouquins d'histoire, saper et lipopette).

Après y'a des trucs, ça me semble tiré par la chevelure.
L'auteur (du bouquin) dit en fait que les Dursley, c'est les vrais parents de Harry, Dudley c'est son frère, et il exagère les mauvais traitements qu'il lui font subir pour se poser en victime, parce que c'est le rebelle de la famille.
Et alors, pour s'échapper de cette famille trop étriquée, il s'invente un monde magique où il est un héros, que ses parents sont morts (vu qu'il les trouve tout pourri) et qu'il vit plein de supers aventures avec ses amis imaginaires (parce qu'il a pas d'amis en vrai). Et à la fin de son aventure, il se réveille de son rêve et retourne à sa vie nase chez les Dursley.


Y'a de l'Oedipe aussi (forcément), parce que dans ses rêves (Poudlard et tout ça, donc), à chaque fois qu'il voit sa mère, elle est hyper canon, donc en fait il a envie de se la taper faire des choses incestueuses avec elle.

Et aussi, y'a une figure de pédophile, ça c'est le professeur Lupin. En fait c'est un loup-garou, mais en fait le loup-garou c'est une métaphore du pédophile. Même qu'à un moment, il veut poser sa main sur l'épaule d'Harry, mais il se ravise, et ça prouve qu'il réprime ses pulsions pédophiles (???).

Et aussi, la Chambre des secrets du tome 2, en fait c'est une métaphore de la chambre des parents d'Harry où il les a surpris en train de prendre du bon temps, et c'est pour ça qu'il y a un grand serpent dedans.

Et tout le livre il est comme ça.
Chaque petit truc un peu magique d'Harry Potter, c'est écrabouillé sous un grand marteau à l'aide de sexualité inavouable et tout le toutim.

Je trouve, ça doit être hyper angoissant de faire de la psycho, si c'est pour bousiller la part de magie qui se trouve partout en donnant des explications rationnelles.
Genre, si tu as peur des araignées, c'est parce que ta maman est trop possessive et que l'araignée c'est l'image de la maman possessive (c'est dans le livre sur Harry Potter). T'as pas peur des araignées parce que c'est hyper flippant, juste parce que ta mère est possessive.

J'aime mieux quand Harry Potter parle pas de nazis ni de surprendre ses parents au lit ni de pédophile, si je voulais des trucs glauques à tout bout de pré je regarderais le journal télévisé, gugusse qui a écrit le livre sur Harry Potter.

Hier soir, Youguette est tombée amoureuse (de Flapflap la girafe), avec Elo et Youguette et Pomme on a mangé des pizzas comme des hippies dans ma chambre (ça veut juste dire qu'on était assis sur des matelas par terre), on s'est raconté des histoires qui font peur dans le noir, mais en fait on rigolait plus qu'on avait peur (même qu'on a réveillé Chritelle avec l'histoire du type aveugle qui tronçonne son patron et tout), on s'est ridiculisés en faisait du vélo sur la Wii (et y'a une vidéo, je t'assure du ridicule), on a joué au Taboo ("c'est comme un poisson mais en petit bâton" → du salami (Copyright Youguette)).
Ha et aussi on a fait les sept péchés capitaux en photo.
Et Youguette poussait des cris d'orfraie (mais pas en même temps, elle faisait pas la luxure).
Et elle a failli casser le nez d'Elo en voulant récupérer Flapflap la girafe (je l'avais caché sous la couette et elle a fait une mission commando récupération).
Et on a mangé des profiteroles et des bonbons (on avait décidé de manger cinq fruits et légumes par jour, la sauce tomate des pizzas, et c'est tout).


Je te montrerais bien la vidéo de Youguette qui fait la colère dans les sept péchés capitaux, ou celle de Youguette qui pousse des cris d'orfraie, mais même si elle est très petite (Youguette, pas la vidéo) elle peut se montrer d'une violence inouïe et probablement m'arracher les yeux, donc je vais pas tenter de te la montrer.

(Bon, je te montre quand même celle qui prouve :
1. Son amour pour Flapflap la girafe.
2. Sa folie meurtrière.
(Si elle me tue on dira que je suis morte en martyre, ça sera pour mon procès de canonisation.))

(Imagine si elle prenait de la drogue.)

Aujourd'hui il s'est passé un truc mémorable dans l'histoire de l'humanité. Sauf que toi tu le sais pas encore, alors je viens te raconter (me remercie pas).
Et quand je parle de truc mémorable, y'a pas de référence à la tenue de mon prof ce matin (pardon mais il avait une chemise, une cravate à fleurs et un sweat-shirt à capuches et à rayures, et pourtant il porte des lunettes (c'était carrément mémorable, cela dit)).

Donc j'étais en cours. C'est un cours sur la mémoire.

Maintenant, prends ta pierre blanche, parce que ce jour est à marquer d'unedite.

Aujourd'hui, le 11 mars de l'an 2010, en première année de Master d'histoire, j'ai écrit "Johnny Hallyday" dans mon cours.
Pour dire que c'était un héros national.
Johnny Hallyday, un héros national, dans mon cours.



(Je voulais mettre une photo de Johnny Hallyday, alors je me suis dit j'en cherche au moins une où il est beau, sauf que j'ai pas trouvé, alors je te mets un koala à la place.)

Imagine, PEUT-ÊTRE, je vais devoir écrire "Johnny Hallyday" dans une de mes copies de partiel, voire, "Johnny Hallyday est un héros".
Ça se trouve je vais avoir mon Master grâce au concours de Johnny Hallyday.

Mémorable, je t'avais dit.

(Cela dit, je sais pas pourquoi on dit que c'est un héros national, le correcteur orthographique de Mozilla le reconnaît même pas.)

(Sinon aujourd'hui à cause de la neige je suis tombée sur une poubelle, les grosses-là, avec des roulettes, et on s'est moqué de moi.)

Je viens de scanner presque 300 photos que j'ai ramenées de chez mère-grand.

Sur Facebook je suis amie avec plusieurs de mes cousins et cousines (dont un qui vient de se trouver une copine), alors j'ai décidé de montrer à mes amis de Facebook et les amis de mes amis de Facebook les dégâts qu'ont pu faire les années 80 et les années 90 dans la mode, et que non, tous les enfants de moins de dix ans sont pas mignons (mais souvent oui (surtout dans ma famille, je vis dans une famille de beaux)).
Hihihi.
Parce que maintenant, c'est facile, on est tous beaux et brillants (on se lave avec Mirlaine), mais bon, faut voir le parcours.

Y'avait aussi des photos de moi toute nue, mais bon celles-là elles vont rester dans les albums de famille (je me demande même pourquoi elles sont dans des albums, moi dans le bain avec un nez de clown, c'est conceptuel).

Pour que cet article soit pas totalement inutile, mais thématique, une photo de moi (et un de mes cousins, mais tu le connais pas) quand j'étais petite, et une anecdote qu'elle est croustillante (Noyé a failli décéder de rire quand je la lui narrai pendant la sustente).

Y'a genre de la famille éloignée à moi, comme la grand-tante de mon père, ou son arrière-grand-mère, ou quelque chose comme ça, avec le mari et les enfants et tout le tremblement, bref. Donc ces gens-là vivaient dans les années 50, on va dire, et alors, ils étaient tellement paresseux, mais tellement, que quand il faisait trop froid chez eux, plutôt que d'aller chercher du bois à l'extérieur, ils cassaient leurs meubles et des bouts de leur maison pour les faire brûler et se réchauffer.