krommlech

J’ai pratiquement fait quatre ans de bons et loyaux services. ‘Fin j’ai fait quatre ans d’articles de blog quoi. Ça fait 1156 articles, apparemment, donc c’est plutôt pas mal.

 

Mais là je suis plutôt agacée et de toute façon je suis un mouton sauf qu’on fait pas des pulls avec mes poils (on fait rien avec mes poils).

 

Je veux dire, je suis arrivée sur Cowblog vers les y’a quatre ans parce que tous les gens dont je lisais le blog on subitement décidé de migrer vers Cowblog et alors là ouais, j’ai remarqué que c’était mieux que Skyblog (euphémisme quand tu nous tiens).

 

Et là bon, petit à petit (bébé grandit pas) plein de blogs que je lis sur Cowblog se trissent ailleurs voir s’ils y sont.

Mais bon c’est pas pour ça que je pars ailleurs.

 

C’est plutôt, bon déjà y’a les spams. J’en peux plus de recevoir que des commentaires de spams tous les jours, ça pollue ma boîte mail, ça pollue mon blog, et ça m’agace quoi.

 

Puis aussi, y’a les trucs que j’attends et qui viennent jamais. C’est plus vraiment de l’impatience à ce niveau là, parce que la nouvelle version elle est arrivée y’a quoi, deux ans au moins ? Et rien que, pouvoir mettre un article dans plusieurs catégories, ben je l’attends depuis ce moment là et finalement, je peux le faire ailleurs, alors autant aller ailleurs.
 

 

Mais alors j’ai décidé, j’ouvre un nouveau blog, et pendant un petit moment, je vais juste l'alimenter avec des vieux articles d’ici que j’aime bien ou que les gens ont bien aimé ou que j’ai envie, enfin je vais faire un peu d’arbitraire peut-être, je sais pas encore.

 

Donc ça sera du déjà vu, mais comme ça je sauvegarde ce que j’aime le mieux, et je peux finir mon stage passer mes partiels et caetera en faisant juste des copier-coller, si c’est aps la fête ça !

 

Bref, maintenant je suis ici : ICI.

Ou là : LÀ

C’est pareil. PAREIL.

(Haha.)

Bon c'est en bazar pour l'instant, mais je m'occuperai de ça quand j'aurai un peu le temps.

Alors là, je vais te sortir un article de derrière les fagots, et après l'avoir lu tu vas passer cinq bonnes minutes à te demander "mais pourquoi diable perds-je mon temps sur ce blog ?".
Et du coup tu auras perdu cinq minutes de lecture ET cinq minutes de questions existentielles, et héhé.

Ou alors non.

Bref.

J'ai deux sujets à aborder, et ils sont tellement palpitants tous les deux, j'hésite par lequel commencer. Normalement on garde le meilleur pour la fin (pour récompenser les lecteurs d'avoir tenu le coup ou je sais pas quoi), mais qu'est-ce qui est mieux entre les clémentines et mes dents ?

Bon alors. Les clémentines.
J'ai juste un constat à faire en fait, qui rentre dans la catégorie "Murphy est notre ami et bien plus encore" (comme Denver le dernier dinosaure (pour que Denver soit bien plus que ton ami, n'empêche, il faut que tu sois zoophile ET gérontophile, super l'ambiance)).
C'est quand tu manges deux clémentines l'une après l'autre. Forcément, par la force du hasard, et de cet *** de Murphy, la deuxième que tu manges est moins bonne que la première. Voire, la première était bonne, et la deuxième est toute sèche ou pleine de pépins ou quelqu'autre truc quii te gâche ton plaisir.
Murphy y connait pas le "garder le meilleur pour la fin". Comme ça tu es frustré ad vitam aeternam (ou jusqu'à ce que tu manges une meilleure clémentine).

Tu vois celle qu'est pas épluchée ? Bah c'est celle qui va être dégueu.

Deuxièmement, mes dents.
C'est juste que cette semaine, par un hasard et dans un excès de glamour, j'ai découvert que j'avais 28,25 dents. (Je sais pas faire le signe un quart tu m'excuseras.)
L'excès de glamour c'est que j'avais mangé un bonbon au coquelicot et après j'en avais plein les dents, alors toute en élégance et en finesse j'ai usité mes doigts pour libérer lesdites dents de l'emprise du sucre (visualise pas la scène, quoi).
Et c'est là que j'ai trouvé un quart de dent tout au fond de ma bouche.
J'ai les dents de sagesse qui poussent quoi (enfin juste une). C'est-à-dire que depuis le mois d'août, ponctuellement j'ai mal à, genre, entre les prémolaires du côté droit de ma mâchoire supérieure (tu rates rien de l'intrigue dis donc). Donc j'ai cru que j'avais une carie, vu que c'est toujours au même endroit, mais j'ai carrément omis d'aller chez le dentiste, rapport au fait que la douleur disparaissait soudainement dans les limbes de ma mémoire.
Bah du coup j'ai bien fait, je compte même écrire un courrier à la Sécu pour qu'ils me remercient de leur avoir fait économiser 30€ en allant pas chez le dentiste.

Et voilà, c'est le moment où t'as perdu tes cinq minutes en lisant et que tu vas passer cinq autres minutes à te demander pourquoi tu as lu un article sur les clémentines et un quart de dent.

Enjoy.

(Sinon tu peux utiliser quatre secondes des cinq minutes de réflexion pour commenter l'article, parce que je vais sûrement faire exploser Cowblog si les prochains commentaires que je reçois sont ENCORE des spams. Je m'en tamponne que tu run un e-commerce, vilain spam.)

Forcément, j'imagine, tu connais la loi de Murphy, notre amie et bien plus encore. Si tu situes pas, c'est le truc qui dit que si tu fais tomber ta tartine par terre, c'est forcément la face pleine de Nutella qui va se prend le sol de plein fouet (et c'est forcément une fois que tu auras mis plein de Nutella sur une des faces que ça va tomber, pas avant).
Ça dit aussi que quand tu fais la file d'attente à la caisse d'un magasin, cherche pas, FORCÉMENT, tu t'es fait arnaquer et tu as pris celle qui avance le moins vite. C'est mathématique, y'a le gugusse qui a oublié de peser ses fruits ou la fille qui a le code-barre qui passe pas ou la petite vieille qui range toutes ses courses AVANT de payer.

Et là depuis quelques temps, j'ai trouvé l'exemple le plus illustre de la loi de Murphy.
C'est le tram de Nancy. Je précise celui de Nancy (il est de toute beauté en ce moment, jaune avec des petits gâteaux roses dessinés dessus, c'est féérique) parce que j'ignore si ça s'applique aux autres trams de France et de Navarre, va savoir.

Bref, le tram.


Y'a deux-trois lois très simples pour comprendre :

1. Si tu vas prendre un tram pas à un moment précis, y'aura TOUJOURS un tram qui part de l'arrêt où tu veux le prendre quarante-sept secondes avant que tu arrives audit arrêt.
Juste assez longtemps pour que tu puisses pas l'avoir même en courant, mais juste pas assez longtemps pour que tu aies le temps de regretter de t'être arrêté douze secondes devant une vitrine ou d'avoir attendu que le feu passe au vert pour traverser ou d'avoir observé le vol d'un pigeon, ou qu'est-ce que j'en sais ce que t'as fait pour louper ton tram.

2. Par contre, si tu veux prendre le tram à un moment précis, genre que t'as regardé les horaires sur Internet parce que le soir t'as pas envie de patienter quatorze minutes dans le froid, forcément, le tram va passer avec deux minutes d'avance sur l'horaire prévu et du coup, bah tu vas attendre le suivant quatorze minutes dans le froid.

3. Si tu attends un tram à l'arrêt (parce que tu l'as loupé de quarante-sept secondes, comme toujours), forcément bis, il y a plein de trams qui vont passer dans l'autre direction rien que pour te narguer. Mais, quel que soit le sens dans lequel tu prend le tram, cherche pas.
Notamment :
a. Si tu es pressé.
b. S'il fait très très froid.

Des fois si la loi de Murphy est particulièrement motivée, tu peux te faire des combos de la mort.

Mettons, AU HASARD, mardi soir.Je devais rejoindre des gens bons (Adiboux et Youguette et Alex) vespéralement. Donc, j'étais pressée. Et il faisait très très froid.
• Donc étape 1, j'ai regardé les horaires de tram, et j'avais un tram à 19h45.
• Étape2, je sors de l'appart de Jacquot pour avoir le tram de 19h45.
• Étape3. Le tram de 19h45 passe à 19h43, et là, c'est le drame, il est reparti quand j'étais à cinquante mètres de l'arrêt (et en bonus le trottoir était verglacé ET en pente, alors adieu la course-poursuite).
• Étape4. Je regarde les trams passer DANS L'AUTRE SENS.
• Étape5. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le quatrième tram que je vois passer dans l'autre sens.
• Étape6. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le CINQUIÈME tram que je vois passer dans l'autre sens.
• Étape7. J'envoie un message à Jacquot pour lui dire que c'est le SIXIÈME tram que je vois passer dans l'autre sens (ouais, j'ai les SMS illimités ET une vie palpitante) et j'envisage de glisser jusqu'à Nancy assise sur le trottoir verglacé.
• Étape8. Le tram de 19h52 arrive à 20h.
• Étape9. Le tram est une moule qui avance à deux à l'heure et qui me fait encore gagner cinq minutes de retard.

Conclusion : nan mais t'as vu, je te mens pas !