krommlech

Alors là, t'as vu un peu comme je suis gentille !
J'suis en villégiature en Egypte pays des Pharaons, et quand même je trouve le courage de chercher un accès à Internet (chose malaisée entre toutes) pour venir te souhaiter un Noël Joyeux et tout ça.
 

Et dans le cas où tu fêtes pas le Noël Joyeux,

Maintenant qu'on a fait ça, je pourrais bien te raconter à quel point c'est trop cool chouettos l'Egypte, mais plusieurs problèmes se posent :

1. Je risquerais de plus rien avoir à raconter en revenant dans la maison des dalmatiens de la montagne, et ça serait tristoune. Surtout que je peux pas agrémenter mon articlounet de photo-photos pour l'instant.



2. Je risquerais de t'emplir de jalousie à l'intérieur de ton corps, et je préfère faire ça en janvier, c'est plus mieux après les fêtes de clôture d'année où tout n'est qu'amour et calories.

3. La problématique majeure, y'a pas à dire. Pour l'instant je suis dans la maison des dalmatiens de la montagne et mon semestre est même pas fini, et comme Elizabeth Teissier ne vit pas dans mon corps, je peux pas te raconter l'avenir.

C'est rigolo quand même de pouvoir programmer des articlounets, hein ?
Jusqu'à preuve de l'opposé, je pense que je peux passer dix jours en Egypte pays des Pharaons sans ressentir le besoin d'aller sur Internet, n'est-ce pas merveilleux ? Pour les hères qui pensent que je peux pas me passer d'un ordi (en fait le hère c'est surtout pomme qui dit ça mais qui pas plus de temps que moi sur un ordi quand on est ensemble, c'est joli joli)

Pour conclure, concluons sereinement :
 

JOYEUX NOEL TOUT LE MONDE !!!

Mon petit poteau voici un joli message scribouillé rapidement avant que j'aille virevolter en cours jusqu'à 20h (youhou, comment on va bien s'amuser). Je t'aurais bien raconté la nullitude de certains fac d'historiens mais là j'ai pas le temps, alors je vais faire bref et concis (tu me connais).

Donc, demain après-midi Vévé-mon-papa m'emmène au Luxembourg pour que je prenne un joli train qui me mène tout droit vers pomme, Ikéa et la friterie. Ensuite on ira dans un graaaand avion et paf pif pouf on sera en Egypte.

D'ailleurs en passant, tu peux m'envoyer des SMS de soutien quand j'y serai parce que je verrai pas de neige à Noël et c'pas rigolo (on m'a tenu ce langage tout à l'heure alors je répète perroquettement), par contre si tu tentes d'entendre ma mélodieuse voix, la seule que tu ouïras sera celle du répondeur.

Pendant ce temps, ici va entrer en hibernation, sauf si dans ta grande bonté tu veux mettre des articles.
Je te rappelle pas le principe du mot de passe invité, mais je reprécise quand même que tu dois maintenant avoir un compte sur cowblog pour y avoir accès, et que tu peux avoir un compte sans avoir de blog.
Et que le mot de passe invité c'est toujours saperlipopette, le seul, l'unique.

Et voici, voilà, je m'en vais jusqu'à euh jusqu'à ce que je revienne.

Disons que je regagne le France le 31 du mois de décembre, mais après magie magie j'ai des partiels, c'est mirifique.

Voilà, faut que je m'auto-bride sinon je serai encore à parler ici plutôt que d'aller récupérer ma (bonne (normalement)) note de paléo et survivre aux 4h des religions de la cité et aux 2h d'histoire de la médecine.

Oui, ça y est, je suis coite.


 

Bon allez on est partis là.
Clique-sur tous les petits les liens si tu as pas de temps à perdre et après tu m'aimeras bien, ou alors tu m'aimeras pas, ou alors tu t'en fous. Je te laisse le choix t'as vu ça un peu ?
Si tu as du temps à perdre tu peux cliquer sur les leins aussi, je suis pas sectaire.

Le tromblon à spaghetti,
la chanson qui quitte plus ton crâne,
Mademoiselle Bille-en-tête,
Le truc qui fai(sai)t peuuuur,
Le p'tit blond,
Le dinosaure rock,
Little Drac,
Isidore le citadin,
Arachna la méchante qui est méchante,
Les gargouilles mais pas celles de Quasimodo,
L'histoire, déjà,
Les bras à rallonge,
Les (presque) conquérants du monde,
Le type le plus saoulant du monde à se cacher à tout bout de pré,
Le niais,
Youguette et les devinettes,
Le type au vilain collier,
Le sécheur-pas-bien.

Je suis très triste parce qu'il manque mon amour de jeunesse Robin des bois junior.



Sinon, combien tu en regardais de là dedans mauvais marché ?

T'as de la chance parce que je t'évite les dessins animés de quand j'étais au collège. Oui, bonjour, je regardais Franklin et Marcelino au collège et j'assume. Puis Tom-Tom et Nana aussi.
Plus ceux que je suivais par le truchement de ma petite soeur (qui a pas encore dix printemps je te rappelle).

Pour conclure, Minikeums, oh-oh, Minikeums, oh-oh.

Sinon les révisions c'est bien, aussi.

La paléo c'est rigolo. Sauf que y'a pas de métier qui s'intitule "aller en cours de paléo". Même si c'est trop bien malgré la fille de Master qui donne les réponses sans qu'on ait le temps de réfléchir (j'ai parfois envie de l'égorger à coup de stylo, vraiment, on lit chacun notre tour et elle elle parle même quand c'est pas le sien, pfiou).
Même que cet aprèm j'ai un partiel alors j'ai pris la jolie loupe pour enfants de chez Nature et Découvertes que pomme m'a offerte parce que je la trouvais chouette.

Sinon cette nuit j'ai rêvé que j 'étais je sais pas où avec Julieta et Anne-So, mais sûrement dans une église, et alors à un moment on se séparait et j'allais dans un confessionnal (je sais pas si ça s'appelle comme ça vraiment ou si c'est l'influence de Loft Story, en vrai). Donc j'allais dans le confessionnal et y'a un prêtre qui se pointait pour que je me confesse, du coup.
Sauf que je lui ai dit que j'avais rien à confesser mais j'avais bien deux-trois questions à lui poser.

Je lui ai donc demandé comment il expliquait que le christianisme est un monothéisme alors que y'a plusieurs dieux, et d'accord ils ont inventé la Trinité pour ranger tous les dieux en un seul, mais alors comment on se débrouille avec ça ? Soit Jésus c'est Dieu et donc Dieu a souffert sur la croix et ça va pas du tout, soit Dieu a pas souffert sur la croix donc Jésus et Dieu sont distincts et alors c'est plus un monothéisme et ça va pas du tout non plus.
Je sais plus ce qu'il m'a répondu mais alors à ce moment-là y'a Niels K. qui est arrivé, et on était plus dans un confessionnal mais sur une sorte de table de pique-nique en bois(mais toujours dans une église), et Niels et sa famille ils se mettaient à la table d'à côté et je me cachais avec le rideau du confessionnal pour pas qu'il me reconnaisse. Sauf qu'il m'a reconnu et sa mère a dit "mais laisse-la elle est en sixième" (sixième primaire chez les Belges) alors ça m'a énervé et je lui ai balancé des trucs en lui disant que j'étais en troisième année de fac.

Après Julieta et Anne-So elles sont revenues me chercher et je suis partie mais avant j'ai posé une dernière question au prêtre, elle vient d'où la femme de Caïn si les seuls humains sur Terre c'étaient Adam Eve et leurs rejetons ?

Sinon comme métier à part "aller en cours de paléo" je veux bien faire "étudier les religions du monde" parce que ça me plus-que-palpite toutes ces questions, des fois que tu aies pas remarqué.

D'ailleurs si tu as une réponse à ces deux questions palpitantes je suis preneuse, surtout la première parce que niveau logique ils sont à la ramasse dans l'Eglise catholique, il faut bien le dire.

Alors aujourd'hui, ATTENTION, duel au sommet. Tatatataaaaantataaaaantataaaaaaaaan. Et encore un tataaaan pour l'occasion.
TATAAAAAAAAN !

Donc le principe du duel, je t'explique parce que c'est tout nouveau tout beau, tu vas voir c'est rigolo.
Il y a deux candidats, qu'on va appeler candidat n°14 et candidat n°27 (je me rebelle contre les math), et le principe c'est qu'après avoir lu des exemples tirés de leur vie quotidienne, tu va devoir déterminer lequel des deux est le plus dingue.
Et, incroyable mais vrai, contrairement à ce que tu aurais pu penser, Youguette ne fait pas partie des candidats (haha).

Alors déjà je te présente 14 et 27 et ensuite je les mets en situation de fonctionnement.

Candidat n°14, c'est ma tante. Enfin une de mes dix tantes, parce que j'en ai des pelletées. C'est la bru de mère-grand, donc c'est une tante par alliance, c'est pour ça que malgré ce que je raconte plus bas, je suis saine d'esprit (oui, oui). C'est pas ma famille sanguine quoi.

Et ensuite mea culpa, j'ai failli déroger une règle capitale, à savoir qu'un candidat est une et pas plusieurs  personnes physiques, mais pour plus de commodité j'ai pas instauré cette règle, comme ça on est tranquille.
Donc pour tenir le choc face à ma tante, je te sors carrément toute une famille.
C'est mes voisins de derrière. Ceux-là même qui vivent dans l'ancienne maison de ma grand-mère (mais pas mère-grand, l'autre grand-mère).
Bon alors là y'a le papa, la maman, la fille A et la fille B.

Maintenant, nos deux candidats vont faire défiler des épisodes de leur existence (en fait c'est moi qui fait défiler, c'est des effets spéciaux et tout).

Candidat n°14 :
- Elle cueille les feuilles mortes dans les arbres avant qu'elles tombent dans la pelouse. Ça marche aussi pour les arbustes de ses plates-bandes, note.
- Elle a fait poser du carrelage dans son garage, et maintenant la voiture elle est obligée de rester sur le trottoir et pas dans le garage sinon elle salit le carrelage. Et le garage il est vide du coup.
- Elle passe l'aspirateur dans le caniveau et elle balaye la route jusqu'à la moitié.

Bon c'est tout pour candidat n°14, sinon c'est trop facile elle gagne.

Candidat n°27 :
- Fille B qui va chez les voisins (ceux de gauche) et qui leur dit "bon j'ai soif tu me donnes à boire là ?"
- Fille A qui va chez le voisin (celui de droite) à l'heure du repas. Elle s'assied à table et elle dit "alors qu'est-ce qu'on mange ?"
- Y'a une dizaine d'années, donc fille A avait sept ans maximoum, et fille B pas plus de 2 ans. Le papa et la maman ils vont aux magasins des fleurs et ustensiles de jardinage acheter des fleurs, et pendant ce temps ils enferment fille A et fille B dans la maison. Enfin fille B elle était sur le balcon elle.
- Le papa qui tond la pelouse, après, il veut emmener toute l'herbe tondue à la déchetterie. Alors il prend sa brouette, il remplit la brouette d'herbe tondue, il emmène la brouette remplie d'herbe près de sa remorque, il met la brouette dans la remorque, il l'attache et il part avec la brouette remplie d'herbe attachée sur la remorque. Si toi aussi tu te demandes pourquoi il verse pas le contenu de la brouette dans la remorque et comme ça il s'évite plusieurs allers-retours à la déchetterie, bah écoute, voilà la situation : les gens ils trouvent un remède pour guérir du SIDA, et après ils planchent sur cette question.
C'est fini pour le candidat numéro 27.

Alors maintenant, tu peux voter, hop hop.

 

On va dire que tu as Blouyoubou, ton petit canapé chéri qui te vient de ta mère-grand et où tu aimes t'asseoir pour lire ou regarder la télé ou manger des cacahuètes ou que sais-je. Puis tu as Slörkf, le joli bureau moderne que ton frère/ta soeur/ton père/ta mère (raye les mentions inutiles) a acheté chez Ik*a où il/elle travaille, révise, et euh écrit si tu veux.
Tu visualises bien lesdits objets ?

Bien.
Maintenant tu dois faire un plan de dissert détaillé (avec l'intro et la conclusion rédigées, quand même, on rigole  pas) sur :

"Quelle importance attachez-vous à  Blouyoudou et Slörkf et qu'est-ce qu'ils représentent pour vous ?"

Mais comme je voudrais pas que ce soit trop facile pour toi, je voudrais que tu fasses un plan qui parle uniquement de Blouyoudou et Slörkf.
Tu vois, tu fais pas un truc qui pourrait parler de n'importe quel canapé ou de n'importe quel bureau.

Bon de là le seul point commun que tu vois entre eux c'est qu'ils sont des meubles, mais, surtout, SURTOUT, tu me fais pas un truc qui peut s'appliquer à n'importe quel meuble. Juste à Blouyoudou ton canapé et Slörkf le bureau de quelqu'un d'autre.

Et puis je veux un truc logique, hein, des machins qui ont des liens les uns avec les autres, tu parles pas de l'assise confortable de Blouyoudou en première partie puis juste après tu parles du nombre de tiroirs de Slörkf en grand deux.
Parce que là il faut se rendre à l'évidence y'aurait aucune logique, alors que la logique c'est bien, la logique c'est bon, mais la logique c'est pas bio par contre.

Alors si tu a bien compris, pour résumer, tu dois donner les points communs de deux trucs qui ont un seul truc en commun, mais tu as surtout pas le droit de parler de ce truc qu'ils ont en commun, c'est tout bien clair ?

Voilà, tu as jusqu'à lundi midi.
Et moins pendant ce temps, je fais tout pareil, sauf que je parle pas de Blouyoudou et de Slörkf, mais de la couronne d'Otton Ier et du sceptre de Charles V. Je montre le sens donné aux souverains occidentaux aux regalia sauf que j'ai le droit de parler que d'un truc germain du Xe siècle et d'un truc français du XIVe siècle qui ont nul point commun. Youhou !

Voilà le joli sceptre.

Et voilà la jolie couronne.
Tu remarqueras la modestie de la déco, au passage.
 

Et là, si tu es moi, tu te dis, heureusement que j'ai eu 19.5 en paléographie (ouais, ouais !) pour rattraper cette note-là parce qu'elle va plutôt taper de la température qu'il fera ici à Noël que la température qu'il fera en Egypte à la même date.

La question du jour bien le bonjour, qui m'a effleuré la cervelle lorsque je vis le shampooing parfum "pomme matelot" de Noyémie (là j'arrête ma phrase abruptement je sais, n'y prends pas garde). Étrangement c'est pas "matelot" le premier métier qui me vient à l'esprit quand je pense à une pomme. Et le vice du versa (quel vicieux ce versa) fonctionne aussi, je pense pas à "pomme" comme odeur quand je pense à un matelot, bizarrement (plutôt sardine, ou iode si tu préfères).

Donc la question, comme tu l'auras compris avec mon introduction, concerne le capitaine Crochet.

Pour tout t'avouer y'avait Peter Pan sur la bouteille de shampooing, d'où l'association d'idée monumentale.

Alors, est-ce que le capitaine Crochet s'appelait déjà comme ça avant de se faire miamer la main par le crocodile, et dans ce cas ça signifie que ses parents étaient un peu les Elizabeth Tteissier du pays imaginaire, ou alors est-ce que c'est un sobriquet qui lui est venu depuis qu'il est manchot tel le pingouin (ha, ha) et dans ce cas mais quel est donc son vrai nom ?

Eclaire ma lanterne, mon lampion ou ma lampe de poche, je t'en prie. Par contre j'ai pas de néon, tu me meaculpabiliseras pas (surtout qu'en cours y'en a partout et y'en a toujours au moins un qui clignote et le pouvoir agaçant du néon qui clignote au-dessus de toi toutes les deux secondes est assez extraordinaire).

P.S. : Hééé c'est dinguot, en relisant mon article pour t'épargner les fautes de frappe (si je suis pas gracieuse quand même), je viens de piger qu'en fait pomme et matelot, ça fait un peu comme pomme le marin ! J'avais pas compris avant, tu vois le genre.
Par contre pomme est pas matelot il est sous-lieutenant (ou lieutenant peut-être, il change toutes les douze secondes).
Mais pomme sous-lieutenant ça sonne beaucoup moins joliement comme parfum de shamooing, il faut le concéder.

Mon petit poulet, m'est avis que tu suis pas méga l'actualité de Cowblog. Du moins la plupart des gens qui passent par ici la suivent pas. Ou alors c'est des gens quiu laissent pas de commentares alors ça compte pas parce que je sais pas qui tu es.
Alors que Cowblog c'est le bien et la V3 c'est le mieux, y'a pas à dire.
Bref, tout ça pour dire qu'aujourd'hui même ils ont lancé une nouvelle extension qui réjouit imou parce qu'elle a la classe internationale.

Le point est que dans mon menu désormais, y'a la rubrique "Deux ans plus tôt", où, tu devineras jamais, y'a un lien vers un de mes articles qui a été posté deux ans plus tôt. Oui c'est d'une logique imparable et ça tombe bien j'avais pas envie que tu pare. À pluie.
Whouhou que je suis rigolote.

Du coup si jamais tu te sens l'âme de vouloir lire ce que j'écrivais y'a deux ans, à l'époque où je-te-laisse-compléter-la-phrase-j'ai-la-flemme-là, ben il suffit de cliquer sur le titre de l'article et hop pop.
C'est-à-dire au tout début de ma bloguitude, rapport au fait que j'ai commencé le 27 novembre de l'an de grâce 2006. Si mes souvenirs sont pas faussés.

Sinon, grâce à la magie de Noël la SNCF (en y réfléchissant c'est la même chose, va savoir pourquoi décembre est le mois des grèves à la SNCF, y a-t-il besoin de temps libre pour acheter les présents de Noyel ou haine de la froidure de l'hiver, telle est la question), j'ai appris vers les 17h20 qu'aujourd'hui y'avait une grève de la SNCF.
Parce que maintenant ils font sournois, hinhin.
Enfin le truc extraordinaire de la magie de la SNCF, c'est qu'en quittant les cours à 17h20, j'ai pu prendre le train de 16h54, hahaaaaaaa, qui dit mieux ?
C'est-à-dire qu'il est parti à 17h40, normal.



Sur ces deux charmantes nouvelles, je te laisse, jeune personne.

Est-ce que je suis le seul être humain au monde à pas savoir ce que ça signifie vernaculaire ou c'est juste les profs d'histoire qui sont bizarroïdes ?
Nan parce que je fus toute heureuse à partir du moment où j'ai compris ce que ça voulaitt dire "empirique", adjectif préféré des profs de fac d'historien on dirait, vu qu'ils le recasent douze fois par phrase, p'is bam, ça y est ils sortent un nouveau mot qui à la rigueur peut m'évoquer des tentacules et je retombe dans les méandres de l'incompréhension.
Une langue vernaculaire, bah écoute si tu as une langue vernaculaire va chez le docteur, il devrait pouvoir te soigner ça.

Je sais toujours pas ce que ça veut dire mais je sais que l'aquitain c'est une langue vernaculaire, et alors toute ma vie en est tourneboulée, je savais même pas qu'il y avait une langue qui s'appelait l'aquitain, alors t'imagines.

Si tu veux faire ton intéressant et briller par ton langage élaboré, tu peux toujours dire que tu parles une langue vernaculaire, ça fait un peu classe (sauf s'ils te conseillent d'aller chez le dermato), par contre ça veut juste dire que tu parles français quoi (ou allemand si tu germanises (ou anglais si tu shakespearises (etc etc))), pas de quoi sortir les cotillons et le turlututu chapeau pointu.

Bon sinon, qui par ici connaissait le mot "vernaculaire" avant ce brillant article qui va te faire briller en société, un peu comme une guirlande électrique (sauf que tu clignotera pas) ?
J'espère bien que pas grand monde sinon je vais devoir passer mes soirées à lire Bobby-le-très-cher, ou son acolyte Larousse, mais on devrait dire leroux vu que c'est un garçon, pour me mettre à niveau.