krommlech

Tout à l'heure dans le courrier y'avait une lettre pour moi et c'était une lettre du CROUS qui me filait mon attribution définitive de bourse. Machin que j'ai trouvé plutôt étrange, parce que l'attribution définitive j'ai du la recevoir en juillet ou un délire du genre, j'ai pas payé de frais d'inscriptions à la rentrée et voilà le travail.

Et en fait, c'était méga plus mieux que ça, la lettre du CROUS. Il faisait pas juste un mémo pour mémoire défaillante, mais ils m'ont annoncé vite fait bien fait dans un coin de la lettre que j'ai droit à une bourse de mérite de 200€ par mois.
 

Sans préavis ni rien, alors je trouvais bizarre bizarre, alors je suis allée voir sur le site du CROUS où ils expliquaient sereinement que la bourse comme ça, elle est accordées aux bacheliers qui ont eu la mention très bien ou "aux étudiants boursiers figurant sur la liste des « lauréats » de la fin de la licence proposés par les établissements d'enseignement supérieur". (C'est le CROUS  qui aprle comme ça, pas moi).

Comme apparemment j'ai pas eu de mention Très Bien au bac, ben c'est que l'université de Nancy II de la Lorraine elle m'a mise sur la liste des gens top-moumoutes qui ont eu des bonnes notes en licence.

Alors que j'ai commencé la première année de licence par un 5 en histoire romaine, mine de néant.

Tout ça c'est grâce à l'évangélisation portugaise, ouais merci les évangélisateurs portugais je vous aime, et aussi monsieur le prof qui a un nom de coureur cycliste qui m'a mis 18 (et les autres profs qui m'ont filé des bonnes notes aussi, mais moins bonnes que ça quand même), et merci les tirages aux sorts de L3 qui m'ont toujours fait tomber sur la matière que je voulais, HAHAHA.

C'est trop un article qui sert à rien mais je suis tellement moultement jouasse, je peux que en faire part au monde entier de l'univers.

Tout à l'heure il s'est passé un truc super dans ma vie. C'est-à-dire que pour le dessert de la sustente de midi, j'ai pris un kiwi, et quand je l'ai coupé en deux, bah en fait il avait deux cœurs. Un double-palpitant.
Avoue que des évènements comme ça ça arrive pas tous les quatre dimanches. J'ai toujours été une gugussette chanceuse.

Pour illustrer ce moment d'émotion, j'ai voulu prendre mon kiwi à bi-palpitant en photo, histoire qu'il passe à la postérité avant de passer dans mon estomac.

Enfin l'émotion était à son comble quoi, et attends, c'était pas fini. Là il va y avoir un drame, tout bientôt.

Je suis allée chercher l'appareil photo de Chritelle qui était à portée de mimine, sauf que la batterie était faiblarde. Donc il fallait que je me dépêche d'immortaliser super-Kiwi.
La tension était à son paroxysme, allais-je avoir le temps avant le trépas de la batterie, point d'interrogation.

Et en fait, à l'instant ultime, quand j'ai pris la photo, Vévé il a rien trouvé de mieux à faire que de mettre son doigt entre mon kiwi et l'objectif. Je lui ai donc légèrement crié dessus, et comme l'épée de Damoclès de la batterie faiblarde pendait au-dessus de ma tête, je me suis dépêchée de prendre une autre photo avant que l'appareil bipbipbippe et s'éteigne.

Et Vévé il a refait encore le coup du doigt.

Sacrilège !

Et puis alors, m'empêcher d'immortaliser l'instant de ma vie où j'ai un kiwi à bi-cœur pour le dessert, ça m'a rendu pas jouasse, et donc sous une impulsion subite, va savoir pourquoi, j'ai pris la moitié de super-kiwi et je l'ai écrasée sur le visage de Vévé.

HAHAHA c'était trop drôle !
Enfin j'étais la seule qui rigolais mais c'pas grave.

Chritelle elle crisait un brin parce que soit disant j'avais mis du kiwi partout, mais en fait non juste sur le visage et dans le cou de Vévé.
C'est pas bien parce que j'ai gâché de la nourriture et tout, mais en même temps Vévé m'a empêché d'emmener ce pauvre petit kiwi vers les feux de la rampe et l'immortalité photographique, alors bon.

En plus c'était trop rigolo.

Pour conclure je voudrais juste signaler que ceci est mon millième article, et qu'il doit facilement entrer dans le top trois des articles les plus inintéressants du monde, alors je suis fière.

Ça existe des salles de cinéma où on a le droit de taper son voisin quand il parle pendant le film ? Ça serait trop jouissif comme concept. Ou alors on aurait le droit de leur mettre des gaçons dans le cou ou les mains devant les yeux, et ça leur ferait des pieds. HINHIN.

Parce que quand c'est quelqu'un que je connais, genre, au hasard, pomme, qui parle pendant une séance de cinéma, je peux bien le taper (pour Noël je souhaite qu'il arrête de parler pendant les films sinon j'irai plus au ciné avec lui et haha bien fait pour lui). Mais quand c'est les illustres inconnus de derrière PLUS les illustres inconnus du siège d'à côté qui commente toutes les trois minutes ce qui se passe à l'écran, je peux même pas les taper et c'est funeste.

En plus c'est toujours des remarques constructives, t'as remarqué ? Soit ils commentent ce qui se passe, des fois que l'écran soit pas assez gros et donc tu vois pas bien, soit ils parlent au personnage, des fois qu'à un moment il se tourne vers la caméra, il fasse un clin d'oeil et ils disent "Merci, spectateur du dernier rang, j'avais pas pensé à courir pendant que la vague m'arrivait dessus, heureusement que tu es là !"

Nan mais avec les avancées de la technologie, on sait jamais, j'ai envie de dire.

Enfin du coup, hier soir, avec Youguette, on est allées voir 2012. Même que y'avait un acteur beau, que je fais gésir sous tes yeux, tadadaaa !

Bah Youguette elle le trouve pas beau. C'est moi ou il est beau ?

Et puis cette oeuvre cinématographique qui se joue habilement des clichés nous amène à nous poser des questions existentielles, pendant que les crétins de derrière disent que y'a un tremblement de terre ou je ne sais quoi d'autre perçu par leur oeil de lynx.
Mais bon je te fais pas la liste, t'as qu'à te trouver tes propres questions existentielles.

Ayons une petite pensée pour le type qu'on suit les trois quarts du film, puis il meurt et deux minutes plus tard tous ses amis l'ont oublié comme s'il avait jamais existé, c'est hypra-cool.
Et aussi une petite pensée pour les couscous tachetés parce que je suis sûre qu'ils en ont même pas amené dans les vaisseaux machins. Alors que c'est hyper mieux qu'un éléphant, et ça prend moins de place.
Et enfin une petite pensée pour la Mort de Sardanapale qu'ils ont laissé mourir au Louvre alors qu'ils avaient vingt mètres à faire pour aller le chercher depuis la salle de la Joconde. En plus on s'en fout de la Joconde, tout le monde l'a gravé dans sa rétine, depuis le temps.

Je suis trop trop mauvaise. Du genre que les gens ils me regardent dans la rue et ils me montrent du doigt et ils font "haaa comme elle est trop trop mauvaise !". Ou peut-être pas, en fait.

L'histoire c'est que c'est l'anniversaire de mon blog aujourd'hui. Sauf que c'est pas son anniversaire de Cowblog parce qu'il a eu une brève existence ailleurs avant de venir dans ce monde qui-sent-bon et qui-a-de-jolis-cheveux qu'est Cowblog.
Donc je voulais faire un article pour dire, whouhou, ça fait trois ans que je raconte ma vie et y'a de plus en plus de gens qui viennent la lire, c'est pas suspicieux ça ?

Même que je voulais m'arranger pour que ça tombe en même temps que mon 1000e article.

Ça aurait été méga classe, nan, de fêter les trois ans et le millième article en même temps ?

Et en fait, c'est là que tu vas voir à quel point je suis trop trop mauvaise. Déjà, c'est pas mon millième article, c'est le 998è. Neuf-cent-quatre-vingt-dix-huitième. Au lieu de millième.
Et paf ça m'apprendra, ça fait 34 caractères pour le taper au lieu de 8.



Mais en plus, je suis balotte, parce que le troisième anniversaire de mon blog, c'était carrément hier. Le 27. Pas du tout le vingt-huit. Le vingt-huit c'est l'anniversaire de rien pour mon blog.

Donc là, comme je suis trop trop mauvaise, je t'ai fait lire un article uniquement pour que tu saches que y'a rien à célébrer pour mon blog aujourd'hui.

M'en fous je reviendrai le 28 janvier quand ça sera le troisième anniversaire de mon blog sur Cowblog, d'abord.

Je crois que mon chat a perdu sa sixième vie cette semaine. On dit, les chats ont neuf vies. Je crois qu'elle commence la septième. L'antépénultième.

Elle en a perdu quatre quand elle était petite à cause des voisins.
Une fois on la trouvait plus, elle s'était cachée sous un meuble. Elle avait été prise dans un piège, tout ce qui est en-dessous du nombril. Sauf que je sais pas où est son nombril, mais on imagine, on imagine, du nerf.
Une autre fois, paf encore un piège.

Une fois les voisins avaient décidé de changer de technique, ou alors c'étaient d'autres voisins, toujours est-il qu'elle avait pas été prise dans un piège ce coup-là, mais empoisonnée.
Et paf, encore une autre fois empoisonnée.

Quatre vies offertes à de vilains voisins qui empoisonnent les chat des petits filles.

Ensuite il y a entre deux et trois ans elle a eu un cancer et y'a fallu lui retirer toutes les choses qui servent à faire des bébés à l'intérieur du corps. Après elle est rentrée à la maison des dalmatiens de la montagne, elle avait tout le ventre rasé et puis elle arrivait pas bien à marcher, elle zigzaguait et elle tombait et pouf, mais au moins elle était pas morte ni rien.
Elle avait juste perdu sa cinquième vie. En plus c'était un peu rigolo de la voir comme si elle avait bu du schnaps en loucedé.
 

Là elle a plus les poils sur son ventre, tu vois c'est une preuve.

Depuis mardi elle arrive pas bien à marcher elle zigzague et elle tombe et pouf, sauf que c'est pas les restes d'une anesthésie cette fois, ni le schnaps, alors on est allés voir chez le vétérinaire avec Vévé.
C'était une fille et elle a dit "c'est pas les muscles ni les os, c'est un problème neurologique."
J'entends toujours neurologique quand je regarde Grey's Anatomy et que quelqu'un va mourir et que ça sera triste, alors ça m'inspirait moyen le mot "neurologique". En plus c'est même pas un beau mot.

Elle, le vétérinaire, a dit qu'elle, Kromkrom, avait du faire un AVC, autrement nommé pour les pas paresseux arrêt vasculaire cérébral.

Ça doit être la sixième fois qu'elle est morte, mardi après-midi.

Maintenant elle doit prendre des médicaments pour si c'est vasculaire, ou pour si c'est une otite. J'ai pas tout compris à propos de l'otite mais j'ai pas été à l'école vétérinaire où il faut disséquer un cheval ou je sais pas quoi, donc normal.
Ou peut-être qu'elle a une tumeur et ça c'est comme dans Grey's anatomy, c'est moyen moyen.

Le vétérinaire a aussi dit qu'il y aura pas d'amélioration avant une semaine donc jusque là Krom a pas le droit d'aller dans les escaliers ni rien, elle dort sur mon lit et c'est tout. Un peu comme d'hab en fait, elle dort et c'est tout.

Après on verra bien ce que c'est, si c'est juste sa sixième vie qu'elle vient de perdre et qu'on en aura encore deux d'avance à attendre au chaud en profitant bien. Ou alors si c'est la neuvième qui va devoir partir dans le cabinet d'un vétérinaire pour empêcher la décrépitude de la maladie.
Ça voudrait dire que j'ai loupé des vies disparues, qu'elle aurait fait ça en catimini, et que donc finalement elle passe pas juste sa journée à dormir et à taper sur Gogolito. Peut-être que c'est comme un agent secret de chat.
J'espère pas.

En attendant elle va bien même si ses pattes arrières la soutiennent pas trop et qu'elle peut pas aller dans les escaliers.
Elle a pas mal et elle dort toute la journée sur mon lit, comme d'habitude.

Alors ça va bien.

Hier soir je me posais trois questions cruciales pour la survie de l'humanité. Tu vas voir.

Petit UN : Pourquoi le Bluetooth ça s'appelle Dent Bleue, sans rigolade ?
Petit DEUX : Si j'avais du avoir une aventure avec un de mes profs présents ou passés, lequel aurait-ce été ? (Merci France 2 et Muriel Robin, super.)
Petit TROIS : Quel est le machin de ma vie dont je suis la plus fière ?

Heureusement, grâce à Wikipédia le grand, j'eus une réponse à la première question, et comme je sens que ça te palpite, je te la donne en quatre mille (ça me fait penser qu'il faut carrément que ma prof au pull jaune elle arrête de dire "faire les 417 coups", parce qu'elle est allée les chercher où les 17 de trop ? Elle parlait de François d'Assise, si tu veux tout savoir).

Donc, la parole à Wiki :
"Le nom Bluetooth est directement inspiré du roi danois Harald I^er surnommé Harald Blåtand (« homme à la dent bleue »), connu pour avoir réussi à unifier les États du Danemark, de Norvège et de Suède. Le logo de Bluetooth, est d'ailleurs inspiré des initiales en alphabet runique de Harald Blåtand."



Avec ça, tu vas pouvoir aller plus loin dans la vie, en attendant que je trouve la réponse aux deux autres questions cruciales pour la survie de l'humanité. Pour ma part je suis dans l'ignorance totale. Je répondrais vite fait bien fait :
Petit DEUX : Aucun.
Petit TROIS : Que dalle.

Hier matin ça a bien commencé, puisque Gogolito s'est tiré des bras de Morphée à 5h du matin et qu'il a pensé qu'il serait bon de me faire profiter de l'info. Au bout d'un moment j'en ai eu un brin marre de son entraînement pour le championnat du monde d'athlétisme (sprint, saut en hauteur, saut en longeur, attaque d'humain (ça va peut-être être introduit bientôt aux JO, dans le doute, il s'entraîne) à peu près).
Je me suis courageusement extirpée hors de ma couette, j'ai pris le chat et illico presto il est allé faire un tour à l'extérieur de ma chambre pour voir si j'y étais.

J'y étais pas. Manque de bol, il s'en est rendu compte. Du coup il a voulu revenir dans ma chambre, vu que c'est là que j'étais. Sauf que j'avais fermé la porte.
Bah rien ne l'arrête, ce barjot. Il a ouvert la porte tout seul comme un grand.
Il a sauté sur la clenche pour l'ouvrir et après il l'a poussé tant et plus qu'elle finit par céder.

Total, il m'a saoulée jusqu'à 6h45 du matin. Après mon réveil a sonné. Un dimanche matin. À 6h45. Improbable.

Mais c'est là que la journée devient bien, parce qu'avec Pat&Pat qui sont mon oncle et ma tante et Adiboux qui est ma cousine mais pas la fille de Pat&Pat, on est allés à Paris-Paris. Pour l'anniversaire d'Adiboux et moi-même.
Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, le scrogneugneu belge qui se trouve être mon amoureux à ses heures perdues (quand il est pas marin) il nous a rejoint. Mais sans ses cheveux, il a préféré les laisser chez le coiffeur, du coup j'ai été obligé de le regarder avec le bord de mes lunettes juste au niveau de son front, pour pas voir qu'au-dessus il était démuni de chevelure.

On a fait les touristes en goguette à l'opéra Garnier, on a affronté le vent en haut de la tour Montparnasse, on a échangé le billet de train de pomme pour qu'il reste plus longuement avec nous, on s'est faufilés au milieu de la foule sur les Champs Elysées, on s'est abrités de la pluie dans un café de Montmartre.

Mais je te raconte pas, je te montre des photos. Sauf du restaurant japonais parce que, bon. En plus j'avais des spaghettis (c'en était pas mais ça s'assimilait, quoi) alors vas-y amuse-toi à manger des spaghettis avec des baguettes et on en reparle.
Puis j'ai pas non plus de photo du Jean-Pierre qui a eu la merveilleuse idée de se jeter sous un TGV le dimanche soir et qui nous a refilé 2h de retard, parce que j'en ai pas, en fait (on a qu'à le plastifier et le mettre à l'exposition des chinois plastifiés : les conséquences de l'égoïsme, et voilà).

(Fais abstraction de l'absence de cheveux de pomme.)
Derrière c'est la Tour Eiffel parce qu'on est des touristes.
Je suis pas là je cliquais sur le bouton de l'appareil photo.

L'autre fois je t'avais parlé du courrier des lecteurs de Femina, qui est une perle (bon c'était y'a plus de six mois, mais remémore).

C'était une fille trop gourde/cruche (t'as remarqué que les récipients c'est des insultes ? (mais pas gobelet)). Enfin si tu veux rigoler, va lire le courrier dans mon article, je vais pas tout te raconter encore une fois. J'ai autre chose sous le coude.

Ben là, enfin la semaine d'avant, c'était pas la fille qui était cruche, mais la réponse ! J'te jure, à pleurer.
Voilà comme ça si jamais tu as un doute un jour sur ta vie et tout le tremblement, bah c'est bien aisé, tu écris pas à Femina (note que je doute que ça te traverses l'esprit un jour, mais il faut poallier à toutes les éventualités). Parce que leurs réponses, au mieux, elles t'enfoncent quoi.

Et donc, exemple ! Tu vas voir c'est gratiné. Et puis bon, je mets pas de commentaire, ça se suffit à soi-même, ce genre de trucs.

"J’ai 13 ans, je suis en 4e. Mon problème est que je n’ai aucune repartie. Je ne sais pas quoi faire quand on m’insulte. J’ai déjà essayé de les insulter en retour, mais cela ne marche absolument pas. J’ai tenté aussi de les ignorer, mais cela n’est pas efficace non plus. Je ne supporte plus d’être humiliée ainsi. Que dois-je faire ?"

Donc voici ce que le psy de Femina conseille à cette pauvre enfant :

"Vous avez bien raison de ne pas accepter les propos blessants des autres collégiens. La bonne attitude pour vous défendre efficacement est de faire face à vos "agresseurs", de les mettre devant leurs propos en leur demandant tout simplement pourquoi ils vous disent cela.
Des questions du genre : « Pourquoi me traites-tu de… ? » ou bien : « C’est bien ce mot-là que tu as employé, pourquoi une telle insulte? ». Exprimez-vous calmement, sans vous énerver."
(Après y'a encore un paragraphe mais il est moins rigolo.)

Sans rigolade ni esclaffe ! Ils veulent que la fille elle se fasse taper dessus en plus de se faire insulter ou bien non ?

MAYDAY MAYDAY (qui est un diminutif de "venez m'aider" avec l'accent anglais, haha tu la savais pas celle-là avoue ! (moi non plus)).

Ouais donc je disais :

MAYDAY MAYDAY, JC est dans la place !

Par JC, entends pas Jésus, hein. Si t'attends le jugement dernier avec impatience, désolée de te décevoir, mon p'tit père. Ni Jacques Chirac. Lui il est occupé à faire des pas qui doivent être un but, lui. Bon p'is si t'as pensé à Julien Courbet, désolée mais je peux plus rien faire pour toi.

JC, en fait, c'est Jean-Caillou. Ma sœur, donc (si t'es pas familier avec les surnoms de la maison des dalmatiens de la montagne).
 

(Ladite Jean-Caillou.)
(C'est la moins poilue des deux.)

Tout à l'heure on était à table et je mangeais innocemment et tout à coup elle me dit un truc du genre "je suis allée sur ton blog, il est bien". Ha, ha. Flippant.
Le plus flippant, c'est qu'après ma mère a dit "oui je sais pas comment tu fais pour sortir tout ça". Conclusion y'a que Vévé qui a pas lu mon blog, elle est belle la vie (avec lui j'ai de la marge, parce que Google il le prononce "Gougle", alors avant qu'il trouve Krommlech, on est pas mal).

Après c'était pire parce que Noyémie a commencé à réciter des passages de mon blog, un peu comme si elle l'avait appris par coeur.

Puis du coup, elle a fait une association d'idée saugrenue, et elle m'a demandé de lui expliquer comment faire un blog.
Dans le flip qu'elle le fasse en cati et mini sur Skyblog, obligée je fus de l'initier.

Donc voilà, Noyémie a un blog.

Comme je suis une soeur aimante je lui fais de la pub.
Ohhhh, la soeur aimante !

Bon après, je récapitule les faits, elle a dix ans et elle est en sixième, donc si tu vas faire un tour t'attends pas à un point sur la politique ougandaise ou un résumé du dernier Goncourt, hein.
Mais tu peux toujours être attentionné, bon et bienveillant et aller lui souhaiter la bienvenue.

Promis y'a pas de langage SMS ni de faute d'orthographe (pour l'instant (je parle des fautes)). Et y'a même une blague, alors hein.

 

Tout le monde décède, c'est un peu devenu une mode, sauf que c'est une mode drôlement pas rigolote.

Hier c'est Jocelyn Quivrin qui trépassa, dans un accident de voiture sous un tunnel de la région parisienne, mais il faut dire que sa voiture était vraiment bizarre. On peut pas dire que ça tape dans le sécuritaire comme engin.

L'autre jour c'était samedi soir et j'ai regardé Lol et je me suis encore dit une fois ohlala il est beau et vivement qu'il joue dans d'autres films et voilà paf il est mort vingt-quatre heures plus tard, et c'est malin Jocelyn Quivrin.

En plus il avait trente ans et un fils de huit mois, c'est encore plus malin Jocelyn Quivrin.