krommlech

C'est pas une sinécure de faire la quatrième rentrée dans un truc à la carte.
Je veux dire, c'est la quatrième année que je commence à la fac, y'a une quinzaine d'année j'étais même pas au courant qu'on pouvait vivre si vieux, et y'a une dizaine d'années, j'étais même pas au courant qu'on pouvait faire des études si vieux. Genre, j'ai vingt ans. Mais j'étais jeune et pas top dégourdie, à l'époque. Ma trousse en sixième elle était en forme de basket à crampon, tu vois le niveau.

Bref l’emploi du temps il est un peu à la carte.
Ils nous disent, pour l’UE703 (j’avais pas conscience qu’un jour j’arriverais dans les UE qui commencent par sept, ohlala), mettons, l’UE703 , si t’es pas acoquiné avec les trucs de la fac, ça veut dire que c’est la troisième unité de cours du septième semestre. C’est comme les chambres d'hôpitaux, avec le truc c’facile à décrypter.
Bref je reviens à mon truc d’à la carte.

Alors ils nous filent une liste de vingt cours différents, et ils disent chaque étudiant il doit suivre cinq heures de cours dans cette unité, vas-y débrouille toi.
T’as pareil avec l’UE 704 où là, c’est plus rigolo, y’a sept heures de cours à choisir parmi 21.

Et cætera, et cætera (moi j’ai par de cætera parce que je fais le machin novateur du patrimoine (c’est le prof avec un nom de coureur cycliste qui s’en occupe, celui-là même qui m’a mis 18 à l’oral au semestre dernier, alors j’aime bien) où je dois écouter des Lorrains du patrimoine nous raconter des machins top-moumoutes ou pas top-moumoutes, je sais pas encore, sur le patrimoine et comment ça fonctionne ce bazar).

(C'est ma période je mets des Gif à qui mieux-mieux (je me demande pourquoi j'usite pas cette expression
plus souvent, elle est hyper classe), tu m'excuseras. Ça décore un peu les articles quoi.)

 

Donc c’est à la carte, disais-je.

Au bout de quatre ans, y’a plusieurs éléments à prendre en compte dans le choix. Le thème, genre épistémologie et méthodologie de la littérature latine classique et chrétienne. Si tu sais ce que c’est épistémologie, bravo. Moi je croyais que c’était un truc sur la grippe Touché-Coulé, t’as vu comme je suis conditionnée par la télé, genre comment survivre à l’épidémie mortelle (en Lorraine ça baigne on a une barrière naturelle, même que la grande Peste de 1348 qui a trucidé un quart de la populace européenne elle est même pas passée par la Lorraine, le Tchernobyl il s’est arrêté à la frontière, on est des winners survivors top-classes).
Donc le thème.

Après ce premier écrémage, deuxième choix, l’horaire. C’est-à-dire qu’il faut faire gaffe à pas prendre un cours qui a lieu en même temps qu’un autre cours, sinon c’est le bazar, au revoir le cours sur les bibliothèques ou au revoir le cours sur l’histoire de la Lorraine au Moyen-âge, c’est selon.
Puis aussi, les élites guerrières celtiques, c’est cool, le lundi matin de 8h à 10h, c’est pas cool.

Ensuite si jamais y’a encore du choix, faut voir le prof. Ça c’est grâce à l’ancienneté que tu peux faire.
Mettons un prof qui était déjà chiant une heure par semaine, si c’est pour l’avoir par deux ou trois heures d’un coup, personne y survivra. Plus, en plus, y’en a qui note mal alors c’pas la peine d’y aller.
Sur ce coup-là, j’ai pas fait les choix tactiques, j’ai pris un prof qui est disons légèrement soporifique, plus un qui note moyen par au-dessus de 11, plus un qui est absent à peu près une fois sur deux, enfin ça va être la folie.

En plus, même pas je trépasse à l’idée d’avoir 15h30 de cours par semaine (ouhlala), pas comme les pauvres M2 qui sont passés de 8h l’an dernier à 14h cette année, alors qu’ils s’attendaient à avoir 4h de cours hebdomadaires, merci la réforme des Masters, limite ils crient à l’esclavage les pauvrets.

Pomme le gentil marin vient de m'apprendre au détour de la conversation que l'année prochaine en 2010, il va se trisser en mer du 2 août au 20 décembre. Je savais qu'il devait partir genre 4 mois, et j'avais classé ça dans la catégorie "futur lointain auquel il faut pas penser", puis en fait c'est pas un futur si lointain que ça, et là ça fait plus de quatre mois et demi, et j'hésite entre les différentes options, me pendre ou chercher dès maintenant un amant pour combler son absence pendant tout ce temps ou entrer dans les ordres pour plus tellement avoir à y penser, ou faire brûler tous les bateaux de la marine des Belges qui est vraiment un des trucs les pus pourris sur Terre (ou sur mer, du coup), enfin je sais pas trop.

C'est quoi le délire là en vrai, c'est comme si de maintenant je le voyais plus jusqu'en février, et puis à part me donner envie de me plonger sous ma couette avec cinq kilos de Nutella petit C entouré et trois tonnes de mouchoirs, je vois pas trop.

Quatre mois et demi ça fait plus d'un tiers de l'année, c'est genre plus qu'un semestre à la fac ou la moitié du temps de gestation d'une humaine, ou bon je vais pas te faire la liste de tout ce qui dure quatre mois et demi.

Ça faisait un moment mine de rien que j'avais pas dit de mal de la Marine et du coup, je sais pas, ça devait lui manquer ou je sais pas quoi, peut-être la Marine des Belges elle a besoin de sa dose d'abhorration sinon elle se sent mal.

Peut-être qu'on devrait obliger les marins à se marier entre eux et laisser tous les humains normaux tranquilles, ou je sais pas tellement.

Je suis moyen pas dans l'humeur pour réfléchir à quelque chose de relativisant et sensé et tout le tremblement, et même pas j'ai le désir de te parloter de trucs de fac d'historiens que j'ai fait aujourd'hui et qu'est-ce qui va se tramer pendant l'année scolaire.

Je vais passer tout de suite à l'étape du Nutella petit C entouré et des mouchoirs en attendant de savoir si je me pends, je me trouve un amant, j'entre dans les ordres ou je brûle la Marine des Belges.

La dernière fois j'étais allée donner mon sang, et vers la fin c'était devenu bizarre et tout. Cette fois-ci, aujourd'hui, je suis allée donner mon sang, et c'est vers le début que ça a commencé à devenir bizarre.
La prochaine fois ça deviendra bizarre avant même qu'on me pique, si ça continue comme ça.

J'étais assise dans le fauteuil et y'a mon sang qui s'enfuyait de mon corps depuis environ 22 nanosecondes, et mon ventre a commencé à se sentir étrange. Je me suis dit que là, niveau don de sang, ça devait pas être plus que quand l'amicale des moustiques fait une surboum dans ma chambre en nuitée estivale, et donc le ventre bizarre ça devait être la couardise de la piqûre.
Donc j'ai fait fi et j'ai continué à malaxer le petit cœur en mousse.



Sauf que 27 nanosecondes plus tard, là c'était pas mieux, j'avais toujours le ventre flagada, la sudation a commencé à se pointer par tous mes pores, et cerise sur le gâteau mes yeux sont partis en lollipop. J'ai appelé une infirmière, mais manque de tasse, elles étaient toutes parties par monts et par vaux hors de portée de mon filet de voix, deux sièges plus loin quoi.

Là, on serait sur TF1, y'aurait une voix OFF qui dirait "Emil va-t-elle survivre à sa bonté d'âme ? Les infirmières finiront-elles écrouées à perpétuité pour non-assistance à personne en danger ? Pour tout savoir sur les suites de ce drame poignant, rendez-vous après la pause publicitaire."
Sauf que l'on n'est pas sur TF1.  En plus tu sais bien que j’allais pas mourir, vu que je suis là à te raconter l’épopée.
En fait, juste, mon voisin il a appelé l'infirmière pour moi, elle s'est pointée, elle a desserré le garrot et tout est redevenu pour le mieux dans le meilleur des mondes, avant même que les lumières commencent à pulser et que la Petite Sirène apparaisse, pas comme la dernière fois.

Elle m’a mis les jambes en l'air, elle a fait venir l'infirmière débutante et elle lui a expliqué qu'en fait, haha, c'est rigolo, c'est juste que j'avais serré le garrot trop fort, alors y'avait plus de sang qui arrivait dans son artère, ohoh, c'est cocasse, elle a l’artère tout contre la peau. Mais grâce à son œil de taupe elle a vu que mon bras avait viré blanco à l'endroit où normalement c'était  saignant-à point, et tout est rentré dans l'ordre (franciscain (hahaha)).

Après j'étais en top forme jusqu'à ce que la pochette de sang soit pleine dudit, mais  elle s'inquiétait trop, alors elle a laissé l’infirmière débutante à mon chevet tout le temps, après elle m'a redressée par paliers, pour pas que tout le sang qui me restait il tombe dans mes pieds d'un coup et que je reparte en vrille, elle m’a escortée jusqu'à l'endroit collation, qui était bien à, ma foi, trois mètres et demi du fauteuil où j'étais, elle a approché un transat de l'endroit où je devais me sustenter en indiquant à tout un chacun aux alentours que si je me sentais mal fallait m’allonger et me jouer un air de ukulélé, c'était jobard.

Puis finalement comme j’étais en forme olympique j'ai mangé un sandwich et je suis repartie avec un tapis de souris PLUS un magnet PLUS un pin's, héhé, ils sont généreux t'as vu ça.

Le but du jeu maintenant c’est que j’attrape pas la grippe H1-N1 (touché coulé (de MB (la blague qui a du être faite six cent douze fois déjà))) sinon j’aurai frôlé la mort pour néant.

Et bientôt je vais avoir une carte de donneur de sang et ça c'est top prestige, quoi.

Aujourd'hui, une fois n'est pas usuel, je t'interroge, mauvais marché, sur un sujet qu'il est sérieux. Bon c'est pas genre pour ou contre la peine de mort, hein, ne nous enflammons pas (en plus je connais des gens qui ont un avis bizarre sur la question, alors bon).

L'autre jour, samedi d'avant, j'étais au mariage de ma grand-cousine, et donc y'a eu une cérémonie à la mairie et une autre à l'Eglise, et pendant les chantonnements et autres prières églisales je m'interrogeais, parce qu'en vrai ils avaient pas mis les paroles des prières dans le petit livret, genre tout le monde les connais, mais à part "Notre Père qui es au cieux que ton nom soit sanctifié" je connais néant (puis bon je vais pas prier, non plus), et d'ailleurs me vient une question, pourquoi tout à coup on s'est mis à le tutoyer, le gugusse ? C'était méga mieux avec le vouvoiement, trouvé-je, parce que "qui es aux cieux", avec la liaison, c'est juste tout pourri.

Bref, je m'interrogeais.

Je te mets en place le tableau. (Huile sur toile, 65*48cm, etc etc).

Alors on prend deux individus, qu'on va nommer anonymement pour respecter leur anonymat. Au hasard, Nu et Epsilon. Alors imagine que Nu et Epsilon sont acoquinés.

La différence entre Nu et Epsilon, je veux dire à part le fait que y'en a un qui est un garçon et l'autre qui est une fille, c'est que l'un croit en un dieu et l'autre croit que aucun dieu n'existe. Chacun sa croyance, donc.

La question, c'est, imaginons que les acoquinés veulent faire des épousailles un jour ou l'autre, est-ce que doivent-ils respecter les croyances de celui qui croit en un dieu ou respecter les croyances de celui qui croit qu'aucun dieu il existe le jour desdites épousailles, point d'interrogation.

La cathédrale de Metz, sous tes yeux ébahis.

Là comme ça de prime abord, m'est avis que la réponse qui vient tautomatiquement au cervelet du lecteur, c'est, on respecte le croyant en un dieu, parce que l'autre il croit en que dalle alors il peut bien faire un effort, nom d'un minuscule bonhomme, faut des concessions dans un couple.

Comme je suis pas lecteur pas auteur, ohohoh, c'est pas l'idée qui m'est venue tautomatiquement au cervelet.
M'est avis que, le croyant peut promettre tout ce qu'il veut à son dieu sans alerter la populace et sans obliger son acoquiné à faire des promesses qu'il ne respectera pas.
Dans le genre une prière, ou un télégramme, ou une colombe voyageuse (autrement intitulée le Saint-Esprit), enfin les croyants ils sont en communication spécifique alors autant en profiter.
Alors que bon, on va pas obliger le pauvre qui croit qu'aucun dieu n'existe à promettre devant tout un tas de gens, dont ses plus aimés ('fin, j'imagine qu'à un mariage tu invites tes plus aimés) tout un tas de trucs alors qu'il sait qu'il les respectera pas. Ouais, vas-y, fais des promesses en l'air devant 100 personnes, on t'en prie et on te regarde.
Super la crédibilité, après ce coup-là.

(Puis je pense pas que le fait d'être athée soit une absence de croyance, c'juste une croyance différente.)

Mais, bon, c'est facile comme point de vue, rapport au fait que je me place dans la catégorie athée, comme Epsilon (qui a la même initiale que moi, que la vie est merveilleusement faite). Donc ça peut être taxé d'égoïsme et tout le tremblement.

C'est pourquoi, mon très cher mauvais marché, je prie ton avis, que tu crois qu'un dieu existe ou plusieurs ou aucun, même si tu as un autel à Zeus ou à Osiris dans ta chambre, je prends, je vais pas commencer à être sectaire.

Donc, je récapitule la quesion, des fois que tu aies oublié avec tous mes bavassements.

Imaginons que les acoquinés veulent faire des épousailles un jour ou l'autre, est-ce que doivent-ils respecter les croyances de celui qui croit en un dieu ou respecter les croyances de celui qui croit qu'aucun dieu il existe le jour desdites épousailles, point d'interrogation.
Qui se résume en : s'il y a un athée dans le couple, mariage à l'église, ou pas ?

(Et bien le merci si tu réponds, sait-on jamais.)

Y'a un truc qui est trop abraracourcixant. En fait c'est pas abraracourcixant mais ce mot il me plait bien. Je désirais dire, un truc trop rabat-joie sur les bords.

J'suis sûre que ça t'est déjà arrivé aussi.
Mettons, tu apprends une info trop hallucinante avec un chiffre. Ou un nombre, je suis pas sectaire, mais il faut au moins une valeur numéraire.
Mais un nombre hallucinant, attention ! Dans le trop peu ou dans le trop tout court.

Exemple :
Biduline elle a acheté son sac 650€ ohlala, ohlala, ça fait beaucoup.

Tu t'apprêtes à aller dilapider le ragot aux quatre vents, comme tu sais si bien faire, mais pour que ce soit encore PLUS impressionnant, avant de cracher le morceau, tu veux faire deviner.

"Ohlala, ohlala, tu devineras jamais, Jean-Pierre !
- Quoi donc ?
- Biduline elle s'est acheté un sac. Bon il est top-moumoute, mais tu devineras JA-MAIS le prix. HAL-LU-CI-NANT !" (J'aurais pas du choisir un mot avec une consonne double, ça bousille un peu le truc.)

Alors là, tu t'attends à ce que Jean-Pierre dise "chais pas moi, 400€ ?" Histoire de lui montrer à quel point c'est encore PLUS que ça. Ou encore MOINS que ça, au cas où l'info que tu souhaites faire partager tape dans le riquiqui du numéraire (dans mon cours sur la civilisation éthiopienne dans la seconde moitié du XIIe siècle, on est que trois étudiants, nan mais t'imagine ? (Exemple, je suis pas un corus sur la civilisationé thipioenne au milieiu du XIIe siècle, hein (mais là on est avec Biduline et son sac à 650€))).

Donc là, tu as déjà le sourire triomphant en anticipant la risible estimation de Jean-Pierre, qui au lieu de ça brise d'un seul nombre tous tes espoirs de devenir Super-Potin.

"Chais pas moi, 800€ ?"

TUTUTUTUTUUUUUUUUU.

Et là voilà, t'as l'air con avec tes SEULEMENT 650€, alors que t'avais déjà pris rendez-vous pour lui chez le dentiste telllement le ragot allait lui décrocher la mâchoire séance tenante.

"Hola, non, quand même pas, juste 650€ en fait, euh voilà."

...

...

"Mais ça fait beaucoup quand même, non ?"

Et c'est là que tu expérimentes le sourire plein d'espoir à la place du sourire plein de triomphe.

"Euh, sinon, t'as des nouvelles de Mauricette ?"

Aujourd'hui j'ai fait un truc de grande. Ouh, ouh, ouh ! Ça c'était le rire de Dingo dans le journal de Mickey et j'ai toujours trouvé ça suspicieux, qui rigole en faisant "Ouh, ouh ouh !" franchement ? Mais bref, je suis allée à la banque.

J'ai décidé que le Petit écureuil il était bien mignon, mais que j'en avais marre de voir filer près de 40€ par an pour la gloire et euh la gestion de mon compte en banque (genre, pour ce qu'il y a à gérer, je veux bien le faire gratis).
Et je me suis aventurée dans Dombs à la recherche d'une autre banque qui comprend mieux la détresse pécuniaire des étudiants (dis-je (moyen ironique)).
Et en vrai j'ai pas eu à chercher bien loin, la deuxième elle était trop top-moumoute.

Ça va me coûter que 1€ la première année, donc déjà j'économise plus de 35€, si ça c'est pas formid', et après la première année j'économiserai encore 1.50€ par mois, et en plus ils sont tellement content que je me ramène dans leur banquette qu'ils m'offrent un bon d'achat de 20€ à valoir sur le site d'Amazon ou de Promod ou autres sites moins intéressants.

Je vais avoir de la vêture ou de la lecture gratuite pour me remercier d'économiser de l'argent, la vita est-elle pas merveilleuse ?

Maintenant je résiste à la tentation d'aller compulser le site d'Amazon ou de Promod pour trouver pour environ 627€ de trucs à acheter absolument avec mon futur éventuel  bon d'achat.

C'est rigolo des fois de faire des trucs de grande.

Ce week-end je gisai (conjugaison qui n'existe guère, mais je viens de l'inventer séance tenante) en Haute-Savoie en compagnie familiale pour le mariage de la cousine de Vévé, qui se trouve être conséquemment ma grand-cousine, sauf que je suis pas sûre que ce mot-là il existe.

C'était top-moumoute, surtout que j'avais pas mis un pied à un mariage depuis celui de Vévé et Chritelle quinze ans plus tôt, et même que je m'étais acheté une jolie robe pour l'occasion, et une parure de bijoux, et tout le tremblement.

Le point moyen pas positif c'est qu'à table je me suis retrouvée à une table de huit avec sept cousins et cousins suisses que je connaissais ni d’Eve ni de son époux, dont deux paires de jumeaux (j'avais même pas percuté que y'avait des jumeaux, y'a fallu qu'on me le dise, pourtant apparemment une des paires c'étaient de vrais jumeaux, alors quand je dis que je suis bigleuse, hein).
Autant te dire que j'ai pas bavassé des masses rapport au fait que je parlote pas aux inconnus (c'est ma maman qui m'a appris) et qu'en plus on était à côté des enceintes et donc on s'entendaient moyen pas réfléchir.
Mais c'pas grave on mangeait. Et même on dansait des fois (ouhouh j’ai dansé) et on chantait (ouhouh j’ai chanté).

Même que, au dessert, entre autres machins faramineux, y'avait une fontaine de chocolat, et tout est parfait à côté d'une fontaine de chocolat (et la mousse au Toblerone (petit C entouré) elle était top-moumoute aussi, je ne te dis que ça).

Après on a dormi dans une jolie colonie de vacances là-haut dans la montagne, avec vue sur le lac Léman, et toutes les villes éclairées au bord de nuit, sauf que je fus trop fatiguée pour prendre des photos (surtout que le but du jeu était de s'endormir avant que Vévé se mette à ronfler, rapport au fait qu'on dormait à quatre dans la même chambre (alors qu'en vrai y'avait d'autres chambres vides, si j'avais su (j'aurais pas venu, comme dirait l'autre (Petit Gibus)))).

Puis j'ai revu mon cousin au deuxième degré, qui est donc le fils de la cousine de mon père, le fils de la mariée donc, si tu suis un peu l'affaire, que j’avais pas vu depuis deux ans et qui maintenant avait trois ans et demi (il les a toujours d’ailleurs, il a pas pris trois ans depuis ce matin je pense) et est la mignonitude incarnée.
À un moment on se promenait tous les deux et il m'a demandé de faire abracadabra et de faire apparaître dans ma main un parapluie bleu en chocolat, rien que ça.

On devrait faire ça plus souvent, les mariages (je veux dire, ceux où on m'invite, de préférence).

Avec Elo nous fûmes victimes d'un incident linguistique.On pourrait croire que les Belges wallons vont parler un français normal tellement ils sont heureux d'échapper à la langue des doubles voyelles à profusion (et raclements de gorge du meilleur effet), mais ils préfèrent le français belge avec ses expressions bizarroïdes comme "Vitesse V.V' ".

Donc on s'est faites avoir.

Lundi il faisait beau à Tournai. Sauf que pomme nous avait envoyer acheter 12 litres d'eau à l'autre bout de la ville (au moins) et on a du faire des courses dans le magasin le moins bien organisé du monde, donc ça nous a pris la matinée et après en plus on était fatiguées.
Après on s'est fait un repas équilibré avec une spécialité belge de Prague (ou autre coin d'Europe de l'Est) et neuf fruits et légumes. Ça nous a pris un temps fou à fabriquer (mais ça faisait des bruits rigolos comme splotch splotch donc on s'amusait bien) et après y'a fallu qu'on digère. Alors on a joué à Worms.
Ensuite on s'est aventurées à l'extérieur, en prenant l'ascenseur parce que la digestion était pas encore totale, et on a visité Tournai. On a voulu aller à un musée mais on s'est faites virer par le type parce que la caisse fermait dans 5 minutes et le musée dans 35 et y'avait 23 salles à visiter et en plus vaut mieux venir le premier dimanche du mois c'est gratuit alors au revoir et à la prochaine.
Donc finalement on est rentrées à l'appart et on a joué à Mariokart Wiiiiiiiiiiiiiiii.
Donc nous ne profitâmes guère du soleil sauf pendant qu'on charriait les douze litres d'eau du scrogneugneu qui y a même pas touché (j'te jure).

Mardi il pleuvait. C'était le premier jour de septembre. Donc avec Elo on est sorties dehors faire des activités de touristes en goguette. Déjà on est montées en haut du beffroi qui est devenu le meilleur ami d'Elo avec son charmant carillon qui charmant carillonne toutes les quinze minutes. On est arrivées tout en haut et il pleuvait, mais on a quand même compté les églises de Tournai et observé l'appart de pomme et après on est redescendues voir les cloches qui charmant carillonnaient.
Puis on est allées à la gare et sur le chemin on a croisé un Belge bizarre qui nous dit "Le parapluie" puis continua son chemin. Et finalement on a tchoutchouté jusqu'à Bruxelles la capitale des Belges où il pleuvait aussi.

On a vu la Grand Place sous la pluie et de vieux militaires sous la pluie aussi, et après on a cherché une friterie sous la pluie (Elo a été convertie à la toute-puissance des friteries belges). Pomme il nous avait donné des instructions moisies, et donc on a pas trouvé une seule friterie, dans la capitale des Belges c'est quand même jobard.
Donc on s'est rabattes sur un resto et c'est là que l'incident linguistique arriva.
On a voulu commander des boulettes de viandes mais y'en avait plus, alors on a commandé un américain.
L'américain en France c'est du pain avec du steak haché et des frites et de la sauce, enfin un truc gras et normal quoi. Sauf que chez les Belges ils appellent ça une mitraillette.
Et l'américain, c'est, découvrîmes-nous avec Elo quand nos assiettes arrivèrent, un tartare.
De la viande crue.
On est pas des lions ou autre bête qui mange de la viande crue, toutefois. Mais on a goûté quand même, bah on aurait mieux fait de pas, parce que c'est pas fantasmagorique le machin.

Heureusement Elo notre sauveuse intervint, elle est allée voir le monsieur et elle lui a expliquée la mésentente linguistique et finalement on a eu droit à un nouveau plat avec des choses bonnes dedans, et c'est là fin de l'incident linguistique.

Après pour le dessert on a eu la fabuleuse idée de manger des gaufres, vu que ça tape dans la spécialité belge aussi, bah figure-toi qu'une gaufre banane-chocolat ou fraise-chocolat à 15h alors que tu viens de sortir de table (ça nous a retardé cette histoire de tartare), c'est pas aisé à manger. Surtout en tenant un parapluie. Mais finalement nous y parvînmes a y'a juste plus fallu nous parler de nourriture pendant une paire d'heures.

Et on a fait des photos sur la Grand Place. Sous la pluie. Cétait rigolo, il fallait abriter l'appareil photo avec le parapluie mais en même temps fallait pas que le parapluie cache le haut des bâtiments, une folle épopée en soi.

Mais après on en a eu marre de la pluie alors on est allées dans un musée et on a vu tous les costumes du Manneken Pis, ce qui était rigolo et moche souvent.
Il a même un costume d'Obélix !
(Ohh et je viens de voir le 3 juillet il est déguisé en Polnareff, HAHAHA).



Puis plus tard on est rentrées à Tournai avec pomme dans la voiture de pomme, et il pleuviotait tellement que la voiture dut s'arrêter sur le bas-côté (en plus à Tournai ils sont tellement rigolos, ils font pas des routes en pente vers les caniveaux, ils font des routes avec des petites cuvettes pour que ça fasse de jolies gerbes d'eau quand on roule).

C'étaient donc de sympathiques jours au royaume des Belges, dans le beau mois d'août et le moche mois de septembre.
Puis je suis sûre que le beffroi il manque méga à Elo.