krommlech

Tout à l'heure j'ai eu une association d'idées fascinante où pomme mourrait dans une effusion de sang. T'inquiète pas, c'est pas un accident de voiture ou quelque chose tragique du genre, c'moi qui l'assassinais, rien de bien grave.

Je sortais de cours, où le prof à la fin de l’heure nous a dit merci.
Ça ça me semble fantastique, le prof au lieu de dire "à la semaine prochaine" ou "bonne soirée" (il était 19h dans l’ensemble), il dit "je vous remercie".
Un peu comme si c’était un honneur pour lui qu’on daigne lui accorder une heure de notre temps pour entendre parler de Tenochtitlan et du tlatoani. En fait c’est juste qu’on a le partiel à la fin du semestre et donc c’plus facile de venir en cours pour pouvoir disserter deux heures sur Teotihualcan et tout, là.

Bon bref, je sens que tu meurs de suspens à propos de l’affreux trépas de pomme.

Alors le prof nous remercie, je range mes affaires, je virevolte dans les escaliers, je gambade dans la rue, telle la fille qui doit se dépêcher d’attraper le bus si elle veut pas dormir sous un pont nancéen, pour exempler (en vrai ma moman se sustentait Nancyquement ce soir avec ses potines, mais chipote pas). Je marchais dans la rue donc, et juste devant moi y’avait trois jeunes hommes qui marchaient trop lentement, alors je les ai dépassés.
Et pendant cette opération, j’ai eu tout le loisir d’entendre des bribes de leur conversation (passionnante).
La seule chose que j’ai retenue, et c’est le point de départ de mon association d’idées fascinante, c’est qu’ils mettaient des "gros" à tout bout de pré.
Tu saisis de quel genre de gugussons je te parle. C’était dinguot, en fait, ils mettaient même pas un "gros" à chaque fin de phrase, mais carrément à chaque virgule. J’étais impressionnée tu penses bien.
Euh au lieu de respirer quand ils mettaient une virgule, bah ils mettaient un "gros". Du coup je pense qu’ils respiraient pas. Ça doit être pour ça qu’ils marchaient si lentement.

De ce fait  je me suis plongée dans ma réflexion, et je me suis demandé comment ils pouvaient bien appeler leur copine, est-ce qu’ils réussissent à pas mettre un gros tous les quatre mots quand ils leur parlent ?

Réflexion, réflexion, et je me suis dit qu’ils avaient bien une tête à appeler leur copine "bébé" ou un truc offusquant du genre. Enfin tu peux aimer le genre, je t’interdis pas, entendons-nous bien. Carlos Solis il aime bien et je le vis sereinement.
Pour ma part rien que quand on parle de pomme en me disant "ton chéri" j’ai des sueurs froides, tu vois le niveau. C'pas mon chéri, c'est pomme de pin.
 

D’ailleurs tu noteras (ou pas, si tu nous vois jamais ensemble avec pomme) que jamais de mon existence je l’appellerai mon chéri, mon amour, mon lapin, mon poulet gélifié ou que sais-je encore. Plutôt je l’appelle pomme, Maour ou scrogneugneu. Des trucs plus constructifs dans l’ensemble.

J’en reviens à mes ovins, t’inquiète pas.
Alors j’en étais venue à la conclusion que ces types appelaient sûrement leur copine "mon bébé", et j’ai imaginé durant un instant de pure terreur que pomme essaye de m’appeler comme ça un jour.

C’est là qu’arrive la partie où il meurt dans d’atroces souffrances, t’as bien fait de patienter.
Je me suis donc dit que si un jour si funeste arrivait, je réglerais le problème en lui plantant une petite cuillère dans la carotide. J’ai pas choisi le moyen le plus facile mais c’est pour que ça marque bien son esprit. Dans les dernières secondes qu’il lui resterait à vivre.