krommlech

Aujourd'hui je suis le tonton saoulant qui te montre son diaporama de photos de vacances alors que toi t'as juste envie de manger les cacahuètes de l'apéritif et c'est tout. Sauf que je suis pas tonton, et bon t'es pas obligé de regarder (par contre tu peux t'extasier sur mes talents photographiques, la beauté des protagonistes, ou ce que tu veux, c'est l'éclate !).

Comme stratégie j'ai adopté : vrac de photos qui virevoltent. Ou qui virevoltent pas, faut voir.
Y'a des gens, des trucs vieux (c'est moi en vacances qui décidais ce qui était patrimoine ou pas), des trucs de la nature, peut-être, enfin c'est la fête à bras. J'ai même pas mis dans l'ordre comme ça tu te débrouilles.

Ça en vrai c'est la toute première photo des vacances, c'est quand on allait au camping pour dormir sauf qu'en fait y'avait un bar sur le chemin, mais ils connaissaient même pas la Faro ! Par contre ils avaient un billard, et donc c'est officiel, je suis naze au billard.

Ça c'est quand on campait, mais pas à la dure, on avait des matelas auto-gonflants et tout le tremblement, laisse tomber la neige. Y'a un gugusse à moitié tout nu sur la photo, et donc vis ma vie d'Emil au camping, t'as vu ce que mes rétines ont vécu !

Ça c'est notre piscine personnelle. En fait elle était pour tous les gens du camping, mais par un miracle inexpliqué (+ un ballon et des gens hypers grands), dès qu'on allait dedans, paf cinq minutes plus tard y'avait plus personne dedans.

Sinon on a été à Carcassonne. (Manger du cassoulet.)
 

Y'avait un jongleur. Par contre y'avait pas de fourchette parce que c'était un restaurant médiéval, et tu crois qu'ils avaient des fourchettes au Moyen-âge ? Donc on a mangé notre cassoulet à la cuillère à soupe, normale la vie.
Et le jongleur aussi il crachait du feu à l'occasion.

On lui a piqué son chapeau rigolo.

Ou sinon y'avait des casques.

Sinon y'avait le chapeau en caleçon, et aussi le body-feutring (et en fait je dormais, et j'ai été réveillée par du chatouillement, et en fait ils étaient en train de faire un morpion sur ma cuisse, conclusion, ne pas s'assoupir dans le canap' quand y'a ces gugusses-là et des feutres).
(Aussi on a décoré les murs avec des 54, 54, parce qu'on est fiers d'être meurthe-et-mosellans.)

Plus y'a eu des piles de gens.

À un moment on a été à Andorre (va jamais au Mc Do à Andorre, conseil d'ami).
Ça c'est pas Andorre, c'est la montagne qu'on voyait pendant le bouchon pour aller à Andorre (c'est la faute à la douane, les voitures vont très très lentement, et paf ça fait pas des Chocapics, ça fait des bouchons).

À un autre moment on a joué à la pétanque (je suis mauvaise, note).
(Enfin quand on regarde la photo on se dit que je suis pas la seule à être mauvaise, ça me rassure.)

Le ciel était bleu, et y'avait la plage.

Y'avait toujours du ciel bleu, et mes cousins. Ils sont frères si tu te demandes. (Mais y'en a un des deux qui est plus vieux que l'autre, et un des deux qui est plus grand que l'autre.)

Après sinon en Bretagne y'a des trucs religieux, comme par exemple l'église et le calvaire de Plougoumelen, la chapelle Notre-Dame de Bequerel, ou la basilique de Sainte-Anne d'Auray.
(Et du ciel bleu !)

Y'a aussi des Bretons, des Bretonnes.
(C'était le festival interceltique de Lorient, qui est super parce que y'a dégustation à chaque stand et tout. Et Mémé Patate évidemment ! (Mémé Patate ça claque.))
(Et c'était le dernier jour où Thomas était avec nous, après il a disparu en Lorraine.)

Pour conclure c'est une mini-porte (c'est une porte pour Youguette, ça), et pour bien que tu te rendes compte y'a un humain de taille normale + 20 centimètres qui sert de verre mesureur ou je sais pas quoi.


Comme ça, comme ça, tu sais un peu comment j'ai occupé mes vacances, et c'est pas cool la vie ? Mais y'a des trucs je te raconte pas, HINHINHIN.

Le truc agaçant avec les vacances, c'est qu'après si tu veux raconter aux gens comment c'était bien, tu peux pas.
Il faut être un peu dans le truc pour savourer.
L'autre truc agaçant avec les vacances, c'est quand c'est fini, mais là ça allait, à peine j'étais rentrée que je suis repartie vers d'autres cieux (à peine c'est dans les une heure et quinze minutes de passage par la maison des dalmatiens de la montagne). En fait non, pas vers d'autres cieux, je suis allée chez Jacques, donc c'est le même ciel, mais tu chipotes pas (ça faisait trois semaines qu'on s'était guère vu, non mais saper et lipopette !). (Un jour je te raconterai comme il est méchant.)

Je suis rentrée de vacances et c'était top-moumoute puissance mille, j'ai entendu le mot "Tabouret" dans les treize milliards de fois et c'est notable.


Là si tu veux c'est mes compagnons de vacation, et si tu meurs d'envie que je fasse les présentations, à gauche c'est Thomas d'abord qui était un compagnon de camping (si un jour tu as lu des trucs sur un Thomas sur mon blog, bah c'était lui et voilà). Ensuite c'est Mom's qui est mon cousin mais pas un compagnon de camping, et après Mom'sette qui comme son nom l'indique est l'acoquinée de Mom's mais pas une compagnonne de camping. Après c'est Myriam qui est la cousine de mes cousins mais qui est pas ma cousine, et qui habitait dans la ville du camping et qui hébergeait Mom's et Mom'sette (c'est pour ça que c'étaient pas des compagnons de camping) et après au-dessus c'est Aurél qui est mon cousin et aussi un compagnon de camping et aussi mon compagnon de dormir. Et le dernier à droite c'est Coco qui est un compagnon de camping et méchant (ha, ha, ha).

Et là t'avoueras que ça t'avance pas à grand chose de savoir tout ça, mais au moins tu sais avec qui j'ai passé ma vie pendant deux semaines et si je te parle d'eux plus tard parce qu'une anecdote grandiloquente de vacances traverse mon cerveau, tu auras intérêt à savoir de qui je parle, dis donc !

Bon sinon le camping c'est quand on était près de Carcassonne dans la ville de Myriam, mais après au bout d'une semaine on s'est enfuis vers la Bretagne et donc y'avait plus Myriam, et Thomas nous a vilainement abandonnés au bout de deux jours, mais par contre y'avait la famille de Coco au grand complet ou presque, et des crêpes, et plein d'autre nourriture bretonne.

Fais-moi penser à te monter des photos de Bretagne où le ciel était bleubleubleu, comme  ça ça sera cool.
Et aussi je devrais te montrer des photos de Thomas comme ça tu verras que c'est pas Dieu sur Terre (c'est dans ma famille ils croient ça).
De toute façon je te montrerai des photos, crois pas que tu vas y couper, c'est juste que là je peux pas, je suis chez Jacquot et figure-toi qu'il connait pas l'existence de Photofiltre ou bidule (bravo les Mosellans, hein) donc faut que j'attende d'être reviendue à la civilisation ( la maison des dalmatiens de la montagne, quoi), et voilà.

Sinon je voulais ajouter que je me suis sentie Youguette pendant deux semaines (je disais pas n'importe quoi (ou alors si mais je m'en souviens pas)), parce que, d'habitude je suis grande, un mètre et quatre-vingt centimètres pour vous servir, et les gens autour ils sont plus petits ou pas plus grands, sauf que quand les compagnons de vacances culminent à 1.95m ou quelque chose dans ce goût-là, j'avais l'impression d'être petite. (C'est pour ça que j'ai dit que je me suis sentie Youguette.)
En plus ils se servaient de moi comme accoudoir, je te raconte pas.

Enfin pour conclure, Tabouret, T.A.B.O.U.R.E.T..

Comme je sais que tu vas être d'une tristesse inouïe puisque je m'en vais par monts et par vaux pas plus tard que tout à l'heure, j'ai décidé dans ma grande bonté de te redonner le sourire en laissant la parole à Youguette.
Bon je suis pas allée l'interviewer, mais j'ai recherché quelques-unes de ses citations dans les archives de mon blog (pas toutes, faut pas galéjer non plus). Et puis il y a les inédits de l'été !

Comme ça si tu te sens triste et seul pendant le mois d'août, tu te pointes ici (sur mon blog,pas dans ma chambre d'où j'écris l'article, hein), tu lis ça et ça va te mettre de bonne humeur pour les siècles à venir.
 

(C'est Youguette et puis Mya le bébé de Johanne
qui est mignonnette fois dix mille.)
 

Et si tout se passe bien un jour ou l'autre je rentrerai de vacances (si personne m'a assassinée dans mon sommeil, ou peut-être un poulet-garou va venir me manger pendant qu'on fait du camping, ou je vais mourir noyée sous la pluie bretonne, ou on sait jamais ce qui peut arriver).

Ça c'est du Youguette tout craché, d'il y a deux ou trois ans :

"J'ai un tic qui dit merci."

"T'as une bonne oreille
_ Oui je m'entraîne avec les voitures dans ma chambre."

"Opiler est un mot rigolant"

"C'est où Brest, dans les Vosges ?"

"C'est quoi un bicot ?
_ C'est un tracteur à roulettes.
_ C'est vrai ?"

Et du beau, du neuf, de l'inédit !

"Tu frottes si tu veux mais tu fais pas du pique."

"C'est une référence à moi-même, vous ne pouvez pas comprendre."

"C'est vraiment pédestre... Rupestre... Euh comment on dit de la campagne ?"
(En vrai elle voulait dire "champêtre", apprîmes-nous plus tard.)

"Arrête donc de ronronner comme une montgolfière."

Et la meilleure DU MONDE !

"Chez lui y'a une table. C'est un peu le type parfait quand j'y repense."

En vrai je suis harassée.

Dans la vie je suis fac d'historienne, mais cette année attention ça rigole plus OHOHOH, je vais aller en Master 2 !

Ce qui est bien, c'est que ça leur semble pas limpide comme de l'eau de caillou que si tu viens de finir un Master 1, après t'es dans le désir de faire un Master 2.
Les gugusses, ils demandent une lettre de motivation PLUS trois ou quatre pages de présentation de projet professionnel.

Ma motivation c'est : je viens de me taper quatre ans d'études, tu crois quand même pas que je vais m'arrêter à 45 mètres de la ligne d'arrivée, sans galéjade ?
Et mon projet professionnel en ce moment il consiste à : si je loupe pas les inscriptions au concours de bibliothécaire, je vais faire ça, et si je loupe l'inscription ou le concours, possiblement je vais me traîner au Pôle emploi. Ou alors je vais épouser un gugusse riche qui m'entretiendra (Jacquot il a un an pour devenir riche encore).

Mais bon, ça fait pas trois ou quatre pages, et mon auriculaire me dit que "se faire entretenir" c'est pas un bon projet professionnel pour quand on veut entrer en Master 2.

Mais en tout sérieux, je comprends pas pourquoi ils demandent une lettre de motivation pour finir mes études. C'est quand même hyper paradoxe, nan ? À aucun moment ils m'ont demandé ma motivation depuis la maternelle, et là, à un an de finir, ils atterrissent et ils se font "non mais tiens, au fait, ils sont motivés pour faire des études ou bien ?"
Ils croient, eux, en fait je veux devenir balayeuse mais ça me semblait funky de faire quatre années d'études avant.

C'est comme si à trois mois du bac ils te demandaient de faire une lettre de motivation, non ?

Donc en fait si t'es gentil, comme je vais être pas mal absente prochainement, t'as qu'à m'écrire une lettre de motivation et un projet professionnel et tu me l'envoies par mail, merci bien.

(Pour conclure, un petit coup de "Google est stupido".)

Jeune personne de France ou de Navarre (et aussi vieille personne, je suis pas sectaire), je suis venue te dire pas que je m'en vais, parce que ça a déjà été fait, mais plutôt que tu vas avoir guère de mes nouvelles dans les moments à venir.

Je veux dire, encore moins que maintenant, quoi.

Si tout se passe comme sur des roulettes (la première fois que j'ai réussi à faire du vélo sans roulettes, j'étais dans le garage, alors il fallait tout le temps tourner, c'était malaisé (j'ai le goût du challenge (en fait non))). (Je crois que je t'avais déjà raconté ça.)

Donc si tout se passe comme sur des roulettes, disais-je, ce soir je décanille chez Jacques voir s'il y est (vaut mieux, j'ai pas les clefs, je serais obligée de squatter chez la voisine), ensuite je vais pique-niquer dans les Vosges, ensuite je vais voir, en compagnie d'autres gugussettes, Johanne, tout droit revenue du pays des doubles voyelles à profusion, ensuite je vais au cinéma normalement, ensuite je passe le week-end avec Adiboux, ensuite lundi c'est relâche mais après possible je pars en vacances.

Hier j'étais chez mère-grand et mon oncle me tint à peu près ce langage "Ton cousin m'a dit que tu partais en vacances avec eux", et je te le donne en quatre mille, j'étais pas au parfum.
En vrai mon cousin m'avait proposé mais y'avait plus de place dans leur voiture pour m'emmener, mais i'paraît ils ont trouvé une seconde voiture alors je vais aller en villégature là-bas dans le Sud de la france puis là-bas en Bretagne si j'ai bien tout saisi (en vrai, j'ai pas de détails, donc ça va être freestyle pour faire ma valise et tout, ça va me changer la vie dis donc).
Donc je vais aller avec mon cousin et mon autre cousin qui est le frère du premier cousin, et la copine de mon cousin (un des deux), plus deux gugussons que tu connais pas (sauf si t'es Youguette, par exemple). (À moins que ça ait changé.)

Et donc si tout se passe comme sur des roulettes comme je disais, que y'a pas d'annulation de programme ni rien, je vais pas être dans les parages avant le 20 août, on va dire.

Je sais que tu vas être d'une tristesse inouïe, alors je fais appel à ton bon coeur, et si le trèfle t'en dit, y'a toujours le mot de passe invité qui est dans les coins, et c'est "Saperlipopette" pour pas changer.
Donc voilà, tu peux poster des articles et ça sera top-moumoute.

Et sinon je voulais te dire que le nouveau chat de Noyémie est un geek sauf que j'ai perdu ma carte mémoire d'appareil photo (bien joué la vie), mais quand même je peux te montrer une image-preuve :

Bon sinon l'autre fois j'ai revu l'Effet Papillon. Je l'avais vu une seule fois au cinéma (j'étais avec Chritelle et mère-grand, et mère-grand elle a à peu près rien de rien compris au film, haha) et même si sur le moment j'avais bien aimé, le seul truc qui restait vraiment dans ma mémoire c'est le coup du chien, là (si tu as vu le film tu sais forcément de quoi je parle, et si tu l'as pas vu je peux rien pour toi ma brave dame).

Donc dans mon cerveau l'Effet Papillon c'était rangé dans la même case que Requiem for a Dream : FILM À JAMAIS REVOIR SOUS PEINE DE DÉCÊS.
Encore que bon, Requiem for a dream il a la palme, maintenant rien que d'entendre la musique j'ai des frissons de dégoût, à peu près.

Bon p'is j'étais avec Jacques et d'un coup il a eu envie de revoir l'Effet Papillon, et comme je suis une fille conciliante et tout, (et qu'il y a Ashton Kutcher dedans) j'ai fait ouais, vas-y mets-ça on regarde (en vrai je parle pas comme ça, j'ai juste dit "d'accord").
Sans galéjade il me fait regarder que des films avec des trucs glauques dedans, comme Destination finale, là (bon c'est funky, mais c'est glauquounet quand même (ou comment te dégoûter à vie des cabines à UV, des courses de voiture, des avions, des bus, des cinémas, des ascenseurs, et bien plus encore)).
(La prochaine fois je vais emmener des DVD de Oui-oui ou je sais pas quoi.)

Le plan dans ma tête c'était d'accord, mais que dès qu'il se passe un truc abomiffreux je me cache contre Jacques et je ferme les zyeux.
Le truc que j'avais pas envisagé, c'est que je me suis rendue compte au fur et à mesure du film qu'en fait je me souvenais de tout, et alors c'est pas tellement la peine de fermer les yeux si de toute façon tu sais ce qu'il va se passer.


Et finalement, quand même, je survécu à la vision (mais je retenterai pas ma chance avec Requiem for a dream, laisse tomber la neige).
Mais quand même, le chien, quoi ! (Et la boîte aux lettres, et le truc des stigmates, et dans la baignoire, et Lenny dans la décharge,  et en prison, et cætera, et cætera.)

Puis au moment de dormir alors que j'avais évacué toute trace du film pour passer une nuit sereine et détendue et que Morphée aller pointer le bout de son nez à l'horizon, une voix s'éleva dans la nuit (celle de Jacques, quoi (c'est pas difficile à deviner on était que deux dans la pièce)) : "pense à la scène du chien".

Et quand j'ai dit qu'il est méchant à tenter de me faire faire du traumatisme à tout va, il a dit "c'est parce que je veux un câlin".

Ça fait, à vue de pied, dans les quatre décennies que je me dis qu'il faut que je te raconte, et aujourd'hui, allez hophophop, c'est parti le kiki !

C'est rapport à une bonhommette, qui est top-moumoute et bien plus encore (comme Denver le dernier dinosaure).

En vrai je fais pas tellement souvent des articles où je bavasse des compliments, mais c'est parce que dans la vraie vie je fais pas hyper de compliments non plus (je les fais dans ma tête (t'as qu'à être télépathe, Bob)).

Mais des fois, il faut prendre le zébu par les cornes, comme dirait le dicton africain.

Alors c'est bonhommette, qui est top-moumoute. Elle est gentille puissance mille environ, et elle est hyper-forte pour raconter plein de trucs, et elle est hyper forte pour écouter les gens raconter plein de trucs.
C'est-à-dire que la probabilité que tu t'ennuies en sa compagnie avoisine le zéro. Ou le moins douze (ça dépend du fuseau horaire).

En plus, elle est funky.
Des fois elle est funky parce qu'elle fait exprès mais des fois elle est funky parce qu'elle fait pas exprès (comme Youguette (être comme Youguette c'est un gage d'être top-moumoute)). Elle donne des points de rendez-vous bizarroïdes que personne trouve, elle choisit des coins à pique-nique d'où on peut voir s'égayer les gens heureux, elle fait courir après le train (dans la vie normalement je cours que dans deux cas : 1. je suis poursuivie par un psychopathe ; 2. je suis poursuivie par un tigre à dents de sabre, et là, ni l'un ni l'autre), elle fait une tête de Christophe Colomb, elle fait des gratins de pâtes (coolitude : +4527).

Dans le vrai, pendant que je songeais à écrire l'article, là, que je suis en train de, j'ai réflexionné, et m'a traversé l'esprit que je la connais depuis plus de trois ans, maintenant, Satine.

Et c'est, je crois, de toutes les personnes que je connais, celle avec qui j'ai le plus de points communs, sans galéjade.
Je peux me trouver plein de points communs avec Youguette ou Julieta ou Elo ou caetera, mais la personne qui me ressemble le plus du plus, en tout sérieux, c'est Satine.

Mais peut-être, peut-être, ça se voit pas.
Elle dit beaucoup plus de choses que moi, elle s'exprime alors que je me contente de penser les trucs, souvent, mais on a des connexions inter-cervales, je te dis que ça.

On a dans les mille traits de caractère en commun, et bon je vais pas te faire une liste, on va pas à Auchan (la blague la plus nulle du mois de juillet, mais j'assume).

Et elle ça va elle assume de faire des déclarations d'amour ou d'amitié et moi non (je suis le contraire de romantique, dans la vie), mais des fois je peux me fendre de, pour le fun, ou pour la postérité, ou pour faire sourire, ou qu'est-ce que j'en sais, ma brave dame ?

Satine, elle est top-moumoute comme la moumoutitude (ça veut pas dire qu'elle a des implants capillaires, ça c'est Marc-Olivier Fogiel, confonds pas tout), et aussi elle me fait rencontrer des gens top-moumoutes bis (ça commence par So et ça finit par Phie, mais c'est pas Socalgustruphie, alors devine).

Donc, pour paraphraser ce monsieur Denver dinosaure de son état, Satine c'est mon amie et bien plus encore (mais je suis pas lesbianiste, laisse tomber la neige) alors je l'adore comme 1 et 1 font 2.

Et pour conclure je vais faire criser la charmante enfant en montrant la photo où elle se trouve affreuse, mais ça doit être dans le top dix des meilleures photos du monde, vu que ça vient du Photomaton magique de Paris, qu'il y a la tête de Christophe Colomb, qu'on a l'air heureuse et qu'on l'était et qu'en plus on est toutes les deux dessus, alors que demande le peuple ? (Du pain et des jeux.)

Depuis plein d'années j'ai élaboré une théorie super. Su-per.

Je peux te faire une liste avec plein de noms de garçons dedans. Ou même je peux faire plusieurs listes, ça dépend du niveau de précision que tu souhaites (et peut-être que tu souhaites rien, et sûrement, mais comme c'est mon blog je fais ce que je veux avec mes cheveux, on est d'accord).

Je peux faire une liste des gugusses qui m'ont fait des déclarations d'amour (même une fois en catalan, alors je sais dire "je t'aime" en catalan si ça t'intéresse). Ou alors je peux faire une liste des gugusses qui ont voulu s'acoquiner avec moi (y'en a pas eu des millions de milliards alors c'est aisé (en vrai y'en a dont je me souviens plus, c'est d'une tristesse, ça se trouve ils sont devenus riches et célèbres et je pourrais me marier avec eux)).

(Sinon je vais me marier avec lui.)

Je pense, dans la liste, y'a des gens d'au moins quatre pays différents (pas plus en vrai), qui ont du naître dans trois décennies différentes, et tout.
Le point commun entre tous les gugusses, c'est que je les ai rencontrés sur Internet.

Du coup ma théorie su-per, c'est que je plais qu'aux gugusses d'internet (tu te remémores feu pomme ?).

J'en ai conclu que ma webcam était magique et que ma prose était plus élaborée à l'écrit qu'à l'oral.

J'en ai conclu bis que quand ma personnalité se présente avant mon physique, j'avais plus de chances (du coup j'en ai aussi conclu que j'étais moche, mais t'avoueras que ça semble couler de source avec ce que je te raconte (en plus j'ai des épaules de rugbyman)).

En vrai une fois y'avait un type que j'avais rencontré dans le bus (donc pas sur Internet, quoi), et qui m'avait filé un rendez-vous et tout mais il était vraiment bizarre bizarre (il aimait bien égorger des moutons ou qu'est-ce que j'en sais) alors j'ai pas été jusqu'à voir s'il voulait s'acoquiner, j'ai fait genre, dis donc j'ai un train à prendre moi.
Donc il compte pas.

Donc ma théorie que je plais qu'aux gugusses d'internet elle est bien (Jacques je l'ai rencontré sur la Place Stan en vrai, mais avant on s'était parlés sur Internet, héhé (un jour si je suis d'humeur je t'expliquerai comme Jacques est mignonnet)).

Et donc hier grâce à l'aide de euh quatre grammes d'alcool dans le sang peut-être (en vrai j'en sais rien (pas dans mon sang, pardon mais)), ma théorie a flanché, quoi (mais moi pas, je suis une brave gugussette qui a dit "j'ai un copain, je suis fidèle", dans les neuf cent soixante-sept fois).
(Là ça me fait penser que j'espère que Jacques va pas venir sur mon blog, mais s'il vient faut retenir la phrase précédente, hein, Jacques.)

Du coup j'en ai conclu que j'avais bien fait d'acheter un short, ça avait l'air de bien m'aller (il est top-moumoute en jean).

(À part le short, il paraît que je suis drôle.)
(En vrai y'avait un genre de concours de conjugaison (le Bescherelle est notre ami), et même à 3h et quelques du matin je sais conjuguer le verbe paître, t'imagines.)

(Je suis en train de me demander l'utilité de te raconter ça, et la seule c'est que c'est le truc le plus palpitant qui me soit arrivé ces quatre derniers siècles (je laisse Julieta raconter notre épopée strasbourgeoise en vrai) et qu'il faut bien que je fasse comme si j'étais pas morte de blog de temps en temps.)
(En plus comme ça tu sais ce que c'est la malédiction de l'Internet qui est sur Facebook, de rien.)
 

Bon trêve de galéjade. Plus je fais de trucs dans mon existence, moins j'ai de bidules à raconter, c'est un monde ça tout de même !

Alors bon, je voudrais bien te raconter des trucs marrants, mais quatre cent vingt-sept chances sur quatre cent vingt-huit qu'hors contexte ce soit pas rigolo (encore que, sache que Sophie elle drague les paons en tout impunité en criant "je suis une femelle je suis une femelle", tout ça pour qu'elle puisse les prendre en photo quand ils font la roue, si ça c'est pas funky même hors contexte, je m'y connais pas).
Je voudrais bien te raconter des potins, mais soit tu connais pas les gens dont je voudrais te parler soit non j'te raconte pas, et puis bon peut-être que tu aimes pas les potins (c'est trop cool les potins).

Si je voulais dire une chose sinon, c'est que j'ai suffisamment crisé parce qu'un certain monsieur retenait rien de chez rien de ce que je lui disais et que j'étais toujours obligée de répéter mille deux cents fois, mais finalement quand les gens retiennent tout ce que tu dis c'est pas forcément mieux (je sais pas toi, mais des fois je raconte des trucs en partant du principe que d'ici dix minutes tout le monde l'aura oublié et que ça sera mieux comme ça, et en fait si je me rends compte que les gens s'en souviennent encore mille ans plus tard, tt tt tt).
(Mais en fait quand même c'est plutôt flatteur de se rendre compte que les gens retiennent, à moins que ce soit juste un traumatisme et dans ce cas c'est moins flatteur.)

Sinon depuis quelques semaines je rattrape mon retard de tous les trucs qu'on essaye dans l'adolescence ou plus tard mais que j'avais jamais essayé (parce que j'étais pure et innocente (maintenant je le suis toujours, t'inquiète pas)), comme par exemple le KFC ou le Subway (et aussi la sauce curry de chez McDo, mais sérieusement je te la conseille pas, c'est vraiment pas bon, mais en même temps quand tu regardes la liste des ingrédients ça commence comme ça "sucre, pomme, purée de pomme (pomme, sucre)", alors comment ça peut donner un truc au curry avec tout ça ?).
Ha, ha, t'as cru que j'allais dire que je me dévergondais de la vie et tout, hein ! Et j'ai rusé telle la siouse avec de l'apport de nourriture dans la convers, hinhin. (Je suis pas une dévergondée, monsieur madame.)

J'aime bien avoir des accointances éclectiques, et aussi j'aime bien avoir une grande famille parce que ça donne plein de cousins et de cousines avec qui je peux sortir et faire des trucs éclectiques aussi. Et aussi ça me fait rencontrer de nouvelles personnes, ce qui est bien. Et revoir les perdus de vue, ce qui est bien bis.

En fait je me rends compte depuis quelques semaines de toutes les choses que j'avais arrêté de faire lorsque j'étais acoquinée avec feu pomme (il est pas mort, c'est le surnom qui est décédé), parce que j'avais pas le temps ou pas envie ou que j'avais juste pas envie de me taper des reproches pendant douze mille ans, et en fait j'aime plutôt bien recommencer (ou même commencer des trucs nouveaux comme les soirées entre fille avec potins + bière de filles (la Faro, la Faro)).

C'est comme Edith qui chantait là, non, rien de rien, non je ne regrette rien.
Parce que je m'amuse beaucoup depuis deux mois.

(J'avais mis du produit anti-moustiques alors tout allait bien.)

En ce moment j'ai des problèmes cruciaux dans l'existence. C'est vestimentaire (je t'avais dit, crucial (sauf que je l'avais mis au pluriel (cruciaux))).

C'est parce que, je peux pas honnêtement me balader avec une valise à chaque fois que je sors de chez moi (pourtant j'ai une valise top-moumoute, sans roulettes ni rien, que je trouvai à une brocante (sauf qu'elle a pas de roulettes, alors c'est lourd)).

Donc je suis censée trouver des tenues adaptées à vingt-sept situations différentes à chaque fois que je sors, et HAHA, qu'est-ce qu'on rigole. Parce qu'en ce moment, à chaque fois que je sors de la maison des dalmatiens de la montagne, je fais vingt-sept trucs différents avant de rentrer au bercail, c'est malaisé.

C'est comme hier, je suis partie de chez moi vers le soir, alors il me fallait une tenue de soir qui soit jolie (j'allais voir Jacques (on dit que Jacques c'est le nom de mon acoquiné, comme ça si je parle de lui tu sais de qui je parle (en vrai il s'appelle pas comme ça, ni Raoul, sois rassuré)). Mais en même temps, ce matin, j'avais un rendez-vous pour un stage, alors il fallait que je sois habillée présentable et sérieux (à défaut d'être moi-même présentable et sérieuse (je vais pas te narrer ce merveilleux rendez-vous, mais les personnes elles ont cru que j'allais faire un malaise, ça te laisse présager de mon ambiance).

Donc il faut une tenue de soir jolie qui soit en même temps sérieuse et présentable. (Et aussi ça peut pas être un truc top-moumoute genre un t-shirt Little Miss Sunshine qui fait comme si j'avais douze ans et demi, parce que ça fait douze ans et demi justement, donc ni jolie, ni sérieux, retente ta chance.)

Et ensuite y'a le mystère de, est-ce que je me trimballe une veste ou bien non, un froid polaire va-t-il s'abattre sur la Lorraine d'ici demain matin, vais-je attraper la pneumonie pour cause de déluge matinal en robe d'été ?

Et alors les situations peuvent alterner, un coup c'est un rendez-vous pour un stage, un coup c'est l'auto-école, un coup c'est pour sortir le soir, y'a un peu toujours un facteur Jacques dans le truc (sinon je peux rentrer chez moi et changer de vêtement, alors y'a pas de problème et c'est pas crucial).

Et alors, tu vois ce qu'est ma vie en ce moment, à me demander si je mets ma robe à rayures bleue ou une jupe et un t-shirt, si je me trimballe ma veste toute la sainte journée pour la gloire, si je vais décéder en cas de port de jean et caetera.

Ça t'explique grosso et modo pourquoi je bavasse pas des masses ici, non parce que franchement, c'est pas que c'est pas trépidant, mais y'a plus palpitant comme épopée.


(Sinon il se passe un truc magique, c'est que tout ce qui m'arrive, ça arrive peu ou prou (je sais plus ce que ça veut dire) à Julieta deux semaines plus tard, c'est un truc de folie.)
(Julieta dans deux semaines tu vas boire un verre de jus d'orange au petit déj et prendre le bus, si tu veux tout savoir.)

(Sinon bis, y'a un bébé chat dans la cambuse, je me tâte si je fais un article pour te l'introduire ou si tu te contenteras de sa photo (il a l'air plutôt débrouillard, mais sinon il est minuscule et il souffle sur Kromkrom IL SOUFFLE SUR KROMKROM !))
 

C'est le chat Mallow
(ouais on est trop des comiques dans la famille
(j'ai cédé mon copyright à Noyémie par pure bonté d'âme)).