krommlech

En ce moment je suis en villégiature quasi-permanente chez Jacquot, ce qui est plutôt cool. Dans ma famille ils aiment bien comme ça ils peuvent toujours piquer l'ordi (Chritelle s'est mise à MSN et tout) éventuellement mon lit (il a des matelas à mémoire de forme et on entend personne ronfler (sauf si Kromkrom dort dans la pièce)).

Par contre chez Jacquot y'a même pas de lit. C'est pas pratique si je veux faire la sieste (j'ai une vie épuisante). Soit je dois me recroqueviller sur le canapé (j'ai une vie épuisante ET des grandes jambes), soit je dois déplier le canapé-lit. Mais déplier le canapé-lit implique que je doive d'abord déplacer la table, et déplacer la table implique une fois sur deux que je fasse tomber le cendrier plein de cendres sur le tapis (Jacquot essaye de me refiler du cancer du poumon des fois (toutes les vingt-sept secondes)).
Après je dois passer l'aspirateur et bonjour la sieste.

Mais c'est bien parce que je peux emmener chez lui tout ce que je veux sauf ma peluche de Oui-Oui.
Je lui ai dit : "je peux emmener un bol digne de ce nom pour manger mes céréales ?" (les siens sont minuscules et BLANCS).
Alors il a dit "tu peux emmener tout ce que tu veux."
Alors j'ai dit "je peux emmener ma peluche de Oui-Oui ?"
Alors il a dit "tu peux emmener tout ce que tu veux sauf ta peluche de Oui-Oui."
Je crois pas non plus que je vais emmener mon vélo elliptique (t'façon il a plus de piles).

Aussi ce qui est bien bis chez Jacquot, c'est la répartition des tâches ménagères : je fais la vaisselle, et il fait tout le reste. Hé, hé. (La dernière fois quand même j'ai débarrassé les trucs qui étaient sur la table pour qu'il la lave (mais c'est lui qui les a remis en place après)).

Maintenant normalement la semaine prochaine je vais passer à une autre villégiature de Jacquot, qui s'intitule Pécore-city.
Parce que Jacquot est pas un vrai meurthe-et-mosellan (ouais, je sais), mais un mosellan (ouais, je sais, bis). Et là il m'a dit "je t'emmènerais bien un week-end avec moi à Pécore-city" (t'as vu comme je l'ai bien réformé, maintenant il pense que la Moselle c'est Pécore-city, alors qu'au début il pensait que c'était un joyau de l'univers (pauvre ami)).
Ça sous-entend qu'il veut me présenter à sa famille et aussi à ses amis, et là dans la vie il me reste 5 dodos (je compte la vie en nuits de sommeil, c'est la seule chose constante) pour mourir de stress sinon je vais y aller pour de vrai (et je vais mourir de stress).

Après je lui ai demandé si lui voulait rencontrer Vévé et Chritelle (je lui ai pas encore parlé de la collection de chouettes, va falloir que je m'y mette), et il m'a répondu : "Oui. Le plus tard possible." Ha, Ha.

Et pour conclure, en exclusivité mondiale, une photo de Jacquot.


 

Bon en fait là ça va, j'ai que trois semaines de retard pour l'article, impeccable (voire deux peccables).

Il était une fois l'histoire de Pandorarts qui a organisé un SWAP. Le SWAP pour les gens qui vivent dans une grotte ou pour ceux qui savent pas ce que c'est, c'est, grosso et modo, un échange de cadeaux entre blogueurs masqués (sauf qu'on est pas obligés de porter des masques).
Un beau jour, ou peut-être une nuit, tu reçois un mail qui te dit à qui tu dois offrir un cadeau, et aussi tu reçois un questionnaire rempli par la personne à qui offrir, comme ça si tu la connais ni d'Eve ni de son époux bah tu la connais un peu moins ni d'Eve ni de son époux.

Et bon dans un timing parfait, j'ai reçu mon colis le lundi 13 septembre, premier jour de mon existence où j'ai mis un pied dans les vignes (dix minutes plus tard je le regrettait méga, après j'ai mangé beaucoup de Paracétamol et ça allait mieux).
Donc, j'ai du me tartir deux semaines de suspens pour savoir ce qu'il y avait dans mon colis, je te raconte pas l'extase.

Heureusement grâce à Super-Chritelle, j'ouïs le nom de mon destinataire, et c'était pas des moindres, vu que c'était ma potine Satine (ça fait une rime).

Et donc, dimanche dernier, ENFIN, j'ai eu le loisir de tomber nez-à-nez avec mon colis. Et t'as de la chance (ou pas), parce que j'ai pris la peine de le prendre en photo avant de l'éventrer (je suis pas d'une patience infinie comme fille).


Et après, bah y'avait Noyémie avec imou, et on a plus ou moins passé dix minutes à faire "whaaaa" "ohhhh" "whouuuu" "trooooop bien" "y'a ça aussiiiiii" "haaaaa c'est géniaaaaaal" et caetera.

En vrai, y'avait au moins DIX MILLE cadeaux.

Et même que j'ai fait une photo pour te montrer tout ça tout bien, hop hop hop !

Dans le questionnaire, on devait dire c'est quoi nos passions, et alors j'ai dit ça : Oscar Wilde, les pâtes, les fleurs, les trucs rigolos-et-colorés, l'histoire, les singes, Oui-Oui, les Monsieur-Madame, et d'autres bidules encore, mais on est pas sortis du pré.
Et aussi on devait dire des films qu'on aimerait avoir en DVD et des livres qu'on aimerait avoir et d'autres machins.

Et alors voilà les cadeaux que j'ai reçu de Satinette :


On est d'accord, y'en a DIX MILLE au moins ! En plus comme c'était dans le colis, j'ai pas tout vu d'un coup, mais à chaque fois que je sortais un machin de la boîte, paf, il restait encore des trucs dedans ! Comme une boîte sans fond un peu, trop funky de la vie.

Et comme tu en décèdes d'impatience, je te fais la liste exhaustive de tout ce qu'iil y avait :
- des pâtes multicolores (ça c'est le premier truc que j'ai vu dans le colis et c'est juste TROP merveilleux. C'est des pâtes, plus des couleurs, tout ce qu'il faut pour réussir sa vie).
- le DVD du Cercle des Poètes disparus (que je possédai dans les temps jadis, que je prêtai, que je récupérai jamais, que je fus triste, que je suis jouasse (j'aime trop méga ce film (NUWANDA épouse-moi))).
- Aristote à l'heure du thé, d'Oscar Wilde, qui me fait de l'oeil à la Fnac depuis quatre mille ans, le bougre.
- La première gorgée de bière, de Philippe Delerm (que je connais pas mais il paraît qu'il est trop génial alors c'est le prochain livre que je lis).
- Des Smarties (chocolat + coloré, ça vaut presque des pâtes colorées, en vrai (mais quand même pas)).
- Des bébés pinces à linge avec des coccinnelles dessus (j'adooooore les petits bidules comme ça).
- Des boules pour le bain de chez Sephora (les boules dans le bain c'est trop ma passion dans la vie, surtout quand c'est l'hiver je prends moults bains (pardon la planète) et les boules c'est comme la mousse, terrible).
- Un stylo multicolore (hééé, on est d'accord, elle a hyper bien saisi le côté "j'aime les trucs colorfuls", ouais ? Elle est trop cool Satine).
- Un porte-clefs de little Miss Sunshine (pas le film, la Monsieur-Madame) (sur mon sac, hop hop).
- Plus des cartes postales.
- Plus une recette des spagh' à la bolo spéciale Satine.
- Plus une lettre.
- Plus douze millions de milliards de petits post-its qui étaient accrochés partout partout (j'aimais trop, y'avait des petits mots partout).

Donc là, on est d'accord, on se demande comment je peux être aussi vernie de l'existence (je m'interroge souvent à ce propos).
Bah la réponse c'est que j'ignore mais ça me plaît bien comme ça.

Alors, alors, ton attention, lady et gentleman :

MERCIIIIIIII SATIIIIIIIIIIIIIIIIINE !
T'es la plus top-moumoute des Swapeuses AU MONDE.

Et aussi bien le merci à Pandorarts qui est cool parce que c'est elle qui a organisé le Swap.
(Et aussi bis, bien le merci Pandorarts pour le mot et les bougies (l'histoire (pour ceux qui sont pas Pandorarts) c'est que le cadeau je devais l'offrir à Pando donc, et elle m'a renvoyé une lettre de merci avec des bougies, alors je dis merci de son merci))

Bon, c'est le méga bazar les Jean-Cailloux !
On est mal on est mal !

Dans la vie je suis rentrée des vendanges dimanche après-midi (14 jours à me lever à 6h30 tous les matins, et 13 jours à travailler huit heures quotidiennes, comme si mon corps humain était habitué au travail (non (je suis fac d'historienne (j'ai 3h30 de cours cette semaine))))..

Donc, je suis rentrée des vendanges. Et maintenant j'ai treize trilliards de trucs à faire.
Déjà ici sur le blog, il faut que je te raconte les vendanges un peu, sait-on jamais que ça intéresse la populace. Également il faut que je fasse un article dans les règles de l'art pour te parler du colis du Swap que j'ai reçu qui était mirobolant de cadeaux. Sauf que le colis est à la maison des dalmatiens de la montagne et que je suis présentement en villégiature chez Jacquot, donc ça cloche quelque part, on est d'accord.
En parlant de mon blog je voulais dire ci-mer à Satinette qui a eu la graciosité de renouveler le Premium de mon blog, sinon tu te retrouvais avec un habillage tout moche vu que j'étais occupée à couper du raisin et marcher comme un cowboy.

Bon ensuite mine de rien faut que j'aille en cours, même si y'en a pas beaucoup, et aussi que je rattrape les deux semaines que j'ai loupées (genre j'ai 12 semaines de cours dans le semestre et je m'arrange pour en louper deux, c'est pas malin-malin).
Et aussi il faut que j'aille en stage, mais je sais pas encore quand, mystère et boule de chewing-gum. (Normalement je commence demain, mais en fait j'ai cours, poumpoumpoum.)

Aussi je dois aller à l'auto-école faire vroumvroum avec la voiture et pas m'encastrer dans un mur (challenge numéro 24).

Et avec tout ça, c'est pile le moment où les séries télé recommencent, alors je suis en retard de How I met your mother, The Big Bang theory, Gossip Girl, Grey's Anatomy, NCIS, faut que je rattrape tout ça, ON EST MAL ON EST MAL.

Et là tu vois quand j'ai une matinée de libre à consacrer à ces bidules, je me lève à 11h, bien joué Emil.

En plus faut que je fasse des trucs administratifs (genre m'inscrire à la fac ça pourrait être cool), que je me fasse vider de mon sang, que je dépense des sous (le point négatif d'avoir perdu 10kg c'est que mes vêtures me vont plus, alors là il fait froid, pof j'ai plus rien à me mettre, top-pas-moumoute).

Tu comprendras donc par la présente que si je donne pas de nouvelles, c'est que je suis vivante et busy (je ferai des bisous à Jacquot peut-être, alors visualise pas).

Pour conclure, quand même une photo des vendanges, où on voit même pas un bout de raison, normal la vie. Non mais l'intérêt de se lever tous les matins à 6h30 c'est qu'on peut profiter des levers de soleil, et ça ça déboîte quand même.

Ce qui me fatigue un peu (en plus de me moucher toutes les douze virgule sept secondes (en parlant de virgule faut que je te raconte un truc)) c'est que je peux pas m'empêcher de faire des comparaisons.

Je te raconte le truc de virgule d'abord.
Je sais, c'est pas beau de se moquer, mais.
J'ai une nouvelle petite cousine qui est née lundi matin, et le lendemain ou le sur-, dans la boîte aux lettres, y'avait un faire-part de naissance, et dedans c'était écrit grosso et modo "je pèse 3.080kg et je mesure 0.49cm", et pardon bis, mais HAHAHAHAHA.

Fin de l'aparté.

Je peux pas m'empêcher dans ma tête de faire des comparaisons entre feu pomme et Jacquot, ou Nicolas et François (Jacquot son vrai nom c'est François, et on est d'accord, Emilienne et François ça fait juste couple du troisième âge, trop cool la vie).
Avant au début (au vraiment tout début, quoi), je comparais que dalle, parce que c'était pas comparable, genre je sors de trois ans avec Nicolas et je suis avec François que je connaissais ni d'Eve ni de son époux douze jours plus tôt.
Maintenant c'est moins pareil.

Et bon j'vois pas hyper l'intérêt des comparaisons, mais mon cerveau en fait qu'à sa tête (le bougre). Le point positif c'est qu'étant donné l'aspect sélectif de mon esprit, en général Jacquot remporte toutes les comparaisons (à part qu'il aime pas mon T-shirt Little Miss Sunshine ni mon collier multicolore ni mes boucles d'oreilles Donuts ni mes pinceaux dans les cheveux (et encore il a jamais vu ma chambre, je mise sur le fait que s'il la voit il va se tirer en courant, je pense pas qu'il supportera Oui-Oui, Granny Smith, Elmer, les couettes multicolores, la guirlande d'ampoules, le champignon lumineux, mes peluches, ma coccinelle à ressort, les coquelicots géants, les cartes postales d'animaux et que sais-je encore)).
(Question bonus : comment je tombe amoureuse d'un gugusson qui a perdu toute sa part d'enfance ?)
 

(Pourtant on est d'accord, il a la hyper classe Granny Smith.)

Aussi sinon je pense bien que Jacquot c'est pas hyper son truc d'aller visiter des cathédrales ou les châteaux de la Loire ou les châteaux d'Auvergne ou les zoos, et ça c'est funeste.

Par contre ce qui est pas funeste c'est que ça doit être un des humains qui me fait le plus rigoler (avec Youguette mais elle est hors-compétition (je t'ai dit que ça y est, ça fait dix ans qu'on se connait avec Youguette bonhommette ?)) et que c'est un des seuls humains voire le seul dont j'aime les câlins et j'ai même pas l'impression d'étouffer quand je suis toute enfouie au milieu de ses bras pour dormir. Et puis il me fait découvrir douze milliards de trucs nouveaux (dont des films affreux (et du manger trop cool)) et il dit des trucs mignonnets et il est encore plein de trucs chouettes. Et aussi il habite dans les pas loin et je peux aller chez lui tout le temps même si son matelas est naze de chez monsieur naze (dans ma chambre j'ai des matelas trop cools à mémoire de forme mais j'en profite presque plus jamais c'est d'une tristesse).

C'est plutôt top-moumoute ma vie, quand même.
(En fait je dis ça parce qu'entre temps je suis allée manger et je savais plus comment je voulais conclure mon article, bien joué Emil.)

Sinon je suis plutôt fatiguée par les gens qui voient des complots partout. L'homme il a trop pas marché sur la Lune en 1969, le 11 septembre c'est des galéjades, la grippe biduline elle a été créée de toute pièce pour vendre les médicaments, et cætera et cætera.

Ça doit être que maintenant y'a de plus en plus de gens athées alors ils se rattachent plus à la religion pour expliquer le moindre petit bidule qu'ils percutent pas. Du coup ils trouvent que c'est des humains hyper-puissants qui tirent les ficelles en loucedé pour faire croire à tout un chacun des trucs suspicieux. La théorie du complot quoi.

Comme dans le bouquin de Dan Brown (le Da Vinci Code je veux dire) où il te bavasse à propos des illuminati qui sont des gens mystérieux et secrets qui règlent tous les problèmes du monde et éventuellement en rajoutent quand ça les arrange.

Des types qui influencent le monde entier selon leur bonne volonté, c'est ni plus ni moins que Dieu au moyen-âge qui envoyait la Peste, la foi en moins.
C'est plus pour punir les méchants mais c'est plutôt pour arranger les riches. Et c'est pas divin c'est humain, comme ça ça rentre dans le scientifique.

En fait je dis ça parce que je me réveille et à peine on vient me dire que l'homme a pas marché sur la Lune parce que le drapeau flottait et y'a pas d'atmosphère sur la Lune et blablabla (le drapeau il flottait trop pas) et je suis hyper épuisée de toute cette suspicion.


Par contre, la foi a disparu pas mal et donc c'est plus Dieu qui tire les ficelles (ils sont trop bons les témoins de Jéhovah, pour justifier le fait que y'a plein de trucs qui clochent et que ça s'accorde mal avec un Dieu top-moumoute, ils sortent : bah Dieu il trouvait que les hommes ils faisaient que du pourri, du coup il s'est tiré et il les laisse se débrouiller, pour qu'ils se rendent compte que sans lui ils sont pas capables de marcher droit, et voilà quoi (ha c'est facile comme ça (genre les services sociaux ils seraient intervenus dans ce cas-là, t'abandonnes pas ta progéniture parce qu'elle a cassé le vase de grand-maman, sans rire)). Bon bref je disais, la foi a disparu pas mal mais le sentiment de persécution il est toujours là, trop improbable la vie (c'est que les gens aiment bien se plaindre).

Ça c'est officiellement un article qui sert à rien (à moins que tu sois hyper heureux d'apprendre ma théorie sur la théorie du complot, mais je me doute que non), mais que veux-tu si on me parle des illuminati trois minutes après mon réveil il peut rien arriver de bien sur ce blog (en plus je suis malade j'ai le nez qui coule alors ça joue).

Faudra qu'on m'explique la logique des gens qui pensent que tu peux être chez toi ET réveillé à 8h du mat'.
Dans mon cerveau, les données sont plus rangées comme ça :
- Cas n°1 : Tu as rien prévu, donc tu fais la grasse mat'.
- Cas n°2 : Tu as un truc prévu qui justifie le fait que tu te lèves à l'aube (aka avant 9h30), comme aller en cours ou travailler ou faire un concours de claquettes porcines, ou je sais pas quoi, et donc tu es parti exercer cette activité.

Conclusion, soit tu es parti, soit tu dors, dans tous les cas ça sert à rien d'insister.

Mais finalement, le téléphone a sonné à 8h15, sauf qu'il était sur mon bureau alors j'ai pas eu la force de me lever. Mauvaise tactique, vu qu'il a resonné trois fois avant 9h.
Ensuite mon portable a pris le relais, et bon là j'ai décroché (si jamais c'était digne d'intérêt (ça l'était pas)). Deux minutes plus tard, re-portable (plus digne d'intérêt : je t'emmène dans le beaujolais mais tu vas devoir te démerder pour rentrer chez toi (cool)).
Et ensuite, sans rire, le fixe a encore sonné trois fois. Dont deux où j'ai décroché mais c'était pas pour moi forcément.

Le problème c'est que j'ai pas comrpis comment on éteint le téléphone, et j'avais pas le courage de le remonter à l'étage pour plus l'entendre sonner.

C'est à ce moment-là que la sonnette de la porte a pris le relais.
Y'a des jours comme ça.
Je me suis extirpée de mon lit de douleur (des fois que le facteur m'apporte un cadeau surpirse on sait jamais), et en fait bah c'était les témoins de Jéhovah.

Merci la vie.

J'ai pu leur demander d'où elle vient la femme à Caïn (soit c'est sa soeur, soit c'est sa nièce, INCESTE) et comment ils justifient un monothéisme avec plusieurs figures divines (mal).
À un moment ils m'ont fait "et vous pensez que les méchants vont disparaître pour tout jamais ?" alors j'ai dit que selon moi tout un chacun allait disparaître à tout jamais et que le Paradis était une invention pour justifier le meurtre d'innocents alors ils ont fait les yeux écarquillés.

(Si Abel était rouquin, franchement y'avait pas à punir Caïn, c'était acte civique (pardon les roux (hahaha)))

Y'a un truc que j'ai oublié de te raconter et ça c'est triste. C'est pas le truc qui est triste, c'est le fait que j'aie oublié de te le raconter.

L'autre jour on fêtait l'anniversaire de concert de Paulinette et Fanny, et Julieta avait gentiment fait un gâteau (après on a recouvert le gâteau de bébés bougies et alors il était plein de cire mais il était bon quand même (on a retiré la cire avant de le manger)).

La problématique c'est que Julieta s'est rendu compte à peu près trop tard qu'elle avait omis d'embarquer un couteau dans l'aventure pour nous aider dans notre quête (de la dégustation de gâteau). Saper et lipopette, te dis-tu, les voici pas rendues.

Heureusement, Youguette est pleine de ressources.

C'est-à-dire que non seulement elle coupe ses pizzas aux ciseaux (nous ne reviendrons pas là-dessus, parce que je sais maintenant qu'il y a d'autres humains par ici qui font ça, et voilà quoi (sans rire, une pizza ça se coupe PAS aux ciseaux)).

Mais là maintenant, elle peut ajouter à son palmarès le découpage de gâteau à la carte fidélité UGC, et ça ça mérite tous les clapclaps du monde.


(Aussi tu peux remarquer que Youguette a les mains cracras mais chut.)

Sinon hier vite fait Elo et Youguette ont rencontré Jacquot (c'est un peu un petit exploit en soi quand j'arrive à le faire sortir de son appart), et alors après j'ai demandé au susdit ce qu'il pensait d'icelles, et le seul machin qu'il m'a dit c'est "vous êtes méchantes avec la petite."
Déjà je m'insurge, c'est n'importe quoi parce qu'avec Elo on est trop pas méchantes avec Youguette (on est des amours), et ensuite c'est rigolo parce qu'il l'a appelée "la petite", hahaha.
(Maintenant faut que j'investigue pour savoir ce qu'elles elles ont pensé de Jacquot, mais je suis pas certaine qu'il ait parlé en y réfléchissant bien (on racontait des trucs sur Youguette pour le mettre dans le bain (ou sur son père (comme l'assassinat de loir à coup de porte de garage (un grand classique)))).

Sinon ce week-end je suis allée au mariage de ma cousine, mais pas Adiboux (je dis toujours "ma cousine" alors on croirait que j'en ai qu'une, mais dans la vraie vie j'en ai une quinzaine (et j'ai une quinzaine de cousins aussi, comme ça c'est équitable (on fait trop la parité dans la famille))).
En fait c'était la soeur d'Adiboux qui se mariait. Et ça c'est bien parce qu'on était en concurrence sur un gugusse, mais maintenant qu'elle est officiellement acoquinée il est tout pour moi, héhé. Le gugusse c'est Silk, celui de la Belgariade, et bon ça fait rien que sept ans que j'attends qu'elle se retire de la course, alors c'est pas mal.
(Maintenant je vais faire 50% Silk et 50% Jacques (et 50% Grégoire Leprince-Ringuet quand il aura conscience de mon existence (je sais ça fait 150% du coup, mais ça me fait pas peur (ça me fait penser au sandwich que j'ai créé l'autre fois, qui s'intitule le 5,5 : mi-Ortolan, mi-fromage de chèvre, mi-jambon, double mi-mie, ce qui fait 5 demis, donc 2.5, +3 pour les fils du fromage, ça fait 5,5, et voilà (c'était hyper bon (4822 calories))))))

Sinon le mariage c'était cool. J'aime bien aller à des mariages, mais j'y vais jamais parce que je connais personne qui se marie, ou si jamais je connais des gens qui se marient ils m'invitent pas à leur mariage, alors la vie est dure.

J'ai rien de spécial à dire à part que c'était funky (y'avait des gens sans pantalon, des gens sans chemise , et tout)  bon à manger et je me suis brisé les mollets à force de danser parce que je suis une lopette et que j'ai pas l'habitude.

Y'a plu à peu près 15 minutes, juste le temps de sortir de l'église grosso et modo, alors on dit "mariage pluvieux, mariage heureux" (Chritelle elle dit que c'est parce que le mariage est plus vieux, et ça la fait rire).

Mais je te montre pas une photo des mariés, parce que va savoir pourquoi le bougre de 'rdinateur de Jacques il veut pas lire ma carte mémoire, ha merci le 'rdinateur.
Mais je mets une photo de Chritelle et imou et voilà  hop. (Y'a pas des milliards de photos de Chritelle et imou, et sur celle-là elle trouve qu'elle est pas bien, mais tant pis pour elle, HAHA.)

Finalement j'ai été à mon rendez-vous à l'hôpital.

Y'avait un mauvais karma à ce propos, le destin voulait pas que j'y aille. Mais, j'ai triomphé !
Quand on était vers le mois de mai, j'ai vu un article dans un magazine, qui parlait des implants artificiels qu'on met aux gens qui se font opérer de la cataracte.
Dans la vie il me manque deux-trois trucs, notamment de l'argent sur mon compte en banque et un cristallin dans chaque Å“il.

L'article était pas flippi-flippant, et donc je me suis dit que je pouvais bien supporter pendant quinze minutes de me faire opérer des yeux en étant consciente, si après je pouvais me débarrasser de mes lunettes et tout le bataclan.
Alors j'ai pris rendez-vous à l'hôpital.

Et c'est là que le destin a décidé, qu'en fait, non.
D'abord j'avais rendez-vous début juillet, et puis moins d'une semaine avant, y'a mon prof qui s'est dit que tiens ça serait marrant de mettre la soutenance de rapport de stage juste en même temps.
Alors après j'avais rendez-vous ce matin. Et lundi, la fille de mon stage elle s'est dit que tiens ça serait marrant de mettre le rendez-vous à la mairie pile en même temps. Mais là j'ai dit "non non non" et alors elle a décalé le rendez-vous.

Et finalement on est arrivés hier soir, rien n'avait annulé mon rendez-vous, Vévé avait pris un jour de congé pour m'emmener, j'avais déserté chez Jacquot pour la peine,  j'avais réglé mon réveil, tout impeccable.
Et ce matin y'a Vévé il entre dans ma chambre et il me dit "t'es pas levée ?" et en fait ça faisait un quart d'heure que mon réveil aurait du sonner.
C'est à ce moment-là que je me suis rendue compte que pendant mon absence quelqu'un s'était amusé à couper le son de mon réveil, HAHA qu'est-ce qu'on rigole.

Mais finalement j'étais prête à l'heure, on est partis, et j'avais rendez-vous à 10h30 mais on est arrivés à 10h15 comme de braves petits.
Le destin fut déjoué, HAHA.

Puis on a été dans la salle d'attente, on a attendu, après j'ai vu un monsieur qui m'a mis des pschits dans l'œil (les deux, en fait), et des gouttes dans l'œil (les deux, en fait, bis), et puis j'ai réattendu, et puis j'ai vu une dame, et puis j'ai attendu, et puis on m'a mis des gouttes dans l'œil (les deux, en fait, ter), et puis j'ai attendu, et puis j'ai revu le monsieur du début, et là il était midi, et il m'a dit "vous allez voir le chef de service, mais pas avant une heure".

Entre temps on m'a demandé qui m'avait opéré de la cataracte et j'ai dit je me souviens pas j'avais même pas deux ans à l'époque, puis on m'a redemandé qui m'avait opéré de la cataracte, puis on m'a demandé si j'étais myope avant d'être opérée, genre à un an tu sais si un gamin est myope (ils le sont tous : ils arrivent même pas à lire la première ligne de lettres du tableau), puis on m'a demandé si on m'avait arraché un bout d'iris quand j'ai été opéré (je t'ai dit que j'avais même pas deux ans ?), puis on m'a demandé qui m'avait opéré (tu sais que c'était en 1990 ?).

J'ai l'air myope, là, ou pas ?

 

Finalement, a un moment il a été 13h15, et au bout de trois heures d'attente ça va le chef de sercvice il avait quatre minutes de libre pour moi (mais il est allé répondre au téléphone entre temps quand même).

Et, bon, il a pris au moins deux minutes trente pour m'expliquer ça, mais il a grosso modo dit : "non mais en fait on peut pas vous opérer".
Après j'attendais qu'il ajoute un truc intéressant mais il a dit "c'est bon, vous pouvez partir". (L'amabilité était optionnelle je dirais.)

Et voilà ça m'a pris trois heures et trois déjouements du destin pour apprendre que je peux pas me faire opérer, il aurait pas pu passer le message à gugusse numéro 1, dans l'ensemble ?

Sinon, en trois heures, j'ai quand même appris que ma vision était pas si mauvaise que ça (question de point de vue, j'ai envie de dire (dans mon cerveau quelqu'un qui a une vue pas si mauvaise, ça veut dire qu'il voit quelque chose même quand il porte pas de lunettes, plutôt)) et que vers 35-40 ans je risque un décollement de rétine (trop cool la vie).

En vrai il faudrait toujours écouter le destin, et je vais rester avec mes lunettes encore un moment, par exemple jusqu'à ce que je meure ou que la médecine soit révolutionnée.

Bon sinon ce qui est bien dans le fait d'être acoquinée avec Jacquot, c'est que je découvre des trucs merveilleux qui font des mystères dans ma vie.

Par exemple une fois je t'avais raconté la pièce qui sert à rien, autrement renommée la PSR. D'ailleurs j'ai toujours pas saisi à quoi elle servait, le mystère reste boule de chewing-gum.

Et là, attention, un autre mystère me fut révélé ! X-Files c'est hyper de la gnognotte à côté de ça, je te raconte pas.

On a acheté des saucisses cocktail (un jour je vais finir obèse mais la vie est belle quand même (c'était pour accompagner mon jus d'orange apéritif)).

Et alors, sur la liste des ingrédients, je te raconte pas le délire ! Vise par toi-même :



Je crois que ça se passe de commentaire.

Ou alors on peut commenter : qu'est-ce que c'est au juste que la fumée liquide ? Qu’est-ce que ça fait au milieu des saucisses cocktail ?, Est-ce que les saucisses cocktails sont faites de cigarettes mouillées, de pots d’échappement de jour de pluie, autre ?
Si y'a déjà de la fumée liquide dans les saucisses, pourquoi en plus ils rajoutent un arôme fumée ? Where is Brian ? (Haha comme je suis drôle.)

C'est tout pour aujourd'hui.
La prochaine fois j'appelle Pierre Bellemarre.

(Sinon dans le gel douche de J. y'a de la roche volcanique ou je ne sais quel truc étrange, qu'est-ce que le point du contenu de cet appartement ? (Je devrais plus y aller, je vais devenir bizarroïde aussi.))