Là en fait je t'explique, je cherche quelqu'un, une damoiselle de préfèrence, ou une dame, enfin tu vois une représentante de la gente féminine qui dans disons quelques années (quelques au sens laaarge) voudrait bien avoir un enfant-garçon (j'exige rien, mais avec des yeux verts merci je préfère) répondant au prénom de Pierre (ou alors Pierrick parce qu'en fait ça commence par Pi et voilà ) et gentiment décider qu'en fait c'est moi sa moman tout ça tout ça.
Parce que j'ai parlé à mon ami Wikipédia qui ne m'a pas réjouie outre mesure de ce merveilleux évènement qu'est la mise au monde d'un enfant.
Déjà entendre répéter depuis le déluge au moins que aïe ça fait mal, c'est le truc le plus douloureux que j'ai connu, ça me suffisait tu sais, pas la peine d'en rajouter cirage de boîte.
Or il semblerait qu'hier (je dis hier mais peut-être je vais poster demain alors dans ce cas ça sera avant-hier, mais tant pis quand même) la pièce a dit oui j'aurai (au moins, en plus) un enfant et ça sera un garçon et la pièce dit jamais de mensonges mais Emil dit pas de péridurales et autres joyeusetés, merci mal.
D'où le (nan mais discrétement genre je fais je suis enceinte tout ça, hop je vais accoucher et hop j'ai accouché sauf que c'est pas moi tu percutes l'astuce ?).
En fait les pièces elles font pile quand je les lance alors c'est pratique mais quand je les lance pas ça veut me faire souffrir bah merci mal encore.
Ha oui sinon j'ai une tête de carte routière ou de GPS ou je sais pas, mais y'a toujours quelqu'un qui me demande son chemin à Nancy ou à Dombs.
Peut-être bien que j'ai une tête de meurthe-et-mosellane, en plus d'avoir l'accent youpi-youpant-j'aime-les-accents-circonflexes. Voilà j'ai une tête d'autochtone avec le sens de l'orientation sûrement.
Remarque une fois on m'a bien dit que je ressemblais à une Française (là je voudrais bien savoir à quoi ressemble une Française au juste). J'espère juste que c'était pas une insulte mais sait-on jamais.
Bref là j'étais en train de parler des gens qui me demandent où est l'avenue Foch s'il vous plaît et pourriez-vous m'indiquer où est l'entrée principale de la gare, est-ce que vous savez comment on rejoint l'autoroute, et alors des fois je sais et j'explique tellement mal que je dois les embrouiller de toute façon (je suis forte pour embrouiller les gens, autant que pour changer subrepticement de sujet de convers), et d'autres fois je sais pas alors peut-être qu'ils devraient arrêter de me demander nom d'un minuscule bonhomme.
Je leur rappelle pas la note que j'ai eu en course d'orientation au bac mais ça les dissuaderait je crois.
[Ha oui on m'a dit je mets pas assez de ponctuation et je fais des phrases de douze lignes et tout ça et oui je sais mais j'aime bien et j'ai l'influence de ce que je lis et aussi je parle comme ça m'arrive dans le cerveau et c'est pas de ma faute si mon cerveau me laisse pas respirer et voilà quoi. =) ]
P'is là aussi j'ai décidé totalement inconsciemment mais des fois je l'aime cet inconscient surtout quand il fait des blagues pas drôles. Bref je disais j'ai décidé de faire abstraction de l'élèment perturbateur de bonne humeur (bien, bien, une riiiiiiiime !) un peu alors voilà . Le délire c'est qu'il faut me laisser profiter des derniers jours avant que, et puis après c'est bon je pourrai aussi me poser des questions tout ça tout ça et ça va être joie dans les chaumières. Mais là , nan.
Et je trouve absolument hululant que soeurette ne reconnaisse pas la voix de ses parents surtout quand le fichier s'appelle "les parents de ma fiancée" et qu'elle remonte en se gaussant dire à mes parents "j'ai entendu les parents de la fiancée de Nicolaaaaaaaaaaas" (nan mais en fait l'histoire c'est que c'est de famille d'aimer raconter sa vie, ma soeur aime bien rapporter c'est un de ces passe-temps et forcément elle essaye de passer le plus de temps possible dans ma chambre en ce moment comme ça ça lui fait des choses à raconter. Tss tss). Après comme ça j'ai droit à un interrogatoire ah bon il a une fiancée mais il a une copine et BLABLABLA et on mangeait alors j'ai dit je peux avoir le pain steuplait et hop on parlote d'autre chose sinon.
Oui parce qu'en fait dans un moulin c'est pas facile d'avoir des semblants de choses censées être privées et du coup ils vont devenir scénaristes à force de se faire des films les cha-mis (mes parents vont devenir scénaristes je veux dire) et p'is ils font des sous-entendus mais c'est pas les seuls HEIN (nan nan je vise personne :p).
Aujourd'hui il faut que je t'annonce une graaaaaande nouvelle, mon amie la SNCF est remontée dans mon estime par l'entremise d'un contrôleur avec une jolie cravate (ironie quand tu nous tiens (pour la cravate je veux dire)).
Je t'ai déjà expliqué le principe de quand je prends le train à Rosières y'a pas de machines pour prendre un billet donc il faut se présenter au contrôleur dans le train ?
Parce qu'ils ont tellement de moyens à la SNCF, ils plaisantent pas.
Du coup c'est bien quand le contrôleur passe pas hop hop tu peux voyager gratis et ça leur apprendra à toujours arriver en retard.
Bref hier le contrôleur arrive dans le wagon alors avec Youguette, qui elle avait un billet mais pas composté vu que même la machine à composter ils veulent pas la fournir, on est allée le voir histoire qu'on soit pas en fraude tout ça.
Alors gentil monsieur a poinçonné le billet de Youguette qui de ce fait est devenu inutilisable pour la prochaine fois HAHA (mais sinon tant que le contrôleur passe pas on peut le réutiliser, c'est quand même bien fait la vie).
Je lui ai demandé un billet et j'ai sorti ma chôlie carte de réduction (que j'aurais du rendre à mon amie la SNCF parce que soit-disant elle est plus valable et qu'ils m'en ont envoyé une nouvelle, mais ils avaient qu'à pas me faire passer de 50% à 25% de réduction, pour la peine je leur rends pas ça leur apprendra).
Bien sûr monsieur le contrôleur avait jamais vu cette carte, mais un de mes buts dans la vie c'est de me faire contrôler par tous les contrôleurs de Meurthe-et-Moselle une bonne fois pour toute, comme ça j'arrêterai d'entendre "oh j'avais jamais vu cette carte, vous travaillez où ?" et ça me fera des vacances.
DONC il a vu ma carte avec les 50% de réduc, il m'a demandé où j'étais montée où je descendais tout ça, p'is en fait bah non, il est parti sans me faire de billet et il a contrôlé tous les gens du wagon quand même.
D'où j'ai voyagé gratuitement alors que tous le monde a été contrôlé, HAHAHA.
Et oui pour finir ça m'est revenu comme ça, mais alors pourquoi les gens d'un coup, genre du jour au lendemain on se met à t'appeler madame et plus mademoiselle (admire la concordance des pronoms et le sens de cette phrase) ?
Ça me perturbe des genoux parce que jusqu'à preuve du contaire je suis pas mariée (j'espère quand même qu'on m'aurait prévenue si c'était le cas) et en plus j'ai l'air d'avoir 14 ans alors quoi, on est plus au Moyen-Âge, 14 ans ça fait jeune quand même pour se faire appeler madame.
Parce que j'ai parlé à mon ami Wikipédia qui ne m'a pas réjouie outre mesure de ce merveilleux évènement qu'est la mise au monde d'un enfant.
Déjà entendre répéter depuis le déluge au moins que aïe ça fait mal, c'est le truc le plus douloureux que j'ai connu, ça me suffisait tu sais, pas la peine d'en rajouter cirage de boîte.
D'où le (nan mais discrétement genre je fais je suis enceinte tout ça, hop je vais accoucher et hop j'ai accouché sauf que c'est pas moi tu percutes l'astuce ?).
En fait les pièces elles font pile quand je les lance alors c'est pratique mais quand je les lance pas ça veut me faire souffrir bah merci mal encore.
Ha oui sinon j'ai une tête de carte routière ou de GPS ou je sais pas, mais y'a toujours quelqu'un qui me demande son chemin à Nancy ou à Dombs.
Peut-être bien que j'ai une tête de meurthe-et-mosellane, en plus d'avoir l'accent youpi-youpant-j'aime-les-accents-circonflexes. Voilà j'ai une tête d'autochtone avec le sens de l'orientation sûrement.
Remarque une fois on m'a bien dit que je ressemblais à une Française (là je voudrais bien savoir à quoi ressemble une Française au juste). J'espère juste que c'était pas une insulte mais sait-on jamais.
Bref là j'étais en train de parler des gens qui me demandent où est l'avenue Foch s'il vous plaît et pourriez-vous m'indiquer où est l'entrée principale de la gare, est-ce que vous savez comment on rejoint l'autoroute, et alors des fois je sais et j'explique tellement mal que je dois les embrouiller de toute façon (je suis forte pour embrouiller les gens, autant que pour changer subrepticement de sujet de convers), et d'autres fois je sais pas alors peut-être qu'ils devraient arrêter de me demander nom d'un minuscule bonhomme.
Je leur rappelle pas la note que j'ai eu en course d'orientation au bac mais ça les dissuaderait je crois.
[Ha oui on m'a dit je mets pas assez de ponctuation et je fais des phrases de douze lignes et tout ça et oui je sais mais j'aime bien et j'ai l'influence de ce que je lis et aussi je parle comme ça m'arrive dans le cerveau et c'est pas de ma faute si mon cerveau me laisse pas respirer et voilà quoi. =) ]
P'is là aussi j'ai décidé totalement inconsciemment mais des fois je l'aime cet inconscient surtout quand il fait des blagues pas drôles. Bref je disais j'ai décidé de faire abstraction de l'élèment perturbateur de bonne humeur (bien, bien, une riiiiiiiime !) un peu alors voilà . Le délire c'est qu'il faut me laisser profiter des derniers jours avant que, et puis après c'est bon je pourrai aussi me poser des questions tout ça tout ça et ça va être joie dans les chaumières. Mais là , nan.
Et je trouve absolument hululant que soeurette ne reconnaisse pas la voix de ses parents surtout quand le fichier s'appelle "les parents de ma fiancée" et qu'elle remonte en se gaussant dire à mes parents "j'ai entendu les parents de la fiancée de Nicolaaaaaaaaaaas" (nan mais en fait l'histoire c'est que c'est de famille d'aimer raconter sa vie, ma soeur aime bien rapporter c'est un de ces passe-temps et forcément elle essaye de passer le plus de temps possible dans ma chambre en ce moment comme ça ça lui fait des choses à raconter. Tss tss). Après comme ça j'ai droit à un interrogatoire ah bon il a une fiancée mais il a une copine et BLABLABLA et on mangeait alors j'ai dit je peux avoir le pain steuplait et hop on parlote d'autre chose sinon.
Oui parce qu'en fait dans un moulin c'est pas facile d'avoir des semblants de choses censées être privées et du coup ils vont devenir scénaristes à force de se faire des films les cha-mis (mes parents vont devenir scénaristes je veux dire) et p'is ils font des sous-entendus mais c'est pas les seuls HEIN (nan nan je vise personne :p).
Aujourd'hui il faut que je t'annonce une graaaaaande nouvelle, mon amie la SNCF est remontée dans mon estime par l'entremise d'un contrôleur avec une jolie cravate (ironie quand tu nous tiens (pour la cravate je veux dire)).
Je t'ai déjà expliqué le principe de quand je prends le train à Rosières y'a pas de machines pour prendre un billet donc il faut se présenter au contrôleur dans le train ?
Parce qu'ils ont tellement de moyens à la SNCF, ils plaisantent pas.
Du coup c'est bien quand le contrôleur passe pas hop hop tu peux voyager gratis et ça leur apprendra à toujours arriver en retard.
Bref hier le contrôleur arrive dans le wagon alors avec Youguette, qui elle avait un billet mais pas composté vu que même la machine à composter ils veulent pas la fournir, on est allée le voir histoire qu'on soit pas en fraude tout ça.
Alors gentil monsieur a poinçonné le billet de Youguette qui de ce fait est devenu inutilisable pour la prochaine fois HAHA (mais sinon tant que le contrôleur passe pas on peut le réutiliser, c'est quand même bien fait la vie).
Je lui ai demandé un billet et j'ai sorti ma chôlie carte de réduction (que j'aurais du rendre à mon amie la SNCF parce que soit-disant elle est plus valable et qu'ils m'en ont envoyé une nouvelle, mais ils avaient qu'à pas me faire passer de 50% à 25% de réduction, pour la peine je leur rends pas ça leur apprendra).
Bien sûr monsieur le contrôleur avait jamais vu cette carte, mais un de mes buts dans la vie c'est de me faire contrôler par tous les contrôleurs de Meurthe-et-Moselle une bonne fois pour toute, comme ça j'arrêterai d'entendre "oh j'avais jamais vu cette carte, vous travaillez où ?" et ça me fera des vacances.
DONC il a vu ma carte avec les 50% de réduc, il m'a demandé où j'étais montée où je descendais tout ça, p'is en fait bah non, il est parti sans me faire de billet et il a contrôlé tous les gens du wagon quand même.
D'où j'ai voyagé gratuitement alors que tous le monde a été contrôlé, HAHAHA.
Et oui pour finir ça m'est revenu comme ça, mais alors pourquoi les gens d'un coup, genre du jour au lendemain on se met à t'appeler madame et plus mademoiselle (admire la concordance des pronoms et le sens de cette phrase) ?
Ça me perturbe des genoux parce que jusqu'à preuve du contaire je suis pas mariée (j'espère quand même qu'on m'aurait prévenue si c'était le cas) et en plus j'ai l'air d'avoir 14 ans alors quoi, on est plus au Moyen-Âge, 14 ans ça fait jeune quand même pour se faire appeler madame.