Nos glorieux professeurs d’histoire de l’Université de Nancy II ils se sont dit, en troisième année il faut qu’ils fassent des exposés les gugusses qui étudient, là .
Ils se disent sûrement s’ils sont en fac d’histoire, ils ont 50% de chances d’être prof et 50% de chances d’être chômeur/technicien de surface/pompiste/raye les mentions inutiles.
Alors bon, ils misent tout sur la moitié qui a de l’avenir dans l'éducation nationale donc ils nous demandent de faire des exposés. Formidable, for, mi, da, ble.
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Alors jusqu’à maintenant je devais préparer un exposé sur la Peste. Au début c’était pour dans sept semaines alors je trouvais ça cool, mais maintenant c’est pour dans deux semaines et je trouve ça pas cool. Surtout qu’après avoir réfléchi intensément, il m’est venu à l’esprit que j’avais pas présenté d’exposé devant une classe depuis grosso et modo la troisième, un joli exposé sur Tibère en latin. Je manque d’entraînement on a qu’à dire.
Et maintenant depuis environ 15h59 cet après-midi, je suis censée faire ni plus ni moins qu’un exposé sur Gerbert d’Aurillac.
Gerbert d’Aurillac.
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Je suis pas certaine que je pourrai tenir dix minutes sur le fait qu’il aurait du porter plainte contre ses parents pour lui avoir donné un prénom aussi pourri. Sauf si à la rigueur je parle très lentement en articulant bien, et encore, pas sûr.
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Enfin je suis mauvaise langue, parce que Gerbert il est méga connu. Hein il est méga connu Gerbernounet ? Ouais non, je me disais bien.
Je sais juste que ce brave Gerbert à un jour eu un sursaut de bon-sens, et il s’est dit, tiens si je changeais de nom ? Ça relève du génie des idées pareilles, quand on s’appelle Gerbert. Ma,nque de bol, il a choisi Sylvestre. Abandonner Gerbert pour un nom de matou avec un cheveu sur la langue, l’un dans l’autre je sais pas si c’était si brillant.
Note l'air sournois qu’il avait, le Gerbert.
Surtout que pas de bol Gégé, Sylvestre ça avait déjà été pris. Alors il a mis un II derrière pour faire un peu comme s’il était roi. Il s’est dit, Sylvestre II, ça c’est méga-classe comme tout comme nom, quand je dirai aux gens qu’avant je m’appelais Gerbert ils vont jamais me croire.
Donc notre brave GERBERE est devenu SYLVESTREUDEU.
Le Pape Sylvestre II, parce qu’il faisait pas les choses à moit-moit, il a changé de nom en devenant le type le plus mieux de tous les gens du Moyen-âge. Sa Sainteté Gerbert ça le fait pas, alors que Sa Sainteté Sylvestre, bah ça le fait pas non plus en fait, mais on va pas vexer ce brave aurillacois.
Alors ça c’était en 999. Un peu comme 1999 mais mille ans avant. Là ils avaient pas peur du bug de l’an 2000 parce que personne avait encore inventé les ‘rdinateurs, ils avaient juste peur de la fin du monde, mais en fait pas trop il paraît, c’est les gens qui ont déboîté par la suite à ce sujet.
Donc Gerbert, il est devenu pape, il a changé de nom, et il survit à la fin du monde de l’an Mil ! Ouais, trop fort ce Gerbert. Et après on était en 1003 et il est trépassé.
Soit il avait trois ans de retard sur la fin du monde, soit il voulait être original, toujours est-il que bim, quatre ans après avoir choisi de s’appeler Gros-Minet, a p’u’ de Gerbert.
Et faut que je fasse un exposé de dix minutes sur ce brave qui a changé de nom et qui est mort quatre ans plus tard, ha mais super Pape de l’an Mil, bien le merci !
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En world exclusivity, une photo de Sylvestre, avant réincarnation.