À partir de désormais, j'ai adopté "loc" pour dire "d'accord".
C'est la culture oïoïaise qui s'incruste en moi.
Mais bon c'est pas ça que je venais te raconter. Parce qu'en fait y'a rien de plus à raconter, haha.
Avant de commencer dans le vif du sujet (ça ne veut rien dire j'en ai conscience), lançons un grand concours, qu'est-ce qu'une chouettre ?
Y'a pas de fautes de frappe hein, c'est justement ça le but du concours, trouver ce que représente ce nouveau mot.
Nous avons déjà plusieurs propositions faites par Julieta et imou :
-une sorte de fenêtre avec une forme bizarre
-un porte mètre de couturière en forme de chouette ( le mètre est enroulé autour d'un corps de chouette en bois et il se déroule quand on tire dessus )
-une pyramide de choux à la crème
Aujourd'hui même j'avais rendez-vous chez le médecin à 11h, et pleine de prévoyance je suis arrivée à environ 10h53, et c'est ainsi que j'ai pu m'occuper jusqu'à ce que le médecin arrive, c'est-à -dire à 11h58 (ponctualité, bonjour !), dans la jolie salle d'attente qui fourmille d'activités.
Si ça te passionne grandement je ne suis pas hautement malade j'allais faire une visite de contrôle ou je sais pas comment on appelle ce genre de joyeusetés.
Bref, dans la salle d'attente, plusieurs choix se sont offerts à moi pour tenter de survivre.
Option A, regarder les supers posters et les supers fascicules mis gracieusmeent à la disposition des patients, sur le cancer du sein ou bien le don d'organe ou bien les accidents cardio-vasculaires ou bien la puberté ou bien la grossesse ou bien d'autres bidules super méga chouettes comme ça.
Option B, lire les supers magazines positionnés artistiquement sur la table basse.
Au choix, Closer avec un méga reportage initulés "regarde ces mannequins en bikinis sur la plage puis cours te suicider de désespoir", ou un magazine de vieux dont le titre m'échappe, avec le très attendu courrier des lecteurs "Bonjour, j'ai lu le courrier d'une femme qui était seule comme les pierres l'autre jour, ça tombe bien j'ai un grand fiston de 51 ans dont personne ne veut, vous voudriez bien lui refiler l'adresse de la désespérée s'il vous plaît ? P.S. : votre mag' c'est trop d'la balle" et l'horoscope pour l'année 2007 (haha, t'es jaloux que les magazines chez mon médecin aient moins de 10 ans hein :p), "si t'es scorpion tu vas t'enrichir un max cette année". Mais bien sûr.
En dernier recours, option C, me maudire de pas avoir changé la musique sur mon lecteur MP3 et disséminer mon crédit texto aux quatre vents en regardant l'heure toutes les deux minutes.
Mais bon j'avoue, toute cette attente me parut méritée lorsque je rencontrai le médecin (oui c'était la première fois de ma vie que je la voyais, en fait).
Elle était tellement pleine d'allégresse, on aurait dit que c'était le plus beau jour de ma vie et qu'elle était fière de faire partie de l'aventure.
Avec en prime le gloussement "hihihi je pose des questions indiscrètes" (tu m'étonnes Bobette) pour ajouter de la bonne humeur à l'évènement, toujours est-il que j'ai appris que j'avais une tension stable, et c'est à peu près tout.
Après toutes ces émotions j'ai repris ma marche en direction de la maison, trépassant de faim (bon je suis rentrée à 12h47 mais j'avais faim quand même), si tu veux savoir ce que j'ai mangé, je te donne un indice : si un jour il m'arrive de devoir vivre toute seule (ça me ferait mal aux genoux (je suis à fond pour le "passer de chez ses parents à chez son mari sans passer par la case départ sans toucher 20.000Fr" (loc je veux bien 3.000€ quand même)(je sais que les femmes se sont battues pour leur indépendance tout ça mais très peu pour moi ^^))), je me nourrirai exclusivement de cordons bleus, de pâtes, de fruits et de yaourts vanille-chocolat.
D'où tu en déduis que j'ai mangé des raviolis et une mousse au chocolat, voilà .
La prochaine fois que je vais voir mon amie le médecin, je lui demanderai qu'elle installe un 'rdinateur avec une connexion haut-débit dans la salle d'attente, plutôt que de claquer son argent en magazines de vieux. Surtout qu'ill y avait que des vieux dans la salle d'attente, y'a peu de chances qu'ils sachent se servir d'un ordi, d'où je trépasserais pas d'ennui en y allant, je m'occuperais 'rdinatoriennement.
Mais non j'suis pas égoïste de vouloir retirer aux vieux leurs magazines, c'est un mythe.
C'est la culture oïoïaise qui s'incruste en moi.
Mais bon c'est pas ça que je venais te raconter. Parce qu'en fait y'a rien de plus à raconter, haha.
Avant de commencer dans le vif du sujet (ça ne veut rien dire j'en ai conscience), lançons un grand concours, qu'est-ce qu'une chouettre ?
Y'a pas de fautes de frappe hein, c'est justement ça le but du concours, trouver ce que représente ce nouveau mot.
Nous avons déjà plusieurs propositions faites par Julieta et imou :
-une sorte de fenêtre avec une forme bizarre
-un porte mètre de couturière en forme de chouette ( le mètre est enroulé autour d'un corps de chouette en bois et il se déroule quand on tire dessus )
-une pyramide de choux à la crème
Aujourd'hui même j'avais rendez-vous chez le médecin à 11h, et pleine de prévoyance je suis arrivée à environ 10h53, et c'est ainsi que j'ai pu m'occuper jusqu'à ce que le médecin arrive, c'est-à -dire à 11h58 (ponctualité, bonjour !), dans la jolie salle d'attente qui fourmille d'activités.
Si ça te passionne grandement je ne suis pas hautement malade j'allais faire une visite de contrôle ou je sais pas comment on appelle ce genre de joyeusetés.
Bref, dans la salle d'attente, plusieurs choix se sont offerts à moi pour tenter de survivre.
Option A, regarder les supers posters et les supers fascicules mis gracieusmeent à la disposition des patients, sur le cancer du sein ou bien le don d'organe ou bien les accidents cardio-vasculaires ou bien la puberté ou bien la grossesse ou bien d'autres bidules super méga chouettes comme ça.
Option B, lire les supers magazines positionnés artistiquement sur la table basse.
Au choix, Closer avec un méga reportage initulés "regarde ces mannequins en bikinis sur la plage puis cours te suicider de désespoir", ou un magazine de vieux dont le titre m'échappe, avec le très attendu courrier des lecteurs "Bonjour, j'ai lu le courrier d'une femme qui était seule comme les pierres l'autre jour, ça tombe bien j'ai un grand fiston de 51 ans dont personne ne veut, vous voudriez bien lui refiler l'adresse de la désespérée s'il vous plaît ? P.S. : votre mag' c'est trop d'la balle" et l'horoscope pour l'année 2007 (haha, t'es jaloux que les magazines chez mon médecin aient moins de 10 ans hein :p), "si t'es scorpion tu vas t'enrichir un max cette année". Mais bien sûr.
En dernier recours, option C, me maudire de pas avoir changé la musique sur mon lecteur MP3 et disséminer mon crédit texto aux quatre vents en regardant l'heure toutes les deux minutes.
Mais bon j'avoue, toute cette attente me parut méritée lorsque je rencontrai le médecin (oui c'était la première fois de ma vie que je la voyais, en fait).
Elle était tellement pleine d'allégresse, on aurait dit que c'était le plus beau jour de ma vie et qu'elle était fière de faire partie de l'aventure.
Avec en prime le gloussement "hihihi je pose des questions indiscrètes" (tu m'étonnes Bobette) pour ajouter de la bonne humeur à l'évènement, toujours est-il que j'ai appris que j'avais une tension stable, et c'est à peu près tout.
Après toutes ces émotions j'ai repris ma marche en direction de la maison, trépassant de faim (bon je suis rentrée à 12h47 mais j'avais faim quand même), si tu veux savoir ce que j'ai mangé, je te donne un indice : si un jour il m'arrive de devoir vivre toute seule (ça me ferait mal aux genoux (je suis à fond pour le "passer de chez ses parents à chez son mari sans passer par la case départ sans toucher 20.000Fr" (loc je veux bien 3.000€ quand même)(je sais que les femmes se sont battues pour leur indépendance tout ça mais très peu pour moi ^^))), je me nourrirai exclusivement de cordons bleus, de pâtes, de fruits et de yaourts vanille-chocolat.
D'où tu en déduis que j'ai mangé des raviolis et une mousse au chocolat, voilà .
La prochaine fois que je vais voir mon amie le médecin, je lui demanderai qu'elle installe un 'rdinateur avec une connexion haut-débit dans la salle d'attente, plutôt que de claquer son argent en magazines de vieux. Surtout qu'ill y avait que des vieux dans la salle d'attente, y'a peu de chances qu'ils sachent se servir d'un ordi, d'où je trépasserais pas d'ennui en y allant, je m'occuperais 'rdinatoriennement.
Mais non j'suis pas égoïste de vouloir retirer aux vieux leurs magazines, c'est un mythe.