Aujourd'hui, intéressons-nous aux palabres d'un Irlandais répondant au doux nom de Malachie. On a vu plus doux comme nom mais tant pis. Un jour, ce brave Malachie nous tint à peu près ce langage :
" Lorsque que clamsera le cent-onzième pape, petit scarabée, la fin du monde se sera".
Il l'a dit tout pareil, mais en gaélique du XIe siècle, en fait.
Il se trouve que par un hasard fortuit, le cent-onzième pape susnommé c'est Ben. Notre petit Benoît le seizième, celui-là même.
Bon en fait, c'est le 265e, mais on dit que c'est le 111e depuis Malachie, chipote pas trop.
Il se trouve que par un hasard fortuit, le cent-onzième pape susnommé c'est Ben. Notre petit Benoît le seizième, celui-là même.
Bon en fait, c'est le 265e, mais on dit que c'est le 111e depuis Malachie, chipote pas trop.
Ça c'est Benoit XVI déguisé en Père Noël, sauf qu'il a pas de barbe et qu'il fait pas HOHOHO.Donc, dès qu'il passe de vie à mort, paf, c'est la fin du monde.
Alors c'est bien beau qu'on nous pompe l'air depuis un bail avec la fin du monde qui est en l'an 2012, à cause des Mayas qui savaient même pas compter, alors pas la peine d'en faire un Chavrou, mais si ça se trouve, Ben il va décéder en l'an 2011, et paf, les gens ils l'auront dans l'os avec leur fin du monde en 2012, ils se retrouveront dépourvus, quand la fin du monde sera venue.
C'est angoissant, tout de même, cette affaire.
Enfin ça serait angoissant si c'était vrai, je veux dire. Parce que ça fait du suspens, pas comme la fin du monde en 2012 où t'auras eu le temps de regarder une dernière fois Des chiffres et des lettres et d'empoisonner ton chamois domestique pour pas qu'il souffre trop de la fin du monde.
Là, ça se trouve, Ben il mourra et toi tu seras en train de faire pipi, on sait jamais, enfin y'aura forcément des gens qui seront en train de faire pipi quand Ben mourra, statistiquement. T'imagines si la dernière chose au monde que tu as faite dans ta vie c'est faire pipi ? Nan mais l'angoisse.
Mais bon, en fait c'est pas vrai, le doux Malachie il a jamais dégoisé ça, on nous a pris pour des billes sur ce plan-là. C'est un type d uXVIe siècle qui avait pris trop de champignons hallucinogènes ou je sais pas quoi, toujours est-il qu'il avait complétement déboité Arnold sur ce coup-là.
Nous voilà rassuré, on va pouvoir se préparer tout tranquillement à la fin du monde de l'an 2012, sans plus se soucier de la santé de Benoît. Surtout qu'il a 82 ans alors.
Sinon, si tu t'ennuies dans ta vie, tu peux aller te traîner sur Wikipédia du côté de la liste des prédictions de fin du monde, tu vas voir à tout ce qu'on a échappé sans s'en rendre compte, petits veinards qu'on est.