Ça existe des salles de cinéma où on a le droit de taper son voisin quand il parle pendant le film ? Ça serait trop jouissif comme concept. Ou alors on aurait le droit de leur mettre des gaçons dans le cou ou les mains devant les yeux, et ça leur ferait des pieds. HINHIN.
Parce que quand c'est quelqu'un que je connais, genre, au hasard, pomme, qui parle pendant une séance de cinéma, je peux bien le taper (pour Noël je souhaite qu'il arrête de parler pendant les films sinon j'irai plus au ciné avec lui et haha bien fait pour lui). Mais quand c'est les illustres inconnus de derrière PLUS les illustres inconnus du siège d'à côté qui commente toutes les trois minutes ce qui se passe à l'écran, je peux même pas les taper et c'est funeste.
En plus c'est toujours des remarques constructives, t'as remarqué ? Soit ils commentent ce qui se passe, des fois que l'écran soit pas assez gros et donc tu vois pas bien, soit ils parlent au personnage, des fois qu'à un moment il se tourne vers la caméra, il fasse un clin d'oeil et ils disent "Merci, spectateur du dernier rang, j'avais pas pensé à courir pendant que la vague m'arrivait dessus, heureusement que tu es là !"
Nan mais avec les avancées de la technologie, on sait jamais, j'ai envie de dire.
Enfin du coup, hier soir, avec Youguette, on est allées voir 2012. Même que y'avait un acteur beau, que je fais gésir sous tes yeux, tadadaaa !
Bah Youguette elle le trouve pas beau. C'est moi ou il est beau ?
Et puis cette oeuvre cinématographique qui se joue habilement des clichés nous amène à nous poser des questions existentielles, pendant que les crétins de derrière disent que y'a un tremblement de terre ou je ne sais quoi d'autre perçu par leur oeil de lynx.
Mais bon je te fais pas la liste, t'as qu'Ã te trouver tes propres questions existentielles.
Ayons une petite pensée pour le type qu'on suit les trois quarts du film, puis il meurt et deux minutes plus tard tous ses amis l'ont oublié comme s'il avait jamais existé, c'est hypra-cool.
Et aussi une petite pensée pour les couscous tachetés parce que je suis sûre qu'ils en ont même pas amené dans les vaisseaux machins. Alors que c'est hyper mieux qu'un éléphant, et ça prend moins de place.
Et enfin une petite pensée pour la Mort de Sardanapale qu'ils ont laissé mourir au Louvre alors qu'ils avaient vingt mètres à faire pour aller le chercher depuis la salle de la Joconde. En plus on s'en fout de la Joconde, tout le monde l'a gravé dans sa rétine, depuis le temps.
Parce que quand c'est quelqu'un que je connais, genre, au hasard, pomme, qui parle pendant une séance de cinéma, je peux bien le taper (pour Noël je souhaite qu'il arrête de parler pendant les films sinon j'irai plus au ciné avec lui et haha bien fait pour lui). Mais quand c'est les illustres inconnus de derrière PLUS les illustres inconnus du siège d'à côté qui commente toutes les trois minutes ce qui se passe à l'écran, je peux même pas les taper et c'est funeste.
En plus c'est toujours des remarques constructives, t'as remarqué ? Soit ils commentent ce qui se passe, des fois que l'écran soit pas assez gros et donc tu vois pas bien, soit ils parlent au personnage, des fois qu'à un moment il se tourne vers la caméra, il fasse un clin d'oeil et ils disent "Merci, spectateur du dernier rang, j'avais pas pensé à courir pendant que la vague m'arrivait dessus, heureusement que tu es là !"
Nan mais avec les avancées de la technologie, on sait jamais, j'ai envie de dire.
Enfin du coup, hier soir, avec Youguette, on est allées voir 2012. Même que y'avait un acteur beau, que je fais gésir sous tes yeux, tadadaaa !
Bah Youguette elle le trouve pas beau. C'est moi ou il est beau ?Et puis cette oeuvre cinématographique qui se joue habilement des clichés nous amène à nous poser des questions existentielles, pendant que les crétins de derrière disent que y'a un tremblement de terre ou je ne sais quoi d'autre perçu par leur oeil de lynx.
Mais bon je te fais pas la liste, t'as qu'Ã te trouver tes propres questions existentielles.
Ayons une petite pensée pour le type qu'on suit les trois quarts du film, puis il meurt et deux minutes plus tard tous ses amis l'ont oublié comme s'il avait jamais existé, c'est hypra-cool.
Et aussi une petite pensée pour les couscous tachetés parce que je suis sûre qu'ils en ont même pas amené dans les vaisseaux machins. Alors que c'est hyper mieux qu'un éléphant, et ça prend moins de place.
Et enfin une petite pensée pour la Mort de Sardanapale qu'ils ont laissé mourir au Louvre alors qu'ils avaient vingt mètres à faire pour aller le chercher depuis la salle de la Joconde. En plus on s'en fout de la Joconde, tout le monde l'a gravé dans sa rétine, depuis le temps.
En plus je suis d'accord avec Yougette, il est pas très beau le gars. Il aurait des cheveux longs et noirs peut-être mais là , non. (j'suis à peine contrariante, aujourd'hui :))