krommlech

Depuis plein d'années j'ai élaboré une théorie super. Su-per.

Je peux te faire une liste avec plein de noms de garçons dedans. Ou même je peux faire plusieurs listes, ça dépend du niveau de précision que tu souhaites (et peut-être que tu souhaites rien, et sûrement, mais comme c'est mon blog je fais ce que je veux avec mes cheveux, on est d'accord).

Je peux faire une liste des gugusses qui m'ont fait des déclarations d'amour (même une fois en catalan, alors je sais dire "je t'aime" en catalan si ça t'intéresse). Ou alors je peux faire une liste des gugusses qui ont voulu s'acoquiner avec moi (y'en a pas eu des millions de milliards alors c'est aisé (en vrai y'en a dont je me souviens plus, c'est d'une tristesse, ça se trouve ils sont devenus riches et célèbres et je pourrais me marier avec eux)).

(Sinon je vais me marier avec lui.)

Je pense, dans la liste, y'a des gens d'au moins quatre pays différents (pas plus en vrai), qui ont du naître dans trois décennies différentes, et tout.
Le point commun entre tous les gugusses, c'est que je les ai rencontrés sur Internet.

Du coup ma théorie su-per, c'est que je plais qu'aux gugusses d'internet (tu te remémores feu pomme ?).

J'en ai conclu que ma webcam était magique et que ma prose était plus élaborée à l'écrit qu'à l'oral.

J'en ai conclu bis que quand ma personnalité se présente avant mon physique, j'avais plus de chances (du coup j'en ai aussi conclu que j'étais moche, mais t'avoueras que ça semble couler de source avec ce que je te raconte (en plus j'ai des épaules de rugbyman)).

En vrai une fois y'avait un type que j'avais rencontré dans le bus (donc pas sur Internet, quoi), et qui m'avait filé un rendez-vous et tout mais il était vraiment bizarre bizarre (il aimait bien égorger des moutons ou qu'est-ce que j'en sais) alors j'ai pas été jusqu'à voir s'il voulait s'acoquiner, j'ai fait genre, dis donc j'ai un train à prendre moi.
Donc il compte pas.

Donc ma théorie que je plais qu'aux gugusses d'internet elle est bien (Jacques je l'ai rencontré sur la Place Stan en vrai, mais avant on s'était parlés sur Internet, héhé (un jour si je suis d'humeur je t'expliquerai comme Jacques est mignonnet)).

Et donc hier grâce à l'aide de euh quatre grammes d'alcool dans le sang peut-être (en vrai j'en sais rien (pas dans mon sang, pardon mais)), ma théorie a flanché, quoi (mais moi pas, je suis une brave gugussette qui a dit "j'ai un copain, je suis fidèle", dans les neuf cent soixante-sept fois).
(Là ça me fait penser que j'espère que Jacques va pas venir sur mon blog, mais s'il vient faut retenir la phrase précédente, hein, Jacques.)

Du coup j'en ai conclu que j'avais bien fait d'acheter un short, ça avait l'air de bien m'aller (il est top-moumoute en jean).

(À part le short, il paraît que je suis drôle.)
(En vrai y'avait un genre de concours de conjugaison (le Bescherelle est notre ami), et même à 3h et quelques du matin je sais conjuguer le verbe paître, t'imagines.)

(Je suis en train de me demander l'utilité de te raconter ça, et la seule c'est que c'est le truc le plus palpitant qui me soit arrivé ces quatre derniers siècles (je laisse Julieta raconter notre épopée strasbourgeoise en vrai) et qu'il faut bien que je fasse comme si j'étais pas morte de blog de temps en temps.)
(En plus comme ça tu sais ce que c'est la malédiction de l'Internet qui est sur Facebook, de rien.)