Dans la vie je voudrais être célèbre, uniquement pour être interviewée. On me demanderait : "si vous pouviez faire revenir trois personnes disparues le temps d'un dîner, qui choisiriez-vous ?".
Et alors je répondrais : "Oscar Wilde, Louis XIV et Jésus." Jésus, celui de Nazareth, pas celui de Madonna (le jour où Madonna et Jésus se séparent, il faudrait que quelqu'un me prévienne, pour que j'arrête de dire ça.)
Je mangerais avec Oscar Wilde et ça serait hyper-bien. En plus il parle français alors j'aurais pas besoin de tenter de palabrer en langue de Shakespeare. Et alors, Oscar ferait des aphorismes tout à fait inédits et j'en aurais la primeur.
Les aphorismes d'Oscar Wilde, c'est comme les citations de Youguette, mais en pas aussi profond et philosophique.
Oscar Wilde a dit : "Il est parfaitement monstrueux de s'apercevoir que les gens disent dans notre dos des choses qui sont absolument et entièrement vraies."
Youguette a dit : "Parlez de quelque chose d'intelligent plutôt que de parler de moi."
Oscar Wilde a dit : "Les folies sont les seules choses que l'on ne regrette jamais."
Youguette a dit : "J'ai des relations avec mon mur."
J'aurais pu mettre Youguette à mon super dîner, sauf qu'elle est pas encore morte, et je suis pas sûre qu'on puisse inviter des gens vivants à mon dîner de gens morts.
Ensuite j'inviterais Louis XIV, ce qui serait hyper-cool, parce que ça répondrait à plein de questions cruciales : comment est-ce qu'il parlait ? Je veux dire, son vocabulaire, son accent, sa voix, tout ça. Et d'autres choses encore mieux. Je saurais s'il a vraiment dit les trucs qu'on lui attribue comme "l'Etat c'est moi" ou tu vois le délire. Et s'il était plutôt gentil ou plutôt pas gentil, et caetera
Et surtout, il pourrait me raconter des potins et ça ça serait ultime : des potins vieux de 350 ans, mais qui seraient exclusifs !
Et enfin y'aurait Jésus, mais là il y a un léger problème, c'est qu'il parle araméen et pas moi. Mais je me dis, vu qu'il est censé être à la droite de Dieu (ou à la gauche ? Qu'est-ce que j'en sais) depuis presque 2000 ans, on pourrait penser qu'il a eu le temps d'apprendre des langues étrangères. Surtout que les gens qui prient pour lui, ça serait quand même mieux que Jésus comprenne ce qu'ils lui demandent. Et il doit bien bavasser avec l'abbé Pierre ou des autres gens cools français décédés de temps en temps.
Donc finalement, je pense que Jésus parle français et ça va, on pourra parler tous les quatre pendant le repas.
Comme ça, je saurai en exclusivité mondiale (enfin presque exclusivité mondiale) ce qui s'est vraiment passé, les petits pains et la résurrection et tout.
Après, quand on aura bien mangé (je sais pas encore si on doit faire un repas avec du manger du Ier siècle, du XVIIe siècle, du XIXe siècle, ou si je leur sers des pâtes et de la saucisse à cuire (mais Jésus il devait pas manger de porc s'il était juif, c'est embêtant tout ça)).
Et après, on prendrait une photo.
Et j'aurais une photo avec Oscar Wilde, Louis XIV et Jésus, et ça ça serait vraiment le meillleur truc du monde. Comme Madame Tussaud mais en mieux (en plus y'a ni Louis XIV ni Jésus à Madame Tussaud).
Et alors je répondrais : "Oscar Wilde, Louis XIV et Jésus." Jésus, celui de Nazareth, pas celui de Madonna (le jour où Madonna et Jésus se séparent, il faudrait que quelqu'un me prévienne, pour que j'arrête de dire ça.)
Je mangerais avec Oscar Wilde et ça serait hyper-bien. En plus il parle français alors j'aurais pas besoin de tenter de palabrer en langue de Shakespeare. Et alors, Oscar ferait des aphorismes tout à fait inédits et j'en aurais la primeur.
Les aphorismes d'Oscar Wilde, c'est comme les citations de Youguette, mais en pas aussi profond et philosophique.
Oscar Wilde a dit : "Il est parfaitement monstrueux de s'apercevoir que les gens disent dans notre dos des choses qui sont absolument et entièrement vraies."
Youguette a dit : "Parlez de quelque chose d'intelligent plutôt que de parler de moi."
Oscar Wilde a dit : "Les folies sont les seules choses que l'on ne regrette jamais."
Youguette a dit : "J'ai des relations avec mon mur."
J'aurais pu mettre Youguette à mon super dîner, sauf qu'elle est pas encore morte, et je suis pas sûre qu'on puisse inviter des gens vivants à mon dîner de gens morts.
Ensuite j'inviterais Louis XIV, ce qui serait hyper-cool, parce que ça répondrait à plein de questions cruciales : comment est-ce qu'il parlait ? Je veux dire, son vocabulaire, son accent, sa voix, tout ça. Et d'autres choses encore mieux. Je saurais s'il a vraiment dit les trucs qu'on lui attribue comme "l'Etat c'est moi" ou tu vois le délire. Et s'il était plutôt gentil ou plutôt pas gentil, et caetera
Et surtout, il pourrait me raconter des potins et ça ça serait ultime : des potins vieux de 350 ans, mais qui seraient exclusifs !
Et enfin y'aurait Jésus, mais là il y a un léger problème, c'est qu'il parle araméen et pas moi. Mais je me dis, vu qu'il est censé être à la droite de Dieu (ou à la gauche ? Qu'est-ce que j'en sais) depuis presque 2000 ans, on pourrait penser qu'il a eu le temps d'apprendre des langues étrangères. Surtout que les gens qui prient pour lui, ça serait quand même mieux que Jésus comprenne ce qu'ils lui demandent. Et il doit bien bavasser avec l'abbé Pierre ou des autres gens cools français décédés de temps en temps.
Donc finalement, je pense que Jésus parle français et ça va, on pourra parler tous les quatre pendant le repas.
Comme ça, je saurai en exclusivité mondiale (enfin presque exclusivité mondiale) ce qui s'est vraiment passé, les petits pains et la résurrection et tout.
Après, quand on aura bien mangé (je sais pas encore si on doit faire un repas avec du manger du Ier siècle, du XVIIe siècle, du XIXe siècle, ou si je leur sers des pâtes et de la saucisse à cuire (mais Jésus il devait pas manger de porc s'il était juif, c'est embêtant tout ça)).
Et après, on prendrait une photo.
Et j'aurais une photo avec Oscar Wilde, Louis XIV et Jésus, et ça ça serait vraiment le meillleur truc du monde. Comme Madame Tussaud mais en mieux (en plus y'a ni Louis XIV ni Jésus à Madame Tussaud).
(Observe ma maîtrise parfaite de Photofiltre, sans bavure ni rien, une vraie pro.)En plus, la première photo AU MONDE de Jésus, avec ça sûr que j'ai ma canonisation directe à mon trépas (j'ai prévu de me faire canoniser à ma mort parce que la première sainte Emilienne est nase alors vaut mieux que je rattrape le coup (il faut encore que je devienne chrétienne, que je fasse deux-trois miracles et que je devienne célèbre, mais j'ai encore le temps alors ça va)).
Et maintenant, je m'interroge, tu choisirais quelles personnes décédées pour le temps d'un repas, si tu étais célèbre et qu'on te posait cette question en interview ? T'as droit à trois, comme les petits cochons.
Je dois dire que je suis une grande fan de ton article, je me suis bien bidonnée, surtout le passage avec Jesus
"Et enfin y'aurait Jésus, mais là il y a un léger problème, c'est qu'il parle araméen et pas moi. Mais je me dis, vu qu'il est censé être à la droite de Dieu (ou à la gauche ? Qu'est-ce que j'en sais) depuis presque 2000 ans, on pourrait penser qu'il a eu le temps d'apprendre des langues étrangères. Surtout que les gens qui prient pour lui, ça serait quand même mieux que Jésus comprenne ce qu'ils lui demandent. Et il doit bien bavasser avec l'abbé Pierre ou des autres gens cools français décédés de temps en temps.
Donc finalement, je pense que Jésus parle français et ça va, on pourra parler tous les quatre pendant le repas.
Comme ça, je saurai en exclusivité mondiale (enfin presque exclusivité mondiale) ce qui s'est vraiment passé, les petits pains et la résurrection et tout. "
Effectivement, je pense que depuis le temps que Jesus est à la droite de Dieu, il a eu le temps d'apprendre le français donc pas d'inquiétudes. Quand au repas à lui servir, je pense qu'un gateau serait un meilleur compromis, ca lui permettrai qu'avec de la farine, on peut faire vachement mieux que du pain..
^^