krommlech

Aujourd'hui, intéressons-nous à une merveilleuse histoire de Jeannot de l'Abreuvoir, aussi appelé Jean de La Fontaine par les pas-intimes.

C'est une histoire qui prouve que Dieu il est top-moumoute et qu'il fait jamais de bêtise. Il a jamais cassé le vase de sa grand-tante et caché les morceaux dans le radiateur. Mais il a pas de grand-tante alors c'est facile. Il a jamais eu d'accident de voiture non plus, mais il a pas de voiture, et de toute façon il est trop grand pour entrer dans une voiture. Et il a jamais été méchant avec sa femme, mais il est même pas marié.
Bon il a bien fait un type cocu et après il a fait en sorte que tout le monde soit au courant, pauvre Joseph le cornu, mais c'est pas une bêtise puisqu'on a dit précédemment que Dieu faisait jamais de bêtise.

Donc Jeannot de l'Abreuvoir a voulu nous prouver ça grâce à une charmante histoire.


C'est l'histoire d'un gugusse qui s'appelle Garo.  Comme Garo-gorille. Il était mal parti dans la vie, le gugusse. Bref, Garo un jour se balade nonchalamment dans la forêt. Ou plutôt dans la campagne. Oui voilà, il se balade dans la campagne. Il croise une citrouille. Il voit la citrouille qui est toute grosse avec une tige toute petite, et il se dit, y'a un machin qui cloche là-dedans.
Puis comme il a bien appris son catéchisme et tout le tremblement, il sait que c'est Dieu qui a créé la citrouille, même si c'est pas écrit textuellement dans la bible.

Donc il se dit, il s'est gouré sur ce coup-là le Jean-Pierre, à accrocher une énorme citrouille à une toute petite tige comme ça. Il aurait mieux fait de l'accrocher à un chêne, là au moins ça aurait ressemblé à quelque chose.
Et il ajoute qu'en plus, le fruit du chêne, qu'on intitule le gland, il est tout riquiqui, alors c'est bien la peine d'avoir un gros arbre comme ça si c'est pour avoir des fruits tous riquiquis.
Il en conclut donc que Dieu, à l'époque de la création des glands et des citrouilles, il était pas top au point, et qu'il aurait mieux fait d'inverser, histoire que ça ressemble à quelque chose.

Puis, harassé par cette réflexion, parce que notre brave Garo n'a pas l'habitude d'aligner deux pensées, il se traîne sous un chêne et il s'endort comme un bienheureux. Et là, Garo il nous a fait un petit remix de Newton. Il dort sous l'arbre, et paf y'a un fruit qui tombe. Bon là c'est un gland, c'est pas une pomme, du coup ça l'a pas inspiré pour la théorie de la gravité.
Il ramasse le gland qui s'était pris dans sa barbichette-je-te-tiens-tu-me-tiens, et là il se rend compte qu'il saigne du nez. C'était un gland d'une violence inouïe.

C'est ainsi que notre brave Garo se rend compte qu'il a péché, qu'il est rien qu'un nul d'avoir douté de l'omniscience de Dieu et tout le tintouin. Parce qu'il se dit, j'imagine même pas si c'était une citrouille et pas un gland qui était tombé de l'arbre, ohlalala, je serais peut-être même mourru à l'heure qu'il est !

Repentant, il rentre donc pédestrement à la maison en louant Dieu qui est le plus top-moumoute et qui fait jamais de bêtise à part cocufier Joseph.

Et si jamais tu veux lire l'histoire originale de Jeannot de l'Abreuvoir pour comparer avec la mienne, elle est ici.