Aujourd'hui dans la palpitante vie de la fac d'historienne, Niels K. m'a adressé la parole. Nan je plaisante. Enfin ça c'est vrai mais c'est pas le côté palpitant de ma journée. Surtout que qui voit de qui je parle ici à part Youguette bonhommette ? Pas des masses de population. Bref.
Donc aujourd'hui déjà j'étais en cours d'anglais où on était deux, dé eu u ics, DEUX comme les pieds. Sur un campus de 10.000 étudiants c'est misère quand même.
Du coup la prof elle nous a dit de changer de groupe, et je vais devoir changer mon joli emploi du temps qui était tout parfait comme ça, nan mais vraiment qu'est-ce que le point ?
Bon ça c'était pas encore la partie palpitante mais j'avais envie de le raconter quand même.
À la fin de la journée (de ma journée de fac d'historienne, soit de 18h à 19h), j'ai eu un cours sur les civilisations précolombiennes, et du coup j'ai eu l'honneur d'apprendre l'existence des Mixtèques, des Zapotèques et des Oltèques (Mozilla il en connait aucun, l'inculte).
Le seul truc auquel ça m'a fait penser c'est Emil Zatopek (il s'appelle Emil comme moi !). Vois-tu le niveau ?
Nan mais en tout sérieux t'avais déjà entendu parler de type qui s'appellent les Mixtèques ? En tout cas moi nan. Ça me fait vaguement penser à des steacks à la sauce épicée ou un truc du genre, mais pas plus.
Enfin c'était pas encore ça le truc palpitant dont je voulais te parler.
Avant ce cours-là , j'avais un cours d'histoire religieuse. Et alors on a parlé de la sorcellerie. t'sais les sorcières à Salem et tout le toutim, là .
Et alors le prof nous a appris une malédiction trop cool qui s'appelle le nouage d'aiguillette.
C'est ça le truc trop palpitant, mais si tu le trouves pas palpitant tant pis.
Si tu te demandes ce qu'est le nouage d'aiguillette, bah je vais t'expliquer.
Mais sache que si tu as l'esprit mal placé et qu'une allusion sexuelle t'a traversé l'esprit, c'est bien, t'es sur le bon chemin.
Donc je te file le contexte, des fois que tu aies envie de faire un nouage d'aiguillette. Le truc c'est que je vais pas t'expliquer comment le faire, alors ça te fera une belle jambe.
Bon mettons, t'es à un mariage. Sinon ça marche pas.
Histoire que t'aies une raison de faire le nouage de, l'idéal serait que tu veuilles bousiller le mariage. Un peu comme le "si quelqu'un veut s'opposer à ce mariage, qu'il le dise maintenant ou se taise à jamais". Bon je sais plus la formule exacte mais tu vois de quoi je parle.
Sauf que là tu le fais furtivement, vu que tu es un sorcier.
Par exemple, il faudrait que le marié soit le type dont tu es amoureux. Et la mariée une quelconque greluche que tu encadres pas (si elle se marie avec le type que tu aimes, je vois pas pourquoi tu l'encadrerais d'ailleurs (sauf pour jouer aux fléchettes)).
Bon alors là tu veux que le mariage il échoue, et c'est là que hop si tu es initié aux secrets de la sorcellerie comme imou (haha) tu peux faire tout capoter.
T'attends le moment de la bénédiction, là , "Georgette Huguette Paulette, voulez-vous prendre Super-Canon pour époux ?
_ Oui."
Blablabla.
Là tu fais le truc furtif, le nouage d'aiguillette donc, si tu le fais pas à ce moment-là ça marche pas. Il te faut une cordelette, alors oublie pas la cordelette. Par contre je sais pas si ça marche avec un lacet.
Et voilà !
Mais, haha, suis-je bête, tu n'es pas initié, tu sais donc pas ce que tu as fait.
Ben t'as noué l'aiguillette, quoi. Comme je te le dis depuis le début.
C'est à dire en termes moins abstrait (encore que cette expression est tout à fait imagée), tu viens de faire en sorte que le soir de la nuit de noces, Super-Canon ne puisse pas consommer le mariage avec G-H-P. S'il utilise du Viagra, c'est comme pour le coup du lacet, je sais pas si ça marche. Mais sinon c'est cool.
Et donc là , comme le mariage il est pas consommé, bah il est nul (bouuuuh le nuuuul); et hop l'union est dissoute. Et là tu séduis Super-Canon avec ton regard de biche et le tour est joué.
Bon évidemment ça marchait carrément mieux au XVIè siècle où ils avaient pas le droit de consommer avant le mariage, mais qu'y puis-je si on vit pas au bon siècle ?
Donc aujourd'hui déjà j'étais en cours d'anglais où on était deux, dé eu u ics, DEUX comme les pieds. Sur un campus de 10.000 étudiants c'est misère quand même.
Du coup la prof elle nous a dit de changer de groupe, et je vais devoir changer mon joli emploi du temps qui était tout parfait comme ça, nan mais vraiment qu'est-ce que le point ?
Bon ça c'était pas encore la partie palpitante mais j'avais envie de le raconter quand même.
À la fin de la journée (de ma journée de fac d'historienne, soit de 18h à 19h), j'ai eu un cours sur les civilisations précolombiennes, et du coup j'ai eu l'honneur d'apprendre l'existence des Mixtèques, des Zapotèques et des Oltèques (Mozilla il en connait aucun, l'inculte).
Le seul truc auquel ça m'a fait penser c'est Emil Zatopek (il s'appelle Emil comme moi !). Vois-tu le niveau ?
Nan mais en tout sérieux t'avais déjà entendu parler de type qui s'appellent les Mixtèques ? En tout cas moi nan. Ça me fait vaguement penser à des steacks à la sauce épicée ou un truc du genre, mais pas plus.
Enfin c'était pas encore ça le truc palpitant dont je voulais te parler.
Avant ce cours-là , j'avais un cours d'histoire religieuse. Et alors on a parlé de la sorcellerie. t'sais les sorcières à Salem et tout le toutim, là .
Et alors le prof nous a appris une malédiction trop cool qui s'appelle le nouage d'aiguillette.
C'est ça le truc trop palpitant, mais si tu le trouves pas palpitant tant pis.
Si tu te demandes ce qu'est le nouage d'aiguillette, bah je vais t'expliquer.
Mais sache que si tu as l'esprit mal placé et qu'une allusion sexuelle t'a traversé l'esprit, c'est bien, t'es sur le bon chemin.
Donc je te file le contexte, des fois que tu aies envie de faire un nouage d'aiguillette. Le truc c'est que je vais pas t'expliquer comment le faire, alors ça te fera une belle jambe.
Bon mettons, t'es à un mariage. Sinon ça marche pas. Histoire que t'aies une raison de faire le nouage de, l'idéal serait que tu veuilles bousiller le mariage. Un peu comme le "si quelqu'un veut s'opposer à ce mariage, qu'il le dise maintenant ou se taise à jamais". Bon je sais plus la formule exacte mais tu vois de quoi je parle.
Sauf que là tu le fais furtivement, vu que tu es un sorcier.
Par exemple, il faudrait que le marié soit le type dont tu es amoureux. Et la mariée une quelconque greluche que tu encadres pas (si elle se marie avec le type que tu aimes, je vois pas pourquoi tu l'encadrerais d'ailleurs (sauf pour jouer aux fléchettes)).
Bon alors là tu veux que le mariage il échoue, et c'est là que hop si tu es initié aux secrets de la sorcellerie comme imou (haha) tu peux faire tout capoter.
T'attends le moment de la bénédiction, là , "Georgette Huguette Paulette, voulez-vous prendre Super-Canon pour époux ?
_ Oui."
Blablabla.
Là tu fais le truc furtif, le nouage d'aiguillette donc, si tu le fais pas à ce moment-là ça marche pas. Il te faut une cordelette, alors oublie pas la cordelette. Par contre je sais pas si ça marche avec un lacet.
Et voilà !
Mais, haha, suis-je bête, tu n'es pas initié, tu sais donc pas ce que tu as fait.
Ben t'as noué l'aiguillette, quoi. Comme je te le dis depuis le début.
C'est à dire en termes moins abstrait (encore que cette expression est tout à fait imagée), tu viens de faire en sorte que le soir de la nuit de noces, Super-Canon ne puisse pas consommer le mariage avec G-H-P. S'il utilise du Viagra, c'est comme pour le coup du lacet, je sais pas si ça marche. Mais sinon c'est cool.
Et donc là , comme le mariage il est pas consommé, bah il est nul (bouuuuh le nuuuul); et hop l'union est dissoute. Et là tu séduis Super-Canon avec ton regard de biche et le tour est joué.
Bon évidemment ça marchait carrément mieux au XVIè siècle où ils avaient pas le droit de consommer avant le mariage, mais qu'y puis-je si on vit pas au bon siècle ?