Cette idée lumineuse m’effleura hier pendant ce palpitant cours intitulé "Introduction à la pensée scientifique médiévale".
Il faudrait faire un test de blabla aux profs avant qu’ils aient le droit d’enseigner.
Tu vois, y’aurait mettons 15 gugussons dans une pièce qui seraient le jury. Là tu mets le pauvre futur prof tout tremblant de terreur devant l’épreuve qui va suivre, et hop.
Alors un des quinze vénérables membres du jury se lèverait, prendrait Bobby (le petit Robert si t’es pas intime) posé sur son bureau et irait le remettre entre les mimines du peut-être futur prof.
Epreuve, une heure de lecture des mots du dictionnaire.
Puis là tu vois, si quand le peut-être futur prof arrive à abeille et qu’il y a déjà quatorze des membres qui dorment (le quinzième étant en train d’envoyer un SMS à sa charmante épouse pour savoir si c’est lui qui doit acheter le pain pour le dîner), on classe le prof dans la catégorie "ta voix est soporifique, deviens ornithologue ou tout autre métier où personne sera pas obligé de t’écouter".
Là ça serait bien, mettons Martine-très-chère-et-regrettée-prof-de-philo (pas du tout), alors direct elle serait devenue hypnotiseuse ou que sais-je, et aucun pauvre lycéen aurait été obligé un samedi matin de 8h à 10h del’écouter, faire des sudokus, envoyer des SMS, faire son DM de math.
Puis un autre truc qui serait tellement cool, c’est que direct tu pourrais recaser les profs qui savent pas prononcer certains mots.
Je sais pas si tu as remarqué, un prof qui sait pas prononcer un mot, c’est toujours un mot qui revient toutes les douze minutes dans son cours. On dirait qu’ils ont fait exprès de le choisir.
J’avais en troisième (troisième secondaire pour les Belges qui vivent dans un autre monde) ma prof de français qui savaient pas prononcer "Edwige". Elle disait EDOUIGE. Ben forcément elle a trouvé le moyen de nous faire étudier un truc écrit par une certaine EDOUIGE.
En terminale (rhéto, blablabla), la prof d’histoire-géo qui elle savait pas dire "insurrection". Elle disait INZURRECTION. Diantre personne lui a jamais expliqué que quand le S est placé après une consonne on le prononce ssss tel le serpent ? P’is forcément, un cours sur la décolonisation et tout, t’imagines bien que tout un chacun s’amusait à s’insurger, rien que pour te donner envie de planter ton stylo dans la carotide de la prof à chaque fois qu’elle disait INZURRECTION.
Et hier donc, à ce fabuleux cours d’introduction à la pensée scientifique médiévale, la prof qui dit ALGZANDRE et ALEGZANDRIE. Personne en 50 ans (ou plus, ou moins, j’ai pas compté ses rides) a pensé à lui dire qu’on prononçait ALEKSANDRE ? Même les Egyptiens ils étaient ou courant et ils écrivaient ça en hiéroglyphes avec un K et un S, pas un G et un Z. Elle non elle dit ALEGZANDRIE et ça me donne des envies de meurtre.
Donc voilà , les gens qui savent pas prononcer un mot, on s’en rendrait compte quand ils lisent le dico, et bim ils rentreraient dans la catégorie apprends à prononcer et reviens nous voir dans dix ans.
Haha, je suis sûre que beaucoup de dépressions nerveuses d’élèves seraient évitées comme ça.
Il faudrait faire un test de blabla aux profs avant qu’ils aient le droit d’enseigner.
Tu vois, y’aurait mettons 15 gugussons dans une pièce qui seraient le jury. Là tu mets le pauvre futur prof tout tremblant de terreur devant l’épreuve qui va suivre, et hop.
Alors un des quinze vénérables membres du jury se lèverait, prendrait Bobby (le petit Robert si t’es pas intime) posé sur son bureau et irait le remettre entre les mimines du peut-être futur prof.
Epreuve, une heure de lecture des mots du dictionnaire.
Puis là tu vois, si quand le peut-être futur prof arrive à abeille et qu’il y a déjà quatorze des membres qui dorment (le quinzième étant en train d’envoyer un SMS à sa charmante épouse pour savoir si c’est lui qui doit acheter le pain pour le dîner), on classe le prof dans la catégorie "ta voix est soporifique, deviens ornithologue ou tout autre métier où personne sera pas obligé de t’écouter".
Là ça serait bien, mettons Martine-très-chère-et-regrettée-prof-de-philo (pas du tout), alors direct elle serait devenue hypnotiseuse ou que sais-je, et aucun pauvre lycéen aurait été obligé un samedi matin de 8h à 10h de
Puis un autre truc qui serait tellement cool, c’est que direct tu pourrais recaser les profs qui savent pas prononcer certains mots.
Je sais pas si tu as remarqué, un prof qui sait pas prononcer un mot, c’est toujours un mot qui revient toutes les douze minutes dans son cours. On dirait qu’ils ont fait exprès de le choisir.
J’avais en troisième (troisième secondaire pour les Belges qui vivent dans un autre monde) ma prof de français qui savaient pas prononcer "Edwige". Elle disait EDOUIGE. Ben forcément elle a trouvé le moyen de nous faire étudier un truc écrit par une certaine EDOUIGE.
En terminale (rhéto, blablabla), la prof d’histoire-géo qui elle savait pas dire "insurrection". Elle disait INZURRECTION. Diantre personne lui a jamais expliqué que quand le S est placé après une consonne on le prononce ssss tel le serpent ? P’is forcément, un cours sur la décolonisation et tout, t’imagines bien que tout un chacun s’amusait à s’insurger, rien que pour te donner envie de planter ton stylo dans la carotide de la prof à chaque fois qu’elle disait INZURRECTION.
Et hier donc, à ce fabuleux cours d’introduction à la pensée scientifique médiévale, la prof qui dit ALGZANDRE et ALEGZANDRIE. Personne en 50 ans (ou plus, ou moins, j’ai pas compté ses rides) a pensé à lui dire qu’on prononçait ALEKSANDRE ? Même les Egyptiens ils étaient ou courant et ils écrivaient ça en hiéroglyphes avec un K et un S, pas un G et un Z. Elle non elle dit ALEGZANDRIE et ça me donne des envies de meurtre.
Donc voilà , les gens qui savent pas prononcer un mot, on s’en rendrait compte quand ils lisent le dico, et bim ils rentreraient dans la catégorie apprends à prononcer et reviens nous voir dans dix ans.
Haha, je suis sûre que beaucoup de dépressions nerveuses d’élèves seraient évitées comme ça.