Aujourd'hui même, tadatadan, j'ai eu mon premier partiel. Ça compte pour du beurre en fait, c'était de l'anglais.
Mais ça compte pas pour du beurre dans la moyenne, ce qui est bien. Là ça compte comme de la demi-histoire, niveau coefficient. Ce qui est bien aussi.
Pendant une heure, on devait palabrer pour dire ce qu'on trouve le mieux pour améliorer sa beauté, entre boire des boissons énergisantes qui font perdre du poids, se faire faire des machins de beauté japonais genre des masques de beauté à la feuille d'or ou se faire manger les cuticules par des poissons exotiques, ou bien un autre truc mystère qu'on dit nous-même.
Ça c'est du sujet super-cool, hein ?
Le coup des poissons tropicaux mangeurs de cuticules, si c'est pas mignon ça.
J'ai dit un machin du genre : ça c'est bien pour les gens très très riches et très très paresseux, mais garde tes sous, fais du sport et mange des fruits et légumes.
En gros, "fais c'que j'dis, pas c'que je fais" (c'est un truc de famille).
C'est bien connu que la sportive que je suis ange des légumes à chaque repas (oui, oui, oui, bien sûûûûûr, les brocolis sont mes amis). Les pâtes c'est bon aussi, sinon.
Mais en 184 mots, parce qu'il fallait faire, en une heure, entre 150 et 200 mots.
Avant j'ai dit que si je voulais être belle je préférais pas mettre trop de maquillage. C'est d'un haut niveau, je sais. L'argumentation et moi c'est l'amour à vie.
Entre 150 et 200 mots, c'est pas chouette ça ?
Ils nous ménagent, y'a pas à dire. Je pense ils veulent nous épargner le surmenage dès le premier jour d'examens, possiblement. Ou nous filer des points gratuitement pour qu'on décampe de la fac le plus vite possible, j'hésite.
En tout cas c'bien sûr qu'ils veulent pas qu'on devienne bons en anglais.
La problématique c'est qu'à cause de leurs vilains 200 mots, là , j'ai pas pu dire ma super chute, qui était, super. J'ai déjà dit que c'était super.
Quand tu fais plus que ce qui est demandé, ils te filent pas de sous comme si tu faisais des heures sup', eux, ils te retirent des points. C'est malin, ça, tiens. Monsieur Sarkozy il serait pas trop trop content qu'on nous autorise pas à travailler plus.
Du coup j'ai gardé ma super conclusion pour moi toute seule. Jusqu'à ce que je tombe sur Wordpad où le désir de raconter ma palpitante existence se fait pressant.
C'était tellement super, ma chute, ça donnait ça : "t'façon, boire des sodas, même si c'est des trucs trop super méga-cool de la mort qui tue (je reviens pas sur l'expression "la mort qui tue", hein), c'moins bon pour ta santé que de boire de l'eau, hahahaaaaa !"
Mais en anglais. Et en pas dit comme ça. Parce que quand même, c'était un examen, alors je fais gaffe je parle moins n'importe comment.
Hein qu'elle était super ma chute ? Aussi super que celle du mur de Berlin. Voire, aussi super que le sujet, AU MOINS.
Mais ça compte pas pour du beurre dans la moyenne, ce qui est bien. Là ça compte comme de la demi-histoire, niveau coefficient. Ce qui est bien aussi.
Pendant une heure, on devait palabrer pour dire ce qu'on trouve le mieux pour améliorer sa beauté, entre boire des boissons énergisantes qui font perdre du poids, se faire faire des machins de beauté japonais genre des masques de beauté à la feuille d'or ou se faire manger les cuticules par des poissons exotiques, ou bien un autre truc mystère qu'on dit nous-même.
Ça c'est du sujet super-cool, hein ?
Le coup des poissons tropicaux mangeurs de cuticules, si c'est pas mignon ça.
J'ai dit un machin du genre : ça c'est bien pour les gens très très riches et très très paresseux, mais garde tes sous, fais du sport et mange des fruits et légumes.
En gros, "fais c'que j'dis, pas c'que je fais" (c'est un truc de famille).
C'est bien connu que la sportive que je suis ange des légumes à chaque repas (oui, oui, oui, bien sûûûûûr, les brocolis sont mes amis). Les pâtes c'est bon aussi, sinon.
Mais en 184 mots, parce qu'il fallait faire, en une heure, entre 150 et 200 mots.
Avant j'ai dit que si je voulais être belle je préférais pas mettre trop de maquillage. C'est d'un haut niveau, je sais. L'argumentation et moi c'est l'amour à vie.
Entre 150 et 200 mots, c'est pas chouette ça ?
Ils nous ménagent, y'a pas à dire. Je pense ils veulent nous épargner le surmenage dès le premier jour d'examens, possiblement. Ou nous filer des points gratuitement pour qu'on décampe de la fac le plus vite possible, j'hésite.
En tout cas c'bien sûr qu'ils veulent pas qu'on devienne bons en anglais.
La problématique c'est qu'à cause de leurs vilains 200 mots, là , j'ai pas pu dire ma super chute, qui était, super. J'ai déjà dit que c'était super.
Quand tu fais plus que ce qui est demandé, ils te filent pas de sous comme si tu faisais des heures sup', eux, ils te retirent des points. C'est malin, ça, tiens. Monsieur Sarkozy il serait pas trop trop content qu'on nous autorise pas à travailler plus.
Du coup j'ai gardé ma super conclusion pour moi toute seule. Jusqu'à ce que je tombe sur Wordpad où le désir de raconter ma palpitante existence se fait pressant.
C'était tellement super, ma chute, ça donnait ça : "t'façon, boire des sodas, même si c'est des trucs trop super méga-cool de la mort qui tue (je reviens pas sur l'expression "la mort qui tue", hein), c'moins bon pour ta santé que de boire de l'eau, hahahaaaaa !"
Mais en anglais. Et en pas dit comme ça. Parce que quand même, c'était un examen, alors je fais gaffe je parle moins n'importe comment.
Hein qu'elle était super ma chute ? Aussi super que celle du mur de Berlin. Voire, aussi super que le sujet, AU MOINS.
Aujourd'hui, le raton-laveur, qui rate et qui lave. Je sais pas ce qu'il rate par contre.