Alors tu sais, hier j'ai croisé la sieuse Elodie vers dans le train, et elle me regardait, tu sais comme quand tu regardes un film au cinéma. Elle m'a fait flipper du coup ^^
Et alors, pour se surpasser aujourd'hui elle a tenté de me faire crisecardiaquer. J'étais sagement à l'arrêt du tram avec ma moman (et mes nouvelles chaussures ^^), et d'un coup d'un seul, un bruit m'altertant que je devais me retourner, nez-à -nez avec la bonhommette. Ce fut stupeur et tremblotement, j'te l'dis.
Un de ces quatre mercredis elle aura ma mort sur la conscience si elle continue.
Haaa il faut que je te parle du mariage que j'organise.
Mais déjà je vais t'expliquer le pourquoi du parce que, je sais à quel point tu aimes ma logique impénétrable (enfin surtout, je sais à quel point tu peux pas m'empêcher de tapoter :p).
Il y a cinq coupables idéaux, tu sais ?
Dès que quelque chose de fautable est commis, tu peux être sûr que c'est de la faute de l'un d'eux.
Et ces cinq coupables sont :
- l'homo erectus
- mon popa
- ma moman
- Youguette
- le jeune faon.
Or, s'ils sont coupables, il faut les morigéner. Je me charge du sale boulot, en ma qualité de dieu ^^ La morigénation consiste à les maudire sur dix-sept générations (voire plus, ça augmente au vu de la gravité de leur faute ^^).
Mais je ne peux bien sûr pas appliquer cette sentence à l'homo erectus, vu que de toute façon les dix-sept générations après lui sont déjà trépassées, ni à mes parents, ce qui reviendrait à me maudire sur seize générations (ce qui serait passablement stupidifiant).
Il reste donc Youguette et le cowboy. Et jusqu'à preuve du contraire (le premier qui me sort le mot "lapsus" je le scrabouille) je n'ai pas l'intention de pérpétuer mon arbre généalogique avec l'un d'entre eux (en même temps avec Youguette j'aurais du mal, j'avoue ^^).
Donc ça fait deux personnes à maudire, et c'est là que le génie fait son oeuvre !
Si je les marie, hop leur progéniture constitue les prochaines générations, et ça me fait deux fois moins de boulot !
Tu peux applaudir, plein de fiertitude à l'encontre de mon génialisme, c'pas interdit ^^
Bon il faut juste que je les convainque (il devrait même pas exister ce verbe tellement il est niouk à conjuguationner) d'accepter leurs épousailles, mais ça ça va pas être bien difficile (au pire, un pti coup d'arbitraire là -dedans et c'est parfait).
Mais bon j'ai de bons arguments sous le genou (plus de place sous le coude, je te rappelle).
Et à la seconde où je te tapote ça, il reste plus que même pas une personne à convaincre, si c'est pas fantastiquement merveilleux !
Donc voilà , dès que tout est organisé je t'en reparloterai, pour que tu prépares tes vêtements et ton temps libre (ha bah oui tu seras invité mauvais marché, ça va être chouette comme tout !).
Et hier soir, dans un élan de je-ne-sais-quoi-tion, j'ai fait de charmantes découvertes, sur les trucs cachés dans les dessins animés de Disney (proprement désopilant le potentiel n'importequoititude des gens qui découvrent ça).
Au départ je cherchais le "SEX" dans les nuages du Roi Lion, là , tu sais ? Je l'avais jamais vu, et grâce à des dingues qui ont du temps à perdre j'ai enfin pu le voir. C'est très tiré par la chevelure si tu veux mon avis.
Après avoir retiré les trucs soit-disant pervers qui seraient cachés dans les images , il reste un bidule marrant, regarde regarde :
Whouhou c'est Dingo et Donald et Mickey qui sont chez le roi Triton ! C'pas marrant ça ?
Allez, esclaffe-toi, j'attends :p
Tout à l'heure j'allais rejoindre ma moman au Saint-Séb, et en face de moi y'avait une bonhommette.
Elle marchait, elle marchait, et bim elle a foncé dans une vitrine de magasin.
Haaaahahaha.
Oui c'est pas beau de se moquer, je sais, mais en même temps ça me serait arrivé je me serais esclaffée tout pareillement alors ^^
Et pour les phases de sommeil, j'ai trouvé un schéma qui explique les différentes phases, avec leur durée moyenne.
Maintenant j'ai plus qu'à faire une étude sur une ou deux semaines pour noter mon taux de fatigue après un certain nombre d'heures de sommeil, et de là je vais pouvoir estimer la durée des différentes phases de mon sommeil, puis trouver à quel moment tombe ma phase intermédiaire, et savoir quel est le moment propice pour aller voir l'ami Morphée.
Si c'est pas chouette tout plein ça !
Note : dans mes nouvelles chaussures y'a un minimum de orange, finalement c'est mes cousins qui iront voir Deep Purple, il me reste 11.5h de cours, Youguette avait un sac Chupa-Chups en quatrième, le meuble que mon popa a accroché dans le garage vient de tomber comme une pomme de pin, les Arctic Monkeys ont sorti un nouveau CD whouuuuu, et voilà .
C'est tout pour aujourd'hui les cha-mis.
P.S. : Oublie pas mon sondage hein ? Steuuuuuplaît ^^
Et alors, pour se surpasser aujourd'hui elle a tenté de me faire crisecardiaquer. J'étais sagement à l'arrêt du tram avec ma moman (et mes nouvelles chaussures ^^), et d'un coup d'un seul, un bruit m'altertant que je devais me retourner, nez-à -nez avec la bonhommette. Ce fut stupeur et tremblotement, j'te l'dis.
Un de ces quatre mercredis elle aura ma mort sur la conscience si elle continue.
Haaa il faut que je te parle du mariage que j'organise.
Mais déjà je vais t'expliquer le pourquoi du parce que, je sais à quel point tu aimes ma logique impénétrable (enfin surtout, je sais à quel point tu peux pas m'empêcher de tapoter :p).
Il y a cinq coupables idéaux, tu sais ?
Dès que quelque chose de fautable est commis, tu peux être sûr que c'est de la faute de l'un d'eux.
Et ces cinq coupables sont :
- l'homo erectus
- mon popa
- ma moman
- Youguette
- le jeune faon.
Or, s'ils sont coupables, il faut les morigéner. Je me charge du sale boulot, en ma qualité de dieu ^^ La morigénation consiste à les maudire sur dix-sept générations (voire plus, ça augmente au vu de la gravité de leur faute ^^).
Mais je ne peux bien sûr pas appliquer cette sentence à l'homo erectus, vu que de toute façon les dix-sept générations après lui sont déjà trépassées, ni à mes parents, ce qui reviendrait à me maudire sur seize générations (ce qui serait passablement stupidifiant).
Il reste donc Youguette et le cowboy. Et jusqu'à preuve du contraire (le premier qui me sort le mot "lapsus" je le scrabouille) je n'ai pas l'intention de pérpétuer mon arbre généalogique avec l'un d'entre eux (en même temps avec Youguette j'aurais du mal, j'avoue ^^).
Donc ça fait deux personnes à maudire, et c'est là que le génie fait son oeuvre !
Si je les marie, hop leur progéniture constitue les prochaines générations, et ça me fait deux fois moins de boulot !
Tu peux applaudir, plein de fiertitude à l'encontre de mon génialisme, c'pas interdit ^^
Bon il faut juste que je les convainque (il devrait même pas exister ce verbe tellement il est niouk à conjuguationner) d'accepter leurs épousailles, mais ça ça va pas être bien difficile (au pire, un pti coup d'arbitraire là -dedans et c'est parfait).
Mais bon j'ai de bons arguments sous le genou (plus de place sous le coude, je te rappelle).
Et à la seconde où je te tapote ça, il reste plus que même pas une personne à convaincre, si c'est pas fantastiquement merveilleux !
Donc voilà , dès que tout est organisé je t'en reparloterai, pour que tu prépares tes vêtements et ton temps libre (ha bah oui tu seras invité mauvais marché, ça va être chouette comme tout !).
Et hier soir, dans un élan de je-ne-sais-quoi-tion, j'ai fait de charmantes découvertes, sur les trucs cachés dans les dessins animés de Disney (proprement désopilant le potentiel n'importequoititude des gens qui découvrent ça).
Au départ je cherchais le "SEX" dans les nuages du Roi Lion, là , tu sais ? Je l'avais jamais vu, et grâce à des dingues qui ont du temps à perdre j'ai enfin pu le voir. C'est très tiré par la chevelure si tu veux mon avis.
Allez, esclaffe-toi, j'attends :p
Tout à l'heure j'allais rejoindre ma moman au Saint-Séb, et en face de moi y'avait une bonhommette.
Elle marchait, elle marchait, et bim elle a foncé dans une vitrine de magasin.
Haaaahahaha.
Oui c'est pas beau de se moquer, je sais, mais en même temps ça me serait arrivé je me serais esclaffée tout pareillement alors ^^
Et pour les phases de sommeil, j'ai trouvé un schéma qui explique les différentes phases, avec leur durée moyenne.
Maintenant j'ai plus qu'à faire une étude sur une ou deux semaines pour noter mon taux de fatigue après un certain nombre d'heures de sommeil, et de là je vais pouvoir estimer la durée des différentes phases de mon sommeil, puis trouver à quel moment tombe ma phase intermédiaire, et savoir quel est le moment propice pour aller voir l'ami Morphée.
Si c'est pas chouette tout plein ça !
Note : dans mes nouvelles chaussures y'a un minimum de orange, finalement c'est mes cousins qui iront voir Deep Purple, il me reste 11.5h de cours, Youguette avait un sac Chupa-Chups en quatrième, le meuble que mon popa a accroché dans le garage vient de tomber comme une pomme de pin, les Arctic Monkeys ont sorti un nouveau CD whouuuuu, et voilà .
C'est tout pour aujourd'hui les cha-mis.
P.S. : Oublie pas mon sondage hein ? Steuuuuuplaît ^^
Là , il faut le temps que je m'en remette... Mais où vas tu pêcher tout ça?? Je savais que tu avais la tête dure et jme doutais que j'allais encore entendre parler de ton histoire de mariage, mais en fait pas aujourd'hui et pas dans cet article^^.
Il faut faire face à tout ici, halala que la vie est dure^^, ma petite dame!
Enfin puisque je ne peut rien faire contre la volonté divine et peut être aussi parce que j'aime bien être la star de ton article^^ (nan mais ne va pas croire que j'ai pris la grosse tête^^), j'attends la suite. Je vais aussi penser à changer de pseudo et à adopter un mode invisible en prévision de la suite ^^.
Bye bye Ginette.