N'importe quelle personne normalement constituée conviendra que les slips rouges de gugussons devraient être banni de la surface de la planète. Surtout quand c'est un slip rouge de footballeur des années 80 et que le moment est censé être crucial.
Sinon ça se gausse, ça se gausse, sait-on jamais, et on perd le fil et la crucitude de l'instant.
Mais bon on sait se tenir alors c'est resté proprement captivant malgré la slipitude comique.
Donc voilà ajoutons les slips rouges de footballeur des années 80 à la liste des crimes contre l'humanité au même titre que la moustache de Jack, j'dis.



Oui et autre chose, une bonne fois pour toutes je dois en faire part à la face du monde (oui la face du monde passe par là qu'est-ce que tu crois) et pas seulement à mes infortunés voisins de cinéma.
La pub Aigo elle est toute pourrie et je la déteste et elle devrait plus exister et elle est perturbante.
Si tu vois pas ce que c'est, c'est cette pub où gugusson en possession d'une Aigo (qui est une voiture, bien sûr (c'pour la rime)), que nous appelerons Anthelme pour les besoins de la narration (le gugusson, pas la voiture, vraiment), a la mémoire pleine pour cause de trop plein d'émotions aux abords de tuture.
Donc les gentils messieurs de je-ne-sais-où le branchent de capteurs et hop lui vident la mémoire et nous avons l'intense privilège de suivre les pérégrinations d'Anthelme tandis qu'elles s'échappent de sa mémoire pour aller on ne sait où.
OR, toute personne normalement constituée conviendra que lorsque l'on se souvient de quelque chose, on se souvient du quelque chose tel qu'on l'a vu, c'est-à-dire à travers ses yeux.
Mais les bonshommes qui ont fait la pub eux ils se sont dit nan nan, Anthelme quand il se souvient qu'avec ses poteaux ils se sont cachés sous la tuture avec juste les pieds qui dépassaient (ils ont le sens de la rigolade y'a pas à dire), et bah il voyait ça à travers les yeux d'un type qui se balade trois mètres au-dessus de la voiture. Normal (ce type, est-ce Géant Vert ? Nous ne le saurons jamais).
Ou alors Anthelme quand il se souvient qu'il a filmé sa potine biduline qui était sur le siège passager, bah il se voit en train de tenir le caméscope à la main, et il voit même pas biduline sa potine.
Bref je vais pas te faire le résumé de la pub on en a pour une plombe, mais t'as pigé le principe tragiquement traumatisant de cette pub.
Anthelme voit ses souvenirs à travers les yeux de quelqu'un d'autre, et ça c'est pas bien possible mes bons messieurs.
Voilà pourquoi elle est toute pourrie cette pub et je la déteste et elle devrait plus exister et elle est perturbante.

Et dans la notion de traumatisme, je peux également te faire part de cette histoire de du l'envers.
En fait, voilà. Hier j'ai été traumatisée par du l'envers. La webcam était à l'endroit depuis un mois, un autre, un autre, et un autre, et d'un coup d'un seul sans demander l'avis de personne, bim elle se retourne et maintenant c'est du l'envers.
L'oreille gauche je la vois à gauche, et si on voit la personne de face l'oreille gauche elle doit être à droite. Je m'en souviens c'est le programme de CE1, même.
Pour un public non-averti, c'est quand même hautement déficience mentaleur (qui provoque une déficience mentale, ndlr).
D'où c'est du l'envers et ça me perturbe et je vais trouver une solution incessamment sous peu pour faire cesser le traumatisme, mais j'ai encore quelques jours pour y réfléchir, donc bien.

(Là un public averti à l'impression que c'est un article cohérent, vu qu'il ne parle que de la notion de traumatisme inhérente à ma vie)
(En fait je voulais juste faire croire que je suis intelligente et utiliser un mot qui donne l'air, donc "inhérent". Tu peux clapclaper des mains)

Sinon aujourd'hui même j'ai repensé à un truc grâce à cette illustre bonhommette surnommée Youguette, et peut-être même qu'on peut ranger ça dans la catégorie traumatisme d'enfance, en forçant un peu le passage.
Tu vois ce fabuleux jeu de société-que-je-ne-peux-pas-encadrer, là ?
Oui le Cluedo voilà. (Quand j'y jouais je prenais toujours Mme Leblanc, la ptite vieille, parce que c'était ma préférée. J'te l'dis que j'ai des prédispositions particulières avec les personnes nées y'a longtemps (en fait c'est surtout que candidement (et crétinement) je me disais qu'une vieille ça pouvait pas tuer quelqu'un, alors voilà))
En fait le truc c'est de trouver où le crime a eu lieu (des fois qu'on ait baladé le cadavre dans la casbah après l'avoir tué, sinon je dirais qu'il a été tué là où on l'a retrouvé, mais bref), qui l'a tué, et aussi l'arme du crime.
Alors l'arme du crime, c'est le point crucial de ma réflexion. On a le choix entre :
Poignard, revolver, matraque, chandelier, corde, clef anglaise, ou flacon de poison (merci cirage de boîte, j'trouve).
Et alors c'est là que l'incompréhension pointe le bout de son nez, mais pour savoir comment il a été tué, suffit peut-être de regarder le cadavre nan ? Enfin j'dis ça, j'dis rien, mais.
Si tu retrouves un cadavre qui se pend au bout d'une corde, sans blessures sur le corps, je crois que tu peux efficacement imaginer, même si tes parents t'ont dispensés du doux prénom de Sherlock, que l'arme du crime c'est pas un revolver. Si le type il a des coups de couteaux dans le ventre, on pourrait être amenés à penser que la clef anglaise à rien à faire là-dedans. Enfin je trouve, quoi.
Bon on peut hésiter entre la clef anglaise, le chandelier et la matraque si le gus a le crâne fracassé, mais je pense pas qu'il ait été tué à coups de cordes sur le crâne, mine de néant.

Sinon là je m'arrête pour faire croire que mon article est cohérent, en fait. Je te parle même pas de mon nami Grégoire qui affiche le sourire niais de l'enfant devant son cadeau de Noël, la réplique culte du film-soleil-de-mes-jours, et les sous-vêtements de la mort qui trucide (rappelons que la mort ne peut pas trucider, sinon il faudrait être déjà mort pour qu'elle nous tue mais tant qu'elle nous tue pas on est pas mort et donc on est jamais mort et tu vois le crétinisme ambiant), tout en gardant la classe absolue (si tu m'contredis j't'aime plus, d'abord). Ni du petit geai ni de Lise qui est assez vieille pour ne plus aimer les ptis jeunes de 20 ans, ni de mes aventures avec MSN et l'espèce de machin louche (mea culpa pour ceux qui ont reçu je ne sais même pas quoi, soit dit en passant) ni d'autres trucs.
[Mais quand même je te mets des photos histoire de]



P.S. : Pas de photos du zoo en ce jour d'hui, mais une autre fois, tu penses pas t'en tirer à si bon compte, m'en reste plein à te faire voir =)

De krommlech.

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Les petits trucs en plus.

Pour compléter.

Par perle-de-glace le Vendredi, 15 juin 2007
Moi je dis le cluedo c'est bien. J'y ait joué des heures avec ma sister. Oui à deux, comme tout le temps. Autrement je jouais au monopoly toute seule hein parce que le cluedo, j'y arrivais pas. Je suis pas comme le joueur d'échec, je me suis pas rendue schizo pour pouvoir jouer contre un adversaire qui est une autre partie de moi-même. Fin bref tout ça pour dire que c'est sympa le cluedo.
Pour la pub aygo, je te dirai va plus au ciné et ne regarde plus la tv, tu la verras plus jamais de ta vie. Tranquille quoi.
Vérifie si t'as pas changé les options de ta cam genre symétrie horizontale^^
Pis les virus msn c'est la nioukitude absolument niouk. Voilà je file.
Et je mets si je veux des mots "compliqués" dans mes commentaires genre rotofil^^
Par todreamornottodream le Lundi, 18 juin 2007
J'en ai marre de ses questions anti-spam, parce que je suis toujours en train de compter sur mes doigts pour savoir s'il y a 30 ou 31 jours en novembre !
Sinon, moi je dis que t'as raison, le Cluedo c'est un jeu débile. D'abord, quand on trouve un cadavre, on fait une autopsie comme ça on sait quand il a été tué et comment. Après, le lieu, on s'en fous, et puis y a juste à trouver l'assassin. Et le motif aussi ! Pourquoi on cherche pas le motif ?
Enfin, moi, je prenais jamais la vieille parce qu'elle me paraissait louche, je pensais toujours que c'était elle qui avait tué, ou bien le colonel moutarde, il avait une tête d'assassin celui là aussi.
 

Pour compléter.









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