Dimanche j'ai été témoine (je voulais pas écrire témoin même si mon cerveau me dit que ça doit être le vrai mot mais j'ai lu "t'es moine ?" et hop mon cerveau part dans son délire sur l'ordre cistercien, ou tu vois) j'ai été témoine, disais-je, d'un acte de romantisme trop, trop quoi.
J'étais juste la témoine et pas l'actrice, la réceptrice, ou je ne sais quoi, alors que j'étais avec jeune homme mon fiancé, haha, c'balot (il a mis le nez dans un truc de galanterie, ce week-end, on s'interrogeait sur où devraient être l'homme et la femme l'un par rapport à l'autre dans les escaliers en montant et en descendant, bref).
La scène du crime se passe au Caméo (le cinéma de la VO (c'est une rime de dingue, je sais, elle est pas de moi mais du caméo lui-même (mais pas le bâtiment, cela va sans dire))). On était allés jeune homme la pomme de pin et imou voir Sweeney Todd, et donc on était dans la salle David Lynch (ça a strictement aucune importance sauf si tu maîtrises la disposition des salles du Caméo et là tu sais que dans la salle David Lynch ce sont des sièges avec un dossier pas très haut et donc tu vois ton voisin de devant (j'ai une passion pour les parenthèses aujourd'hui, hein ?)).
Donc on était dans la salle en train d'attendre le début de la séance et un groupe de jeunes rebelles (n'importe quel être humain disons adolescent est considéré comme un jeune rebelle par jeune homme mon fiancé, c'est la vieillesse qui appuie sur ses épaules) est venu se placer sur les 4 sièges devant nous (ils étaient 4, donc).
En fait les quatre, y'en avait deux avec des Y et deux qui avaient juste des X, et ils étaient acoquinés deux par deux.
Soit, un garçon, une fille, un garçon, une fille.
Là tu sors ton joli appareil photo et hop tu fais un zoom sur le couple de droite (par rapport à nous qui étions derrière, pas par rapport à l'écran qui ne parle pas, on est d'accord).
T'inquiète le moment de romantisme arrive rapidement (faut dire il était pressé ou que sais-je le jeune homme).
Bon, tu vois bien le couple, la fille à droite, le garçon à gauche, Emil tout pile derrière le garçon et Nicolas à ma gauche (j'aime bien être précise des fois (mais pas toujours (c'pourquoi j'ai dit "des fois"))).
C'est alors qu'après avoir retiré les multiples couches de vêtements qui les recouvraient (ils se sont pas mis tous nus, hein, ils ont juste retirés leurs manteaux, sois pas étrange), le jeune homme que nous observons pivota quelque peu vers la droite, posa délicatement sa main à l'arrière du crâne de sa copine.
Non je plaisante, il a fait ça aussi délicatement que dans les représentations des hommes préhistoriques qui traînent délicatement leur femme par les cheveux à travers le milieu de nulle part.
Bref, il a posé énergiquement sa main à l'arrière du crâne de sa copine, l'a faite pivoter vers la gauche, et là , la pauvre jeune fille, prise de stupeur de voir un nez en si gros plan, je présume, à ouvert une graaaaaande bouche, et le jeune homme a ainsi profité de l'occasion pour ranger à l'intérieur de l'orifice découvert sa langue.
Ensuite (j'imagine, mais je suis pas allée vérifier, j'avoue), il a tourné bien méthodiquement ledit muscle dans la bouche voisine, pendant une période allant de trente à quarante minutes (au bout d'un moment j'ai arrêté de chronométrer) puis à repris un mode de vie normal.
Afin que les deux personnes derrière lui puisse prendre des cours (pourquoi on dit roulage de pelle alors que jusqu'à preuve du contraire une langue à rien à voir avec une pelle, point d'interrogation (une pelle c'est pas gluant sauf quand on vient d'éclater un loir avec)), il a réitéré l'expérience à plusieurs reprises.
On était absolument charmés de tant d'attention, penser à nous comme ça en nous faisant une démo gratis, c'pas donné à tout le monde, il faut l'avouer, mais après finalement, voir des gens se faire égorger et du sang gicler, ça a moins d'impact.
Suffit d'avoir un élément de comparaison.
P.S. : Sinon j'ai pas compris pourquoi plein de gens subitement parlent de mon nouvel habillage, qui soit dit en passant est pas le nouveau, j'en ai fait un autre depuis, et est sur mon blog depuis plusieurs semaines. Mais je compte bien éclaircir ce mystère.
J'étais juste la témoine et pas l'actrice, la réceptrice, ou je ne sais quoi, alors que j'étais avec jeune homme mon fiancé, haha, c'balot (il a mis le nez dans un truc de galanterie, ce week-end, on s'interrogeait sur où devraient être l'homme et la femme l'un par rapport à l'autre dans les escaliers en montant et en descendant, bref).
La scène du crime se passe au Caméo (le cinéma de la VO (c'est une rime de dingue, je sais, elle est pas de moi mais du caméo lui-même (mais pas le bâtiment, cela va sans dire))). On était allés jeune homme la pomme de pin et imou voir Sweeney Todd, et donc on était dans la salle David Lynch (ça a strictement aucune importance sauf si tu maîtrises la disposition des salles du Caméo et là tu sais que dans la salle David Lynch ce sont des sièges avec un dossier pas très haut et donc tu vois ton voisin de devant (j'ai une passion pour les parenthèses aujourd'hui, hein ?)).Donc on était dans la salle en train d'attendre le début de la séance et un groupe de jeunes rebelles (n'importe quel être humain disons adolescent est considéré comme un jeune rebelle par jeune homme mon fiancé, c'est la vieillesse qui appuie sur ses épaules) est venu se placer sur les 4 sièges devant nous (ils étaient 4, donc).
En fait les quatre, y'en avait deux avec des Y et deux qui avaient juste des X, et ils étaient acoquinés deux par deux.
Soit, un garçon, une fille, un garçon, une fille.
Là tu sors ton joli appareil photo et hop tu fais un zoom sur le couple de droite (par rapport à nous qui étions derrière, pas par rapport à l'écran qui ne parle pas, on est d'accord).
T'inquiète le moment de romantisme arrive rapidement (faut dire il était pressé ou que sais-je le jeune homme).
Bon, tu vois bien le couple, la fille à droite, le garçon à gauche, Emil tout pile derrière le garçon et Nicolas à ma gauche (j'aime bien être précise des fois (mais pas toujours (c'pourquoi j'ai dit "des fois"))).
C'est alors qu'après avoir retiré les multiples couches de vêtements qui les recouvraient (ils se sont pas mis tous nus, hein, ils ont juste retirés leurs manteaux, sois pas étrange), le jeune homme que nous observons pivota quelque peu vers la droite, posa délicatement sa main à l'arrière du crâne de sa copine.
Non je plaisante, il a fait ça aussi délicatement que dans les représentations des hommes préhistoriques qui traînent délicatement leur femme par les cheveux à travers le milieu de nulle part.
Bref, il a posé énergiquement sa main à l'arrière du crâne de sa copine, l'a faite pivoter vers la gauche, et là , la pauvre jeune fille, prise de stupeur de voir un nez en si gros plan, je présume, à ouvert une graaaaaande bouche, et le jeune homme a ainsi profité de l'occasion pour ranger à l'intérieur de l'orifice découvert sa langue.
Ensuite (j'imagine, mais je suis pas allée vérifier, j'avoue), il a tourné bien méthodiquement ledit muscle dans la bouche voisine, pendant une période allant de trente à quarante minutes (au bout d'un moment j'ai arrêté de chronométrer) puis à repris un mode de vie normal.
Afin que les deux personnes derrière lui puisse prendre des cours (pourquoi on dit roulage de pelle alors que jusqu'à preuve du contraire une langue à rien à voir avec une pelle, point d'interrogation (une pelle c'est pas gluant sauf quand on vient d'éclater un loir avec)), il a réitéré l'expérience à plusieurs reprises.
On était absolument charmés de tant d'attention, penser à nous comme ça en nous faisant une démo gratis, c'pas donné à tout le monde, il faut l'avouer, mais après finalement, voir des gens se faire égorger et du sang gicler, ça a moins d'impact.
Suffit d'avoir un élément de comparaison.
P.S. : Sinon j'ai pas compris pourquoi plein de gens subitement parlent de mon nouvel habillage, qui soit dit en passant est pas le nouveau, j'en ai fait un autre depuis, et est sur mon blog depuis plusieurs semaines. Mais je compte bien éclaircir ce mystère.
=)