Bon alors aujourd'hui je voulais te raconter l'histoire de Georgette la pastèque.
Ça aurait commencé comme ça : Il était une fois une pastèque qui s'appelait Georgette et qui était belge.
Le problème c'est que cette Georgette je la connais ni d'Eve ni de son époux, du coup pour raconter son histoire ça semble malaisé. La seule chose que je sais (à part qu'elle s'appelle Georgette et qu'elle est belge), c'est qu'elle est verte à l'extérieur et rouge à l'intérieur. Un peu comme Géant Vert (on a découvert l'autre jour avec Julieta que Géant Vert est le fils caché du Père Noël, qui est né à Tchernobyl c'est pour ça qu'il est géant).
Puis aussi un peu comme la souris verte.
Ça aurait commencé comme ça : Il était une fois une pastèque qui s'appelait Georgette et qui était belge.
Le problème c'est que cette Georgette je la connais ni d'Eve ni de son époux, du coup pour raconter son histoire ça semble malaisé. La seule chose que je sais (à part qu'elle s'appelle Georgette et qu'elle est belge), c'est qu'elle est verte à l'extérieur et rouge à l'intérieur. Un peu comme Géant Vert (on a découvert l'autre jour avec Julieta que Géant Vert est le fils caché du Père Noël, qui est né à Tchernobyl c'est pour ça qu'il est géant).
Puis aussi un peu comme la souris verte.
Et là j'ai pris conscience que cette histoire de souris verte, c'était quand même un truc terrible. J'veux dire "je l'attrape par la queue, je la montre à ces messieurs, ces messieurs me disent "Trempez-la dans l'huile, trempez-la dans l'eau, ça fera un escargot tout chaud"".
Ben après faut pas s'étonner si y'a des enfants qui mettent leur cochon d'inde au micro-ondes (il faudrait leur offrir des cafards, ça explose pas au moins) ou leur poisson rouge dans le mixeur, si dès leur plus tendre enfance tu leur conseille de mettre leur souris dans la friteuse.
Imagine le petit être humain, tu veux lui faire plaisir et tu lui offres une souris. Première erreur : la souris que tu lui offres est blanche. Bon lui il en voulait une verte, mais t'inquiète pas, il a de la ressource ce petit, il donne que du sirop de menthe à boire à sa souris pour qu'elle devienne verte comme les flamands roses qui mangent des crevettes (bon eux ils deviennent roses, pas verts, rapport à leur nom).
Bon bah déjà pas de chance pour la souris, au bout de deux mois elle devient obèse et diabétique. Et c'est pas la fin de ses malheurs. Un jour la pauvre bête, qui est devenue droguée au sirop de menthe, elle est en crise d'hypoglycémie, alors elle se traîne maladroitement jusqu'à sa coupelle d'à boire, et la paf, elle tombe la tête la première dans le sirop.
Maintenant imagine le petit être humain qui rentre chez lui après une journée harassante d'école, et là il va voir Fifreline, sa souris, et que découvre-t-il ?
Non elle s'est pas noyée en tombant dans le sirop de menthe, sois pas pessimiste comme ça !
Il découvre que sa souris elle est devenue verte pendant la journée ! Comme dans la chanson ! Alors là premier réflexe de l'enfant, pas la danse de la pluie ou une billevesée du genre, non il dit :
"MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, on peut manger des frites ce soir ? Steuplait dis oui dis oui DIS OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !" en lui tournant autour tel le renard saisi par la rage.
Evidemment la mère elle est faible, c'est la génération des enfants-tyrans enfin tu vois le délire, toujours est-il qu'elle remballe son gratin de courgettes et qu'elle sort la friteuse.
Et puis à un moment d'inattention, quand elle ira voir si Jean-Pierre le candidat breton il garde sa boîte ou s'il prend l'offre du banquier (Endemol est notre ami), là c'est le drame.
C'est d'une part le drame pour la maman, puisque Jean-Pierre a gardé sa boîte où y'avait qu'un rasoir électrique qu'il devra partager en deux avec je-ne-sais-qui, et qu'elle aimait bien Jean-Pierre (il faisait des blagues plus drôles que celles d'Arthur).
C'est le drame pour Fifreline, puisque balancée dans de l'eau bouillante, je te le donne en quatre mille, ça fait pas du bien à sa peau, depuis le temps qu'elle lit dans Cosmo qu'il faut pas prendre de bains trop chauds, pour le coup c'est loupé.
C'est enfin le drame pour le petit être humain, puisqu'après avoir récupéré le petit cadavre de Fifreline et l'avoir mis dans un verre d'eau, il ne voit pas du tout un escargot tout chaud mais uniquement le cadavre de feue Fifreline frit et mouillé.
Et voilà le drame des comptines enfantines.
Ben après faut pas s'étonner si y'a des enfants qui mettent leur cochon d'inde au micro-ondes (il faudrait leur offrir des cafards, ça explose pas au moins) ou leur poisson rouge dans le mixeur, si dès leur plus tendre enfance tu leur conseille de mettre leur souris dans la friteuse.
Imagine le petit être humain, tu veux lui faire plaisir et tu lui offres une souris. Première erreur : la souris que tu lui offres est blanche. Bon lui il en voulait une verte, mais t'inquiète pas, il a de la ressource ce petit, il donne que du sirop de menthe à boire à sa souris pour qu'elle devienne verte comme les flamands roses qui mangent des crevettes (bon eux ils deviennent roses, pas verts, rapport à leur nom).
Bon bah déjà pas de chance pour la souris, au bout de deux mois elle devient obèse et diabétique. Et c'est pas la fin de ses malheurs. Un jour la pauvre bête, qui est devenue droguée au sirop de menthe, elle est en crise d'hypoglycémie, alors elle se traîne maladroitement jusqu'à sa coupelle d'à boire, et la paf, elle tombe la tête la première dans le sirop.
Maintenant imagine le petit être humain qui rentre chez lui après une journée harassante d'école, et là il va voir Fifreline, sa souris, et que découvre-t-il ?
Non elle s'est pas noyée en tombant dans le sirop de menthe, sois pas pessimiste comme ça !
Il découvre que sa souris elle est devenue verte pendant la journée ! Comme dans la chanson ! Alors là premier réflexe de l'enfant, pas la danse de la pluie ou une billevesée du genre, non il dit :
"MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, on peut manger des frites ce soir ? Steuplait dis oui dis oui DIS OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !" en lui tournant autour tel le renard saisi par la rage.
Evidemment la mère elle est faible, c'est la génération des enfants-tyrans enfin tu vois le délire, toujours est-il qu'elle remballe son gratin de courgettes et qu'elle sort la friteuse.
Et puis à un moment d'inattention, quand elle ira voir si Jean-Pierre le candidat breton il garde sa boîte ou s'il prend l'offre du banquier (Endemol est notre ami), là c'est le drame.
C'est d'une part le drame pour la maman, puisque Jean-Pierre a gardé sa boîte où y'avait qu'un rasoir électrique qu'il devra partager en deux avec je-ne-sais-qui, et qu'elle aimait bien Jean-Pierre (il faisait des blagues plus drôles que celles d'Arthur).
C'est le drame pour Fifreline, puisque balancée dans de l'eau bouillante, je te le donne en quatre mille, ça fait pas du bien à sa peau, depuis le temps qu'elle lit dans Cosmo qu'il faut pas prendre de bains trop chauds, pour le coup c'est loupé.
C'est enfin le drame pour le petit être humain, puisqu'après avoir récupéré le petit cadavre de Fifreline et l'avoir mis dans un verre d'eau, il ne voit pas du tout un escargot tout chaud mais uniquement le cadavre de feue Fifreline frit et mouillé.
Et voilà le drame des comptines enfantines.