krommlech

Grégoire Leprince-Ringuet, que je souhaite épouser depuis que je l'ai vu dans les Chansons d'amour (même s'il jouait un homo, on va pas se formaliser pour si peu (je me laisserai pousser la moustache)) (d'ailleurs M. Leprince-Ringuet, si tu passes par là, manifeste-toi et je fais publier les bans) (en plus il a même pas un an de plus que moi, on est fait l'un pour l'autre, quoi) bref je disais, Grégoire Leprince-Ringuet a joué dans un film qui va sortir en septembre, et qui s'intitule l'Armée du crime. Y'a d'autres acteurs, hein, mais si tu veux les connaître t'as qu'à aller voir sur Allociné, je vais pas te faire une liste non plus.

C'est un film qui parle du groupe Manouchian, je sais pas si tu connais ça. C'est un groupe de résistants-travailleurs immigrés qui a donc fait de la résistance (logique)  pendant la seconde Guerre Mondiale, puis ils se sont fait attraper, et ils ont été vingt-trois condamnés à mort.

Encore une histoire toute gaie en perspective, quoi, comme a su si bien le faire la seconde Guerre Mondiale.

Le point est que, je connais ce groupe Manouchian, pas parce que je suis fac d'historienne, mais grâce à Louis Aragon. Louis Aragon il a écrit dans les années 50 un poème en souvenir dudit groupe, et qui se prénomme (le poème, pas le groupe) Strophes pour se souvenir. Et qui a été mis en musique par Léo ferré et qui à ce moment-là s'intitule l'Affiche rouge.
Référence à l'Affiche rouge qui a été placardée dans les rues pour montrer comme c'étaient de vilains méchants bonshommes (ça a pas trop réussi).

Strophes pour se souvenir, c'est le poème que j'aime le plus d'amour du monde entier, je te le donne en quatre mille. Je l'aime plus que le Dormeur du Val d'Arthur ou the Ballad of Reading Gaol de mon ami Oscar ou Allégorie de Baudelaire ou bon je vais pas te citer tous les poèmes que j'aime sinon on s'en sort pas (Impromptu de Musset (j'arrête)).

S tu veux le lire, je le fais gésir sous tes yeux ébahis, et si tu veux pas le lire, bah tu le lis pas, hein, on peut pas faire plus simple. Sinon, il est dans le recueil le Roman Inachevé, si tu veux tout savoir.

Strophes pour se souvenir

Vous n'avez réclamé la gloire ni les larmes
Ni l'orgue ni la prière aux agonisants
Onze ans déjà que cela passe vite onze ans
Vous vous étiez servi simplement de vos armes
La mort n'éblouit pas les yeux des Partisans

Vous aviez vos portraits sur les murs de nos villes
Noirs de barbe et de nuit hirsutes menaçants
L'affiche qui semblait une tache de sang
Parce qu'à prononcer vos noms sont difficiles
Y cherchait un effet de peur sur les passants

Nul ne semblait vous voir français de préférence
Les gens allaient sans yeux pour vous le jour durant
Mais à l'heure du couvre-feu des doigts errants
Avaient écrit sous vos photos MORTS POUR LA FRANCE
Et les mornes matins en étaient différents

Tout avait la couleur uniforme du givre
À la fin février pour vos derniers moments
Et c'est alors que l'un de vous dit calmement
Bonheur à tous Bonheur à ceux qui vont survivre
Je meurs sans haine en moi pour le peuple allemand

Adieu la peine et le plaisir Adieu les roses
Adieu la vie adieu la lumière et le vent
Marie-toi sois heureuse et pense à moi souvent
Toi qui vas demeurer dans la beauté des choses
Quand tout sera fini plus tard en Erivan

Un grand soleil d'hiver éclaire la colline
Que la nature est belle et que le coeur me fend
La justice viendra sur nos pas triomphants
Ma Mélinée ô mon amour mon orpheline
Et je te dis de vivre et d'avoir un enfant

Ils étaient vingt et trois quand les fusils fleurirent
Vingt et trois qui donnaient leur coeur avant le temps
Vingt et trois étrangers et nos frères pourtant
Vingt et trois amoureux de vivre à en mourir
Vingt et trois qui criaient la France en s'abattant.

Pour conclure, concluons, je suis du coup méga motivée par ce film, un truc de fac d'historien avec Grégoire Leprince-Ringuet et qui est une référence à mon poème le plus préféré du monde entier de l'univers, que demander de plus, point d'interrogation, j'dirais.

Hier avec Adiboux on est allées voir au ciné The Reader (Harry Potter c'pour lundi). C'est le film pour lequel Kate Winslet a eu un Oscar cette année.



Ça se passe en Allemagne, de l'Ouest quand ça se passe avant 1990, et dans l'Allemagne réunifiée quand ça se passe après 1990, logique.
C'est l'histoire d'un gugusse de quinze ans qui a une aventure avec une femme qui a, mettons, 20 ans de plus que lui. Et entre deux orgasmes, la gugussette elle demande au garçon de lui lire des livres, d'où le titre du film. Ensuite, au bout de quelques mois de liaison, elle disparaît, pouf !
Et les années passent. Et le garçon, qui s'appelle Michael, il devient étudiant en droit, et un jour avec un de ses profs et d'autres étudiants il assiste à un procès sur des crimes de guerre nazis. Et là, pouf, Hanna, la femme, elle réapparaît. Elle réapparaît sur le banc des accusées, et on découvre qu'elle a été gardienne dans les camps de concentration et d'autres petits machins du même acabit.

Le film il se passe à plusieurs époques donc, quand ils sont amants, quand se déroule le procès, et quand Michael est adulte et qu'il se remémore tout ça.



Le film il était top-moumoute, bon y'a pas de blagues ni d'action, si t'aimes les blagues et l'action t'es pas servi (si quand même à un moment y'a de l'action, Michael il saute dans un tramway en marche, oulala).

Sinon y'a un truc qui m'a trop saoulée pendant le film.
Ça se passe en Germanie, et comme ça s'appelle The Reader, tu t'imagines bien que y'a des bouquins. Et alors, les bouquins ils sont en anglais. Ohhh c'est moisi. Bon en même temps j'imagine qu'en VO ça aurait pas été terrible, que le type il lise un livre en allemand ou quoi, mais quand même.
Hanna elle demande "tu étudies quoi en allemand ?" Alors il lui explique et paf, il sort son livre en anglais, alors qu'il étudie l'allemand avec.

Mais sinon à part ça j'ai bien aimé.Mais j'ai lu aussi des critiques de gens qui ont pas aimé, et comme je suis pas capable de faire une critique de film, bah c'est ballot, tu pourras jamais savoir grâce à moi si ça te plairait ou non.

Pour conclure, je conclus en disant en conclusion que le film c'est l'adaptation d'un livre qui s'appelle tout pareil, et qui a été écrit par Bernhard Schlink. ais je l'ai pas lu, alors bon.

Tout à l'heure avec Adiboux on se baladait gaiement dans les rues ensoleillées de Nancy-joyau de l'univers, et pif paf pouf, y'a un gugusson qui se pointe et qui nous demande si on veut goûter une nouvelle boisson. On était parties pour dire nan, nan, parce que je sais pas si tu as déjà testé les boissons qu'ils distribuent dans la rue, mais c'est immonde (du coup j'ai jamais essayé, je laisse toujours un cobaye le faire). Genre le Rivella, ce truc aux plantes super-miam, ou alors une fois ils nous ont filé une canette d'une boisson lactée ET gazeuse. Youguette a eu le privilège de goûter, je l'ai laissé faire et vu sa tête j'ai gardé ma canette pour Noyémie (elle a des goûts bizarroïdes quand elle s'y met).
Donc on était parties pour dire non, non, comme je te narrais, et en fait il nous a dit que c'était bon, aux fruits de la passion, légèrement alcoolisé, c'est pour un test, blablabla. Mues par notre grande âme, ou parce qu'il nous tenait la jambe, finalement on a dit oui, et là c'était trop suspicieux.
Il nous fait traverser la rue, et on va dans une sorte d'impasse vers l'entrée d'un hôtel. Ça semblait louche, je ne te dis que ça. Mais nous, vaillantes comme le pigeon de combat, on l'a suivi dans son impasse, à côté des travaux, on a pénétré dans l'hôtel. Le gugusse il se retourne et il nous demande si on trouve ça bizarre. Tu m'étonnes, Elton. Carrément louche, ajoutâmes-nous.
Puis alors on monte les escaliers (nan on s'était toujours pas barrées, inconscientes que nous sommes) et finalement il nous a menées dans une pièce où y'avait une humaine et des tables. L'idée qu'on allait nous voler un rein pour le revendre au marché noir nous a abandonnées.

On était là, ça ressemblait pas trop à un bloc opératoire clandestin, t'es d'accord ?

 

Et en fait lui il est reparti happer des crédules dans la rue, pendant qu'on s'installait, et la fille elle nous a ramené un verre d'eau (pour se rincer la bouche) et un verre de bière aux fruits de la passion, et un questionnaire. Et on devait regarder, sentir, goûter, et tout boire et donner des notes. Et après quand on a fini, elle nous a servi un deuxième verre de bière aux fruits de la passion et on a rempli un autre questionnaire avec les mêmes questions, et après on devait dire lequel verre on préférait.

De ce fait, en suivant un strict inconnu dans une ruelle louche et à l'hôtel, on a eu droit à deux verres gratis par la chaleur cuniculaire de la Lorraine, si c'est pas top ça.
(En plus à boire était bon.)

Moralité, si tu suis des inconnus et qu'ils t'emmènent à l'hotel, bah euh, viens pas te plaindre à moi s'il t'arrive quelque chose, on t'a jamais dit de pas parler aux inconnus ?

Y'a deux ans j'étais chez les Bretons et on avait vu des vaches bizarroïdes (enfin elles avaient des cornes, ça a rien de bizarroïde en soit, je te l'accorde). Qui gisent sous tes yeux du coup.



Et à cette époque, quoi, j'étais célibataire. Je viens de me remémorer ça. Et du coup ça m'a remémoré que dans un peu plus de deux semaines ça fera deux ans que pomme de pin le scrogneugneu et moi on est des demies-personnes, et la réaction (adéquate) qui m'a étreinte à cette pensée, c'est :

Alors voilà, si tu as des idées, je suis preneuse. L'idéal étant que tu achètes ou fabriques le cadeau et me l'envoie par la poste moyennant un sourire/ma reconnaissance éternelle/un bisou/les trois/seulement deux sur les trois. Ça plaira pas à pomme, mais alors lui il va en Ecosse et en Irlande alors il a trop moyen de me trouver un joli cadeau (enfin disons il aurait s'il avait pas dit qu'il m'invitait à Londres comme cadeau), alors que je suis à Dombs où le magasin le plus digne d'intérêt semble être la Halle, là où Loana dessine les habits, alors bon, ça limite.

Je vais lui dessiner une cravate.

Ce truc de dessiner une cravate, faut que je t'explique, parce que presque à chaque fois que je parle d'offrir des cadeaux, je la ressors, celle-là, et donc. Ça vient de Boule et Bill (j'avais toutes les BD de, jadis). Alors à un moment, c'est la fête des pères ou l'anniv de papa de Boule ou je sais plus quoi, et sa mère elle lui demande ce qu'il va lui offrir.
Alors il dit, une cravate ? Et sa mère elle dit nan tu lui en as déjà offert une. Alors il dit, je vais lui faire un dessin ! Et sa mère elle dit encore, tu lui as déjà offert ça. Alors Boule il dit : je vais lui dessiner une cravate, ça je suis sûr qu'il l'a pas déjà.
Et cherche pas, ça me fait rire.
 

Ça c'est encore PLUS la classe. C'est un article de journal qui date du treizième jour d'avril de l'an de grâce 1991. C'était une réunion de famille en l'honneur d'un de mes illustres ancêtres (il paraît qu'il était illustre). Je dirais que c'est le père du père de ma mère, l'illustre ancêtre.
Et donc ils avaient réunis toute la famille ou dans les environs, et c'est tellement un évènement dans la Lorraine profonde qu'ils en avaient fait un article de journal.



Je te le donne en quatre mille, je suis la seule (mais la SEULE) gourgandine à pas regarder dans la bonne direction. Bien joué, Jean-Pierre. Si dans un éclair d'ennui ou de curiosité tu me cherches, je suis en bas à gauche dans les bras de Vévé (qui est à moitié découpé de la photo, mais il était pas encore marié alors c'était pas pile poil poule la famille de l'illustre ancêtre à l'époque). Et si tu bigles, en cliquant sur la photo tu la vois en grand (et tu peux lire l'illustre existence de mon illustre aïeul, aussi).

Par contre je connais pas la moitié des humains de la famille. Mais ceux que je reconnais, c'est rigolo de les voir avec presque vingt ans de moins, c'était moustache-power à l'époque.

En ce moment c'est la période nostalgie on dirait, entre Julieta qui montre des photos de mini-elle sur son blog et Adiboux ma cousinette qui ressort les souvenirs d'enfance sur Facebook, alors telle la copieuse-pas-photo que je suis, je mets aussi des photos d'enfance, HAHAHA.
En vrai c'est juste que celle-là je viens de la récupérer sur Facebook et je trouve qu'elle est top-moumoute. Je dirais elle doit dater de 1995 à peu près (rapport lunettes-coiffure comme d'hab).


C'est Bruno et Adiboux et Lucie et Imou et Aurél. On devait s'extasier sur un pigeon ou je sais pas quoi (alors qu'à cette époque à la pépinière y'avait encore le guépard ou je sais plus quel animal en -ard et les ours bruns, on était en train de s'extasier dans la partie des canards, top prestige).
Maintenant c'est épuisant, on est tous majeurs, et Aurél-le-gugusse-à-casquette va avoir dix-neuf ans jeudi alors qu'il a deux ans de moins que moi (et que c'est le plus jeune de nous cinq), y'a une cloche dans le potage quoi.
L'autre cloche dans le potage c'est les vêtures qu'on avait, sans rigolade les années 90 c'était pas l'esclaffe niveau vestimentaire. Heureusement que le ridicule tue pas, sinon personne aurait connu l'an 2000 avec des fringues pareilles, je ne te dis que ça.

Et comme t'es trop jouasse que je te montre ça, je te montre une deuxième photo, tu peux whouwhouter à loisir. Elle a été prise le même jour et tu peux observer nos manières de stars, surtout Adiboux qui s'en remettait pas, HAHA. Pour son excuse t'as vu l'heure qu'il était ? Presque le mlieu de la nuit quoi (ou le minuit du lieu, au choix).



Sinon voilà, j'ai rien à ajouter ton honneur. J'attends en mourant à petit feu d'avoir ma moyenne et ma mention et tout le tremblement, mais ils ont pas l'air pressés à l'administration.
(Et j'ai reçu un bouquet de roses aujourd'hui, top la classe.)

Aujourd'hui, il s'est passé un truc trop top-magique. Je suis allée chez le coiffeur. C'est pas ça le truc trop top-magique. Le truc trop top-magique c'était la coiffeuse. Elle était genre parfaite. C'était la première fois de mon existence que tout se produisait tip-topment chez le coiffeur. Bon en même temps j'y vais guère souvent alors bon.

La coiffeuse, donc, elle était trop top-magique.
Elle m'a pas fait la conversation. Ça ça m'hérisse, tu vas chez le coiffeur pour te faire couper les cheveux, pas pour apprendre que dehors c'est nuageux, rapport au fait qu'à moins que le salon soit dans ton sous-sol t'as du sortir pour arriver, et donc t'as bien vu que le temps était nuageux. Et tu es pas un ermite non plus, t'as bien vu que la semaine dernière il faisait meilleur parce que y'avait du soleil.
Mais là elle m'a pas entretenu du temps alors c'est magique.

Et puis autre truc trop cool, je lui ai dit je voudrais avoir les cheveux jusque là, et à la fin j'avais vraiment les cheveux jusque là ! Et pas cinq centimètres au-dessus du jusque là comme d'habitude. Je pense que faudrait toujours venir avec un double décimètre chez le coiffeur (sauf pour la coiffeuse trop top-magique), parce qu'ils ont pas trop la notion du pas plus de cinq centimètres ou je sais pas quoi.
Là, pile poil poule la longueur que j'avais demandé.
Et j'avais demandé un dégradé sur le devant, et elle a fait un dégradé sur le devant et pas tout partout. La dernière fois elle m'avait arnaqué trop la fille, elle avait fait un dégradé sur toute la longueur, alors déjà que c'était cinq centimètres plus court que ce que j'avais demandé, en plus y'avait que les trois cheveux du milieu du dos qui étaient seulement cinq centimètres plus courts que ce que j'avais demandé. Tout le reste c'était riquiqui (enfin c'était rigolo de voir la tête de pomme, même s'il a fait que critiquer après et c'est pas la chose la mieux du monde quand on sort du coiffeur d'entendre que c'est pas bien, enfin tu vois l'idée).
Et puis le point culminant de la magie magique de la coiffeuse, elle m'a pas demandé où je faisais ma raie d'habitude, elle a trouvé toute seule comme une grande. J'arrive avec la raie à gauche, elle a percuté que je portais la raie à gauche. D'habitude je viens avec la raie au milieu mettons, et la fille elle me demande où je fais ma raie, et ça me tabasse de lui répondre alors que ça se voit comme la raie au milieu des cheveux.

Bref donc, la coiffeuse elle était trop top-magique, disais-je. Et je venais juste te faire partager mon euphorie. (En plus j'ai les cheveux top bien coupés et doux doux et mes parents et ma sœur vont à un mariage aujourd'hui mais je suis pas invitée.)

Je suis en phase d'exhibition de langue pour le coup (j'ai décidé que quitte à avoir l'air débile sur les photos, autant le faire de mon plein gré).

Il m'est arrivé un grand malheur aujourd'hui même. Ou plutôt, il m'est arrivé un grand malheur dimanche soir et je m'en suis rendu compte aujourd'hui même. Dimanche soir j'étais dans le train-train pas quotidien mais à grande vitesse qui nous ramenaient, mes coups de soleil et moi, de Paris. Mais le contrôleur c'était rien qu'un paresseux et il nous a pas contrôlé. De ce fait, j'ai pas rangé mon billet de train dans mon sac après le contrôle, vu que contrôle il n'y a point eu, et du coup, j'ai oublié mon billet de train dans ledit train (wagon 7, place 26, à l'endroit où on range la bouteille, si jamais tu prends le Nancy-Paris, farfouille un peu).
Bon le billet en vrai je m'en contre-tamponne, je suis pas si sentimentale que ça, mais dans le dedans de la pochette, y'avait ma carte de réduction aussi.

Et pas n'importe quelle carte de réduction, mais LA carte de réduction. Celle qui me donne droit à 50% de réduction sur tous les trajets, qu'il vente qu'il pleuve ou qu'il neige, que ce soit en première ou en seconde classe, en TER ou en TGV, à heure de pointe ou en pleine nuit. Tout le temps.
Et en plus, le nec plus ultra de la carte de réduction, ils avaient oublié de mettre une date limite sur ladite carte, du coup ça faisait six ans que je me baladais avec une carte périmée mais elle marchait toujours. Et tous les contrôleurs de train ils me disaient "oh bah je l'ai jamais vue cette carte, dis donc", et jamais je leur ai répondu "c'normal elle est périmée depuis un lustre, ça fait 6 ans que je vous arnaque de 25% à chaque trajet". Toujours je résistai à la tentation.

Et maintenant, cette belle histoire d'amour et de complicité, qui durait depuis mes balbutiements au lycée, est terminée. Ma carte d'amour a sûrement fini dans une poubelle SNCFienne, seule et abandonnée. Et j'ai plus que ma carte de réduction qui me donne droit à 25% mais comme ils ont oublié de mettre le code de réduction dessus je voyage avec 90% de réduction dans les TER.

La vie est dure, mauvais marché.

(Ouais je mets toujours la même illustration quand la vie est dure.)

Tout à l'heure c'était l'heure du crime ou je sais pas quoi, et je me faisais tartir méga, alors j'ai décidé de transformer ma famille en famille des cavernes. Comme Lucy, sauf que sans le ciel et les diamants.

Et comme je sens que tu en trépasses d'envie, je te montre les photos, t'en as de la chance dis donc ! Oui parce que c'est la famille des cavernes, mais dans un lieu moderne où on avait déjà inventé la photographie, faut pas croire. Et les habits modernes aussi, d'ailleurs.

Alors voilà, tu as tout d'abord mère-grand des cavernes (avec ses lunettes des cavernes pour lire la gazette des cavernes, taillée à même la roche chaque matin), puis Vévé des cavernes, puis Chritelle des cavernes. Après y'a pomme des cavernes, qui appartenait à la marine des cavernes, mais ça fonctionnait pas très bien parce que les bateaux-navires en pierre ça flotte pas bien sur l'eau des cavernes, et Emil des cavernes, qui avait semble-t-il besoin d'aller chez le dentiste des cavernes et pour finir Noyémie des cavernes.
J'ai rangé les gens par ordre chronologique des cavernes, ceux qui sont nés le plus loin de Jésus en premier, et les plus proches de Jésus en dernier.



Et puis si toi aussi tu veux créer ta famille des cavernes, c'est par là (où tu peux aussi voir ta tête y'a vingt ans, dans cinquante ans, en Africain, en Indien, en Chinois, ou que sais-je encore).

Hier soir avec Adiboux ma cousinette on est allées voir Public Enemies. Ça parle de l'ennemi public numéro 1 dans les années 30, de son petit nom John Dillinger, qui braquait des banques en veux-tu en voilà plein. Décédé à 31 ans, ça fait jeunet quand même (j'imagine que je te bousille pas le suspens du film si je te dis que l'ennemi public numéro 1 trépasse à la fin du film).

C'est Johnny Depp qui joue le rôle de Dillinger (Adiboux s'est mise à baver dès les trente premières secondes du film (ça serait trop la classe de voir le petit sourire en coin de Johnny Depp pour de vrai)). Et c'est Marion Cotillard qui joue Billie Frechette, la copine de Dillinger.
Puis t'as aussi Chrisian Bale qui joue le policier chargé de capturer Dillinger, Melvin Purvis, et Billy Crudup qui joue le patron d'icelui, et même pas j'avais reconnu Billy pendant le film ! Tt tt tt.
Par contre, j'ai reconnu David Wenham, HAHA. C'est lui qui faisait Faramir dans le Seigneur des Anneaux si tu te remémores plus (et il joue dans les Orphelins de Huang Shi le film de 2008 que j'ai le plus aimé d'amour, sauf qu'il se fait trucider au début alors bon).

Bref, le film est sympathique, si t'aimes les histoires de gansters et tout ça, on va dire, parce que si tu es plutôt Bridget Jones ou Babar tu risques de trouver ça moins bien. J'avais lu avant le film que les scènes de fusillade elles étaient longuettes, mais en fait non j'ai pas trouvé. Ma problématique était que des fois je me souvenais plus si le personnage c'était un gangster ou un policier, mais sinon tout allait bien.
D'ailleurs il a de bonnes critiques alors j'invente pas qu'il est bien.

La problématique, trouvé-je, avec les films qui racontent l'existence d'humains ayant existé, c'est qu'après on a tendance à assimiler la tête de l'acteur à la tête de la personne (je te remémore pas le Louis XIV-Léonardo DiCaprio-Benoît Magimel (en plus Loulou il avait la petite vérole donc il était sensiblement plus moche que DiCaprio, j'ai envie de dire)).
Du coup j'ai cherché les photos de John Dillinger le vrai et Billie Frechette la vraie. Comme ça je continue à voir Johnny Depp comme le gugusse le plus top-moumoute du monde (hier avec Adiboux on cherchait des acteurs beaux de moins de trente ans, enfin au niveau de Johnny Depp mettons, mais qui ont plus notre âge que celui de nos parents en fait. Nous ne trouvâmes point. Y'avait bien Heath Ledger mais il a eu la mauvaise idée de décéder. Parce que Zac Efron et Robert Pattintruc, sans rigolade ils sont pas à se décrocher la mâchoire (surtout le petit Robert)) donc le voir comme le gugusse le plus top-moumoute du monde et pas comme un gangster des années trente qui s'est pris une balle au travers du crâne (mea culpa pour le suspens, mais en même temps c'est la vie d'un type qui a existé donc je spoile pas). Et je vois pas Marion Cotillard comme la copine du gangster mais comme la gourgandine qui sort avec Guillaume Canet (sale nulle).

Et si toi aussi tu veux, voici donc John Dillinger et Billie Frechette.

Par contre je te mets pas de photo de Johnny Depp et Marion Cotillard, je suppose que tu sais à quoi ils ressemblent (ou alors tu vis dans une grotte et tu pédales pour avoir l'électricité qui te permets de venir sur mon blog, je sais pas).