krommlech

L'aventure c'est l'aventure.

Ce matin j'étais sagement en train de transcrire un texte de paléographie illisible, avec les lunettes-loupes sur le nez (très jolies, à monture dorée et tout (la classe en toute circonstance (surtout au-dessus de mes autres lunettes, t'imagines même pas l'effet sexy que ça faisait (bref)))).
Donc je transcrivais et j'ai entendu le bruit de l'ancêtre (Krommlech) voulant que je lui serve d'échelle pour descendre de la fenêtre. Parce qu'elle a fêté ses treize ans le mois dernier (une fête super, elle a invité tous ses amis du quartier, bidule de folie) du coup elle aime moyen plus sauter de la fenêtre sur mon lit.

J'ai virevolté jusqu'au lieu du crime, et que vis-je ?
En fait Krom elle voulait carrément pas que je lui serve d'échelle, elle avait juste la queue qui avait triplé de volume et elle observait les tomates.
Crus-je.

En fait je me suis penchée en avant, et voici la scène qui s'est étalée sous mes yeux :


Abracadabrantesque comme diraient Arthur et Jacques (Arthur le poète, Jacques le président, si jamais).

Alors elle surveillait un malotru qui tentait de squatter son territoire.

Regarde en plus comme il était affreux ce malotru.



Jamais de ta vie tu aurais eu envie de le caresser mais tu as du faire fi pour prendre parti pour ton chat d'amour qui vit là quand même. Point du tout.

Toujours est-il qu'à la suivante étape, l'époux de Larousse avait pris place sur mon rebord de fenêtre personnel :


Les barreaux c'est pour pas que je tente de m'enfuir pendant la nuit.

Nan je plaisante, c'est pomme qui les as installés pour être sûre que je reçoive pas d'amant pendant la nuit en fait. Sauf qu'il a pas pensé que l'amant en question pouvait passer par la porte de garage. Il peut pas penser à tout le pauvre, c'est un garçon.

Enfin bref revenons à nos ovins, l'animal a donc pris place sur e territoire Krom-Minito impunément.
Et il faisait frrr frrrr à Kromm. Frr frrr c'est le bruit de quand t'es pas content et que tu es un chat tu sais ? Quand il souffle quoi. Sauf que je suis nulle en bruitage, c'pas une découverte.

Ni une ni trois, Minito est arrivé à la rescousse.


Du coup j'avais carrément la réunion Tupperware de chats sur ma fenêtre, quoi !
Ils se regardaient tous en chat de faïence, un évènement qui m'a éloigné du droit chemin de la paléographie.

Après El Rouquinou est parti et les deux valeureux guerriers ont passé une partie de la journée à monter la garde dans le jardin (trop efficaces les félidés, quand je suis rentrée tout à l'heure El Rouquinou tenait un siège sous le mûrier, tu vois le truc).

Et c'est la fin de cette fabuleuse histoire.

Par contre ils se marièrent pas, c'est des chats, et ils eurent zéro enfant, ils sont tous stérilisés (enfin El Rouquinou je sais pas).

Bonjour, j'ai une question dont ma vie dépend sinon le suspens risque de me faire trépasser.

Quelqu'un se souvient d'une chauve-souris pas gentille à un moment ou un autre de Bernard et Bianca ?

Edit : Ha, nan, je viens de trouver (Hooseek est mon ami). J'ai confondu avec Basil détective privé, en fait.

Hier figure-toi que c'était le nannicversaire de mon ami Oscar qui aurait eu 154 ans aujourd'hui s'il était pas trépassé en 1900, et j'ai omis. C'est le poteau Guinéfort qui a capté mon attention, et badaboum.

Enfin bon à 154 ans on est plus à un jour près, on va dire.

Oscar, si tu me lis, joyeux anniversaire ! (Haha.)


Sinon en ce moment à la fac ils s'ennuient.
Du coup hier à 10h50 ils sont fait une alerte incendie.
Mais hier il pleuvait sur Nancy-ville.
Du coup les étudiants ils sont tous descendus cataclopcataclop, et ils se sont mis à l'abri de la pluie sous la galerie du bâtiment. T'imagines bien que si y'avait le feu, piouf plus de fac de lettriens. On aurait du fermer l'ANPE, et alors tous les gens qui travaillent à l'ANPE se seraient retrouvés au chômage, donc on aurait rouvert l'ANPE, donc tous les gens de l'ANPE aurait retrouvé, donc y'aurait plus de chômeurs vu que tous les fac de lettriens auraient brûlé pour éviter la pluie, donc on aurait du fermer l'ANPE. J'te jure on s'en sortait plus, heureusement que c'était qu'une alerte !

Ils aimeraient nous inculquer que quand y'a une alerte, même s'il pleut, il faut aller au milieu là où on est entourés de trois bâtiments en flammes, comme ça on peut choisir notre type de décès et donc c'est mieux. Brûlé ou asphyxié, comme tu préfères.
Nan en fait je plaisante, tu peux toujours sortir par le quatrième côté où y'a des bâtiments tout le long, et t'as une chance de sauver ta peau, et l'ANPE. Pour faire une bonne action.

Ça c'est la fac, et toi t'es là où y'a la croix si ça flambe.

C'était au lycée, là quand y'avait une alerte incendie on devait aller dans la cour, entourée de bâtiment des quatre côtés. Heureusement, y'avait un terrain de basket, tu pouvais t'occuper un peu avant de rôtir, sinon ça aurait pas été terrible.
Par contre tu pouvais pas sortir vu que y'avait des bâtiments en flamme partout. C'était un ancien cloître c'pour ça.
[Je sais pas si Wikipédia il billevèse ou quoi, mais il me dit Jean-Pierre Jzunet (le réalisateur d'Amélie Poulain et tout, là) il est allé au même lycée qu'imou (et que Youguette, Elo et Julieta (et les autres qui lisent mon blog et qui y étaient aussi, mais je sais pas qui)). bonjour la classe.]
[Ha mais 94% de réussite au bac en 2008, carrément.]

Ça c'est le lycée, et t'es là où y'a la croix quand y'a l'alerte et tu flambes.

Alors hier ça allait pas il pleuvait.
Donc aujourd'hui ils ont fait comme quand on joue aux cartes, REBELOTE.
À 10h50 y'a eu une alerte incendie. Comme il faisait soleil peut-être que les étudiants sont allés dans l'herbe. J'en sais rien j'étais en train de sauver ma peau du côté du gymnase.

Mais bon en même temps, je sais aps où ils sont allés chercher qu'il y avait des étudiants à la fac le vendredi. Pourquoi pas le dimanche, tant qu'à faire.

Aujourd'hui, mon petit marché, posons-nous une question qui va passionner les foules, puisque théologique. Haha. J'te rappelle que l'histoire des religions c'est mon cheval.

Bon alors, mise en situation.
On prend le contexte de la religion catholique, d'ac ?

Bon alors disons avant le XXIè siècle.

Donc t'es un gens avant le XXIè siècle et tu meurs. C'est triste, je sais, mais ne nous apitoyons pas sur ton sort, on a une problématique à résoudre.

Bien, donc t'es mort, on va à l'enterrement et tout, mais pendant ce temps-là, toi tu dois dégager ailleurs pour la suite de l'épopée. Dans l'ensemble, quatre choix s'offrent à toi pour la vie après le trépas (déjà "vie après la mort" c'est une expression plus que suspicieuse mais je reviens pas là-dessus).

1. Tu étais tip top de chez monsieur hypra-chouette (un peu comme Guinéfort qui était tellement chouette qu'il est devenu un saint. Saint Guinéfort, c'est un lévrier, ouaf ouaf fait le chien, puis il trépasse hop il devient un saint. J'te promets que c'est la vérité vraie). Alors là tu vas au Paradis (ou bien tu avais acheté des indulgences qui rachetaient tes fautes et donc tu vas au Paradis, mais alors là ça veut juste dire que tu étais riche).
2. Tu étais le plus bougre des bougres, alors là tu décanilles en Enfer et plus vite que ça.
3. Tu es pas manichéen pour trois sous, alors t'as fait du chouette et du pas chouette, un peu de tout pour avoir une vue d'ensemble, alors là tu vas voir quelques années-siècles-millénaires au Purgatoire si t'y es, et après tu peux aller au Paradis.
4. Tu es mort sans être baptisé. Alors ça c'est la loose, tu sais ? Bon imaginons que tu étais un bébé nouveau-né, on a pas eu le temps de t'emmener à l'église et tout. c'est pas de ta faute. Bon alors là tu vas aux Limbes, et p'is t'y restes pour toujours vu que tu es pas baptisé, y'a pas de place pour toi ailleurs.

Alors voilà, comme ça tout le monde à sa placette perso, et c'est super chouette.

Et puis Sa Sainteté JP le deuxième est trépassé (on sait pas où il est allé mais peut-être bien au Paradis). Vint le joyeux Benedict le seizième. Mon idole.

Avec Ben, lui, tu sais ce qu'il a fait, l'année dernière ?
Il a supprimé les Limbes.
Comme ça, il a dit, non mais c'est trop moisi ce truc (mais peut-être qu'il l'a dit en latin (je sais pas dire "moisi" en latin (ni "truc"))).
Il est joliet, l'homme à la Papamobile, mais alors tous les trépassés depuis des siècles qui étaient pas baptisés et qui croupissaient dans les Limbes, où ils les a rangé maintenant ?

Voilà, c'est la question théologique qui va passionner les foules du jour bonjour !

Où ils sont cachés les gens des Limbes, mauvais marché ?

En plus que je suis pas baptisée, alors si mettons un jour je trépasse j'aurais pu aller dans la crèche géante là, entendre des enfançons hurler tout le jour (mon rêve), mais plutôt je vais aller nulle part, et j'aurai qu'une mort après la mort (trop bête (et trop logique)). Et tout ça ce sera de la faute de Ben.

Décidement dès qu'il s'éloigne de Jerry ça devient n'importe quoi.
 

Là je suis censée rédiger un truc tip top sur la confrérie de Sainte Anne de Québec, mais j'ai lâchement été abandonnée par tous les livres de la BU, y'en a aucun qui veut me prêter main forte (ou même main légère). Du coup c'est bien joli mais je la connais pas personnellement la confrérie, alors comment je rédige ?

Ben du coup j'ai décidé de venir te parloter ici même, surtout que ma vie est tellement mirifique en ce moment, faut carrément que je t'en fasse part.

• J'ai entendu parler encore hier en cours de Gerbet d'Aurillac. Le pape de l'an Mil toujours, Sylvestre II, là, c'est constant. Bientôt le type ça va devenir mon meilleur ami et je vais faire une thèse sur lui je le sens bien.

• J'ai découvert par le truchement de l'inadvertance que mon prof d'histoire politique de la France de 1914 à 1940 (ou comment bien commencer son jeudi matin) il a une page sur Wikipédia ! Bon c'est pas un Beatles alors il a juste dix lignes ou par là qui raconte ses études et autres, mais je trouve ça formidable.
Vu que je trouve Wikipédia formidable. Depuis qu'il porte mon empreinte (haha). Comment un truc qui porte mon empreinte pourrait ne pas être formidable, vraiment ?
La problématique est que je ne peux pas partager ma joie avec d'autres fac d'historiens, parce que si tu leur parle de Wikipédia ils te rient au nez, non mais attends un fac d'historien est trop intelligent pour aller sur Wikipédia où tout le monde fait exprès de raconter des mensonges rien que pour t'embêter.
Donc je partage ma fabuleuse découverte avec toi et je suis sûre que tu en es ravi.

• Aujourd'hui même j'étais en anglais et on jouait à Desperate Housewives. En fait on était tous des voisins et on avait un rôle à jouer, et on devait parloter entre étudiants-voisins de quartier pour découvrir les petits secrets de tout le monde.
Alors mon secret était tellement chouette, tu devineras jamais (sauf les gens à qui je l'ai déjà raconté mais t'as qu'à pas lire mon blog, hein (si tu peux Youguette et tu peux Julieta (par contre Vévé et Chritelle tu peux pas (la dernière fois Vévé il m'a demandé l'adresse de mon blog, non mais HAHAHA)))).
Alors le truc c'est que j'étais Géraldine, et j''étais mariée avec un marin, donc il était souvent parti en mer pour de longs mois, oui, oui, assurément. Donc rôle de composition, vois-tu.
Et sinon je disais du mal de mon voisin qui était un escroc mais en fait c'était pas un escroc, c'était un garagiste (et tous les garagistes ne sont pas des escrocs).

• Ensuite un truc avec zéro rapport avec les cours, respirons un peu dans ce monde de brute.
Dimanche avec Elo on a étudié un point essentiel de l'humanité : le coût d'un mariage.
On a fini à moitié traumatisées et à moitié désopilées par le truc.
Sache petite personne que si tu veux te marier, le grand Internet dit que tu débourses (en moyenne) 550€ pour les dragées.
Les dragées, ces petits trucs qui la moitié du temps finissent à la poubelle parce que les gens oublient de les manger. Achète des Smarties, mauvais marché.
T'es aussi censé débourser 300€ pour passer la nuit de noces dans un palace, quelqu'un m'explique l'intérêt du baldaquin pendant la nuit de noces ? Comme si tu observais la déco, non mais vraiment faut pas prendre l'humanité pour des billes, hein (je ne suis pas dévergondée).
Puis ils te disent que si le trèfle t'en dit tu peux louer une calèche, mais alors écoute plutôt ce conseil d'ami : un traîneau tiré par des chiens de traîneaux justement, c'est vachement plus romantique. Surtout en juillet, ça met une touche d'originalité en plus.
Au final ils en arrivent à la conclusion que tu claques en moyenne 11.000€ pour ton mariage, et ça cest saisssant.

Alors je t'avais bien dit que ma vie était mirifique ! Haha.

 

Mauvais marché, aujourd'hui, tu sais quoi ?
C'est le nannicversaire de la dissolution de l'ordre des Templiers. Je suis sûre que ça t'émeut méga alors je t'en fais part. Ça fait 701 ans ce qui est pas un nombre pile poil poule mais on fait avec les moyens du bord.

Pour compenser j'ai un nannicversaire qui tombe pile poil poule aujourd'hui, histoire de limiter ton désarroi. Ha oui on fait les choses bien en ces vastes contrées lorraines.

Donc aujourd'hui même, 13 octobre de l'an 2008.
En lan que li miliares corroit par MM et VIII an ou mois doctobre, comme dirait nos poteaux médiévaux.

Julieta a vingt ans.

Julieta elle est là sur la photo et alors elle porte un T-shirt où on voit "Je suis célibataire mais je me soigne".

C'est à dire qu'avant elle faisait des études de médecine mais maintenant elle a changé d'avis et alors elle lettresmodernise.
Du coup je sais pas si elle peut faire de l'auto-médication, c'est pas très conseillé ça mademoiselle.

Bon, par hasard, si tu es un homininé masculin de un mètre quatre-vingts centimètres, que tu es blond aux yeux verts, que tu t'appelles Alex, que tu as un potentiel de nounours et que tu fais office de machine à café (ou à cappuccino, je sais plus), tu peux aller la soigner toi-même.
Si tu t'appelles Jean-Claude elle veut pas de toi, elle veut juste Alex.

Ou alors si tu t'appelles Jean-Claude elle veut bien de toi quand même, qu'en sais-je très cher ? Pose la question toi-même diantre.

Imou suis là pour souhaiter un joyeux anniversaire à Julieta et me voici faisant l'agence matrimoniale, un détail dans le mécanisme a du m'échapper.

Toujours est-il que si tu connais pas Julieta, alors là, haha, c'est trop la honte sur toi. C'est surtout pas de bol discobole, parce que quand tu la vois toujours tu es en joyeuseté vu qu'elle sourit, rit et sautille à foison (en vrai au lycée elle sautillait maintenant moins elle court juste vers les personnes qu'elle connaît quand elles arrivent).

Donc Evian est déclaré source de jeunesse par ton corps, et je décide que Julieta est déclarée source d'allégresse par moi-même (et ton sourire).

Et je décide aussi que je finis mon article sur une photo de bonhommette et gugussette. Julieta et moi en fait. Parce que je l'adore alors c'est cool si y'a une photo de nous deux.


(maintenant tu peux lui dire joyeux anniversaire, je te laisse la parole)

Dans ma playlist en ce moment c'est Belle de Notre-Dame de Paris qui passe, comme quand j'avais dix ans et que je l'écoutais en boucle sur mon lecteur CD tout neuf. Maintenant je l'écoute plus en boucle et y'a d'autres chansons, et y'a Renaud qui me dit de temps en temps "C'est pas l'homme qui prend la mer / C'est la mer qui prend l'homme / Mais elle prend pas la femme / Qui préfère la campagne / La mienne m'attend au port / Au bout de la jetée / L'horizon est bien mort / Dans ses yeux délavés / Assise sur une bitte / D'amarrage, elle pleure / Son homme qui la quitte / La mer c'est son malheur."

Je voudrais bien aussi savoir pourquoi la mer elle a pris cet homme-là et pas celui d'à côté, nan mais celui d'à côté il était bien aussi et peut-être même il aurait retrouvé la clef de père Fourras, plutôt que pomme qui est passé à côté sans la voir.

Bon la mer elle a pas d'yeux alors je lui pardonne de s'être gourrée de bonhomme, mais quand même ça te dirait pas mauvais marché de se cotiser pour lui acheter des nunettes et après elle voit clair et elle prend l'homme mais pas celui avec un nom de rue bruxelloise (oui y'a une rue à Bruxelles qui porte le nom et le prénom de pomme, t'as vu la gloire un peu ?).

Comme ça l'année prochaine j'irai pas m'asseoir sur une bitte d'amarrage inconfortable et je planterai pas ma tente au bout de la jetée, plutôt j'irai à la fac et je rentrerai dans l'appartement et y'aura pomme qui sera là déjà rentré de son travail et tous les jours comme ça sauf le week-end où on fait la grasse mat' et on va se promener.

Y'aura une femme avec des yeux bleus cette fois-ci qui sera sur la jetée et alors la mer aura pris son mari parce qu'elle verra bien clair grâce à nous. Et puis si la femme elle voulait pas avoir un bougre de marin pour mari elle avait qu'à pas se marier avec lui non mais vraiment.

Moi je veux pas me marier avec un bougre de marin mais je veux bien me marier avec pomme de pin même si ses cheveux sont tout petits et qu'il met du romantisme à tout bout de pré.

Je m'dis, peut-être veux-tu des nouvelles de Popeye le marin, qui sait ? Les aventures d'un marin qui parcourt les mers (haha) sont plus palpitantes que celles d'une fac d'historienne qui sort pas de son département (et encore, pas dans le nord du département, parce que c'trop loin ^^).

Nous allons comparer donc joliettement ce qui se passe dans leurs deux existences, et comme ça tu prends ce qui t'intéresse.





















Ouais bon, je te l'accorde, la colonne de gauche est plus palpitante que celle de droite, mais qu'y puis-je ?

Sinon il se passe un phénomène tip-top. La dernière fois Julie m'a posé une question à propos du pape Sylvestre II, que je connaissais ni d'Eve ni de son époux. Et bah puis depuis qu'elle m'en a parlé, ça fait trois fois que j'en entends parler dans différents cours, de ce petit Gerbert, si c'est pas extraordinaire ça quand même.

Puis autre sinon, j'ai mis un article sponsorisé en-dessous t'as vu peut-être (il paye plus de deux consultations chez le dentiste, youhou), et possiblement y'en a un autre qui va arriver dans les prochains jours, et encore un autre qui sera chez Pomme (le même qu'en-dessous mais pas avec le même texte (pas le même quoi)). Mais je mets le bidule "article sponsorisé" au début pour pas que tu lises si ça te passionne pas, voilà voilà.

Sur ce je vais me doucher, mine de néant.

Aujourd'hui la question du jour bien le bonjour que tout le monde (j'en suis sûre) se pose depuis bientôt deux décennies :

Quand j'étais à la maternité toute jaune et minuscule y'a un être obscur qui a dit à Vévé mon popa que JE NE POUVAIS PAS être sa fille. Scientifiquement prouvé et tout.
Soit disant que j'ai un sous-groupe positif et que si Chritelle et Vévé son tous les deux négatifs, c'est pas possible ça mon bon monsieur. Mais comme j'ai jailli de l'intérieur de Chritelle, ça voulait dire qu'il y avait un défaut au niveau de la paternité de l'être.
En fait l'être obscur était rien qu'un boulet, parce que mon popa a le même sous-groupe positif, alors ceci explique cela (sinon je suis O-, le donneur ou le receveur universel, je me souviens jamais lequel. D'ailleurs je me demande si c'est pas les deux (ça serait bien pratique)).

Donc j'auto-confirme que je suis la fille de mes parents depuis bientôt vingt ans (argh), et toi tu es gentil tu me dis à qui je ressemble le plus.

Puis comme je suis gracieuse je te mets du bonus, à ta gauche tu trouves Mini-Chritelle l'enfançonne très inspirée qui regarde en haut à droite, va savoir pourquoi. Et à ta droite, Mini-Vévé l'enfançon très inspiré qui regarde en haut à droite, va savoir pourquoi.

  

Ils étaient fait l'un pour l'autre, t'as vu ça la connexion intercervale un peu ! (Bon OK quand la photo de Mini-Vévé a été prise Chritelle elle était pas née, mais chipote pas)