krommlech

Il faut juste que je te raconte ça.

Tout à l'heure j'étais avec Vévé mon papa quand le dialogue qui arrive tout de suite après les deux points qui vont eux-même bientôt arriver dès que j'aurai fini ma phrase qui se finit part se déroula (si tu as compris la phrase, bravo, tu as gagné un carambar (au caramel, pour rester classique), dis-le moi dans les commentaires) :

"Tu sais si Chritelle elle est là cet aprèm ?
- Ben comment tu veux que je le sache ?
- C'est ton épouse tout de même.
- Ben oui mais je suis pas marié av... Ha si en fait."

Vévé mon papa est donc très au courant de la vie, mais il  m'a avoué lui-même qu'il avait fait une erreur tactique, peut-être bien pour m'empêcher de m'étouffer de rire par commisération ou je sais pas quoi.

Puis si tu trouves pas ça drôle, tant pis pour toi, j'ai envie de dire, raconte-toi la blague du type qui entre dans un café dans ta tête et tu rigoleras bien.
Et si la blague du type qui entre dans un café te fait pas rire, bah il reste la blague des petits drapeaux, et si tu rigoles toujours pas on a pas le même humour alors attends pas de moi que je te raconte des blagues, non mais vraiment.

Pour rappel :

C'est un type qui entre dans un café, et plouf.

C'est un type qui est dans son jardin et qui plante des petits drapeaux. Son voisin sort et lui demande :
"Mais pourquoi tu plantes des petits drapeaux ?
-C'est pour éloigner les rhinocéros.
- Mais euh y'a aps de rhinocéros par ici ?
- Ben normal, j'ai planté des petits drapeaux."

Bon alors aujourd'hui je voulais te raconter l'histoire de Georgette la pastèque.

Ça aurait commencé comme ça : Il était une fois une pastèque qui s'appelait Georgette et qui était belge.

Le problème c'est que cette Georgette je la connais ni d'Eve ni de son époux, du coup pour raconter son histoire ça semble malaisé. La seule chose que je sais (à part qu'elle s'appelle Georgette et qu'elle est belge), c'est qu'elle est verte à l'extérieur et rouge à l'intérieur. Un peu comme Géant Vert (on a découvert l'autre jour avec Julieta que Géant Vert est le fils caché du Père Noël, qui est né à Tchernobyl c'est pour ça qu'il est géant).
Puis aussi un peu comme la souris verte.

Et là j'ai pris conscience que cette histoire de souris verte, c'était quand même un truc terrible. J'veux dire "je l'attrape par la queue, je la montre à ces messieurs, ces messieurs me disent "Trempez-la dans l'huile, trempez-la dans l'eau, ça fera un escargot tout chaud"".
Ben après faut pas s'étonner si y'a des enfants qui mettent leur cochon d'inde au micro-ondes (il faudrait leur offrir des cafards, ça explose pas au moins) ou leur poisson rouge dans le mixeur, si dès leur plus tendre enfance tu leur conseille de mettre leur souris dans la friteuse.

Imagine le petit être humain, tu veux lui faire plaisir et tu lui offres une souris. Première erreur : la souris que tu lui offres est blanche. Bon lui il en voulait une verte, mais t'inquiète pas, il a de la ressource ce petit, il donne que du sirop de menthe à boire à sa souris pour qu'elle devienne verte comme les flamands roses qui mangent des crevettes (bon eux ils deviennent roses, pas verts, rapport à leur nom).
Bon bah déjà pas de chance pour la souris, au bout de deux mois elle devient obèse et diabétique. Et c'est pas la fin de ses malheurs. Un jour la pauvre bête, qui est devenue droguée au sirop de menthe, elle est en crise d'hypoglycémie, alors elle se traîne maladroitement jusqu'à sa coupelle d'à boire, et la paf, elle tombe la tête la première dans le sirop.

Maintenant imagine le petit être humain qui rentre chez lui après une journée harassante d'école, et là il va voir Fifreline, sa souris, et que découvre-t-il ?
Non elle s'est pas noyée en tombant dans le sirop de menthe, sois pas pessimiste comme ça !
Il découvre que sa souris elle est devenue verte pendant la journée ! Comme dans la chanson ! Alors là premier réflexe de l'enfant, pas la danse de la pluie ou une billevesée du genre, non il dit :
"MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, on peut manger des frites ce soir ? Steuplait dis oui dis oui DIS OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !" en lui tournant autour tel le renard saisi par la rage.

Evidemment la mère elle est faible, c'est la génération des enfants-tyrans enfin tu vois le délire, toujours est-il qu'elle remballe son gratin de courgettes et qu'elle sort la friteuse.

Et puis à un moment d'inattention, quand elle ira voir si Jean-Pierre le candidat breton il garde sa boîte ou s'il prend l'offre du banquier (Endemol est notre ami), là c'est le drame.

C'est d'une part le drame pour la maman, puisque Jean-Pierre a gardé sa boîte où y'avait qu'un rasoir électrique qu'il devra partager en deux avec je-ne-sais-qui, et qu'elle aimait bien Jean-Pierre (il faisait des blagues plus drôles que celles d'Arthur).
C'est le drame pour Fifreline, puisque balancée dans de l'eau bouillante, je te le donne en quatre mille, ça fait pas du bien à sa peau, depuis le temps qu'elle lit dans Cosmo qu'il faut pas prendre de bains trop chauds, pour le coup c'est loupé.
C'est enfin le drame pour le petit être humain, puisqu'après avoir récupéré le petit cadavre de Fifreline et l'avoir mis dans un verre d'eau, il ne voit pas du tout un escargot tout chaud mais uniquement le cadavre de feue Fifreline frit et mouillé.

Et voilà le drame des comptines enfantines.

Bon alors, chose promise, chose promise.

Chapitre 1 : Les jeudis de grève c'est rigolo.

Je t'avais déjà raconté un peu, alors que j'étais au coeur des évènements, jeudi. Le point est que je savais que j'avais pas cours entre 10h et 16h, mais je savais pas si j'avais cours de 8h30 à 10h et de 16h à 18h.
Ben pour faire drôle, ni l'un et ni l'autre. Mais ça je l'ai su qu'à 16h après avoir passé 8h à attendre que le suspens se finisse. Puis y'avait la cafét et la BU qui étaient fermées alors ça limite magistralement les activités à faire dans la fac, t'as vaguement le choix entre passer le temps sur un ordi et compter le nombre de fenêtres du bâtiment A. À la rigueur si tu te sens d'attaque tu peux tenter d'escalader le bâtiment J, parce que est-ce possible, c'est un mystérieux mystère que Lionel nous révèlera peut-être un jour (Youguette j'ai bien réfléchi je pense que la petite maison sur le toit c'est la demeure de Lionel).
Finalement j'ai fait plein de magasins le matin histoire de rentabiliser la dernière semaine des soldes, et l'après-midi pour changer un peu j'ai emmené pomme dans plein de magasins pour qu'il me donne son avis sur différents trucs et machins. Et j'ai pu aller dans les magasins spécial garçon où je peux pas d'habitude parce que qu'est-ce que j'y ferais ? Du coup pomme est un sésame. Comme sur les Cheeseburgers dis donc.
Après pomme m'a crié dessus parce que soit disant j'ai abîmé sa voiture. Je te le donne en quatre mille, c'était le moment de partir alors j'ouvre la portière et là ça a fait CRRRRRRRRRRR comme ça jusqu'au moment où ladite portière s'est immobilisée. Genre je suis censée songer à la hauteur du trottoir avant d'ouvrir une portière, où a-t-on vu que j'avais de l'esprit pratique nom d'un minuscule bonhomme ? Donc maintenant sa voiture est défigurée. Je veux dire elle te paraîtra défigurée si jamais tu mesures dix centimètres de haut ou si tu te balades sur le ventre tel le serpent, sinon j'vois pas.

Chapitre 2 : La logique de la piscine à la fac.

C'est bein simple, y'a une piscine à côté de la fac où on peut aller pour gratuit si on a une carte du SIUAP. Mais aussi on peut y aller pour 3.30€ si on a pas la carte du SIUAP et qu'on est même pas étudiant, suffit d'acheter un ticket d'entrée.
Par exemple vendredi c'était ouvert de 10h30 à 13h30 alors on va à la piscine avec Youguette et pomme que ni l'un ni l'autre il avait une carte SIUAP les mauvais sujets. La dame elle nous a dit oui vous pouvez y aller avec un ticket d'entrée, sauf que moi j'en vends pas des tickets d'entrée, ils les vendent juste au gymnase qui est tout au bout du bout du campus de l'autre côté. Celui-là même qui ouvre à 14h. Avec la piscine qui ferme à 13h30.

Chapitre 3 : Les vendredis soirs comme ça, faudrait en faire plus souvent.

Parce qu'avec Youguette et pomme, on est plus têtus que les frères Bogdanoff, si on peut pas aller à la piscine à midi, on s'est dit, bah on y va le soir, sapristi. En fait j'avoue on avait déjà prévu d'aller avec pomme à la piscine le soir de toute façon avec plusieurs humains appartenant à ma famille, puis on a proposé à Youguette de se joindre à nous histoire de faire un pied-de-nez à l'adversité piscinale universitale.
Je te le donne en quatre mille, la dernière fois où je suis allée à la piscine c'était en octobre 2002, et j'avais été obligée parce que c'était en Germanie et que le maire nous avait offert des tickets pour la piscine, le gentil être humain, tu connais pas les tickets de cinéma sinon ?
Mais vendredi c'était plutôt cool parce que y'avait des gens chouettos et puis je voyais rapport au fait que j'ai gardé mes lunettes, donc le délire de la bigleuse qui reconnaît pas les gens avec qui elle est venue a été pulvérisé, HINHINHIN.
Puis on pouvait faire des trucs cools comme le petit train dans la rivière ou la nage palmée ou crier parce que le toboggan va trop vite ou remonter le courant ou se faire des bisous sous l'eau (mais ça c'était juste avec pomme j'ai pas viré lesbianiste ni incestueuse).
Du coup quand la piscine aura fini d'être fermée on va y retourner hop hop hop.

Chapitre 58 : Elo est chouette, pomme est chouette, Paul est chouette, le samedi est chouette.

Nan là j'ai la flemme de te raconter, je te donne juste les élèments essentiels : Pomme + Elo + Flunch + Cinéma (en plus les Noces Rebelles qu'il est bien même si pomme en est ressorti plus déprimé que le condamné à trépas) + Paul + le Mac Carthy.

Chapitre 946 : J'ai acquis un lit de sultan où je peux jouer à Sauver Willy.

Ça c'est trop méga cool. J'veux dire maintenant sur mon lit deux places, j'ai trois matelas, un traversin, quatre oreillers, un coussin vert et ma couette chérie d'amour. Le point est donc que quand je suis couchée sur els trois matelas avec des oreillers à tout bout de pré et la couette jusqu'au menton, c'est un peu mou de partout autour de moi.
Un peu comme si tu étais sur un pouf géant.
Alors imagine avec ma douétitude et ma grâce innée, quand j'essaye de sortir de là, y'a un mètre à parcourir en s'enfonçant de dix mille centimètres et tout, c'est le retour de l'orquette quoi.
Donc mon lit de pacha il a la méga classe même si dorénavant je devrai accepter zéro être humain pendant les dix minutes que je mets à m'extirper d'icelui.


Bon je suis la seule à trouver ça flippant un orque, avec leur grosse tache blanche qu'on croyait un oeil de gens qui a la cataracte ?

Puis sinon pour conclure, je dirais que hier sur une impulsion impulsive je me suis créé un nouveau blog, mais j'ai pas envie de te dire quelle adresse c'est alors si ça te palpite t'as qu'à la chercher, c'est pas forcément d'une difficulté monumentale.

Evidemment, mauvais marché, je vais te raconter les choses promises plus bas rapport au fait que les gens tapent 0311 (bon nombre) et autres, mais plutôt demain parce que là il faut que je te parle d'une tragédie.

Hier, mieux vaut tard que jamais, j'ai regardé les nominations aux Oscars et aux Césars. Bon cette année c'est moins bien que les autres fois parce que j'ai pas vu un tiers des films en compétition rapport à ma chute de présence dans les cinémas de France et de Navarre (ou de Belgique), donc je peux pas dire qui je veux qui gagne.

Par contre j'ai repéré une anomalie du programme des Césars.

Le genre de truc qui déboîte.

Pour exempler je suis une fille et j'ai vingt ans, donc la catégorie intéressante c'est meilleur jeune espoir masculin. Ça fait de jolis garçons à regarder quoi.
En plus dans ces nominations, y'a quatre films en compétitions et j'en ai vu trois alors je peux dire qui je préfère.

Mais en fait non.

C'est là que se trouve l'épineux problème, comme dans la couronne du Christ.

En 2006 j'ai découvert C.R.A.Z.Y. et j'aime ce film plus que le soleil, et Marc-André Grondin aussi.



Marc-André c'est lui avec les chaussures rouges.

Ensuite en 2007 j'ai découvert les Chansons d'amour. Je suis allée le voir trois fois au cinéma en dix jours, tu vois le délire, et je me suis fiancée avec Grégoire Leprince-Ringuet, sans lui demander son avis mais je suis sûre qu'il sera d'accord.



Puis en 2008 j'ai vu le Premier jour du reste de ta vie avec Marc-André mal coiffé, et y'avait le frère de Marc-André (pas le vrai, dans le fim, suis un tantinet), qui s'appelle Pio et qui ressemble à ça :



Ouais, ouais.

Je sais pas comment choisir pour lequel je dois envoyer des ondes positives mais tout de même je pencherais bien pour mon fiancé.

On a qu'à dire on choisit celui qui a le prénom le plus comestible, j'ai rien contre le fait de s'appeller Marc-André mais Ém-A c'est limite comme prénom, ça fait légérèement efféminé, et je ne te parle point de Marca. Puis Pio ça me fait penser à une comagnie de bus, alors bon.

Bon y'en a deux autres en vrai, donc par souci d'honnêteté je te dis, sont nommés pour le César du meilleur jeune espoir masculin :

- Ralph Amoussou pour Aide-toi, le ciel t'aidera
- Grégoire Leprince-Ringuet pour La Belle personne
- Marc-André Grondin pour Le Premier jour du reste de ta vie
- Pio Marmai pour Le Premier jour du reste de ta vie
Et Laurent Capelluto pour Un conte de Noël

 Je m'entraîne pour le jour où j'irai donner des nominations aux Oscars et tout, par contre 'jai aps encore préparé la petite blague d'ouverture mais je vais m'y mettre.

Tu choisis lequel toi ? (Youguette t'as le droit d'avoir un avis élaboré sur la question et tu es obligée d'avoir un avis tout court).

Y'a un an plus la moitié d'un an, pomme s'appelait pas pomme ni même scrogneugneu ni même Maour.
Comment s'appelait pomme, ça c'est une bien bonne question, je sais.
Mais là n'est pas la question (haha).

Depuis un an et la moitié d'un autre an pomme de pin le scrogneugneu il a une copine française qui aime pas la marine. Lui il est marin et il arrête pas de dire des méchancetés sur les Français, autant te dire qu'on s'est bien trouvés, après une histoire de pirates.
Sauf que lui il disait déjà plein de trucs pas gentils sur les Français avant le 2 août de 2007, alors que j'avais rien contre les marins. Maintenant pour me rattraper je dis des vilainies (je sais pas écrire ça) sur les Belges et comme ils savent pas bien parler vraiment.

Puis d'autres fois on se tape et on se crie dessus, et aussi je le chatouille et je mets mes mains glagla sur son ventre tout chaud et il a l'air d'un martyr.
Il me dit des méchancetés alors je lui parle plus, il crie parce que j'abîme sa voiture.
Il part en mer parce qu'il est marin et je dis rien parce que j'ai rien à dire.

Autant te dire qu'on s'est bien trouvés, après une histoire de pirates.

Il aime des trucs de la musique que j'aime pas et vice le versa, et au cinéma toujours on a pas les mêmes goûts, jamais de sa vie il lira ma bible Georgia Nicolson et j'ai pas précisément l'intention de lire Tom Clancy ou les Tuniques Bleues ou quoi.

Il aime pas la glace à la pistache et j'aime pas les légumes.

J'adore la lumière et me réveiller le matin quand il fait jour dans ma chambre, lui il met des lunettes de soleil dès qu'il y a un brin dudit et il ferme toujours les rideaux pour la nuit dans ma chambre.

Il fait rien qu'à être bougre à aller à Londres sans moi et puis en Espagne et puis en Bretagne et puis en Suède et puis où je sais encore, alors que je vais juste dans les Vosges sans lui.

Il est jaloux quand je parle à des garçons et j'étais jalouse quand sa copine c'était pas moi mais une blonde voyelles à profusion. Maintenant je suis plus jalouse parce que sa fiancée c'est moi mais lui il est jaloux maintenant c'est un bizarre.

Autant te dire qu'on s'est bien trouvés, et que un an et l'autre moitié d'un an c'est de la roupie de sansonnet, on en reparlera dans cinquante ans ou quoi, quand en plus il ronflera et que je voudrai jamais faire la vaisselle.

Il s'est passé plusieurs choses plutôt cools ce week-end, alors on va faire comme suit, parce que là j'ai des machins-chouettes à faire et donc je te palabre pas tout (en fait j'ai juste la flemme pour l'instant mais on va pas chipoter).

Donc t'as la partie commentaire, où tu peux laisser des commentaires, tellement la vie est merveilleuse. Tu vas donc pouvoir t'exprimer pour savoir ce que tu veux que je palabre ultéirieurement.

C'est-à-dire, si tu veux que je te raconte :

- Les jeudis de grève, c'est rigolo, tape 1.
- La logique de la piscine de la fac, on repassera, tape 2.
- Les vendredis soirs comme ça, ça devrait se faire plus souvent, (ou, le retour d'Emil à la piscine après 6 ans, en charmante compagnie), tape 3.
- Elo est chouette, pomme est chouette, Paul est chouette, le samedi est chouette, tape 58.
- J'ai acquis un lit de sultan où je peux jouer à Sauver Willy, tape 946.

Si tu veux que je me taise maintenant et à jamais, tape 3.1415926539.

Si tu t'en fous, tape rien et ferme la page.

Si tu veux tout savoir, tape 0311.

Pour conclure, bonsoir et bonne année grand-mère.