krommlech

Aujourd'hui j'ai reçu une lettre de monsieur Don du sang. C'était une lettre succincte, rapport au fait qu'elle avait qu'une seule ligne.

"Votre groupe sanguin provisoire est : O Rhésus -"
(Eux aussi ils avaient mis ça en gras.)

Je savais déjà que je suis O Rhésus -, parce que c'est écrit sur mon carnet de santé et tout, mais j'ai bien aimé le "provisoire".
Ça fait vingt ans que mon groupe sanguin c'est O Rhésus -, mais on sait jamais, peut-être que d'ici la semaine prochaine mon sang il va se dire, bon bah c'est bon y'en a marre d'être négatif, ça fait vingt ans que c'est comme ça,j'ai envie d'être optimiste maintenant, peut-être que je vivrai plus longtemps comme ça.
Et là paf je deviendrai O Rhésus + par le truchement de l'inadvertance.

C'est-à-dire peut-être que quand je me couperai ou que Krom-krom me charcutera la main ou que j'irai me faire prise de sanguiner, bah on regardera  mes gouttes de sang et on verra de petits sourires dedans. Peut-être même que mes gouttelettes de sang elles chantonneront pirouette cacahuète tellement elles seront optimistes et donc jouasses de vivre, comme le petit bonhomme à côté là (en plus lui il a trop une tête de gouttelette de sang quoi).
Mais peut-être pas.

Ou même peut-être que mon sang est pas provisoirement O Rhésus - mais qu'il est définitivement O Rhésus -, on sait jamais.

J'ai trop envie de te parloter de plein de machins. De mon prof de l'Europe occidentale à la fin du Moyen-âge, parce qu'il est rigolo, pour exempler.
Et de la fois où j'ai falsifié la première déclaration d'amour qu'on m'ait faite, mais ça je te raconterai un autre jour. C'est juste que j'y ai repensé hier soir.

Mon prof du vendredi matin, il nous fait rigoler, et il raconte pas de blagues d'historiens, il dit juste n'imp. On dit en français qu'il fait des anachronismes. Pour parler bien. Mais de son plein gré, il est pas gâteux ou quoi.

Puis il dit du mal des Vosgiens ("y'en a certains qui ont un style rudimentaire, un peu vosgien") et des Meusiens ("forcément un truc fait dans la Meuse ça pouvait pas être bien fait") et donc j'aime bien.
C'est pas que j'aime pas les Vosgiens ni les Meusiens, c'est juste que je pense que ça existe pas. Y'a pas d'habitants dans la Meuse ni dans les Vosges, un point c'est total. la preuve c'est que Mozilla il connaît même pas ces mots-là. Pour te dire que ça existe pas.

(Sinon ils ont quand même des trucs jolis dans les Vosges.)

Mais donc ses anachronismes, ça c'est rigolo. Bon toi tu vas peut-être pas trouver ça rigolo, mais nous on est fac d'historiens alors.
Les blagues d'historiens c'est un peu comme les blagues de Merlin, c'est pas que c'est pas drôle, c'est juste qu'il y a pas de ressort comique.
Un extrait tiré de mon grand chapeau de fac d'historienne :
"Y'a un âge limite pour faire des fouilles archéologiques ?"
À ce niveau-là, t'es d'accord, c'est plus que c'est pas drôle, c'est au-delà de ça. On frôle les abysses de l'humour. Ben dans la salle, y'en a la moitié qui rigolait. Quarante personnes qui rigolent pour ça, ça donne pas foi en la fac d'histoire, je ne te dis que ça.

Bon alors Monsieur l'Europe occidentale  à la fin du Moyen-âge, lui il fait pas des blagues à proprement parler, c'est juste qu'il fait des anachronismes, donc. Au milieu d'un cours sur la haute-bourgeoisie à la fin du Moyen-âge, note, on peut trouver pas mal de trucs drôles pour un peu que ce soit distrayant.

"Alors pendant quatre ans vous faites des investissements dans la construction navale, les quatre ans d'après dans l'industrie de la soie, puis les quatre ans suivants, vous investissez dans les ratons-laveurs ou je ne sais quoi."

"Les archers ils servaient à rien face aux chevaliers, la flèche se cassait sur les armures, à moins qu'ils aient une armure en solde de chez Darty."

C'est juste n'importe quoi, donc. Et re-donc, c'est rigolo.

Sinon aujourd'hui même, c'est le demi-anniversaire de pomme, qui marque le troisième anniversaire du jour où on s'est parlés pour la première fois. Que c'est émouvant ! (Verse une petite larme d'émotions.) Maintenant on va voir ce que cette quatrième année nous réserve, pas plus tard que tout à l'heure quand son Opel Corsa l'aura mené à la maison des dalmatiens de la montagne.

C'était hier sur le campus des lettres et des sciences humaines de l'université de Nancy II. Le genre de campus où, allons savoir pourquoi, les étudiants ont une réputation de glandeurs. Que de fourvoiement, ai-je envie de dire.

On va dire que cette semaine ça tombe bien.

La démocratie de la fac (pas moi, j'étais en cours) a tenté un régime mi-figue mi-raisin pour dire que ces réformes c'est pas bien bouhouuuu bande de vilains.
C'est-à-dire qu'ils bloquent la fac, mais pas tous les jours.

Si on combine ceci avec mon état de fac d'historienne, je culmine à 5h30 de cours cette semaine. Mais bien étalés sur la semaine, pour éviter le surmenage.

Donc, lundi j'ai eu deux heures de cours, mardi c'était bloqué, aujourd'hui mercredi j'ai deux heures de cours, demain jeudi c'est bloqué, et vendredi j'ai 1h30 de cours.
En fait ils ont le chic pour choisir pile les jours où j'ai le plus de cours pour bloquer. Autrement dit, je vais avoir moultes heures de cours à récupérer à des heures improbables comme le samedi matin (monsieur G. lalalaaa).

En attendant, le point positif est que le soleil a fait son apparition sur la Lorraine depuis samedi (autant te dire qu'on vit notre été avant l'heure, cinq jours de beau temps consécutifs c'est un peu un miracle comme changer l'eau en vin, mais en mieux).

J'ai même une preuve que y'a du soleil des fois que tu sois dubitatif.



En plus mon chat il est trop classe.

Sinon, aujourd'hui c'est le nannicversaire de Noyémie. C'est-à-dire qu'elle a dix ans, soit l'âge que j'avais quand elle est née. Y'a dix ans, j'étais au CM2 quoi.

Du coup tu peux te fendre d'un joyeux anniversaire dans les commentaires, mais de toute façon elle lit aps mon blog. Toujours est-il que je lui transmettrai.

Puis un de ces quatre, je ferai un article intéressant, allez, soyons fous !

Aujourd'hui, je me suis Saint-Patrickisée (je te blablate pas à propos de la Saint Patrick, tu dois connaître le bidule (Saint Patrick c'est la fête, et saint Patrick sans majuscule c'est le georginou qui a évangélisé l'Irlande (fac d'historienne oblige))). Donc je me suis Saint-Patrickisée, disais-je, pour rester à la maison des dalmatiens de la montagne rapport au fait qu'ils ont trouvé ingénieux de bloquer la fac. Ohoh, les ingénieux. Le jour de mon cours préféré en plus. Piou, dirais-je. Parce que le grand moghol, c'est mon dada.
Cependant, rapport au fait que ma garde-robe est pas verdoyante des masses dans l'ensemble, j'ai du jouer la carte des bijoux, et là sur la photo tu le vois pas, mais j'arbore présentement un magnifique bracelet vert en plastique du plus joli effet.
Bon sinon c'est tout, je vais pas passer la journée à pérorer sur ma tenue.

Au départ je voulais juste te faire part de notre classe absolue à Elo et imou. Le point c'est qu'on dit que les grands esprits se rencontrent, et comme on a fait double-rencontre de grands esprits (les nôtres, donc) pas plus tard que hier vespéralement, on peut dire qu'on a des doubles-grands esprits, donc la classe absolue. Ce qu'il fallait démontrer.
On parlait rapport aux noms de famille, si tu veux le contexte, bien que le contexte serve à néant.
Bon p'is fais pas ton sceptique, on disait les trucs en même temps (sauf que je suis plus furtive de la touche entrée, HINHIN), elle attendait pas que j'aie fini pour répéter, soyons pas simplets du raisonnement.

Aujourd'hui, reportage animalier, allez.
On va parler du BINTURONG.

Rien que parce que son nom est rigolo. [Bon au départ je voulais te parler d'un animal fort méconnu et qui doit être le truc le plus moche du monde. D'ailleurs y'a "monstrueux" dans son nom, pour te dire à quel point c'est moche. Le problème c'est que le grand internet il est carrément à la ramasse sur ce sujet, et si j'ai pas de photo pour illustrer la mocheté du bidule, on est mal barré, t'es bien d'accord ? Mais il se trouve que par le plus grand des hasard, pour le nannicversaire de Noyémie, j'ai acheté un bouquin où y'a des photos de la mocheté (ça pour un hasard, c'est un hasard, DIS DONC). Donc quand je lui  aurai offert je pourrai toujours scanner pour te montrer, mais donc ça sera pour plus tard.]

Alors le Binturong (haha (je dirais pas que c'est aussi rigolo à prononcer que pingouin, parce que pingouin c'est le must, mais tout de même, binturong, ça en tient une couche)).

Le binturong est aussi appelé le chat-ours. Et ça tombe bien, j'adore le chaource ! (Le fromage, si jamais.)

Lui par contre il mange pas de fromage, il mange de petits animaux (je sais pas s'il mange des crevettes par contre) des fruits et de l'herbe (en fait peut-être qu'il mange un genre de caille au persil).

Alors le truc carrément cool avec le minounours, c'est qu'on peut en faire un animal de compagnie, il est gentil. Par contre des fois il mord mais ça c'est de ta faute, fallait pas l'énerver !
Mais si tu en veux un il faut te traîner jusqu'en Asie, alors peut-être que c'est un peu lointain.

Mais bon, le plus intéressant avec cet animal, je répète, c'est son nom.
BINTURONG.
Vas-y, amuse-toi à le dire à haute voix devant ton ordi( si comme moi tu as des plaisirs simplets).

Puis si jamais le trèfle t'en dit d'adopter un binturong, comme ça tu pourras rigoler en l'appelant, je te montre des photos, mine de néant.

Des fois c'est mignon :



Des fois c'est moche :



Des fois c'est entre les deux :



Mais plus mignon que moche, quand même.

Comme quoi, on dirait pas comme ça, mais même à Dombs joyau de l'univers, y'a des trucs jolis à photographier.
Figure-toi que y'avait une invasion de crocus sur le chemin de chez mère-grand, et justement j'avais mon appareil photo-photo dans mon sac, comme la vie est bien faite hein ?

Donc voilà, si tu aimes les crocus, regarde, et si tu aimes pas les crocus, bah tant pis pour toi.

Je t'ai dit l'autre fois que le courrier des lecteurs c'était mon cheval. J'veux dire, c'est tellement formidable de lire les questions que certaines personnes posent, ça met du baume aux poumons.

Bon je sais que c'est pas beau de se moquer et tout le tremblement, mais de toute taçon, j'm'en fous, je sais même pas où c'est Lapugnoy. Parce que la fille dont je vais te parler aujourd'hui elle vient de Lapugnoy. Pauvre enfant, j'ai envie de dire (à moins que quelqu'un dans l'assistance me certifie que c'est le meilleur bled du monde, mais avec un nom comme ça ça démarre mal).

Donc je me moque. De toute façon je suis pas gentille, tout un chacun le répète à longueur de semaine. Parce que je me moque.
Si peu.

Des fois, j'ai envie de dire, on a pas le choix. En partant du principe que la commisération c'est pas son truc, or il se trouve que la commisération c'est pas mon truc (pomme peut en témoigner, haha).

Je te ivre donc ce courrier des lecteurs formidable. Enfin je l'ai trouvé formidable. Encore mieux que le type qui allait mourir et qui s'inquiétait parce que son neveu de 40 ans état toujours célibataire, j'ai peur qu'il soit homosexuel aidez-moi.
Là c'était un palier, et maintenant on joue pour la question à 100.000€ (oui j'ai des références culturelles de dinguots, limite je te citerais Schopenhauer, mais je suis déjà pas sûre de comment ça s'écrit alors bon).

"J'ai 23 ans et, en 2005, j'ai vécu ma première histoire d'amour qui a duré six mois. Nous avons rompu mais, en 2007, je l'ai revu lors d'une soirée et il m'a demandé mon numéro de téléphone. J'ai refusé parce qu'il vivait en couple. En 2008, une nouvelle fois, nos chemins se sont croisés, mais il avait une autre compagne. Qu'attend-il de moi ? Dois-je passer à autre chose ou continuer à penser à lui ?"

Alors franchement, que de questions pertinentes !
Il m'a adressé la parole deux fois en trois ans, qu'attend-il de moi ? (De passer le reste de sa vie à tes côtés, en toute limpidité.)
Est-ce que je dois continuer à penser à un type qui m'a adressé la parole deux fois en trois ans ? (Mais oui, n'abandonne pas ! Plus que dix ou douze ans et il reviendra vers toi pour te demander l'heure !)

Bon, tu peux bien avoir de la commisération si ça te dit, mais je continue à me moquer, hein (si t'avais pas remarqué).

Puis aussi ce que tu peux faire c'est t'entraîner à faire courrier des lecteurs en répondant à ces questions pertinentes danjs les commentaires, peut-être que Cindy passera par là pour les lire !

Tous mes mea culpa, Cindy, mais c'était trop tentant.

J'avais juste envie de dire, des fois, vive l'originalité nan nan ? Par contre ça fait une jolie symétrie, comme il est pointilleux ce Facebook ! Même l'image du milieu elle est symétrique a elle-même, si c'est pas formidable comme tout ça. Bon pour que tout soit merveilleux dans le plus merveilleux des mondes faudrait que les gugussettes soient pas appuyées sur la même main, mais tu vas pas commencer à chipoter hein.
Hop, fin de l'extase pour néant.

Euh, voilà.

Aujourd'hui il m'est arrivé une aventure paranormale ! Whouuu c'est mystérieux hein dis dis ?
Bon en vrai c'est pas vrai (haha), je suis juste allée donner mon sang. C'était rigolo vers la fin.
Vers la fin, ils ont retiré la grosse aiguille de mon bras et là j'ai senti mon ventre et ma tête bizarres. Alors les gentilles gens sont allés me chercher un jus de pomme à la pomme, et je me suis couchée en sirotant en attendant que la bizarreté disparaisse.
Et en fait quoi, la bizarreté, elle s'est multipliée.

Les lumières elles se sont mises à clignoter comme si un fantôme allait apparaître au milieu du salon et sonner les trois coups du début du spectacle.
Plus j'avais des fourmis dans le haut du crâne. En fait un mix entre des fourmis et des épingles, j'hésite encore un tantinet.
Et ensuite le son est devenu très très suspicieux comme si j'avais la tête sous l'eau, telle la petite sirène avant l'épisode de la fourchette (après ça a été la dégringolade sur le chemin de l'humanité alors bon).
Puis enfin, le détail glamour, je me suis mise à transpirer telle la fille voyageant dans un pays équatorial, ou dans la serre du Montet où c'est tropical, ça se vaut.

Du coup c'était terrible, rien que l'association tête sous l'eau et lumières qui clignotent. Plus les épingles dans la tête en bonus.



Après j'ai fini mon jus de pomme et ils m'avaient mis la tête en bas comme saint Pierre (sauf que j'étais pas crucifiée moi) alors c'est passé. Du coup je suis allée faire une razzia sur des trucs divers et variés comme à manger (des coquelines ! DES COQUELINES ! Qui mangeait des coquelines pour le goûter en primaire par ici ? (ou des Quadros c'était bon aussi ça)), à boire, des sacs de courses, puis je me suis traîné en cours (j'étais en retard en plus avec ces histoires de petite Sirène et tout).

Et là j'ai appris avec joie que dans deux semaines, j'ai cours de 12h à 20h NON-STOP. Plus le matin. Du coup je préfèrais méga les épingles dans la tête tu vois le genre.

Sinon ils posent des questions rigolotes un peu dans le truc du don du sang, j'aimais bien.
La gugussette elle m'a demandé pourquoi j'ai eu la cataracte. J'ai eu envie de lui dire parce que telle était la volonté de Dieu, mon enfant, mais je me suis abstenue parce que bon.
Puis sinon dans le questionnaire c'est sensas' ils demandent : Est-ce que votre partenaire a payé pour avoir des relations sexuelles au cours des derniers mois ? Genre ouais ouais, tous les dimanches il va voir des péripatéticiennes et après il me raconte les détails. Tu déboîtes questionnaire non ?

Bon au final, les questions suspicieuses plus la petite sirène plus la poupée vaudou de la tête plus la lumière clignotante, on dit quand même que j'ai vécu une expérience paranormale ?


Edit :