krommlech

Nos glorieux professeurs d’histoire de l’Université de Nancy II ils se sont dit, en troisième année il faut qu’ils fassent des exposés les gugusses qui étudient, là.

Ils se disent sûrement s’ils sont en fac d’histoire, ils ont 50% de chances d’être prof et 50% de chances d’être chômeur/technicien de surface/pompiste/raye les mentions inutiles.

Alors bon, ils misent tout sur la moitié qui a de l’avenir dans l'éducation nationale donc ils nous demandent de faire des exposés. Formidable, for, mi, da, ble.

 

Alors jusqu’à maintenant je devais préparer un exposé sur la Peste. Au début c’était pour dans sept semaines alors je trouvais ça cool, mais maintenant c’est pour dans deux semaines et je trouve ça pas cool. Surtout qu’après avoir réfléchi intensément, il m’est venu à l’esprit que j’avais pas présenté d’exposé devant une classe depuis grosso et modo la troisième, un joli exposé sur Tibère en latin. Je manque d’entraînement on a qu’à dire.

Et maintenant depuis environ 15h59 cet après-midi, je suis censée faire ni plus ni moins qu’un exposé sur Gerbert d’Aurillac.

Gerbert d’Aurillac.

 

Je suis pas certaine que je pourrai tenir dix minutes sur le fait qu’il aurait du porter plainte contre ses parents pour lui avoir donné un prénom aussi pourri. Sauf si à la rigueur je parle très lentement en articulant bien, et encore, pas sûr.

 

Enfin je suis mauvaise langue, parce que Gerbert il est méga connu. Hein il est méga connu Gerbernounet ? Ouais non, je me disais bien.

Je sais juste que ce brave Gerbert à un jour eu un sursaut de bon-sens, et il s’est dit, tiens si je changeais de nom ? Ça relève du génie des idées pareilles, quand on s’appelle Gerbert. Ma,nque de bol, il a choisi Sylvestre. Abandonner Gerbert pour un nom de matou avec un cheveu sur la langue, l’un dans l’autre je sais pas si c’était si brillant.

Note l'air sournois qu’il avait, le Gerbert.

Surtout que pas de bol Gégé, Sylvestre ça avait déjà été pris. Alors il a mis un II derrière pour faire un peu comme s’il était roi. Il s’est dit, Sylvestre II, ça c’est méga-classe comme tout comme nom, quand je dirai aux gens qu’avant je m’appelais Gerbert ils vont jamais me croire.

Donc notre brave GERBERE est devenu SYLVESTREUDEU.

Le Pape Sylvestre II, parce qu’il faisait pas les choses à moit-moit, il a changé de nom en devenant le type le plus mieux de tous les gens du Moyen-âge. Sa Sainteté Gerbert ça le fait pas, alors que Sa Sainteté Sylvestre, bah ça le fait pas non plus en fait, mais on va pas vexer ce brave aurillacois.

Alors ça c’était en 999. Un peu comme 1999 mais mille ans avant. Là ils avaient pas peur du bug de l’an 2000 parce que personne avait encore inventé les ‘rdinateurs, ils avaient juste peur de la fin du monde, mais en fait pas trop il paraît, c’est les gens qui ont déboîté par la suite à ce sujet.

Donc Gerbert, il est devenu pape, il a changé de nom, et il survit à la fin du monde de l’an Mil ! Ouais, trop fort ce Gerbert. Et après on était en 1003 et il est trépassé.

Soit il avait trois ans de retard sur la fin du monde, soit il voulait être original, toujours est-il que bim, quatre ans après avoir choisi de s’appeler Gros-Minet, a p’u’ de Gerbert.

Et faut que je fasse un exposé de dix minutes sur ce brave qui a changé de nom et qui est mort quatre ans plus tard, ha mais super Pape de l’an Mil, bien le merci !

 

En world exclusivity, une photo de Sylvestre, avant réincarnation.

En ce moment c’est tout juste formidinguot, à la SNCF ils font du zèle. J’veux dire pratiquement 90% du temps je me fais contrôler dans le train-train quotidien, alors qu’avant je pouvais garder un mois le même billet de train (rapport au composteur qu’ils ont pas installés dans la gare des Roseaux du sel).

 

Puis alors j’ai une belle carte de réduction. Une carte qui a des particularités intéressantes, d’une part, il doit en exister six comme ça de par le monde (pas six pour dire pas beaucoup, six pour dire un deux trois quatre cinq six, hein) dont une pour Vévé-mon-papa qui prend jamais le train, une pour Chritelle-ma-maman qui prend jamais le train, une pour Noyémie qui prend jamais le train.

Autant te dire que quand les petits êtres humains de la SNCF la voient, c’est la première fois de leur vie qu’ils la (d’ailleurs il y a un phénomène extraordinaire, je prends le train  dix fois par semaine, et c’est toujours un contrôleur différent, ils sont à usage unique ou un truc du genre ? La SNCF est-elle une mafia qui élimine ceux qui en savent trop ?).

Donc certains se mettent en tête de la lire de fond en comble. Histoire de voir si je l’ai pas fabriquée moi-même, si je l’ai pas volée à un pauvre passant dans la rue, ou si j’ai bien droit à 90% de réduction.

Parce que je prends les billets pour les agents SNCF avec 90% de réduction, rapport à la deuxième particularité intéressante de ma carte : ils ont omis de mettre le code de réduction dessus.

En vrai je me suis renseignée une fois et j’ai droit à 25% de réduction, mais tu te doutes bien que je me suis gardée de leur dire. Alors je prends les billets à 90% et les petits êtres humains de la SNCF ils trouvent ça suspicieux alors ils la lisent de fond en comble pour vérifier que j’ai bien droit à 90% sauf qu’ils trouvent nulle part. Mais comme ils trouvent nulle part non plus que j’y ai pas droit, les voilà tout penauds et ils me rendent ma carte magique.

 

Aujourd’hui, re-excès de zèle, le contrôleur il m’a carrément demandé ma carte d’identité. Sur la carte c’est écrit une pièce d’identité peut vous être demandée lors du contrôle blabla, mais je croyais que c’était que dans les films hollywoodiens tu sais.

Mais non non non, la SNCF est là pour me transporter au cinéma. Bon le contrôleur ça lui a fait les jambes, la photo sur ma carte de réduction elle a été prise y’a six mois, celle de ma carte d’identité elle date d’il y a sept ans, avec mes cheveux courts et mes lunettes moches (maintenant elles sont belles mes lunettes (t’as vu comme elles sont belles mes lunettes ? Ouais d’accord elles sont sales mais elles sont belles quand même)). Au final il a pu vérifier que j’avais pas volé la carte, tu sais des fois que j’aie que ça à faire de voler des cartes de réduction que personne connaît et de coller ma photo dessus, on sait jamais hein y’a des passe-temps comme les autres.

 

En plus sur ma carte ils ont bien précisé cette année qu’elle était valable jusqu’au 2 novembre de l’an 2009, parce qu’après j’aurais vingt et un ans et presque toutes mes dents et j’aurai plus droit de bénéficier des avantages du travail de mon papa. Déjà j’ai plus droit au cadeau de Noël de la SNCF depuis mes seize ans et je suis inconsolable depuis.

Ça fait qu’après je pourrai plus utiliser que ma carte de réduction qui m’apporte 50% de réduction et qui est plus valable, depuis, hum, 2004 je pense. Cette fois-là ils avaient pensé à mettre le code de réduc, mais ils ont oublié la date limite de validité, c’est trop bête.