krommlech

J'ai fait un quiz ! (Moi aussi.)
Mais pas un quiz avec des séries télé. C'est le GRAND quiz dessin animusical. Comme son nom l'indique, c'est de la musique de dessins animés. J'aime bien les mots valises (ça me rappelle les vacances).

Donc, bon, le principe, c'est que j'ai pris le début du générique de quinze dessins animés, que je regardais quand j'étais petite, ou bien que je regardais quand Noyémie était petite, ça marche aussi (la rebelle attitude, regarder Marcellino pan y vino à l'époque du collège, mais je le vis bien (attends il vivait dans un monastère et il parlait aux animaux ET à Jésus, si c'est pas trop classe ça)).

Ensuite j'ai mis tout ça dans une vidéo avec un petit numéro pour savoir où on en est. Et avec des effets spéciaux de dinguot, ouhlala ! (Y'en a pas.)

Le but du jeu, si tu es plutôt rapide de la comprenette, c'est de mettre un nom sur chaque extrait. Et après je fais un grand classement (je vais avoir des milliers de participations, au moins), et le gagnant, bah il a gagné. Ouais, la vie est belle.
Chaque générique trouvé il vaut un point, sauf le numéro 15 qui est top-bonus et qui vaut 3 points. Donc le maximoum obtenable c'est 17 points, et voilà.

Pour que tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes, je mets l'acceptation des commentaires avant publication, et je publie pas ceux de cet article, enfin tu vois la logique du truc. Et je filerai les résultats hum quand j'aurai assez de participants (sinon je serai triste).
Et c'est bon, maintenant tu peux t'amuser.
 

Pour conclure, je vais mettre (encore une fois) la photo de Robin des bois junior mon amour de jeunesse, parce qu'il est toujours boudé par Coucoucircus, donc la vie est dure (et hop un lien si tous ces génériques t'ont empli de nostalgie).

Aujourd'hui, la requête Google m'a donné de l'inspiration divine. Ou plutôt, la requête Google m'a donné la soif d'inspiration divine.

Vise un peu la pertinence de mes requêteurs Google :


Et ouais, alors, maintenant, vas-y, réponds !
(S'il te plaît.)

Maintenant c'est malin, ça m'intrigue méga.

Sinon y'a le lot de requêtes Google bizarres habituelles, "j'ai 46 ans et j'ai tendance à baver qu'est-ce que c'est ?", "images de coca qui sort par les fesses", "pantalon du XIVe siècle pour enfançon", et tout.

J'ai une devinette pour toi.

C'est pas une blague de Carambar ni rien (prends jamais le McFlurry Carambar chez McDo, c'est juste improbablement pas bon ce truc), c'est rapport à mes activités de fac d'historienne.

J'ai un cours, ça s'appelle histoire de la  Lorraine. Parce que je suis fac d'historienne et lorraine, ça tombe bien dis donc dis donc.
Bah dans le cours, pour l'instant, on a fait l'histoire de la Lorraine de Mathusalem à nos jours, ça ça va c'est normal. Mais après, on a fait l'anthropologie de la mort dans le monde, puis l'archéologie des cimetières dans le monde occidental, puis le suicide avec des extraits de livres, puis la tuberculose, puis le feu de saint-Antoine, puis on va avoir un cours sur les accidents dans les mines et aussi un cours sur la peine de mort.
Et apparemment y'a une connexion entre les thèmes puisque le partiel c'est un écrit de deux heures qui fera une synthèse de tout.

J'ai un peu du mal à saisir le concept, c'est pourquoi je te demande ton avis, sait-on jamais que tu sois lucide ou que tu vives dans la même logique que les prof d'historiens (si c'est le cas ça doit être gratiné).

Sinon je suis dans l'impossibilité psychologique de réviser mes cours, et j'en ai 17 et les partiels c'est dans un mois moins un jour pile poil poule et pomme est là pendant les deux semaines de vacances, mais sinon tout va bien se passer ne nous inquiétons pas.



Donc tout va bien se passer.

Hier soir je me posais trois questions cruciales pour la survie de l'humanité. Tu vas voir.

Petit UN : Pourquoi le Bluetooth ça s'appelle Dent Bleue, sans rigolade ?
Petit DEUX : Si j'avais du avoir une aventure avec un de mes profs présents ou passés, lequel aurait-ce été ? (Merci France 2 et Muriel Robin, super.)
Petit TROIS : Quel est le machin de ma vie dont je suis la plus fière ?

Heureusement, grâce à Wikipédia le grand, j'eus une réponse à la première question, et comme je sens que ça te palpite, je te la donne en quatre mille (ça me fait penser qu'il faut carrément que ma prof au pull jaune elle arrête de dire "faire les 417 coups", parce qu'elle est allée les chercher où les 17 de trop ? Elle parlait de François d'Assise, si tu veux tout savoir).

Donc, la parole à Wiki :
"Le nom Bluetooth est directement inspiré du roi danois Harald I^er surnommé Harald Blåtand (« homme à la dent bleue »), connu pour avoir réussi à unifier les États du Danemark, de Norvège et de Suède. Le logo de Bluetooth, est d'ailleurs inspiré des initiales en alphabet runique de Harald Blåtand."



Avec ça, tu vas pouvoir aller plus loin dans la vie, en attendant que je trouve la réponse aux deux autres questions cruciales pour la survie de l'humanité. Pour ma part je suis dans l'ignorance totale. Je répondrais vite fait bien fait :
Petit DEUX : Aucun.
Petit TROIS : Que dalle.

Un mystère mystérieux plane sur la maison des dalmatiens de la montagne. Ce matin, alors qu'aucun lapin n'a tué de chasseur parce qu'il fait trop froid, Vévé m'apporta du courrier destiné à ma personne. Note que s'il m'était pas destiné je vois pas bien pourquoi il me l'aurait apporté.
Et donc, c'était un colis. J'ai commandé des tirages photo la semaine dernière, mais bon un colis pour 50 photos c'est un peu trop conséquent. Donc c'était pas ça (on croirait Mickey tellement je suis bonne déductrice).
Y'avait pas de nom sur le colis à part le mien, donc j'ai ouvert pour savoir ce qui se trouvait dans le dedans, et gurefi-toi que c'était un lecteur MP3 amphibie (étanche en fait, je confonds toujours).
J'avais dit qu'avec les quelques argents que je recevrais à mon nannicversaire je m'en achèterais un, rapport au fait que sans rigolade, nager c'est l'activité la plus barbante que je connaisse, avec les cours sur le patrimoine culturel immatériel.
En général j'abandonne au bout de 30 ou 40 minutes tellement c'est la barbe et donc j'exploite pas assez mon capital musculaire et c'est la loose.

Donc, le lecteur MP3 amphibie pour ouïr de la musique ou de la radio dans l'eau et frétiller telle le poissonnet pendant une plombe.

Et, du coup, quelqu'un me l'a offert avant moi-même. Sauf que y'avait guère de papier dans le colis m'expliquant l'origine du bidule, donc je te le donne en quatre mille : je suis dans l'ignorance de qui m'offrit ledit lecteur MP3 amphibie.

J'ai tenté pomme mais c'est pas lui (ou alors il a pinocchiosé), j'ai tenté Chritelle mais je suis tombée sur son répondeur, et Vévé il est au courant de néant.



Le seul indice c'est que l'humanoïde a écrit Emil dans l'adresse et pas Emilienne, et aussi que la commande a été faite sur Internet apparemment. Donc ça élimine mes grands-mères, et c'est tout.
Mais de toute façon elle m'ont déjà toutes les deux offerts un truc alors bon.

Du coup, j'attends que l'heureux offreur se dénonce de lui-même, sinon je remercie le soldat inconnu, sa famille et son chien.

À part ça samedi soir je fêtai mon nannicversaire en charmante compagnie, et à part que les humanoïdes cachèrent mes cadeaux par devers la maison et que je dus chercher à la sueur de mon front et des réponses gentiment données par Vévé mon popa (il cherchait en même temps que moi, HINHIN), ben j'ai néant à te raconter, sauf qu'on a regardé des vidéos nulles et des vidéos drôles et je suis tombée en amour pour un œuf psychopathe.

Aujourd'hui, une fois n'est pas usuel, je t'interroge, mauvais marché, sur un sujet qu'il est sérieux. Bon c'est pas genre pour ou contre la peine de mort, hein, ne nous enflammons pas (en plus je connais des gens qui ont un avis bizarre sur la question, alors bon).

L'autre jour, samedi d'avant, j'étais au mariage de ma grand-cousine, et donc y'a eu une cérémonie à la mairie et une autre à l'Eglise, et pendant les chantonnements et autres prières églisales je m'interrogeais, parce qu'en vrai ils avaient pas mis les paroles des prières dans le petit livret, genre tout le monde les connais, mais à part "Notre Père qui es au cieux que ton nom soit sanctifié" je connais néant (puis bon je vais pas prier, non plus), et d'ailleurs me vient une question, pourquoi tout à coup on s'est mis à le tutoyer, le gugusse ? C'était méga mieux avec le vouvoiement, trouvé-je, parce que "qui es aux cieux", avec la liaison, c'est juste tout pourri.

Bref, je m'interrogeais.

Je te mets en place le tableau. (Huile sur toile, 65*48cm, etc etc).

Alors on prend deux individus, qu'on va nommer anonymement pour respecter leur anonymat. Au hasard, Nu et Epsilon. Alors imagine que Nu et Epsilon sont acoquinés.

La différence entre Nu et Epsilon, je veux dire à part le fait que y'en a un qui est un garçon et l'autre qui est une fille, c'est que l'un croit en un dieu et l'autre croit que aucun dieu n'existe. Chacun sa croyance, donc.

La question, c'est, imaginons que les acoquinés veulent faire des épousailles un jour ou l'autre, est-ce que doivent-ils respecter les croyances de celui qui croit en un dieu ou respecter les croyances de celui qui croit qu'aucun dieu il existe le jour desdites épousailles, point d'interrogation.

La cathédrale de Metz, sous tes yeux ébahis.

Là comme ça de prime abord, m'est avis que la réponse qui vient tautomatiquement au cervelet du lecteur, c'est, on respecte le croyant en un dieu, parce que l'autre il croit en que dalle alors il peut bien faire un effort, nom d'un minuscule bonhomme, faut des concessions dans un couple.

Comme je suis pas lecteur pas auteur, ohohoh, c'est pas l'idée qui m'est venue tautomatiquement au cervelet.
M'est avis que, le croyant peut promettre tout ce qu'il veut à son dieu sans alerter la populace et sans obliger son acoquiné à faire des promesses qu'il ne respectera pas.
Dans le genre une prière, ou un télégramme, ou une colombe voyageuse (autrement intitulée le Saint-Esprit), enfin les croyants ils sont en communication spécifique alors autant en profiter.
Alors que bon, on va pas obliger le pauvre qui croit qu'aucun dieu n'existe à promettre devant tout un tas de gens, dont ses plus aimés ('fin, j'imagine qu'à un mariage tu invites tes plus aimés) tout un tas de trucs alors qu'il sait qu'il les respectera pas. Ouais, vas-y, fais des promesses en l'air devant 100 personnes, on t'en prie et on te regarde.
Super la crédibilité, après ce coup-là.

(Puis je pense pas que le fait d'être athée soit une absence de croyance, c'juste une croyance différente.)

Mais, bon, c'est facile comme point de vue, rapport au fait que je me place dans la catégorie athée, comme Epsilon (qui a la même initiale que moi, que la vie est merveilleusement faite). Donc ça peut être taxé d'égoïsme et tout le tremblement.

C'est pourquoi, mon très cher mauvais marché, je prie ton avis, que tu crois qu'un dieu existe ou plusieurs ou aucun, même si tu as un autel à Zeus ou à Osiris dans ta chambre, je prends, je vais pas commencer à être sectaire.

Donc, je récapitule la quesion, des fois que tu aies oublié avec tous mes bavassements.

Imaginons que les acoquinés veulent faire des épousailles un jour ou l'autre, est-ce que doivent-ils respecter les croyances de celui qui croit en un dieu ou respecter les croyances de celui qui croit qu'aucun dieu il existe le jour desdites épousailles, point d'interrogation.
Qui se résume en : s'il y a un athée dans le couple, mariage à l'église, ou pas ?

(Et bien le merci si tu réponds, sait-on jamais.)

L'autre jour, hier donc, une jeune lectrice pleine de vie et de fraîcheur (je dis comme je veux) me tint à peu près ce langage :
"J'regardais ta tête, donc, et j'me disais que vraiment, tu me fais penser à quelqu'un ; et en fait je sais, tu me fais penser à Olive, la p'tite fille trognonne dans Little Miss Sunshine :)"

Donc j'ai décidé de faire un comparatif de supériorité (more.../-er + than) ou d'infériorité (less ... than) ou d'égalité (as ...as) pour savoir si oui ou pas je ressemble à Olive.

Soit dit en passant, si tu as pas encore vu Little Miss Sunshine, file comme le vent Pamela Green, c'est vraiment top-moumoute. C'dans mon top cinq des films les mieux du monde entier de l'univers, même.

Bref, Olive dans le film elle doit avoir huit ou neuf ans alors j'ai pris des photos de moi dans ma jeunesse, mais j'en ai pas à huit ou neuf ans (très dommage), j'en ai à sept ans c'presque pareil et finalement y'avait que la couleur de mes lunettes + 15 centimètres qui changent.

Donc voilà, comme ça je te montre et tu peux savoir si je ressemble à Olive (tape 1) ou si la jeune lectrice pleine de vie et de fraîcheur elle déboîte complétement (tape 2).

Y'a deux ans j'étais chez les Bretons et on avait vu des vaches bizarroïdes (enfin elles avaient des cornes, ça a rien de bizarroïde en soit, je te l'accorde). Qui gisent sous tes yeux du coup.



Et à cette époque, quoi, j'étais célibataire. Je viens de me remémorer ça. Et du coup ça m'a remémoré que dans un peu plus de deux semaines ça fera deux ans que pomme de pin le scrogneugneu et moi on est des demies-personnes, et la réaction (adéquate) qui m'a étreinte à cette pensée, c'est :

Alors voilà, si tu as des idées, je suis preneuse. L'idéal étant que tu achètes ou fabriques le cadeau et me l'envoie par la poste moyennant un sourire/ma reconnaissance éternelle/un bisou/les trois/seulement deux sur les trois. Ça plaira pas à pomme, mais alors lui il va en Ecosse et en Irlande alors il a trop moyen de me trouver un joli cadeau (enfin disons il aurait s'il avait pas dit qu'il m'invitait à Londres comme cadeau), alors que je suis à Dombs où le magasin le plus digne d'intérêt semble être la Halle, là où Loana dessine les habits, alors bon, ça limite.

Je vais lui dessiner une cravate.

Ce truc de dessiner une cravate, faut que je t'explique, parce que presque à chaque fois que je parle d'offrir des cadeaux, je la ressors, celle-là, et donc. Ça vient de Boule et Bill (j'avais toutes les BD de, jadis). Alors à un moment, c'est la fête des pères ou l'anniv de papa de Boule ou je sais plus quoi, et sa mère elle lui demande ce qu'il va lui offrir.
Alors il dit, une cravate ? Et sa mère elle dit nan tu lui en as déjà offert une. Alors il dit, je vais lui faire un dessin ! Et sa mère elle dit encore, tu lui as déjà offert ça. Alors Boule il dit : je vais lui dessiner une cravate, ça je suis sûr qu'il l'a pas déjà.
Et cherche pas, ça me fait rire.
 

Dans un futur proche je vais recevoir ces bouquins-là (j'ai encore fait les choses méga, tu cliques sur l'image et paf ça te téléporte vers la description du livre), ce qui est très formidable, je fais des provisions pour le mois de juillet vois-tu. En juillet pomme fait le marin(...) et Youguette travaille, et Elo travaille, enfin ça va être un peu restreint niveau occupations (surtout que j'ai guère de sous pour faire des machins, vas-y plains-moi). Même que l'on était invités pour le nannicversaire de Chipotala mais elle a la merveilleuse idée de crécher à l'autre bout de la France, c'est-à-dire tu prends le Nord-Est, tu prends le Sud-Ouest, tu traces un trait et paf tu as la distance. Ça va bien que ça lui fait un accent qui donne le sourire, mais sinon elle serait vachement mieux en Lorraine, j'dis.

Aussi je viens faire appel à toi, Ô Jean-Pierre d'entre les Jean-Pierre, pour que tu me refourgues des idées de cadeaux.
Bientôt c'est la fête des pères, imagine le délire de trouver un cadeau à Vévé (trois fois par an c'est mortel, alors à Noyel je lui ai offert un carrelage avec écrit dessus "Ici habite le meilleur cuisinier du monde" et paf ça lui a plu, mais je parviens pas à avoir trois idées de génie par an).
Et aussi il faut que je trouve un cadeau pour pomme de pin le scrogneugneu pour dans quelques temps, et c'est pareil sauf qu'avec lui c'est cinq idées de génie qu'il faut que j'aie cette année, et si tu veux mon avis c'est moultement trop.

Je dis ça parce que j'ai remarqué que y'a des lecteurs dans la salle. D'habitude y'a pomme (mais là il est en mer (...)) mais on en profite on peut faire des messes basses dans son dos.
Et avant tout le reste pratiquement c'étaient des lectrices, mais maintenant que de la testostérone pointe le bout de son nez, je mets à profit hein (ouuuuuh la profiteuse). Mais je prends aussi les idées de filles, pas sectaire pour trois sous je suis.